Graceland

Tras la vida...

2012-02-08T23:40:00.001+01:00

¿Quién no se ha cuestionado alguna vez si hay vida después de la muerte?

Es una incógnita que existe desde que la vida es vida y llega a un momento en que se termina, para dar paso a sabe Dios qué. Y hay quien tiene varias hipótesis al respecto, con sus seguidores y detractores, pero que no dejan de ser eso, meras hipótesis.

Por supuesto no voy a ser yo quien despeje tal incógnita, más que nada porque nunca he estado muerto para ver lo que espera allí, ni ganas que tengo de llegar a descubrirlo. Ni tampoco conozco a nadie que haya estado muerto y haya vuelto para contármelo. Lo mismo usted conoce a alguien, pero yo no…

Sin embargo, y dados los últimos hallazgos, aunque no esté demostrado que detrás de la muerte haya vida, sí que ha quedado demostrado que hay vida sexual, y no me refiero al “rigor mortis” que aparece en alguna que otra autopsia cuando el cadáver aún está “caliente”.

Observen la imagen y saquen sus propias conclusiones…, aunque seguramente serán las mismas a las que llegaría cualquiera:

La imagen en cuestión fue captada por la cámara del móvil de la nieta de una anciana, que sorprendió a dos fantasmas en el salón de su casa en plenas maniobras sexuales. La anciana, muy hábil ella, en lugar de taparle los ojos a su nieta, la instó a que “inmortalizara” la imagen que tenían ante sí. Por supuesto, los fantasmas estaban tan entregados a su labor, que no prestaron la más mínima atención al hecho de estar siendo observados… Eso, o les iba el rollo exhibicionista…, una de dos.

Aunque la imagen no es excesivamente nítida, deja bien claro y al descubierto el trasero de un individuo encima de una individua (u otro individuo, vaya usted a saber), en clara posición copulativa, que seguramente fue el resultado de una proposición copulativa… Posición que no abandonaron hasta quedar altamente satisfechos…, o al menos eso le pareció a nuestra anciana. Vamos, que ahora ya sabemos porqué al acto de morirse, es conocido como “pasar a mejor vida”…

Pero la cosa no termina ahí, ya que la propietaria de la casa, afirma haber escuchado en varias ocasiones, una voz nocturna que decía: “…soy el fantasma follador que se las folla a todas…”. Si quedaba alguna duda de la existencia del fantasma, estas se han disuelto, ya que resulta evidente, que tal fantasmada sólo puede ser dicha por un fantasma…

Por si las moscas, nuestra anciana duerme todas las noches esperando a ver si el fantasma follador repara en ella, ataviada con sus mejores galas, es decir, un picardías de los años setenta que afanó al encargado de vestuario de una película de Esteso y Pajares, y un bote de lubricante que compró en la farmacia ante el estupor del farmacéutico… A día de hoy, aún no ha tenido éxito. Ni con el fantasma follador, ni con el farmacéutico… ni ella sola con el lubricante…

Qué quieren que les diga, toda la vida bajo la creencia de que los ángeles no tienen sexo, y ahora resulta que lo que no tienen es vergüenza…

El Peregrino de la Blogosfera llega a Graceland.

2012-02-02T22:20:00.002+01:00

Hoy abro de par en par las puertas de Graceland, a Jose Senovilla, un placer tenerlo en mi casa. Seguramente muchos ya le conoceréis, un bloguero de los que dejan huella allá donde escriben, y a quien su iniciativa de peregrinar por la blogosfera, le ha traído hasta mi casa, vuestra casa. Espero que disfrutéis con este post tanto como yo. Adelante Jose...

El Peregrino de la Blogosfera llega al rincón de Elvis con un poco de humor y la nada desdeñable ocasión de meditar sobre si tiran dos tetas de verdad más que dos carretas.

He de confesar que el enfoque a esta cuestión sólo puedo darlo desde la visión de un hombre y como todos ustedes saben, los hombres en cuestión de mujeres somos unos ignorantes porque nuestra premisa siempre es sexual.

Es gracioso cuando lees en alguna entrevista a un matrimonio famoso aquello de que se enamoró él de ella por su inteligencia, por su forma de ver la vida o por su gran humanidad o corazón tierno, y digo yo ¿no le enamoró el sexo o es que se avergüenza de decirlo?, no sé, yo seguro que como soy más abulto hubiera dicho, que me gustó todo lo que en la entrevista expone él y además el sexo y su buena carrocería...

Sí, las mujeres tienen mil y un encanto, pero lo que te enamora de ellas es el sexo y si allí tu tornillo encuentra buena rosca estás perdido ya que sus dos tetas van a tirar siempre más que dos carretas.

Ahora bien, como dice mi señora, igual es que se han casado por otros motivos ya que muchos matrimonios de famosos son así y tetas y carretas a él puede que le sobren por doquier, mientras que ella puede que se dedique a probar tornillos que le encajen como un guante, sea como fuese, en estos casos dos tetas no tiran más que dos carretas, de ahí que existan muchas más separaciones en estos ámbitos que en las clases más medias.

Y es que los que somos de clase media tirando a baja, sabemos bien lo que queremos y el sexo para nosotros suele ser casi todo, por ello además estamos encantados de que dos tetas dirijan nuestras vidas ya que además de tirar bien de las carretas, mandan de maravilla en nuestras vidas y saben hacernos rabiar una eternidad que siempre es compensada en una noche sin igual.

Sencillo verdad, si es que los que somos hombres no damos para más, es por lo que me niego a que me hagan una entrevista y pueda contestar alguna barbaridad:

-¿Es usted romántico? Sí, después del sexo soy muy romántico.

-¿Qué es en lo primero que se fijo en su pareja? Pues en qué me voy a fijar, en las tetas, en el culete y después, mucho después en el color de su pelo.

-¿Qué espera de su futuro en pareja? Qué a pesar de que lleguemos a viejos, el sexo sea el plato fuerte del día.

-¿Cuales son sus sueños en pareja? Qué a ella no se le caigan mucho y que a mí se me levante siempre.

Se dan cuenta amigos que no valdría para este tipo de entrevista, en la vida hay muchas cosas importantes, y ya lo decía Napoleón, dinero, dinero y mucho sexo, sin dinero se puede malvivir, pero sin sexo y dos buenas tetas no duraríamos los hombres una cuarentena.

Por cierto, esto es humor e ironía, simplemente quería ponerles a todos ustedes una buena foto y así mirando a la modelo fijamente a los ojos no tuvieran que reflexionar mucho esta vez sobre lo escrito.

Gracias Elvis, ha sido una acogida “caliente” en un rincón encantador del que me llevo un gran premio por estar peregrinando con la libertad que da la blogosfera y sobre todo los amigos y amigas que nos leen y nos siguen.

Los ricos también roncan...

2012-02-01T14:17:00.000+01:00

Los que tenemos la mala costumbre de ser pobres (entendiendo por pobre a todo aquel que no tiene dinero para despilfarrar, y que tiene otras malas costumbres, como por ejemplo, no llevar nunca en la cartera un billete de 100 euros), creemos por sistema que los que no tienen esa mala costumbre, es decir, los ricos, tienen una vida más fácil.

Basamos tal creencia, en la teoría de que no tienen rompederos de cabeza a la hora de pagar todo aquello que necesitan… Después de hablar con varios de los que no tienen la mala costumbre de ser pobres, he llegado a la conclusión de que tal teoría es totalmente errónea.

Tener mucho dinero, aparte de permitirle a quien lo tenga pegarse la vida padre, requiere en su poseedor un esfuerzo mental extra, para decidir en qué y cómo lo gasta, mientras que quien tiene poco, no necesita pensarlo porque, casi siempre, ya lo tiene gastado incluso antes de que llegue a sus manos. Y además, tener dinero te da también tiempo para pensar, al no tener que emplearlo todo en trabajar…

Por poner un ejemplo, imagínese que es usted asquerosamente rico. Tiene una casa con un jardín de 300 hectáreas y una piscina. Y que tiene contratados los servicios de un jardinero y un cuidador de piscinas. ¿Se hace una idea? Bien. Cada vez que salga de viaje, porque los ricos viajan mucho y casi siempre por motivos de trabajo, se llevará consigo la duda de si el jardinero se folla a su mujer. Quiero decir a la suya de usted, a la suya del jardinero seguramente se la folle bastante a menudo, salvo que efectivamente se folle a la suya de usted y no le queden ganas de follarse a la suya de él…

O el cuidador de la piscina, que curiosamente anda siempre luciendo cuerpazo en bañador, justo cuando su mujer está tomando el sol, su mujer de usted, quiero decir… Porque curiosamente también, casi todos los cuidadores de piscinas son así, jóvenes. Y lo que es peor aún:… promiscuos.

Claro que…, ahora que he abierto su mente y que ha descubierto un mundo de posibilidades, es más que posible que le importe un carajo el hecho de que su mujer de usted se folle al jardinero, con todas esas busca-millonarios que se pasean diariamente frente a usted, estará más que servido y pensará que usted sale ganando… No se equivoque. El tener que elegir a una de ellas, o a dos, representa otro quebradero más de cabeza a añadir a su ya hinchada cabeza…

Pero afortunadamente, usted es pobre y no tiene que preocuparse por eso, porque seguramente su mujer de usted no empleará su tiempo en hacer lo mismo que si usted fuera millonario. Seguramente, su mujer de usted también tenga toda la jornada ocupada en trabajar, o en el peor de los casos, tenga demasiado que hacer en casa como para pensar en follar. Y cuando llega el final del día ella está cansada, y con dolor de cabeza por el desgaste ocasionado por el trabajo acumulado, porque ella le quiere lo suficiente como para lavarle su ropa interior de usted… y eso no se paga con dinero.

Eso es algo que la mujer del millonario nunca hará por el jardinero… y… ¿eh?, ¿cómo dice?... ¿que usted es el jardinero?… Vaya, qué pequeño es el mundo… Y que le compra a usted toda la ropa interior que necesita… Oiga, usted no es un jardinero…, usted es un indecente… Pero… ¿Lo ve? Seguro que la mujer del millonario se ha tenido que romper la cabeza para elegir qué ropa comprarle a usted…

Moraleja: Los ricos también roncan… y más a menudo que los pobres.

Pd.: Nuevo mes, nueva chica del mes.

Un mundo perfecto.

2012-01-24T22:47:00.000+01:00

¿Es posible un mundo perfecto?

La idea que se forma cada uno de lo que debería ser un mundo perfecto, está guiada por preferencias muy personales, mezcladas con ideales populares de difícil consecución.

Es posible que para usted, un mundo perfecto sea aquel en el que lluevan chuletones del cielo un par de veces por semana (el mío también se asemeja bastante a eso…), que el dependiente de cualquier comercio le pague a usted por llevarse sus productos, que nuestra cultura fuera totalmente polígama, o que fuera usted quien le diera órdenes a su jefe. O a sus jefes…

Y que todas esas preferencias personales que usted aporta al tema, estén mezcladas con otros ideales, bastante más nobles por cierto, como puedan ser la paz mundial, la inexistencia de hambre en cualquier parte del planeta o, ya puestos, del universo, que los marcianos también comen, o un mundo sin políticos corruptos… Sí. Es posible que con todas esas premisas y preferencias viviéramos en un mundo bastante mejor del que nos toca vivir, pero seguiría sin ser un mundo perfecto.

Nos acercaríamos más a un mundo perfecto, e incluso me atrevería a decir que estaríamos en él, y seguramente usted piense lo mismo, con el simple hecho de que hombres y mujeres pensáramos lo mismo. Y si además es al mismo tiempo… sería insuperable. No me malinterprete, no quiero decir que todos los hombres y todas las mujeres pensáramos lo mismo al mismo tiempo, no. Aunque seguramente pensará que no estaría nada mal, que la vecina del quinto piense lo mismo que usted al mismo tiempo…, pero no, no me refiero a eso.

Bastaría con que el hombre y la mujer, que habitualmente forman una pareja, piensen lo mismo y al mismo tiempo. Sí, es más que posible que fuera aburrido. Yo aún diría más: seguro que es aburrido, para usted y para sus vecinos, pero sería perfecto. Porque ¿es capaz de imaginarse cuántas discusiones se evitarían?...

Yo no. No tengo tanta imaginación para alcanzar el máximo de las posibles discusiones. Simplemente, pensarían en comer al mismo tiempo y la misma comida, verían la televisión al mismo tiempo y el mismo programa, saldrían a pasear al mismo tiempo y al mismo lugar, harían vida social a la misma hora y con los mismos amigos, y los dos tendrían ganas de… bueno, les dolería la cabeza el mismo día y a la misma hora…

La verdad, a mi no se me ocurriría una mejor manera de empezar a crear un mundo perfecto que colocar sobre él, a hombres que piensen como mujeres y a mujeres que piensen como hombres… y que estén juntos, que separados ya los hay. Seguramente con ello cambiarían muchas, o casi todas, de las malas decisiones que se toman a diario en diferentes lugares de nuestro planeta.

Y si además, pensáramos todos como si fuéramos animales… ya sería la hostia.

Pd.: Perdón por decir ese último taco, se me escapó.

La acera de enfrente.

2012-01-22T19:17:00.000+01:00

¿Es usted de la acera de enfrente?

No se ofenda. Ni siquiera quiero saberlo, sólo es una duda existencial imposible de despejar a través de una pregunta absurda. Porque es evidente que, dependiendo de en qué acera esté el que lo pregunte, todos podemos ser de la acera de enfrente. Salvo que estemos en la misma acera en la que está quien hace la pregunta, en ese caso es aún más absurdo que se lo pregunten…

¿Y cuál es la acera de enfrente?... Otra pregunta absurda. La acera de enfrente es siempre aquella que está enfrente de la acera en la que usted se encuentre, vaya a cruzar la calle o no. Eso sí, en el momento en que cruce la calle, ya no será la acera de enfrente, si no que será la otra acera la que pasará a ser la acera de enfrente… y usted ya no está allí, está aquí. O mejor dicho, sí que está allí, porque yo aún estoy aquí ¿no lo ve?... Es técnicamente imposible que estando en aceras diferentes los dos estemos aquí.

Sin embargo, voy a cruzar también yo la calle y me pondré con usted en la acera de enfrente, de este modo estaremos los dos allí. Y allí se convertirá por arte de magia en aquí… y aquí volverá a ser allí, en la acera de enfrente. Pero volveré a cruzar a la acera de enfrente, para demostrarle que la acera de enfrente es aquella en la que está usted, es decir, allí… ¡No! ¡No cruce otra vez! Si lo hace se pasará usted a la acera de enfrente, y… ¿es eso lo que quiere? ¿De verdad es esa su ambición o simplemente lo hace para fastidiarme?... En fin, allá usted…

Esté en el lado que esté, siempre habrá otro lado y por mucho que se cambie uno de acera, siempre habrá una acera de enfrente. Salvo que sólo haya una acera y sólo tenga posibilidad de estar en un lado. En ese caso estaremos hablando de dictadura, y… ¿es eso lo que usted quiere?...

Cuestión de porcentaje.

2012-01-15T18:24:00.000+01:00

Manténgase alerta.

Según un estudio, cómo no, llevado a cabo por “investigadores” americanos, más concretamente del norte de las Américas, “Facebook provoca uno de cada cinco divorcios en EEUU”…

Aún no se sabe a ciencia cierta cuáles son las circunstancias que provocan los otros cuatro divorcios, pero, dado el interés mostrado en dicho estudio, debemos suponer que no son tan determinantes como el Facebook en el devenir de un matrimonio. El hecho de que el informe no aclare si son ambas partes ó sólo una de ellas las que tienen actividad en dicha red, supone que basta con que una de ellas esté inmersa en el tema para iniciar las hostilidades…

Y no se crea que porque eso esté pasando en EEUU no le va a afectar, porque si todo sigue su curso normal, lo que empieza en esos estados tan unidos, al final siempre termina contagiándose al resto de los mortales por vía aérea… o por cualquier otro tipo de vía.

No tiene nada que ver, el hecho de que usted no se hable con su pareja, de que cuando por fin le habla sea para llevarle la contraria, se gaste todo su dinero o simplemente no de la talla como amante (bandido o no), si usted tiene Facebook, tiene un veinte por ciento de posibilidades de divorciarse por ese motivo.

Si por el contrario, usted mantiene largas conversaciones con su pareja, siempre se acuerda de su aniversario, es generoso con ella además de ser la reencarnación de Rocco Sigfredi después de haber ingerido grandes dosis de afrodisíaco, no se relaje, porque si tiene Facebook también es candidato a divorciarse con el mismo porcentaje.

Se basa tal estudio, en la circunstancia de que el 95 por ciento de los usuarios de Facebook, busquen en dicha red social a sus antiguas parejas rolletes y demás afinidades erótico festivas, con sabe Dios qué tipo de intenciones. No, no mire para otro lado, y salvo que pertenezca usted al 5 por ciento que se conecta al Facebook para colgar chorradas, ya sabemos a qué dedica usted su tiempo libre… Evidentemente los que no tienen ningún “ex” quedan excluidos de ese 95 por ciento… y también del otro 5 por ciento, así que los encuadraremos en el X por ciento de no sé qué ciento.

Y por mucho que usted sólo hable o mantenga correspondencia con personas de su mismo sexo (es decir, si es hombre sólo con hombres, si es mujer sólo con mujeres, y si es animal sólo con animales), también está expuesto al fenómeno divorcio, ya que puede darse la posibilidad de que se vuelva usted homosexual de pies a cabeza… y se divorcie irreversiblemente.

No se usted, pero yo, con todas estas premisas, me estoy planteando borrarme del Facebook y eliminar así un veinte por ciento de probabilidades de divorciarme…

Fuente: Pinche aquí.

El Universo.

2012-01-11T23:43:00.000+01:00

El universo es infinito. Lo digo por si aún no le había quedado claro…

Tal afirmación, aunque a simple vista pueda parecer un tanto compleja, en realidad es bastante simple. Viene a significar, ni más ni menos, que el citado universo, no es finito. Vamos, que es evidentemente gordo.

Y no porque yo lo diga, de hecho no sé quién lo dijo por primera vez, si no porque al menos a día de hoy, nadie ha sido capaz de vislumbrar dónde termina. Su circunferencia, porque siempre lo hemos imaginado redondo, aparte de ser figuradamente redonda, es demasiado amplia como para ver su límite por mucho que uno se ponga gafas. Y si no que se lo pregunten al cometa Halley ese, que aún está intentando salirse de él desde hace no sé cuantos miles de millones de años (que no sé calcular…).

Y yo me lo creo. ¿Porqué no iba a creérmelo? Si he llegado a creerme que el cambio de gobierno solucionará la crisis, es lógico que me crea cualquier cosa, por muy increíble que parezca. De hecho, me parece más increíble que, siendo tan grande como es, aún vivamos todos bien arrejuntados en un planeta tan pequeño.

Porque, aunque parezca grande y se tarde mucho en viajar de Wisconsin hasta Torremolinos, lo cierto es que dentro de lo infinito que es el universo, nuestro planeta es como un grano de arroz en una paella. No, no me refiero a que sea amarillo. Ni a que la paellera sea infinita como el universo, no se me haga el gracioso. Ni tampoco a que le falte sal. A fin de cuentas, sal es de lo poco que sobra en nuestro planeta. Antes se terminará el agua salada que la sal.

Quizás sea por ello, que en nuestro infinito universo nadie nos gane a salados. Ese es el único motivo que lleva a los extraterrestres hasta nuestro planeta: la sal. Porque anda que no son sosos los extraterrestres. Porque haberlos los hay, yo no los he visto, pero tampoco he visto nunca un político honrado y no por ello voy a pensar que no existen… Serán bajitos, y sosos. Y puede que hasta sean verdes, pero seguro que existen en algún lugar del infinito universo.

Y seguro que además de existir también piensan. Y seguramente también piensen en lo infinito que es el universo, en porqué tienen que irse tan lejos para encontrar a alguien más salado…, o simplemente desvariando sobre lo lejos que está Wisconsin de Torremolinos. Porque no nos habremos enterado, pero seguro que alguno de ellos ha hecho ese viaje… buscando sal.

En fin, Albert Einstein dijo: “Hay dos cosas infinitas: El Universo y la estupidez humana… Y del Universo no estoy seguro…”. Seguramente cuando lo dijo estaba desvariando…

Tic nervioso.

2012-01-04T14:56:00.001+01:00

Casi todo el mundo tiene un tic nervioso que le caracteriza..., o eso creemos.

Cuando yo era joven, o mejor dicho, cuando yo era más joven, tenía lo que yo creía que era un tic nervioso, que consistía en soplar una y otra vez en dirección a mi flequillo. Un tic como otro cualquiera. O eso creía yo. Casualmente, dicho tic nervioso, desapareció al mismo tiempo que desaparecía mi flequillo.

Y digo “lo que yo creía que era un tic nervioso”, porque visto lo visto está claro que si hubiera sido un tic nervioso aún seguiría soplando en la misma dirección por mucha escasez de pelo que tuviera. Bueno, también es posible que un buen día llegara a cansarme de soplar y me rapara al cero, sí, como si tuviera escasez de pelo. Pero algo en mi interior me dice que habría soplado hasta que el flequillo hubiera salido volando…

Está claro que en muchas ocasiones, confundimos “tic nervioso” con “manías o costumbres raras”. Y en este caso concreto, queda demostrado que el acto en sí no es más que una manera de intentar evitar que el flequillo no me cayera a la cara cada dos por tres, y era un acto que yo efectuaba una y otra vez de manera inconsciente…, evidentemente cuando aún no se había consumado la escasez de pelo en mi cabeza…

Poco tiempo después, apareció otra manía ó tic nervioso del que aún no me he librado, que consiste en pasar una y otra vez la palma de mi mano por mi reluciente escasez de pelo. Posiblemente sea una manía cuyo objetivo no sea otro que el de la limpieza, ya que la escasez de pelo, deja al descubierto cualquier posible sustancia que no quedaría al descubierto en el supuesto de que no existiera dicha escasez de pelo, como por ejemplo, una mosca muerta. O una familia de piojos…

Seguramente este último tic nervioso ó manía, durará hasta que deje de tener escasez de pelo, o lo que es lo mismo hasta que me muera, y con ello, deje de tener facultades físicas para seguir pasando la palma de mi mano por mi escasez de pelo…

Pd.: Lo que sí está claro es que no me quito de encima el tic nervioso de cambiar la chica del mes cada nuevo mes...

Personaje a exámen.

2011-12-29T23:28:00.000+01:00

Capítulo 13. Jesús de Nazaret. (Niño Jesús para los amigos)…

Nuestro personaje de hoy fue uno de los niños más famosos, por no decir el más famoso, de la historia de la humanidad. Y desde luego, lo que no se puede negar, es que fue quien a más temprana edad se hizo famoso, ya que la fama le llegó nada más nacer. Aún hoy me pregunto que habría pasado si hubiera nacido en la maternidad como Dios manda, en vez de nacer en un pesebre del portal de Belén, lo mismo habrían televisado su nacimiento… Resulta cuanto menos curioso, el hecho de que se le llamara “Jesús de Nazaret” en lugar de ser conocido como “Jesús de Belén”…

Para empezar, nació el día de Navidad, y aunque ha habido otros muchos niños nacidos en esa fecha, está claro que él fue el primero en hacerlo. Su nacimiento está envuelto en un halo de misterio, y aún se duda de quién fue su verdadero padre.

Paradójicamente, la Iglesia mantiene que fue obra del Espíritu Santo y no de su padre San José, lo cual, y según el propio concepto que tiene la Iglesia de los niños nacidos bajo esa premisa, le convierte en un hijo bastardo. Y eso también le convierte en el hijo bastardo más famoso de nuestra historia… El hecho de que al nacer se encontrara con un buey y su cornamenta a la derecha y su supuesto padre con su… enorme bastón a la izquierda, resulta bastante esclarecedor del papel asumido por San José.

Pero ese pequeño detalle acerca de su concepción no tiene demasiada importancia, porque, en realidad, era un niño adorable. Tanto que, aparte de ser adorado por sus padres, también era adorado por pastores, vecinos, demás lugareños… y tres reyes magos orientales, que atraídos por su enorme fama, acudieron raudos y veloces a… adorarle (aunque dudo que realmente fueran orientales porque no iban en bicicleta…), consiguiendo que el Portal de Belén pareciera una reunión de vecinos de cualquier portal… el día de Navidad.

En realidad, todas esas personas sabían ya que el niño en cuestión, iba a ser un superdotado y que se adelantaría a nuestros tiempos emulando a David Copperfield, haciendo surgir de la nada miles de peces y panes con sólo chasquear los dedos… Un truco que superó cuando se puso a caminar por encima de la superficie del agua, sin aletas ni nada, delante de un asombrado público…

Hizo muchas otras cosas más, como morir crucificado y resucitar al tercer día (según las escrituras), pero ya era mayorcito y, además, eso es otra historia…

Pd.: Sea quien sea quien haya sido, gracias por el voto que me ha dado en los Premios 20 Blogs (no habría soportado terminar con un "0")...

Un paseo por las nubes...

2011-12-12T22:29:00.000+01:00

El día 6 de Diciembre fue el día de la Constitución española. Bueno, nada importante.

Pero resulta que también fue el día en que cuatro valientes, confundieron valentía con insensatez… y se convirtieron en insensatos. De los pies a la cabeza. De hecho, su insensatez la sufrieron más sus pies que sus cabezas.

Levantarse a las 6:30 de la mañana, desayunar, hacerse un bocadillo, vestirse para la ocasión, cargarse una mochila con el avituallamiento pertinente, ponerse unas botas de tres kilos cada una (más o menos, que no sé calcular bien), e irse a la montaña a caminar entre las piedras. Siempre había pensado que ese ritual era sinónimo de estar mal de la cabeza. Ahora bien, después de participar de dicho ritual… me ratifico totalmente.

Los cuatro insensatos, decidieron que no estaría mal hacer una “pequeña travesía” por el monte, un pequeño paseíto campestre, siete kilómetros de nada. Uno, que todo hay que decirlo, es un pelín iluso, pensó “¿nada más?...”. Y se convirtió en valiente accediendo a dar el paseíto..., para posteriormente darse cuenta de que, en realidad, se había convertido en insensato. Me dirán que no es tan larga la caminata, pero cuando esos siete kilómetros tienen una pendiente media del ventitantos por cien, se convierten en el triple…, y “solo” tardamos en recorrerlos unas tres horas… Sudé nicotina suficiente como para abastecer a Tabacalera durante un par de meses…

¡A Dios pongo por testigo que nunca me volveré a reír de los que se llevan bebidas isotónicas o barritas energéticas cuando van de marcha!… Si no fuera por el avituallamiento seguramente aún seguiría por allí sentado…

Debo reconocer, que la caminata me hizo alternar momentos sufridos con momentos idílicos… y con momentos más sufridos aún. Sufridos porque resulta que uno es bastante sedentario, por no decir totalmente sedentario, lo que propició que la escalada se asemejara bastante a subir el Tourmalet la primera vez que uno anda en bicicleta… Y se convertía en ocasiones a idílico, porque el paisaje que uno se encontraba a medida que iba ascendiendo era digno de pasar por aquel sufrimiento para verlo.

Y además aprendí bastantes cosas por el camino. Aprendí que mis botas eran, efectivamente, totalmente impermeables…, no me pregunten por qué. También aprendí, o mejor dicho, comprendí porqué mis hijos siempre me preguntan desde el asiento de atrás: “¿falta mucho para llegar?”…

Cuando recorrimos esos siete Kilómetros de ascenso, me encontré con la sorpresa de que restaban otros dos, llanos eso si, pero cada uno de esos dos kilómetros estaba compuesto aproximadamente por unos mil metros más que recorrer… Al final me sentí como Heidi y Pedro corriendo por las montañas… pero sin correr.

El descenso fue otra historia, los pies andaban solos, y los nueve kilómetros se convirtieron en seis más o menos, por obra y gracia de “las cabezas pensantes” de la travesía, que decidieron en otro acto de valentía, que también se convirtió en insensatez, que el camino de cabras zigzagueante por el que habíamos ascendido, se podía bajar en línea recta atravesando árboles y demás naturaleza… En ese momento, mezclado con el silencio de la montaña, sólo se oía el eco de una voz. Una voz que gritaba: “!!Cuando lleguemos abajo recordadme que os mate…ate…ate…!!”… Por supuesto mis amenazas les importaron una mierda…

Pero lo más importante que aprendí, es que a algunos lugares sólo se puede acceder a pié. Hacerlo de otra manera le haría perder toda su belleza…

Belleza.

2011-12-07T23:32:00.000+01:00

La belleza no tiene precio. La estupidez tampoco.

Curiosamente, en algunas ocasiones, ambas van de la mano, alcanzando su máxima expresión cuando son expuestas a una demostración pública. Y además, está científicamente demostrado, que este hecho no tiene nada que ver con la localización geográfica en la que esa unión se haga efectiva, porque es algo que se ha manifestado, y sigue manifestándose continuamente, en cualquier parte del mundo.

Seguramente, a estas alturas, se estará preguntando de qué coño estoy hablando. Le entiendo perfectamente… El caso es que esas manifestaciones, suelen presenciarse con bastante frecuencia, en esas reuniones tan frívolas que son los concursos de belleza.

No tengo nada en contra de esos concursos, no me malinterprete. O malinterpréteme si quiere, pero el caso es que dichos concursos me satisfacen, me agradan, me estimulan…, vamos, que no me parece mal que las señoritas en cuestión manifiesten su belleza de una manera tan pública.

Han nacido físicamente agraciadas, se sienten orgullosas de ello y existen certámenes en los que pueden ganar un premio gracias a sus aptitudes, o mejor dicho, gracias a sus cualidades. Si lo piensa usted bien, no es diferente a cualquier otro concurso en el que los participantes exploten cualquier otra de sus aptitudes o facultades. A fin de cuentas, la belleza no es cuantitativa, no se aprende, por lo que es más difícil de medir, con lo cual, el mérito de tener belleza debería ser mayor, y exceptuando aquellos que se apunten al bisturí, o se tiene, o no se tiene…

Sin embargo, quienes se llevan el honor de ganar un concurso de este tipo, suelen ser menospreciados públicamente, al verse obligados a manifestar alguna otra aptitud o cualidad, como la estupidez, por culpa de la gracia de algunos presentadores puestos frente a la pantalla por los organizadores, que se empeñan concienzudamente en que ambas aptitudes se manifiesten conjuntamente.

Y yo pregunto: ¿Por qué?... Si una señorita ha ganado un premio simplemente por su belleza, ¿por qué se empeñan los presentadores en demostrar que no son inteligentes?... ¿Por qué las preguntan en la entrevista preguntas tan difíciles para ellas? Que las pregunten con qué se pintan las uñas, o qué tipo de comida come. O ya puestos, que las pregunten dónde compran la lencería…, si es que la usan.

No veo yo que al premio Nobel de Física le menosprecien llamándole feo, o le pregunten qué tipo de ropa interior usa… Además es de suponer, que un/a premio Nobel de Física tendrá demasiadas cosas en la cabeza como para pensar en presentarse a un concurso de este tipo, por mucha belleza que tenga encima.

¿Acaso le preguntan al ganador/a del festival de Eurovisión en qué continente está el Amazonas? No, le tratan como a un fenómeno de la naturaleza sólo porque sabe cantar…, y se limitan a darle su premio. En cambio a estas señoritas, se las trata como a estúpidas y se las intenta desprestigiar desde el mismo momento en que las declaran ganadoras…

Así que desde aquí, pido respeto al colectivo de mises, y ruego que dejemos que estas pobres muchachas luzcan sus encantos con orgullo y demuestren para qué han nacido… sin examinarlas de nada más. Ellas sólo se han presentado a un concurso de belleza, y además… de tenerlas a medio metro, a ninguno se nos ocurriría preguntarlas nada trascendente, sobre todo porque no seríamos capaces de pensar en nada…

Pd.: Ahora bien, si quiere reírse a placer y a lo bestia, no se pierda este post sobre el tema en cuestión del amigo Juan Carlos, se lo recomiendo encarecidamente.

Duda existencial.

2011-12-04T11:12:00.000+01:00

Todos tenemos alguna duda existencial de vez en cuando.

Pero no se preocupe. Sea cual sea esa duda existencial, es seguro que en algún lugar del planeta, habrá alguna universidad estudiándolo. No, a usted no (salvo que sea una persona digna de estudio, en ese caso es más que probable que lo estudien…), si no al tema que le hace dudar… Y además, existe un amplio porcentaje de probabilidades, de que esa universidad esté ubicada en U.S.A. Puede que sea en Ohio, en Wisconsin o en Nevada, da igual. Los americanos tienen mucha inquietud por estudiarlo todo… o mucho tiempo libre, vaya usted a saber.

Una de sus últimas inquietudes, más concretamente las inquietudes de un grupo de alumnos de la universidad de Ohio, es resolver la siguiente duda existencial: “¿Cuántas veces al día pensamos los humanos en el sexo?”….

Impulsados por tan importante enigma, hicieron una encuesta. No se me descentre, no importa si piensa en sexo oral, sexo convencional, o simplemente… sexo a cuatro patas. Tampoco importa si piensa en sexo con su pareja, con la vecina o con Megan Fox. Lo importante es cuántas veces. No, no me refiero a cuantas veces lo haría con Megan Fox, si no cuántas veces piensa en el sexo.

Es evidente que dichos alumnos, piensan en ello lo suficiente como para planteárselo y, aparte de que parece que no tienen nada mejor en lo que pensar (yo tampoco, créame), los resultados de la encuesta son bastante increíbles. Parece ser que los hombres pensamos en el sexo 19 veces al día, mientras que las mujeres sólo 11… Según estos resultados, lejos de llegar a aclarar dicha duda, a mí se me plantean otra serie de dudas colaterales:

La primera duda que me surge, es que, o bien los americanos son unos reprimidos (porque la encuesta lógicamente se hizo en su propio país), o bien tienen una doble moralidad y nos ocultan la verdad. Es posible que entre los encuestados no estuviera la persona que creó “Los vigilantes de la playa”, ni el artífice de “Playboy”, pero no hace falta llegar a ese extremo para pensar más veces en el sexo al día…

La segunda duda que se me plantea, es que, o bien las mujeres americanas están menos necesitadas de sexo que los americanos (y por eso piensan menos en ello), o bien tienen cosas mejores en las que pensar, como por ejemplo, estudiar ingeniería o cualquier otra cosa que se le parezca…

Y por último, ¿qué edades tenían los encuestados?... O bien eran niños y niñas de entre 3 y 10 años,… o bien eran abueletes de 90 para arriba…, los primeros porque no saben lo que es el sexo y los segundos porque ya no recuerdan lo que es.

Dudo mucho que los que no están incluidos en esas dos edades piensen tan pocas veces en el sexo al día, cuando lo realmente difícil es no pensar en ello y que no se nos vaya el santo al muslo, con tanta publicidad insinuante y tanta materia prima andando por la calle.

Pd.: Nuevo mes… nueva chica del mes.

Objetivos...

2011-11-28T22:33:00.000+01:00

Todos tenemos objetivos en la vida, más o menos nobles, que nos esmeramos en cumplir, y por los que luchamos con más o menos acierto. Conseguir que se cumplan, dependerá en gran medida de factores externos y variables, que en muchas ocasiones no depende de nosotros.

Las variables son tantas que es imposible tenerlas todas en cuenta para intentar controlarlas, así que, por mucho que digan que quien siembra, recoge, nada te garantiza el éxito, y lo único que está en nuestras manos, es hacer todo lo que podamos y esperar a que la suerte nos acompañe. Ahora bien, existen dos maneras de intentar cumplir los objetivos que nos hemos marcado.

Una, la más cómoda, es aplicando la ley del mínimo esfuerzo, hacer lo más imprescindible y sentarse a esperar que los resultados lleguen por sí solos. Y a veces funciona, no se crea. La otra, es trabajando y esforzándose hasta que ya no quede nada más por hacer, lleguemos al límite de lo que uno puede dar de sí y entonces, sólo entonces, esperar sentados a que llegue el resultado.

Dicen los que saben de todo esto, que la satisfacción obtenida al conseguir un objetivo, es directamente proporcional al esfuerzo que nos ha supuesto alcanzarlo, que todo aquello que conseguimos a través del sufrimiento, superando alguna que otra dificultad, nos da una satisfacción mayor que aquello que conseguimos sin mover un solo dedo. Supongo que se basan en la teoría de que lo fácil no tiene mérito, pero…

Si todo eso es cierto… ¿Por qué coño me jode tanto estar estreñido?... Y además… ¿Por qué cuando consigo superar la dificultad del estreñimiento, y veo el resultado, no me siento orgulloso de haber logrado mi objetivo?....

¿Premonición?

2011-11-20T11:05:00.000+01:00

Domingo, 20 de Noviembre, 9:00 de la mañana…

Mi hijo se levanta de la cama, dando comienzo a la jornada electoral y se va derecho a ejercer su derecho de encender el ordenador y ponerse a jugar al Fifa 11… Lógicamente no lo hace en silencio, así que con ello también comienza el Domingo para mí…

Me preparo el desayuno y me siento en la mesa a degustarlo tranquilamente. Sin previo aviso, dos moscas de considerable tamaño aterrizan en la mesa donde, sin ningún tipo de pudor, le dan rienda suelta a su pasión… Las miro con estupor e indignación y pienso: “iros a un hotel…”.

Pero no me hacen caso y continúan provocándome con su acto de exhibicionismo… (empiezo a pensar si no será una premonición de lo que nos va a pasar hoy). Imagino lo que estará pensando el macho que está encima. Porque está claro que es un macho. Lo que pasa por la cabeza de la hembra prefiero no pensarlo…, pero parece que está gozando. Incluso puedo notar la respiración agitada de ambos…

Sin más, decido que es demasiado pronto para ver una película porno, y las aplasto lentamente con mi mano. Cuando la levanto (me refiero a la mano), la hembra está ligeramente aplastada bajo el macho, quien “a medias”, aún “colea” sobre la hembra… y eso colma mi paciencia. Un acto sexual de exhibicionismo es de provocadores, pero un acto de necrofilia es de degenerados…

Así que agarro al macho por un ala y lo levanto. La hembra cuelga extrañamente de la parte delantera del macho. Mirándolos atentamente, intento vislumbrar su nexo de unión… sin ningún éxito. Ese macho sabe lo que se hace y están demasiado enganchados… Sin más, les arrojo a su hotel-cementerio: el cubo de la basura.

Y como hoy es Domingo, les voy a dedicar a los tortolitos el Video del Domingo. Y a todos ustedes también. Que tengan una feliz jornada “erectoral”…, en chino: “electoral”…

Oficios y Aptitudes.

2011-11-13T12:09:00.001+01:00

Desde que uno tiene uso de razón, ya desde pequeñitos, hemos escuchado la sentencia: “uno puede llegar a ser lo que quiera si pone todo el empeño en conseguirlo”. Y se puede conseguir si uno, además de poner todo el empeño, reúne las aptitudes necesarias para conseguirlo…

Mi profesor de Contabilidad me dijo un día que yo reunía las características necesarias para ser un buen contable… o mejor dicho, para ser contable a secas. ¿Una mente brillante? No, una mente despistada… Olvidarme la calculadora, cada vez que tenía examen, me hizo desarrollar mis virtudes y desarrollé una gran capacidad para hacer operaciones sin necesidad de usar la tecnología… La otra característica necesaria para desempeñar mi profesión, la puede usted apreciar cada vez que lee algo de lo que escribo: una mente absurda capaz de interpretar datos absurdos…

Pero está claro que no todos reunimos las mismas aptitudes para desempeñar tal o cual función, por lo que usted sólo podrá llegar a ser aquello que, poniendo el empeño necesario, reúna las aptitudes requeridas para ello. Aptitudes que en algunos casos, son bastante características y que, por lo que está demostrado, son innegociables para algunos colectivos.

Por ejemplo, si usted siempre quiso ser médico… nunca podrá serlo si no tiene una mala caligrafía. Además de llevar una bata blanca, es indispensable que nadie entienda lo que usted escriba, así que si usted se machacó de pequeño con las cartillas de caligrafía y se hartó a hacer palotes, lo único que consiguió fue ponerle trabas a sus aspiraciones. Cuenta la leyenda que un estudiante de medicina, harto de suspender exámenes, empezó a hacerlos con letra ininteligible, y los profesores al no entender lo que ponía empezaron a aprobarle pensando que no se podía escribir tanto si no se sabía nada… Lo increíble es que los farmacéuticos entiendan las recetas… o no, vaya usted a saber. Yo por si acaso, pediré siempre las recetas mecanografiadas, porque si no a saber qué nos dan los farmacéuticos… Lo mismo te recetan “suero salino” y el farmacéutico te da un “suegro cansino”…

O político. Si usted quería ser político, sepa que no todo el mundo sirve para ello, ya que se requieren ciertas aptitudes naturales que no se consiguen así como así, como por ejemplo el estilo de vestir. No se puede ser político si uno no va siempre vestido con traje, a poder ser oscuro, y por supuesto una corbata a juego (no, la corbata que tiene de lunares no sirve)… Piénselo bien, si usted va a robar con ropa informal, llaman a la policía, pero si lo hace con traje y corbata, le ponen un chófer que le lleve a su domicilio cómodamente, y si es necesario le ponen también una escolta oficial para que se desplace más rápido… oficialmente (cosas del oficio…).

Si usted siempre aspiró a pertenecer a alguno de los cuerpos de seguridad del estado, debería tener o haber desarrollado, la capacidad de llevar gafas oscuras en cualquier situación. Cualquier policía que se precie, local o nacional, vista de azul o de verde, lleva unas gafas oscuras, y es una parte de su uniforme tan importante como la pistola o la libreta de multas. A ver si no cómo se piensa que fisgan en su coche o le cachean visualmente sin que se entere mientras que hablan con usted…, a parte de que quedan muy bien con el uniforme…

Y también hay algunos oficios que, aún dependiendo unos de otros, requieren aptitudes completamente diferentes. Si usted quiere ser pescadero, o sea dependiente de pescadería, no le vendría mal ser capaz de hablar durante horas a velocidad de vértigo para atraer compradores y repetir cosas tales como “señora mire que bocartes le ofrezco, más frescos que yo, y más baratos que una peseta de higos…”. Sin embargo el pescador normalmente desempeña su oficio sin abrir la boca… Imagínense a un pescadero pescando… los peces dirían “aletas para que os quiero…” y adiós pesca.

Moraleja: haga examen de conciencia, y recapacite sobre si reúne las aptitudes necesarias para desempeñar el oficio que desempeña… porque quizás debería estar vendiendo pescado en lugar de estar pescando…

El Video del Domingo.

2011-11-06T11:27:00.000+01:00

En el año 1987, sí, allá por los 80, quedó grabado uno de esos momentos mágicos, que se dan cuando se reúnen varios artistas con algún motivo especial.

Un nutrido grupo de genios musicales se reunió, concretamente el 30 de Septiembre en Los Ángeles, para rendir un merecidísimo homenaje a uno de los más grandes del mundo del Rock and Roll: Roy Orbison.

El homenaje se convirtió en una película-documental musical titulada “Roy Orbison and Friends, A Black and White Night”. Un par de años más tarde, y tras su muerte en 1988, se editó en LP. La película es una joya, musicalmente hablando, porque cuando un genio le echa ganas, y además algún genio más te hace los coros... sale algo inolvidable. Aquí os dejo dos momentos estelares de aquella noche.

Reedición.

2011-11-02T22:35:00.000+01:00

Esto es un post que escribí hace ya mucho tiempo, o sea, una reedición en toda regla... porque me da la gana.

Definiciones sexuales.

Anticonceptivo- Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con las bragas puestas, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que se las apañe como pueda...

Bolas chinas- Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, las da gustirrinín. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué coño las llaman chinas (cuando veáis por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabéis porqué es).

Consolador- Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, vamos, la perfección según ellas.

Disculpa- Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.

Esposas- Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…

Follar- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos una auténtica jodienda.

G, punto - Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer un chuletón me hace gozar sublimemente...

Hinchable, muñeca- Artículo que inventaron los sexshop para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle..., al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta...

Insuficiente- Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.

Jadeo- Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.

Kamasutra – Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones jodederos, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.

Lujuria- Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano..., que la baje Dinio que no me lo creo.

Lluvia Dorada- Acto de mearse literalmente sobre su pareja..., si es que…, hay que ver lo que hacen algunos por no ir hasta el baño a mear.

Mamada- Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no..., aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.

Necrofilia- Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a polvos, aunque alguno/as parezcan muertos cuando follan...........

Orgasmo- Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la jodienda, se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está, y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo... o calzado, es indiferente.

Pene- Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta.

Quimera- Echar más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.

Relamer- Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el capullo del capullo que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.

Sadomasoquismo- Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos, o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse, he dicho.

Tantra- Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es, básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.

Universal- Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o folles con quien folles, el sexo es igual en todas partes..., al menos a dia de hoy y en este planeta.

Vagina- Denominado vulgarmente chocho, chumino o coño, es el lugar dónde el hombre intenta penetrar con fines placenteros, y el primer lugar por el que asomamos la cabeza al nacer y donde a algunos se nos trabaron las orejas...

Wonderful- No sé qué coño tiene que ver con el sexo, pero lo dicen mucho las actrices de las películas porno...

X- Todo lo erótico va señalado con una X, quizá la x represente a un individuo/a atado/a en cruz a la cama, o quizás sea por la talla del miembro del individuo en cuestión, o porque el resultado final de un encuentro sexual sea una incógnita, o quizás es porque el resultado sea empate, pero el caso es que siempre que vemos una X, se nos va el santo al muslo.

Yagas- Lo que te produce el ponerte un tanga de cuero..., bueno, no me miréis así, que tampoco es tan raro, aunque creo que me salieron por ponerme uno demasiado pequeño...

Zoofilia- Practicar el sexo con un miembro de otra especie, y no quiero decir que le tengas que cortar el miembro a un ser de otra especie para practicarlo, si no que lo practiques con la otra especie directamente, no con toda la especie, si no con un miembro de ésta, o con varios a la vez según gustos, aunque eso ya sería una orgía zoofílica. Claro que también podría ser una orgía zoofílica mixta, es decir, con miembros de varias especies diferentes, quiero decir con seres de varias especies diferentes, no con sus miembros..., se me está yendo la pinza..., en definitiva y para terminar, es follar con animales, coño!.

Espero que hayáis aprendido algo..., porque yo me he quedado como estaba...

Otra vez...

2011-11-01T11:51:00.000+01:00

La historia se repite. Otra vez… Y volví a celebrar Haloween. Otra vez…

Aunque mi empresa tiene la mala costumbre de ignorar tontamente todos los puentes, originados por los días festivos, y me tocó trabajar, ello no supuso ningún impedimento para celebrar el acontecimiento.

Llegué a casa con la hora pegada al trasero. Afortunadamente tardo muy poco en vestirme, más o menos lo que tardo en quitarme la ropa y colocarme el disfraz… Yo no suelo complicarme demasiado en esas cosas, sólo lo justo, y me bastó con ponerme un pantalón negro y una camisa blanca, adornado con una capa negra (un disfraz polimultifuncional, ya que si me quito la capa me sirve como disfraz de camarero…).

Pero tras colocarme el disfraz, me eché un vistazo en el espejo para atusarme el pelo, cosa absurda porque no tengo pelo… Qué quiere que le diga, es una mera cuestión de inercia, por mucho que se pierda el pelo hay costumbres que nunca se pierden. Y hete aquí que me llevé un susto de muerte. No, el susto no me lo llevé por ver que no tenía pelo, eso ya no me pilla de sorpresa, si no porque mi imagen no se reflejaba en él… Sólo fueron unos segundos, y en seguida me percaté de que me estaba mirando en la puerta del armario que no tiene espejo…

De esa guisa salí a la calle. Se creerán que daría la nota ampliamente, pero pasé completamente desapercibido, ya que ayer mi pueblo parecía un pequeño condado de Transilvania plagado de vampiros, hambrientos de todo menos de sangre, y de lugareños encerrados en sus casas anhelando que nadie llamara a su puerta…

Tras reunirse todos los vampiros, brujas, esqueletos andantes (disfraz éste predominante entre los más pequeños) y demás comitiva seguidos de cerca por la Muerte (una Muerte súbita y puñetera, que se empeñó en matarnos a sustos… con sus petardos), emprendimos camino y nos dirigimos casa por casa a buscar el truco o trato…

Ahí descubrimos que seguir de noche a niños pequeños vestidos totalmente de negro por detrás es una tarea bastante complicada. El disfraz de esqueleto sólo tiene huesos pintados por delante, y como se pueden imaginar, los críos corren hacia delante dándonos la espalda. Si corrieran al revés seguramente deberíamos lamentar algo peor que perderlos en la oscuridad…

Y fue poco lo obtuvimos. Bueno, en realidad fue mucho, pero todo consistió en dulces para los pequeños. Desgraciadamente, no hemos españolizado esta fiesta. Habrá que tomar nota para años venideros, y darle un toque español al peregrinaje, en forma de avituallamiento adulto, y que en cada casa nos tuvieran preparadas unas tapitas de jamón o, porqué no, unas tortillas para paliar el hambre que da el caminar en horas nocturnas…

En fin, una manera tan válida como otra cualquiera de comprobar que brujas y vampiros, tampoco se ponen de acuerdo a la hora de continuar la fiesta en el bar del pueblo… El 24 de Noviembre celebraremos el día de Acción de Gracias, aunque el acto no me haga ninguna gracia, y no me imagino yo a los americanos celebrando la Feria de Abril o San Fermín…

Todo sea por los pequeños… Bueno, vale, también por los que son más altos que yo…

Pd.: Nuevo més, nueva chica del més...

Un corazón. II

2011-10-30T16:09:00.000+01:00

Continuación de esto.

Es curioso, ver cómo la gente se monta sus propias historias sobre uno, basándose en unas pocas frases escritas.

El juego de “Verdad o Mentira” es una clara muestra sobre ello, y aunque la mayoría seguramente ni os habréis parado a ponerme en medio de esas seis situaciones, otros habéis intentado desmenuzarlas demasiado… Verdad Novicia… jajajaja.

Este es el resultado:

1. Me lo paso pipa viendo a Bob Esponja con mis hijos todos los días. Verdad. Completamente cierto… Bueno, tengo que reconocer que no es todos los días, pero la mayoría me obligan a verlo y termino partiéndome el pecho con ellos… y con Bob Esponja.

2. He tenido más oportunidades de ligar con hombres que con mujeres. Mentira. Es completamente falso… afortunadamente. Novicia, el hecho de que rechace sexualmente a los hombres, no significa que no haya tenido oportunidades de llevarlo a cabo, pero efectivamente, menos que con las féminas. Que tampoco es hayan sido muchas…, sólo las justas.

3. No me gusta comer dulce. Verdad, completamente cierto. No lo voy a explicar… porque no hay explicación. Simplemente paso de ello.

4. He saltado de un avión una docena de veces. Mentira, más falso que un billete de doce euros. Lo siento Fiebre, tendrás que buscar otro protagonista…

5. Tengo una prótesis en alguna parte de mi cuerpo. Mentira. Todo lo que tengo, que no es mucho, es natural, incluso las orejas… las dos.

6. De pequeño me llamaban orejón. Verdad. Y como digo, también en la actualidad me lo llaman… aunque menos.

Así que visto lo visto, sólo hay un concursante que haya hecho pleno. Enhorabuena Doctora, de "Beatriz contra todos". Parece que ya me conoces lo suficiente como para no tomarme en serio…

Así que puedes recoger tu premio, esta bonita imagen del corazón y lucirlo en tu blog.

A los demás, gracias por participar y que haya más suerte la próxima vez.

Un corazón.

2011-10-27T22:44:00.000+02:00

Nuevo premio.

Ana de “De ratones y mujeres”, ha vuelto, una vez más, a glorificar a este blog con una nueva distinción. En este caso un corazón bien grande, tanto que no me va a caber en el pecho. Muchas gracias Ana.

Y como todas estas cosas, he de cumplir un par de condiciones para poder lucirlo (gracias también por ello Ana). La verdad es que puede ser un juego bastante divertido, y si no se ríe uno mismo, seguro que se ríen los demás…

La primera condición consiste en contar tres verdades y tres mentiras sobre uno mismo, por supuesto, sin decir cuál de ellas es verdad y cuál una mentira como una catedral de grande… o una iglesia, también vale… Lo tendrán que adivinar los amigos lectores y dar sus soluciones en los comentarios, así que afinando que es gerundio. Las soluciones las daré en el próximo post.

1. Me lo paso pipa viendo a Bob Esponja con mis hijos todos los días.

2. He tenido más oportunidades de ligar con hombres que con mujeres.

3. No me gusta comer dulce. Me empalaga tanto… que me sabe amargo.

4. He saltado de un avión una docena de veces. Y todas con paracaídas. Y el avión estaba volando…

5. Tengo una prótesis en alguna parte de mi cuerpo. No, no voy a decir en qué parte…

6. De pequeño me llamaban orejón… En la actualidad, a veces también me lo llaman.

Pues hala, a intentar adivinar.

La otra condición (mucho más fácil, dónde va usted a parar…), es otorgarle esta misma distinción a otros cinco blogueros. Con todas las distinciones/premios que ya he otorgado, seguramente me repita, pero intentaré que no sea así (pido perdón por adelantado). Ahí van los cinco distinguidos:

1. Lady Celeste, de “La pasión de Lady”.

2. Lili, de “Lili y el mundo”.

3. Zorrete, de “Desde mi barrio”.

4. Juan Carlos, de “Qué hacer cuando uno está aburrido”.

5. Odry, de “Historias Luceras”.

Bueno, creo que he conseguido no repetir. Si queréis negaros, estáis en vuestro derecho, pero pensar en todo lo que os vais a divertir. O en todo lo que nos divertiremos los demás…

¿Desaprender?...

2011-10-24T22:26:00.000+02:00

En estas últimas semanas es muy posible que se haya hartado de escuchar el slogan publicitario de cierto banco que nos invita a “desaprender”… Bueno, igual usted no, pero es que yo sí veo algo la televisión…. Estará de acuerdo conmigo en que el slogan se las trae, además de por el mensaje que nos trasmite, también porque no menciona como coño tiene que hacer uno para desaprender…

Si usted ha visto dicho anuncio y se ha propuesto complacer tal sugerencia, con un resultado más o menos positivo, me gustaría que me dijera cómo lo ha hecho, aunque no me creo capaz de aprender a desaprender…, porque yo lo he intentado y he cosechado el más absoluto de los fracasos…

Conste en acta, que tengo muy claro que algunas de las malas costumbres que tenemos los humanos, estaría de maravilla desaprenderlas, pero como la campaña no especifica cuáles de nuestras costumbres tenemos que desaprender, he intentado hacerlo con algunas cosas sencillas que aprendí hace ya algún tiempo…

Así que llevo todo el día repitiéndome a mí mismo, e intentando memorizar, que 1+1 no sé cuánto es. Y cada vez que me lo repetía, mi cerebro me decía: “1+1 son 2”…(añadiendo con tono burlón) “tonto el culo”… Y claro, no le falta razón porque yo sé restar…, quiero decir, sumar. Quizás intentar desaprender cuánto suman 1.265.325,16 más 3.269.854,01 me resulte más fácil, pero eso nunca lo aprendí, así que mucho menos voy a desaprenderlo…

También intenté desaprender el camino a mi casa, y aunque me despisté como siempre y me equivoqué de camino, finalmente, sin preguntar a nadie y de una manera inconsciente, conseguí llegar sin ningún daño que lamentar (salvo el exceso en el gasto de gasolina). Por si fuera poco, mi cerebro me decía: “gilipollas, no sólo no sabes sumar sino que además te has perdido…”(graciosillo que es mi cerebro…).

Y seguiría intentándolo, pero no tengo ganas de que mi cerebro se siga riendo de mí…, ni usted tampoco.

El caso es que la entidad bancaria en cuestión ha conseguido su objetivo. ¿Que no he desaprendido absolutamente nada?... No mire usted, ese no era el verdadero objetivo de la campaña publicitaria. Su verdadero objetivo es tenernos ocupados intentando desaprender, y que no nos detengamos a plantearnos la pregunta que deberíamos plantearnos: “¿por qué quieren que desaprendamos?”.

Ese es el verdadero quid de la cuestión. La única razón válida que se me ocurre para tal sugerencia, es que quieren que olvidemos, voluntariamente, todo lo que nos han robado “legalmente” para volver a clavárnosla doblada… Y encima nos lo presentan como una grandísima idea por la cual nos debemos sentir felices y agradecidos…

Afortunadamente, no es tan fácil desaprender que 1+1… son 2.

Contrato Indefinido

2011-10-20T05:00:00.001+02:00

Una década da para mucho…, entre otras cosas nos da diez años.

Y hoy termina la primera década de algo, porque hace diez años firmé un contrato indefinido. Claro que hoy en día… ya se sabe, los contratos indefinidos son indefinidos… hasta que una de las partes quiere que deje de ser indefinido.

Yo, por si acaso, voy a correr a renovar el mío por otros diez años, para que comience una nueva década (mejor hacerlo de década en década). Y lo hago porque… sí, quiero.

No quiero perderme otros diez años de risas, lágrimas, emociones, tensiones…, convivencia al fin y al cabo, con la mujer que, desde hace una década, comparte vivienda conmigo, y otras muchas vivencias que no voy a contar (que a nadie le interesan nuestras intimidades…, ni siquiera las más íntimas).

Así que, a ti…, a ti que me soportas, a ti y a nadie más que a ti… te dedico esta canción.

"Hacerse el español"...

2011-10-17T14:46:00.000+02:00

Cómo me indigna que alguien quiera hacerse el sueco. Sobre todo si es usted, por poner un ejemplo, español.

Eso, además de ser absurdo, es… completamente absurdo. Porque sólo los suecos saben hacerse los suecos sin que se les note. Les sale muy natural. Pero a nosotros no, se nos nota demasiado… Pero no importa. Porque usted puede “hacerse el español”, si es usted español. Y si no lo es tampoco importa, porque también puede hacerse el español (salvo que sea sueco, en ese caso hágase el sueco, que no se le va a notar…).

Pero no me refiero a “hacerse el español” imitando a D. Jose Luis López Vázquez gritando a pleno pulmón “…a por las Suecas”, e irse a buscarlas a Torremolinos, porque lógicamente en ese lugar las suecas escasean (por alguna extraña razón, donde más abundan es en Suecia, no me pregunten por qué, porque no lo sé, pero lo leí una vez en no sé qué revista…).

Entonces… ¿cómo puede hacerse el español? Muy fácil. Si usted es español de nacimiento, no le costará en absoluto y le saldrá muy natural, pero si no es español, por ejemplo sueco, sólo tiene que seguir las siguientes instrucciones.

Si se le acerca alguien y le dice: “Te presté 300 Euros y no me los has devuelto”… Sólo tiene que decirle con tono amigable: “Tranquilo, ya te los pagaré, te invito a una cerveza”… Y mientras espera a que el camarero sirva las bebidas, arránquese con el “Porompompero”, o el “que viva España” si está en el extranjero. Ya verá como, no sólo su prestamista le sigue la fiesta, sino que además pagará la ronda a la que usted le había invitado, y además le sacará del bar a hombros, si se da el caso de que usted cante estupendamente bien…

Otra variante para hacerse el español consiste en fingir que duerme la siesta, a ser posible con ronquidos que la amenicen. Evitará de esta manera cumplir con algunas de las misiones que le ordene el alto mando. Posiblemente, sea esa una característica que nos diferencia de los demás, y también viene que ni pintado para nuestro propósito de “hacerse el español”. Es cierto que no todo el mundo sirve para ello, pero con un poco de práctica llegará a dominar la técnica, si no totalmente, sí lo suficiente como para conseguir su propósito.

Se podría resumir todo parafraseando el título de un post del Sr. Bugman que decía: “En este momento hay un chino haciendo cosas raras” (post que les recomiendo leer). Pero yo voy a cambiar esa frase por ésta otra: “En este momento hay algún Español vagueando ó montando algún sarao”. Sí, esa frase se puede aplicar en todo momento, porque da igual a qué hora esté leyendo usted esto, hay suficientes usos horarios como para que en cualquier parte del mundo el horario permita tal afirmación, sea cual sea la hora en que se lea la frase…

Son sólo algunas de las maneras de conseguir hacerse el español, y aunque no están todas, las enumeradas sí que le serán de gran utilidad en caso de que lo necesite…

Y hablando de hacerse el sueco, o mejor dicho de hacerse el español… no se haga el español y… sí, vóteme en los Premios Bitácoras 2011, sí, en la categoría Mejor Blog de Humor… si es que le hace gracia.

Increíble exclusiva.

2011-10-13T22:45:00.000+02:00

A mis oídos, o mejor dicho a mis ojos (porque no lo he escuchado, lo he leído), llega la sorprendente noticia de que una mujer italiana ha abortado.

Bueno, eso no es lo sorprendente de la noticia. No, no me refiero a que no es sorprendente que sea italiana, porque no lo es. Ni tampoco que haya abortado, acción ésta bastante común en estos países mediterráneos con tanta pasión.

Lo sorprendente es que, en medio de un llanto desconsolado, la señora nacida en Cerdeña, explicaba a la atónita audiencia, que no sólo había abortado en una ocasión, si no que lo había hecho al menos en 28 ocasiones, todas ellas como consecuencia de otras tantas violaciones por parte de extraterrestres, y confiesa que fue abducida por dichos seres aprovechando cuando salía a su balcón a hacer la colada…

La buena mujer (más por sus bondades, porque estaba buena, que por su bondad), se sentía dolida por haberse visto obligada a abortar. Y también se sentía dolida, en realidad más dolida, por haber sido forzada por salve sea la parte, por aquellos seres con, según ella, un miembro cuatro veces más grande que el de su compatriota Rocco Sigfredi (afirma que con él no sintió tanto dolor).

Afirma también, que de los primeros 28 abortos no guardó pruebas, más que nada porque sentía vergüenza, y se tomó la pastilla de “después de…” (aunque a mí me da que no salió bien en los vídeos…), pero que con el último no se enteró hasta pasados dos meses y decidió hacer una grabación para que nadie se lo perdiera…

Esta es la foto que nos muestra el feto extraterrestre de dos meses de vida. O de gestación interestelar, como gusten.

Claro que como sucede con toda exclusiva increíble, no falta quien intente desmentirlo y cree que todo es un montaje para salir en la prensa. Así, un grupo de hombres cercano a la abducida-violada, declararon a nuestros medios, que todo ello no fue más que el resultado, de que la abducida-violada se pasara repetidas veces con el éxtasis, y terminara en numerosas ocasiones en un club de carretera ofreciendo servicios gratuitos a todo aquel que lo deseara…

Por si fuera poco, su propio padre apoya esa versión, afirmando que muchas noches se ausentaba de su hogar sin dar ninguna explicación, regresando muy cansada, y mostrando un aspecto bastante desarreglado. Su marido no ha querido hacer declaraciones hasta que un veterinario examine al feto y confirme su extraterrismo…

Yo, lo único que puedo decirle a esta buena señora, es que no me gusta que haya abortado. Si no lo quería, siempre lo habría podido dar en adopción al pentágono, donde le habrían hecho todo tipo de exper…, perdón, quiero decir dónde le habrían dado una buena vida… terrestre.

Ver Fuentes.

Esto sí que es un premio.

2011-10-10T21:47:00.003+02:00

El amigo Julio, de El Humor de Julio, me invita a postear en su espacio.

Creo que su acogedora casa no necesita presentación, pues casi todos los que pasáis por aquí ya lo conocéis, pero por si acaso queda algún despistadillo, os invito a que lo conozcáis porque su humor no tiene desperdicio, y seguramente os divirtáis tanto o seguramente más que aquí.

Dicha "aparición estelar", no es más que el resultado de mi constancia como comentarista en su casa, cuestión esta que no tiene la más mínima importancia, ya que sólo me he limitado a, como es habitual en mi, escribir tonterías. Así que hoy, en humilde aparición estelar, podréis leerme allí, o… directamente salir corriendo. Espero que mi aparición por su casa no provoque el hundimiento de su bien ganada reputación.

Con esto está todo dicho. Va por ti compadre…

Pd.: ¿Le he dicho ya que puede votarme en los Premios Bitácoras 2011 en la categoría "Mejor Blog de Humor"?... Ah no!!... Pues puede usted votarmen en los Premios Bitácoras 2011 en la categoría "Mejor Blog de Humor"... Muchas gracias.

De todo un poco.

2011-10-09T10:50:00.001+02:00

Aunque usted no se lo crea, la vida de los miembros de los cuerpos de seguridad es muy dura…

Y por encima de todos esos cuerpos de seguridad, está la Guardia Civil. O mejor dicho, sus miembros. Su dura jornada de trabajo, todo el día de control en control, aguantando las incongruencias de los infractores, que protestan continuamente las sanciones de las que son claramente merecedores, y que nuestros guardias les imponen para la salvaguarda de todos los viandantes.

Pero a pesar de todo lo que tienen que aguantar, algunas cosas no las aguanta ni la Guardia Civil, y si no pinche aquí y lo verá.

Claro, que después de ver la foto, quizás piense que la vida de los “miembros” de la Guardia Civil no sea tan “dura”…

Y hablando de coches, y como es Domingo, os dejo con el video del Domingo, un tema que trata sobre coches y con el que seguramente muchos, entre los que me incluyo, se sentirán identificados…

Isla desierta.

2011-10-04T14:42:00.000+02:00

A todos nos han hecho alguna vez la pregunta: “¿Qué te llevarías a una isla desierta?...”.

Sinceramente, siempre me ha parecido una pregunta de lo más absurda, porque… ¿Quién coño en su sano juicio, se iría voluntariamente a pasar el resto de sus días a una isla desierta?... A mí, esa pregunta me hizo reflexionar, o sea, flexioné dos veces. Sólo me sirvió para ganarme un ligero dolor de espalda…

Corríjanme si me equivoco, pero creo que nadie, por muy desquiciado que esté por culpa de los impuestos, se iría a una isla desierta voluntariamente. En todo caso lo haría de una manera forzosa, digamos que por un naufragio o algo por el estilo, y en ese caso, estoy seguro de que no le daría tiempo a elegir nada de nada para llevarse, se quedaría con lo puesto, y quizás con algo que se encontrara flotando por el camino… Así que es un tanto absurdo pararse a pensar qué me llevaría, pero como yo soy bastante absurdo, y llevo ya unos cuantos años escribiendo tonterías, voy a divagar un poco sobre el tema.

Lo primero que me viene a la cabeza, es una radio. Sí, no me miren así, me gusta escuchar los partidos y no soportaría estar el resto de mi vida sin enterarme de ná de ná… Pero debo desecharlo casi de inmediato. Está claro que me haría mucha compañía, pero las pilas se acaban por consumir por muy alcalinas que sean, y seguro que en una isla desierta no hay donde comprar pilas de repuesto…

¿Una mujer que esté buenísima?... Para qué. ¿Para acabar encontrándonos algún defecto mutuamente y terminar discutiendo por todo?... Por un poco de sexo no vale la pena… Eso se arregla con un poco de onanismo, que también es satisfactorio y más relajado. Total, no tenemos colchón, ni tampoco se lo podemos contar a nadie… Desechado.

También pensé que podría ser de utilidad un rollo de papel higiénico, pero eso también se termina por culpa de la regularidad, así que si finalmente vamos a tener que utilizar hojas de palmera o cualquier otro tipo de árbol o arbusto, cuanto antes nos acostumbremos a la aspereza, mejor que mejor.

¡Una navaja! Por fin algo que me sería de verdadera utilidad y además no lleva pilas. Bien utilizada, es un utensilio que nos puede sacar de muchos apuros, y llegado el caso, incluso nos serviría para cortarnos las venas si decidimos no dejárnoslas crecer.

Una sombrilla para los días de sol también podríamos pensar que nos sería útil. Pero el hecho de que la isla esté desierta, no significa que sea un desierto, y seguramente habrá arboles que le proporcionarán sombra de sobra (si es que no ha gastado ya todas las hojas para… para…, por culpa de la regularidad).

Mil quinientos metros lineales de cuerda también nos pueden ser útiles. No para colgarse no, pedazo borrico, para eso le basta con un par de metros… Pero cuando haya gastado todas las hojas de los árboles, puede fabricarse una balsa con sus troncos y la cuerda… si es que se ha llevado la navaja. O si tiene una dentadura fuerte. Aunque tampoco le servirá de mucho si no es capaz de armar una balsa sin libro de instrucciones…

Y además, si está en una isla desierta voluntariamente… ¿para qué iba a querer construir una balsa para marcharse? ¿Acaso no le gusta el menú del día de la cafetería? ¿Se aburre?... Pues oiga, no haber ido…

Pd.: Nuevo mes, nueva chica del mes...

Pd.: ¿Ya me ha votado en los Premios Bitácoras 2011? ¿No? ¿A qué espera?...

Animalitos.

2011-09-26T14:58:00.000+02:00

Capítulo 10. El Loro.

Nuestro animalito de hoy es, además de peculiar, multicolor (sí, como el país de la abeja Maya), y su color dependerá del color de sus plumas… Puede ser de cualquier color… menos negro. Debe ser que nunca se ponen de luto…

Pertenece a la familia de las aves, por que vuela (cuando quiere, cuando no quiere está con las patas en el suelo, en un árbol… o en el hombro de algún pirata), y también pertenece a la familia de los contertulios de “Sálvame”, porque no calla…

Su pico, curvado hacia abajo, muestra claramente el afán de sus dueños por callarlos, intentando cerrarle el pico a la fuerza, aunque éstos han sabido adaptarse a tal contratiempo y son capaces de hablar incluso con la boca llena. Al igual que sucede con los niños, hay que tener mucho cuidado con lo que se dice delante de ellos, porque nos pueden poner fácilmente en un apuro cuando menos lo esperemos. Si usted tiene un loro en casa, le recomiendo que no hable mal de su suegra delante de él. Quiero decir delante del loro, no de su suegro, porque seguramente lo repetirá… el loro. Su suegro también dándole la razón.

Todo ello propició, que quien tuviera un loro, debiera “estarse al loro”. Y era éste un dicho, que tomaba sentido cada vez que dos personas mantenían una conversación delante de un loro. Quien se percataba de ello, avisaba al otro diciendo: “estate al loro, que este todo lo casca…”.

Es, por lo tanto, una de las pocas especies animales que tiene la propiedad de hablar. Pero a pesar de ello, curiosamente, y por mucho que usted se empeñe, un loro nunca pensará lo que dice, ni dirá lo que piensa, lo que le convierte también en una de las pocas especies animales hipócritas, porque se limitará a decir lo que usted le diga, que además es lo que usted quiere oír. O lo que su dueño quiere oír, porque seguramente usted no tenga un loro en casa.

Entre otras importantes virtudes, los loros sirvieron de inspiración a un tal Valdemar Poulsen, que tras escuchar varias veces como el loro del vecino insultaba repetidamente al cartero (el loro que tenía su vecino, no que su vecino fuera un loro ni hablara como un loro…), se le ocurrió la genial idea de inventar (que por eso era inventor), un aparato que repitiera mensajes grabados con anterioridad en su interior (en el interior del aparato, no en el interior de cada uno…). Y fue así como nació un aparato llamado “Telegráfono”, que después se modernizó y pasó a llamarse “Magnetófono”… o como quiera llamar a cualquier grabadora de sonidos…

Podría contaros muchas más cosas sobre los loros, pero eso… que lo hagan los de National Geographic…

Increíble pero cierto.

2011-09-24T00:57:00.001+02:00

Parece ser que hay mucha gente interesada en que no haga el ridículo. O mucha gente interesada en ver una foto mía en paños menores. Eso es lo que deduzco del primer parcial en las votaciones en los premios Bitácoras 2011 en la categoría Mejor Blog de Humor, según la cual, éste blog ocupa el honorable puesto 27.

Cómo, ¿no se lo cree?... Pues mire la foto mire... o pinche aquí, como quiera....

No, no es un montaje, no tengo tanta habilidad para ello. Así que sigan votando... pero no rompan el suelo, que me ha costado una pasta gansa el parqué...

Sanciones II.

2011-09-22T14:50:00.000+02:00

Continuación de esto.

O sea, más actos sancionables (si los llevamos a cabo mientras conducimos)(un coche)(o un autobús)(bueno, vale, o un camión…).

-Hablar por el móvil. Si usted habla por el móvil mientras conduce, o mejor dicho, si le pillan hablando por el móvil mientras conduce, será sancionado con 300 Euros (trescientos), siempre y cuando su conversación no sea importante. La importancia de la conversación será estimada por el agente que le haya pillado (más le vale que le pille un agente tipo Jorge Javier o Belén Esteban…). También quedará excluido de pagar la multa si presenta un justificante médico que le permita hablar por el móvil en cualquier circunstancia.

-Recoger a una autoestopista maciza/o. Si usted detiene su vehículo voluntariamente para recoger a un/a autoestopista que utiliza su cuerpo como reclamo, y está buena/o (o sea, siempre porque si no está buena/o para qué coño iba a parar…), será sancionado con 200 Euros (doscientos) por acoso sexual (porque se le ven las intenciones, si no para qué iba a recogerla/le…) Si la mujer/hombre es fea/o, será sancionado igualmente… por si acaso.

-Introducir un dedo en cualquier orificio de su cuerpo. Si durante el periodo de conducción se introduce alguno de sus veinte dedos en algún orificio de su cuerpo, o los que tenga si es que no los tiene todos, será sancionado con 150 Euros (ciento cincuenta, para los que sean de letras). Y si además, a continuación lo introduce en un segundo agujero, se le sancionará con otros 50 Euros (cincuenta), independientemente del orden en que lo haga (nariz-culo, culo-boca, nariz-nariz, e incluso boca-culo-nariz o, si es mujer, el más común vagina-boca-culo-nariz).

-Comer alimentos sólidos. Si usted come mientras conduce (sean cosas comestibles o no), será sancionado por una cantidad que oscilará entre los 50 Euros (cincuenta) y los 1.500 Euros (mil quinientos), en virtud del tipo de comestible que esté comiendo, lógicamente no es lo mismo comer unos frutos secos, que un chuletón o un bacalao al pil pil… La sanción máxima (1.500 Euros) corresponde a la ingesta de carne humana, y en dicha cantidad va incluido el canon por canibalismo…

-Jugar al escondite con los niños. Si usted juega al escondite con los niños mientras conduce, hágalo escondido, porque si le pillan será sancionado con un tiempo variable de sesiones ininterrumpidas del programa televisivo, o lo que quiera que sea: “Sálvame”. El periodo de tiempo de sesiones será a determinar, y variará en función de lo que tarde el agente en encontrarle. Le recomiendo que no se esconda en la guantera, es el primer lugar en el que miran…

Cualquiera de estas sanciones que le sean impuestas, podrá ser recurrida en la jefatura de tráfico, siempre y cuando sea capaz de aportar las pruebas que le exculpen de la infracción que se le impute (cosa bastante difícil, sobre todo si está escondido). Si allí no le hacen caso, siempre le queda la opción de recurrir mediante entrevista en el programa “Gente”…( y además podrá presumir con los vecinos de haber salido por la tele…).

Sentido del ridículo.

2011-09-16T17:01:00.000+02:00

Quienes me conocen única y exclusivamente como consecuencia de mis andaduras por la blogosfera, pueden llegar a intuir que soy una persona que se pone en ridículo con bastante facilidad y frecuencia. Sin embargo, quienes me conocen personalmente, pueden dar total fe de ello…

Digamos que, aparte de no tener un sexto sentido, tampoco tengo sentido del ridículo. Bueno, para ser justos debo añadir que, según para qué cosas, tampoco tengo sentido del gusto, pero eso no tiene importancia para lo que nos ocupa.

A quienes sólo me conocen cibernéticamente hablando (¿eso ha sonado mal? o me lo parece a mí…), voy a darles la oportunidad, de que confirmen sin moverse de sus domicilios, mi total y absoluta falta de sentido del ridículo participando en los premios Bitácoras 2011… (es lo que tiene tomar decisiones un día de resaca…).

Y tan seguro estoy de que rozaré un completo ridículo, que en caso de quedar entre los 500 primeros clasificados… estoy dispuesto a colocar en éste espacio una foto mía en paños menores. Es lo único que puedo ofrecerles para que me voten, ya se me terminaron los mecheros y los bolígrafos… y el presupuesto no da para más.

Pero no se me asusten. Para participar no tengo que hacer piruetas ni nada peligroso, basta con seguir haciendo lo que he hecho hasta ahora: escribir tonterías. Lo demás corre de su cuenta, es decir, votar por un servidor si lo cree conveniente.

Para ello, puede pinchar en el cuadrado con el logotipo “Premios Bitácoras 2011” que aparece en la parte superior derecha de ésta página y, después de que ese link le vuelva loco haciéndole navegar de una página a otra para identificarse como usuario, ejercer su derecho al voto. Es así de sencillo…

Cualquier voto y/o intención de voto (porque no todo el mundo consigue votar), será motivo de agradecimiento eterno por parte de quien esto escribe… y su descendencia (si no lo hacen por mí, háganlo por mi descendencia, ellos no tienen porqué soportar tal ridículo…).

Sanciones.

2011-09-12T23:05:00.000+02:00

Hay ocasiones en las que uno no tiene ganas de hablar. Otras, sin embargo, sí que tenemos ganas de hablar pero no se nos ocurre absolutamente nada que decir… Claro que muchas otras veces, las más numerosas, uno se pone a hablar sin ni siquiera saber lo que está diciendo. Lo que vulgarmente se denomina “hablar por hablar”… Bueno, ese no es mi caso…, salvo que me pierda y termine hablando de cualquier cosa, como por ejemplo de la devaluación del precio del plátano de Canarias en tiempo de revolución… francesa.

Y claro, al final nadie me hace caso. Pero deberían todos ustedes saber, si es que no lo saben ya, en cuyo caso no hace falta que continúen leyendo, que la Dirección General de Tráfico, o sea la DGT, apoyada por el gobierno de…(dejémoslo en que por un gobierno), ha decidido establecer un nuevo tipo de sanción con el noble objetivo de mejorar la seguridad vial (si usted piensa que el único objetivo es recaudatorio… es su problema).

Estas son las acciones que (en caso de realizarse mientras se conduce, por supuesto), serán motivo de sanción a partir de ya:

-Tocar y/o amasar un pecho del copiloto. Soltar una mano del volante en dirección al pecho de su acompañante será motivo de sanción de 100 Euros (cien) (más o menos lo que costaría dicha acción en el mercado… de lujo). Si toca los dos pechos, la sanción sería del doble (a lo que habría que sumar el arreglo del coche), ya que debería de soltar las dos manos para llevar a cabo tal acción… (eso… o qué pedazo mano tiene usted…). Si su acompañante es un varón, no supondrá motivo de sanción…, bastante desgracia tiene usted con buscar pechos donde no los hay…

-Tocar el muslo y/o entrepierna del copiloto. Soltar una mano del volante en dirección al muslo y/o entrepierna del copiloto será motivo de sanción de 150 Euros (ciento cincuenta). Tocar los dos muslos a la vez no está tipificado como motivo sancionable, más que nada porque de un muslo no se pasa al otro muslo, si no que el GPS indica dirección norte… Si el copiloto es hombre no habrá sanción alguna, ya que siempre puede alegar que estaba buscando la palanca de cambio… o el freno de mano (eso dependerá de la erección del momento…).

-Desnudarse mientras conduce. Desprenderse de la camisa/eta, bajarse los pantalones, faldas o cualquier otra prenda que cubra su anatomía mientras conduce, será motivo de sanción de 200 Euros (doscientos). Para evitar dicha sanción deberá demostrar que su vehículo dispone del equipamiento necesario para no tener que pisar los pedales, como por ejemplo regulador de velocidad o piloto automático. O ambas cosas. Por el contrario si además de bajarse los pantalones, saca el trasero por la ventanilla, será sancionado con 250 Euros (doscientos cincuenta) si no está depilado. O sea, que vaya preparando la cartera o la maquinilla de afeitar, lo que prefiera…

-Distraer al que conduce. El copiloto también podrá ser sancionado si no es capaz de mantener la compostura durante el transcurso del trayecto, y distrae al conductor con diferentes maniobras (con o sin volante), bien sea hablando, o sea maniobras orales, o bien con maniobras manuales… o gesticulares… o, porqué no… testiculares o genitales. La sanción será de 300 Euros (trescientos) a lo que hay que añadir la obligación de pasar la noche en el primer motel de carretera que se encuentren… para que se desfoguen en condiciones y se les quiten las ganas de hacer tonterías, todo ello en presencia de la benemérita, para que ésta pueda dar fe de que se cumple rigurosamente la sanción…

En fin. Estas no son las únicas medidas que adoptará la DGT, pero sí son las aprobadas a fecha de hoy. Les mantendré informados de futuras novedades…

Personaje a exámen.

2011-09-07T15:01:00.000+02:00

Capítulo 12. Adolf Hitler.

Nuestro personaje de hoy, además de ser bajito tenía bigote (o mejor dicho, un trozo de bigote, porque el desarrollo no le dio para más)…cuando llegó a ser adulto. De joven era aún más bajito. Y aún así creía ciegamente que pertenecía a una raza superior. En realidad fue un claro ejemplo de autoestima infinita y si hiciéramos una clasificación histórica de personajes basada en la prepotencia de los mismos, se llevaría el triunfo con varios cuerpos de ventaja. En realidad muchos cuerpos, porque dichos cuerpos eran bajitos…

A pesar de llegar a convertirse en el alemán más odiado, seguido muy de cerca por Oliver Khan y Stephan Effemberg, ni siquiera era alemán. Era austriaco, pero se fue al país vecino para mancillar la historia del pueblo alemán y dejar impoluta la de sus compatriotas. Hasta que Hitler no cruzó la frontera, los alemanes incluso hablaban sin que pareciera que estuvieran enfadados, pero fue llegar el bajito con bigote y… ¡hala!, todos de mala hostia…

No se sabe aún si era descendiente directo de Julio César (el romano), o si era sólo un pariente lejano, lo que sí que está claro es que heredó de él dos malas costumbres, o mejor dicho, obsesiones: eliminar judíos e invadir el mundo. Afortunadamente, y al igual que Julio César (el romano), no consiguió llevar a cabo ninguna de las dos (imagínense lo triste que sería que todos tuviéramos que hablar en alemán, como si estuviéramos todos enfadados…).

Su infancia se vio salpicada de malos tratos, y quizás por eso no creció más… su cerebro. Dichos malos tratos consistían en la terrorífica tortura de seguir una dieta alimenticia anómala: sus padres le obligaban día sí y día también a ingerir un único plato tres veces al día: Judías. Y además le obligaban a comerlo sentado en la bañera… Sus allegados sostienen que ese es el motivo de su obsesión por llevar a todas las Judías que encontrara a las duchas. Y ya puestos también a los Judíos, pero afortunadamente no les encontró a todos. Ni a todas.

Al igual que su pariente Julio César (el romano), fue víctima de alguna que otra rebelión de sus subordinados. No se sabe si dichas rebeliones surgieron como producto de un ataque de cordura, o si nacieron de un hambre de poder e intento de ocupar el puesto del bajito con bigote, porque todos ellos eran también bastante prepotentes, por decirlo de una manera fina, pero lo que sí es cierto es que todas fracasaron, más por incompetencia de los rebelados que por habilidades del bajito…

Aún así y todo, y según dicen (aunque creo que no está demostrado), hay que reconocerle al hombre su buena fe al quitarse de en medio vía suicidio… Esperamos que no surja ningún otro descendiente con las mismas obsesiones…

Os podría contar más cosas sobre Hitler, pero eso… es otra historia…

La importancia.

2011-09-02T22:40:00.000+02:00

La importancia de llamarse Anacleto.

Posiblemente para usted, llamarse Anacleto carezca de importancia. Para usted y para cualquiera… salvo para Anacleto. Pregúntele y ya verá como para él es una cuestión de suma importancia. Más que nada porque se llama Anacleto, si se llamara Rigoberto tampoco le daría ninguna importancia a llamarse Anacleto. Salvo que tuviera un nombre compuesto y se llamara Rigoberto Anacleto, pero eso ya sería un caso demasiado singular y ahí sí que nadie le daría la más mínima importancia… salvo Rigoberto Anacleto…

Que nadie se ofenda, sólo es un ejemplo (podría haber puesto de ejemplo Bartolo, o Cuasimodo y el resultado habría sido el mismo, es decir, un ejemplo…). Y además es un claro ejemplo de lo relativa que es la importancia de algunas cosas. Lo que para unos carece completamente de importancia, para otros si que la tiene, hasta el punto de que dicha importancia marca su existencia (por mucho que a uno no le importe, llamarse Anacleto le deja a uno marcado. Y Rigoberto Anacleto ya ni digamos…).

Pero una de las cosas a las que le deberíamos de dar importancia, y por lo que se ve no se la damos como se merece, es a la manera correcta de decir las cosas. Hay muchas frases y expresiones que utilizamos sin ni siquiera pararnos a pensar lo que significan. Si lo hiciéramos (el pensar lo que significa, no se me despiste…), posiblemente variaríamos las palabras pronunciadas. O al menos lo intentaríamos.

Por ejemplo: cuántas veces le hemos preguntado a alguien “¿Cómo te llamas?”, cuando es evidente que nadie se llama a sí mismo, si no que son los demás quienes le llaman. Y no sólo eso, si no que además el interrogado responde sin más “me llamo… Anacleto” (sigue siendo un ejemplo…). Lo correcto sería preguntar: “¿Cuál es tu nombre?”. Y el interrogado debería responder: “Mi nombre es… Anacleto”. Podrían cuestionarme tal afirmación y decirme que también se podría preguntar: “¿Cómo te llaman?”, pero no, porque si pregunta eso, el interrogado podría responder: “Me llaman… gilipollas” (sigue siendo un ejemplo, no quiero decir que Anacleto sea gilipollas… aunque es posible que lo sea, vaya usted a saber…).

Otro ejemplo muy significativo de cómo no se debe hablar, lo tenemos en la más que habitual pregunta “¿Cuántos años cumples?” (si es que es el día de su cumpleaños, si no nadie se lo va a preguntar…). Normalmente respondemos “42” (o 43, todo dependerá del año en que haya nacido usted), cuando la respuesta correcta debería de ser 1, porque es evidente que los demás ya los había cumplido en años anteriores, porque nadie cumple 42 años el mismo día. Ni siquiera Anacleto… Lo correcto sería preguntar “¿Cuántos años tienes?”. Aunque eso se lo podrían preguntar cualquier día del año, no necesariamente el día de su cumpleaños, o mejor dicho cumpleaño, y además ahora que lo pienso, los míos yo los he debido de perder, o no se donde los tengo… Los habrá escondido mi mujer, que todo lo guarda… Bueno, lo mejor es que usted no pregunte, no vaya a ser que le llamen cotilla.

Tampoco está bien dicha la frase “el chocolate engorda”. No, mire usted, por mucho que se empeñe, se lo coma o no, el chocolate va a seguir abultando lo mismo. Quien engorda es quien se lo come. Y yo aún diría más, una vez comido, es más que probable que el chocolate disminuya de tamaño, o cuanto menos, que se divida en trozos más pequeños, así que como ve, es una afirmación completamente errónea…

Lo que sí tiene verdadera importancia, yo diría que mucha, es que ya hemos empezado un nuevo mes y… hay nueva chica del mes…

Vacaciones. y II.

2011-08-31T15:00:00.001+02:00

Continuación del post anterior…

Como le iba diciendo, el camino de vuelta hay que hacerlo de noche, salvo que se quede a dormir en el coche y lo haga por la mañana, pero… piénselo bien antes de tomar una decisión tan tremendamente errónea, porque no es muy recomendable que tres personas y cuatro personitas duerman en un espacio tan reducido. Sí, vale, en caso de necesidad se puede llegar a soportarlo, pero en nuestro caso prefiero volver a perderme…

Porque cuando se circula de noche, por mucho que sea el mismo camino pero a la inversa, no es el mismo. Principalmente porque a esas horas ya han quitado el paisaje y un montón de referencias, lo cual produce que la noche nos confunda. Pero no se preocupe, tarde o temprano, seguramente más tarde que temprano, llegará al hotel donde podrá descansar… o directamente desayunar…

Como siempre que visito Madrid, hicimos la parada de rigor en el Santiago Bernabéu… Qué quiere que le diga, uno tiene sus principios y no se va de allí sin rendir culto y pleitesía a nuestro amado coliseo. Normalmente lo visito sin armar demasiado ruido, pero esta vez al concluir el famoso “Tour del Bernabéu” allá donde concluye, es decir, en la tienda de ropa y otras mariconadas varias, todas ellas adornadas con el escudo del equipo, me sucedió algo que me indignó tremendamente. Y no me refiero al precio del equipaje del equipo, que iba a comprarle a mi hijo precisamente, no, más bien me indignó la gran profesionalidad de los empleados…

Encontrar su talla no fue difícil… sólo fue enigmático, y para ello tuve que echarle imaginación y alguna dosis de interpretación de códigos alfanuméricos impresos en la cajita donde venía el equipaje. Tenía en mente grabar en la camiseta su nombre, así que busqué algún empleado que me indicara dónde se hacían los grabados. Y la vi a ella. Una dependienta con un tipazo increíble que me daba la espalda dos metros más allá… Era rubia, era guapísima… y era tonta. Claro que de esto último no me di cuenta hasta media hora después, justo el tiempo que esperé en la cola donde grababan los nombres y números en la camiseta, donde un amable empleado me comunicó que antes de grabar la camiseta debía pasar por caja a pagar y a que me quitaran la alarma del cuello de la camiseta…

Imagínense, vuelta hasta el piso inferior donde estaban las cajas en las que sólo habría unas cuarenta personas, fila que tardó en disminuir unos veinte minutos aproximadamente… Cuando al fin pagué el equipaje, respiré aliviado durante unos segundos, justo los que tardó el cajero en comunicarme que debía volver a pasar por caja para quitarle también la alarma al pantalón… que se había quedado en el piso superior en el mostrador del grabador nombres y números de las camisetas… Afortunadamente no tuve que volver a hacer cola, ya que, al menos, ambos dependientes, el grabador y el cajero, me dijeron que cuando volviera no guardara cola y me dirigiera a ellos, porque si no igual aún estoy allí haciendo colas… Total de tiempo empleado a la visita al Estadio: Tour del Bernabéu 45 minutos. Compra de equipaje: 58 minutos y medio…

Sin embargo el viaje de vuelta a casa, no fue tan “indignante”… lo fue aún más. Me habían recomendado antes de salir de viaje, que evitara las obras que hay en la carretera Burgos-Madrid (o Madrid-Burgos, que es la misma carretera pero a la inversa), pero sin GPS, y en medio de la Castellana, no me encontré con la moral suficiente como para perderme buscando la salida hacia Valladolid, el otro itinerario alternativo. Así que me dije: “Total, por un tramo que esté cortado tampoco creo que perdamos tanto tiempo…”… Error. O mejor dicho: Gran error…

Porque mi pensamiento fue un pensamiento basado en la lógica. O mejor dicho, en mi lógica, no en la lógica de los ingenieros que “pensaron” las obras. Porque según mi lógica, lo normal es que estuvieran cortados unos veinte kilómetros de autovía, más o menos, y los ciento y pico kilómetros restantes estuvieran operativos al cien por cien… Pero la lógica de los ingenieros es diferente a la mía, y la suya les llevó a hacer obras en los ciento y pico kilómetros de la autovía simultáneamente… lo cual nos hizo acumular un retraso considerable…

En fin, como les había dicho al principio, las vacaciones son… divertidas.

Vacaciones. I

2011-08-24T22:23:00.000+02:00

Las vacaciones son divertidas.

Así, sin más… Y lo son mucho más aún, si uno es capaz de reírse de todo aquello que le acontezca, por mucho que parezca que los dioses se han puesto de acuerdo para echárselas a perder…

Viaje Santander- Madrid. Cuatro horitas de nada, incluida una pequeña paradita a mitad de camino en Valladolid. Haga un esfuerzo e imagínese la siguiente situación (si es que no la ha vivido ya). Como tiene usted un coche de siete plazas, llénelo de cuantas unidades humanas le sea posible. Como una plaza es para usted, el conductor, tan sólo entrarán otras seis unidades. Vale, hasta aquí todo es normal.

Cuatro de esas seis unidades son menores de 15 años, por lo que podríamos pensar que no es mala idea el dotar al vehículo de dos pantallas de DVD portátiles a las que añadiremos un buen surtido de películas infantiles (tenga en cuenta que los menores no se entretienen con el paisaje tanto como los adultos, o al menos no durante cuatro horas…). Pues nos equivocamos… Porque llevar un buen surtido de películas provocará una acalorada discusión acerca de la elección de la película a visionar, en la que participaran todos los menores presentes en el vehículo. Discusión que seguramente durará casi hasta Valladolid…, justo cuando hacemos la parada de rigor para vaciar la vejiga… y para echar el cigarrito de turno. Así que ríase con ganas, porque la buena noticia es que no habrá tiempo para visionar una segunda película, con lo que nos hemos ahorrado una segunda discusión.

Pero imagínese que al llegar a Madrid, justo cuando empezamos a callejear… deja de funcionar el aparato ese que antes llamaba GPS, pero que ahora llama Ton Ton…, por que ese no es como su desodorante, si no que le abandona en el peor momento. De todas formas sonríe porque acaba de conocer una estatua que nunca antes había visto, a pesar de haber estado varias veces en dicha ciudad y haberla recorrido de cabo a rabo otras tantas… Y gracias a ello sale del paso. Y también gracias a que se da de morros con una indicación que dice: “Fuenlabrada”, su verdadero lugar de destino…

Pero a diferencia de Madrid capital, en Fuenlabrada uno no ha estado las suficientes veces para conocerlo. Tan sólo ha estado una vez el año pasado, y claro, parecía tan pequeño, que uno cree que tan sólo circulando un poco por las calles, encontraría rápidamente el hotel…

Error. Pronto se dará cuenta de que dicha localidad no es tan pequeña como pensaba, y tras cansarse de circular perdidamente durante media hora, pasando una y otra vez por las mismas calles, terminará preguntando a un viandante que seguramente le dirá un escueto: “siga recto unos trescientos metros, gire a la derecha y después a la izquierda…”. Llegará felizmente al hotel donde pensará: “mañana será otro día…”

Y efectivamente, cuando llega mañana se da cuenta de que es otro día… sin GPS.

Y seguramente volverá a perderse camino del Parque Warner. Porque lo único que sabe de dicho parque es que se encuentra situado entre Pinto y Valdemoro. Así que no pregunta a nadie, porque no cree que encontrar el camino le suponga ninguna dificultad. Pero de camino se da cuenta de que no sabe si Pinto está a la derecha y Valdemoro a la izquierda… o viceversa. Así que termina conociendo Pinto, lo atraviesa y cuando llega a Parla se da cuenta de que… se ha vuelto a perder, así que da media vuelta y vuelve a la misma carretera pero en sentido inverso. Ahora sólo tiene que desplazarse unos cuantos kilómetros para hacer un cambio de sentido… Y cuando llega el cambio de sentido… se da cuenta de que si hubiera seguido esa misma carretera sin tomar ninguna salid habría llegado al Parque Warner… porque la carretera muere en el Parque Warner…

En el Parque todo es más fácil. Allí uno sólo se pierde si va a buscar una cerveza y no se fija por dónde ha llegado hasta el chiringuito… pero tranquilo, tras cuatro o cinco vueltas al parque volverá a encontrarse con su comitiva… si es que esta no se ha movido del sitio…

Llegada la noche, una vez salga del parque, no se confíe, a pesar de tener que hacer el mismo camino pero a la inversa, volverá a perderse, porque aunque lo parezca, hacer el mismo camino pero a la inversa… no es el mismo camino que hizo por la mañana. Y además… es de noche…

Continuará…

Regreso

2011-08-13T16:21:00.000+02:00

Tal y como prometí, o mejor dicho, tal y como amenacé, he vuelto.

Por desgracia, las vacaciones, como todo en la vida, son efímeras y se hacen más cortas que un orgasmo de los largos. Y que uno de los cortos también. Sí, usted me dirá que lo bueno, si breve, dos veces bueno… Tonterías.

A mí me habría gustado que mi periodo vacacional durara al menos un par de meses, así no se me habrían terminado justo cuando empezaba a disfrutarlas, pero como tengo la mala costumbre de ser pobre, no me queda más remedio que volver a trabajar, que no es poco… En fin, supongo que eso le pasa a cualquier ciudadano de a pie, o a casi todos. Me consolaré pensando que muchos querrían ir a trabajar en lugar de estar de vacaciones permanentes…

De lo que me aconteció durante mis vacaciones, ya les iré contando poco a poco, que no es bueno darse un atracón y, además, sería un post demasiado largo, así que iré despacito y por capítulos. Las vacaciones, aunque sean cortas, dan para mucho que contar, sobre todo cuando se viaja al espacio exterior. No quiero decir que me haya convertido en astronauta, porque, paradójicamente, aunque siempre esté en las nubes nunca despego los pies del suelo (salvo que venga algún bruto y me levante en el aire, cosa más que posible, porque no sé si se lo habré dicho alguna vez, como también tengo la mala costumbre de ser bajito y esmirriado no peso demasiado…), si no porque me desplacé fuera de la provincia natal, y eso siempre suele ocasionar algún que otro despiste que desemboca en anécdota, porque como yo soy muy despistado…

Y por supuesto, también cumpliré con la ardua tarea de ponerme al día con los blogs amigos o moriré en el empeño, porque otra de las cosas negativas de desconectar durante las vacaciones, es que se te amontona el trabajo igual que se amontonan prendas en el cesto de la ropa sucia… Salvo que tenga usted una lavadora industrial con mucha capacidad… o que sea usted muy limpio. Pero en ese último caso no sé para qué coño se ha comprado una lavadora, industrial o no. Seguro que lo ha hecho porque su vecino también tenía una… O su vecina.

En fin, que ya he vuelto… Están avisados…

Pd.: Nuevo mes..., nueva chica del mes.

Inspiración

2011-07-21T22:48:00.000+02:00

La Naturaleza es sabia…

¿Porqué? Yo qué sé. Yo no soy sabio, pregúnteselo a alguien que tenga más sabiduría que yo. No le será difícil encontrar a alguien más sabio que yo. Mi hijo de seis años domina el Youtube tan bien como yo el Word. Bueno, igual me he pasado. Para ser justo debería decir que mejor, porque yo no tengo ningún dominio sobre el Word, es más, es él quién me domina continuamente corrigiendo lo que yo escribo… El Word quiero decir, mi hijo ya se ha cansado de corregirme…

Pero la Naturaleza sí que es sabia. Lo cual me crea una paradoja mental de considerables dimensiones, porque… ¿El hombre no es Naturaleza? Sí, vale, la mujer también. Y además, la mujer también es bella… como la Naturaleza. Y el hombre, al igual que la Naturaleza, también es… salvaje. No les decía yo… ¡ya me ha vuelto a corregir el Word!...

Pero a mí me falta sabiduría y sólo sé… que hoy es Jueves. Y pare usted de contar. Porque cuando el desánimo entra por la puerta, la ilusión salta por la ventana… y la inspiración se viste de luto. La inspiración va por libre, y aunque no se lo crea, no tiene nada que ver con aspirar aire por la nariz, o por la boca… o por cualquier otro orificio.

Pues yo hoy me siento inspirado. Pero inspirado por el orificio de alguien. Y además por un orificio que no está en la cara porque lo veo todo negro…

Así que, debo comunicarles, que el mundialmente famoso conocido en su casa bloguero que esto suscribe, se irá de vacaciones en las próximas fechas a un recóndito lugar. Mejor dicho, a un divertido lugar en busca de la inspiración perdida que lleve oxígeno a sus neuronas… a las que aún le son fieles, a las que ya han desertado que las den…

Que nadie me busque. Estaré de incógnito mezclado con los muñegotes de la Warner… si mi hijo no me corrige… allá en el famoso parque. Pero no se preocupe... volveré. O bueno, mejor preocúpese porque... volveré.

Despertad Ángeles del Infierno.

2011-07-17T11:47:00.003+02:00

Hoy es Domingo y toca “El vídeo del Domingo”… porque es Domingo (por eso nunca lo hago en Sábado)...

Pero antes, quiero hablaros de un libro que acabo de leer: “Despertad ángeles del Infierno”:

No, no es un libro de esos que reciben premios…, aún. Tampoco es un libro de esos que llegan a las tiendas y se venden solos por el nombre del autor… No, no es un libro de esos de los que la gente habla, sabiendo que los demás le van a prestar atención sólo por haber sido escritos por un famoso…

Pero sí que es un libro que merece la misma consideración que esos que se denominan “bestsellers”. “¿Porqué es aún un libro desconocido?”… me preguntaréis… Bueno, la respuesta es fácil: Imaginaros por un momento que cualquiera de vosotros tenéis el sueño de ser escritor. Y no sólo tenéis ese sueño, si no que además volcáis todo vuestro empeño e ilusión en llevarlo a la práctica, luchando contra viento y marea para verlo publicado…

Pues bien, eso es lo que hizo Antonio Izquierdo, propietario del blog “Zarzal Interior” primero y el que lleva el mismo nombre del libro después. Bueno, tuve la fortuna de tomar la decisión de encargar el libro, que además me llegó dedicado por Antonio, y he podido comprobar, que el resultado de su trabajo ha sido espectacular. Es un libro de los que hacía mucho que no leía. Un Thriller apasionante, fácil de leer, sin ideas jeroglíficas que nos obliguen a estrujarnos el cerebro para entenderlo, pero que deja entrever un gran trabajo de investigación, con una temática actual, unos personajes que te hacen vibrar y…

Bueno, mejor os animo y recomiendo a que lo descubráis por vosotros mismos, no os arrepentiréis, os lo aseguro. Cualquier información acerca del libro, así como dónde contactar para pedirlo, lo tenéis en el blog de su autor (pincha aquí).

Antonio, mi más sincera enhorabuena por tu trabajo y esfuerzo. Esperaré impaciente a tu próximo trabajo…

Y ahora sí, ahora os dejo con El Vídeo del Domingo, que para eso es Domingo… Un vídeo que, por encima de lo que se ve en las imágenes, me quedo con su significado: la última canción del último concierto de Elvis… Lo siento, ando algo nostálgico… Espero que lo disfrutéis.

¿Atracción? y II

2011-07-14T15:10:00.000+02:00

Continuación de ésto.

Él intenta recomponerse como puede, en un acto reflejo y, cómo no, torpemente cierra la cremallera de su pantalón asegurándose de dejarlo todo en su sitio… Levantó la vista, tranquilizándose al ver la mirada complaciente que la mujer le dedicaba. Así y todo pensó: “tierra trágame”… Mientras tanto, ella pensaba: “me tragaría todo eso…”.

Siguieron dedicándose miradas, unas más furtivas que otras, mientras apuraban sus correspondientes bebidas, pero ninguno de los dos, cada uno por diferentes motivos, se atrevía a romper el hielo. Él porque pensaba que ya había hecho bastante el ridículo por aquel día. Ella porque no le parecía oportuno, sabe Dios porqué.

Pero poco a poco, dentro de cada uno de ellos iba creciendo una incontrolable ansiedad de hacer algo juntos. Fue ella quien se decidió antes a romper el hielo. Su mente buscaba las palabras idóneas que no pusieran más nervioso aún al torpe que tenía frente a ella. De repente una idea vino a su cabeza y, casi sin darse cuenta, la pronunció con un volumen lo suficientemente alto como para que él la oyera diciendo: “deberíamos echar el resto…”. Él la escuchó estupefacto y respondió: “me conformaría con echar uno…”.

Ni siquiera se dijeron sus nombres, pero una vez roto el hielo, ambos ganaron en confianza, él porque nunca la tuvo y ella porque no se sintió rechazada. Y ambos iniciaron esta conversación:

Ella- Aquí no podemos, esto es un lugar público.

Él- Tienes razón, ¿dónde lo hacemos?

Ella- En la misma calle… No tengo ganas de perder mi precioso tiempo buscando otro lugar más cómodo…

Él- De acuerdo, será un poco molesto, pero de acuerdo… ¡Camarero! Cóbreme las dos consumiciones…

Ella- A lo demás invito yo…

Tras pagar la cuenta, salieron a la calle y buscaron un lugar que les resguardara de la lluvia. Se cobijaron en un portalillo y, tras dedicarle ella una sonrisa, empezó a rebuscar en su bolso mientras decía: “creo que me queda uno”. Él ya no podía aguantar más la ansiedad, así que la ayudó a buscar aquello que necesitaban:

Él- Si no lo encuentras sé dónde podemos comprar más, así podremos echar más de uno.

Ella- Mírale a él qué espabilado… Y eso que te conformabas con uno.

Él- Bueno, si sólo se puede uno, pues uno, pero si hay posibilidad de más… ¿Para qué desaprovechar la ocasión?...

Ella- Tienes razón… Pero ¿porqué me habré comprado yo un bolso tan grande?... ¡Ah!... Aquí está…

Ansiosa ella también, lo tomó en sus manos y dirigiendo su boca hacia él… lo encendió con el mechero que tenía en el bolsillo… Aunque enseguida se dieron cuenta de que con uno no les iba a alcanzar…

Moraleja: Nunca lleves sólo uno…, nunca se sabe con quién lo vas a tener que compartir ni cuánto vas a necesitar…

El vídeo del Domingo

2011-07-10T10:56:00.000+02:00

Para no perder las buenas costumbres, aquí os traigo un nuevo vídeo para recordar.

Y esta vez lo hago por partida doble. La primera de ellas, para aquellos a los que les gusta el unplugged, o directo. Al menos a mi me ha encantado:

La segunda la grabación original. Os será más fácil reconocer la canción, a los que la conozcan, claro, jajaja.

Bichos...

2011-07-07T14:58:00.000+02:00

No voy a descubrir ahora, que el mundo animal está compuesto por millones de especies, de diferentes colores y tamaños. Lo sabe todo el mundo. Aunque no todo el mundo sabe porqué hay tantas… Ni tampoco quiero que nadie me lo explique…

Pero me gustaría saber cuales son los límites que determinan cuando a una especie se le considera “animal”, y cuando se le considera “bicho”… ¿La explicación viene por su tamaño? ¿Por su olor? O simplemente se ganan el nombre de bicho debido a su capacidad para tocarle a uno las “partes nobles” bien tocadas… (lo que se llama vulgarmente “bicho cojonero”…).

Al menos sí sabemos que la mayoría de los llamados “bichos” son insectos e invertebrados…, y que no les podemos romper los huesos porque dicen los expertos que no tienen. Y eso sí que quiero que me lo expliquen. Yo entiendo por invertebrados, aquellos animales o bichos que no tienen vértebras, pero huesos (falanges y esas cosas…)… Si de verdad no los tienen, que les llamen “inhuesos” o “inoseos”…

Yo, particularmente, denomino “bicho” a todo aquello que se mueve con ganas de tocarme los “esos” y que además, puedo aplastar con la mano o espachurrar de un pisotón…, si es que se está quieto un segundo, porque los condenados no paran y se mueven a velocidad de vértigo…

Podríamos pensar que se reproducen en Primavera y que empiezan a conocer el mundo en Verano, pero no. Nos equivocaríamos, porque en realidad están con nosotros todo el año. No nos damos cuenta porque la mayor parte del año tenemos las ventanas cerradas, mientras que en Verano nos vemos obligados a abrirlas, circunstancia ésta que aprovechan los “bichos” hambrientos de chuparnos la sangre para colarse hasta la cocina, donde esperan pacientemente escondidos a que llegue la noche para atacarnos con nocturnidad y alevosía aprovechándose de nuestro periodo de ronquidos… e infringirnos mil y una picaduras.

Y si uno está despierto es peor, porque les oyes zumbar en la oscuridad, sintiendo sus ataques en oleada, provocando un miedo atroz, que impulsan a uno a taparse entero con las sábanas cuando más calor está pasando… Consiguen hacernos jurar en hebreo por no poder abrir las ventanas sin llevar en la mano un matamoscas. O nos obligan a llenar la casa de insecticida y andar por ella con máscara antigás como si estuviéramos en alerta de guerra.

Y a ver quién se lo explica al repartidor de pizzas, si es que se queda a que se lo expliquen, porque la mayoría salen corriendo creyendo que se ha metido en la guarida de unos terroristas…

Que no se me enfaden los ecologistas, y entendiendo que habrá unos bichos más majos que otros, pero yo les declaro la guerra a todos… los “bichos”.

El vídeo del Domingo

2011-07-03T11:16:00.002+02:00

Continuamos sudando, poco a poco o a lo bestia (según el punto geográfico en el que estemos) y llega un nuevo Domingo…

Antes de dar paso al Video del Domingo, tengo que anunciar un nuevo premio. Y este sí que es el producto de haber hecho algo. Es el premio al Posteo Veraniego. O sea, que escribir post en verano tiene premio.

Y para recibirlo tengo que responder a la pregunta de “¿Qué haces con tu mascota en verano?”… Con mucho gusto respondería, pero desde hace ya mucho tiempo, no tengo mascotas… (Porqué a los hijos de uno no se les puede considerar mascotas ¿no?)…

Así y todo me quedo con el premio y se lo paso, tal y como dicen las normas, a los que han dejado comentario en mi anterior post, para más señas el que he titulado “En el fondo…”. Bueno, las normas del premio dice que el premio se lo quedan los diez últimos comentarios, pero todos los que me habéis comentado lo merecéis, así que es vuestro. Coger la foto y llevárosla…

Y ahora sí, vamos a lo que vamos, que es Domingo.

Para hoy tenía pensado poner otro vídeo, pero Meg se me adelantó aquí. Un beso Meg por tener tan buen gusto.

Así que, como no quiero copiar, ni tan siquiera copiar artista, por mucho que me lo pida el cuerpo, por primera vez en esta sección, voy a poner uno de los muchísimos vídeos memorables del Rey…

Espero que os guste:

En el fondo...

2011-07-01T23:09:00.000+02:00

Tengo la mala costumbre de ser bajito. Bueno, me dirá que no pasa nada por ser bajito, pero cuando además de eso, se tiene también la mala costumbre de tener las piernas cortas, la cosa se complica…

En cierta ocasión me preguntaron: “¿Qué haces cuando llegas a la puerta de un lugar lleno de gente?”… Pues qué voy a hacer, subirme a una silla y mirar si hay hueco al fondo. Porque si hay algo que he aprendido en mis años de existencia, es que sea el lugar que sea aquel al que llegues, al fondo siempre hay sitio…, y que siempre hay una silla a la que subirse. O un taburete. O un altavoz…

Pero por lo que se ve (si, vale, por lo que veo desde encima de la silla), a nadie le gusta estar en el fondo. Si, por eso están cerca de la puerta, porque en el fondo se quieren marchar, y el fondo… ya sea de una piscina o de un garito, no es demasiado acogedor. Ni siquiera el fondo de un armario lo es. El de un cajón ya ni le cuento. De ahí se quieren escapar hasta los calcetines… detrás de las bragas.

Pero no me quejo, porque en el fondo no tiene importancia. Quizás sí en la superficie, pero ahí es todo muy superficial, y no me negarán que es mejor tener buen fondo que ser superficial. Y resulta paradójico, que todo el mundo quiera tener buen fondo, pero nadie quiera estar en el fondo…

Claro que también puede ser que nadie quiera estar en el fondo porque en el fondo siempre está el servicio, meadero o como lo quieran llamar. Sobre todo si es al fondo y a la derecha… Y en el fondo del servicio mejor no le cuento lo que hay… ¿Y qué hay al fondo y a la izquierda? Pues qué carajo va a haber: la izquierda del fondo, que es tan chunga como la derecha… salvo que haya una buena camarera. Bueno, más que “que haya una buena camarera” estaría mejor decir “que esté buena la camarera”…

Porque normalmente al fondo a la izquierda está la barra. Si está usted a la puerta de un garito, si es en una piscina sólo habrá agua… Claro, me dirá que también hay piscinas que tienen bar, sí, es cierto, pero en una piscina, los que tenemos la mala costumbre de ser bajitos normalmente no hacemos pie… y también nos vamos al fondo. Y si nos ponemos flotador nos convertimos en superficiales… y no vemos el fondo.

Pero en el fondo nos gusta llegar hasta el fondo, porque allí no hay gente que nos pise por no vernos. Y no sólo a los bajitos. También a los curiosos les gusta llegar hasta el fondo de la cuestión. Yo ya estoy allí, en el fondo de la cuestión, pero como en el fondo también tengo la mala costumbre de ser muy despistado… en el fondo no me entero de nada…

En fin, en el fondo todo esto sólo es una disculpa para decir que… nuevo mes, nueva Chica del mes…

Animalitos.

2011-06-26T12:00:00.000+02:00

Capítulo 9. El Camello.

Nos encontramos ante un animal, cuanto menos un poco raro… Ambicioso como el sólo, no le basta tener una joroba como su primo el Dromedario, si no que se agenció dos, para ser doblemente jorobado… Son, dicho de otra forma: “Los jorobados del Desierto”…

Sí, la verdad es que mirando su foto, da la sensación de que es un animal hecho a trozos, y por si fuera poco, dichos trozos no parece que pertenezcan a un mismo animal…

De una sed insaciable, son capaces de dejar en ridículo al mayor de los borrachos, ya que pueden beber de una sola vez y casi sin respirar, la friolera de 180 litros de agua. Supongo que también podrán beber cualquier otra bebida, aunque nadie ha hecho la prueba de darles un par de barriles de cerveza…, salvo aquel Mohamed que se quedó sin camello… Y tampoco se sabe dónde joroba guarda tanto litro, porque en las ídem sólo almacenan grasa. Lo cual tiene gracia, porque cualquier otro bicho viviente intenta desesperadamente deshacerse de las grasas…

Es un animal bastante mal educado y algo barriobajero, ya que para defenderse de los ataques, no se le ocurre otra cosa que escupir a la cara. Tal habilidad, con el paso de muchos siglos de práctica, le ha dotado de unos labios que ya quisiera Mick Jagger en sus mejores momentos. Bueno, en realidad son tres labios, ya que el superior está dividido en dos partes que se mueven por separado… Supongo que, por tal motivo, y si alguna hembra humana tiene el valor de prestarse a comprobarlo, el Cunnilingus de Camello no debe tener comparación con el de ninguna otra especie…

Se les llama camellos ya desde la antigüedad, y dicho nombre no es por casualidad, ya que fueron pioneros en el transporte y reparto de drogas.

Dicho así suena un poco fuerte y difamatorio, pero uno de sus primeros “trabajos” o “encargos”, lo hicieron bajo las órdenes de tres reyes que, a diferencia de lo que nos quieren hacer creer, no transportaban Oro, Incienso y Mirra, si no Porros, Marihuana y Birras (lo de las Birras es porque dicen que los porros y la Marihuana dan mucha sed…, y también por ese primer trabajito, a la Marihuana se le llama además María… en honor a tan ilustre consumidora…).

A partir de ahí, a todos los que transportaban y repartían drogas, se les llamó Camellos. Eso sí, con la particularidad de que sus descendientes ya no tenían joroba, si no que jorobaban a todos los que les encargaban algo…

En la actualidad, y desde hace muchos años, está inmerso en los juzgados tras interponer una demanda a la marca de tabaco Camel. Están tremendamente ofendidos, aunque la demanda no denuncia el uso de su nombre, si no el uso de la imagen de un dromedario bajo su nombre…

Os podría contar muchas más cosas sobre los Camellos, pero eso… que lo hagan los de National Geographic…

Y ahora como es Domingo, y tal y como su propio nombre indica, os dejo con la sección “El Vídeo del Domingo”… antes de que nadie se queje por ello…

Y ustéd qué sabe...

2011-06-20T23:14:00.000+02:00

Todos nos hemos encontrado en alguna ocasión, o para qué engañarnos, en muchas ocasiones, con el hecho de tener enfrente a alguien, con una opinión completamente contraria a la nuestra. Vamos, lo que viene siendo un ligero contraste de opiniones... En definitiva: una discusión. Un compañero de trabajo, un amigo, un hincha del equipo rival, el político de la oposición, el vecino…, continuamente ponen a prueba nuestra capacidad de comprensión.

En una situación como esa, uno puede hacer dos cosas: La primera de ellas, y la más utilizada, es pensar: “menuda gilipollez me está contando este tío”, y terminar por no hacerle caso ni intentar razonarlo, mirar para otro lado y tomarle por loco o por un individuo que no sabe ni lo que dice… Pero yo aprendí, no me pregunten cuándo porque no tengo ni idea, que cuando alguien te está contando algo que parece increíble y que se escapa a toda lógica y comprensión, posiblemente sea porque sabe algo que tú desconoces…

Se trata ni más ni menos, que del viejo arte de ponerse en la misma situación del otro, intentar entender porqué piensa de esa manera. Claro que sería más fácil si el otro supiera explicarse mejor, pero la mayoría de las veces no se hace ni el más mínimo esfuerzo en intentar comprenderlo.

Todo esto viene a cuento, porque este fin de semana he visto por enésima vez (y las que me quedan…), la película Avatar. Una película que además de pertenecer al género de cine fantástico… es fantástica. Tengo que reconocer que tardé bastante en verla por primera vez, ya que este tipo de películas muchas veces no las veo por pereza. Ver tanto bicho raro me da fatiga y me gustan las películas más sencillas. Pero cuando la vi me cautivó su argumento que, aunque repetido, trata bien a las claras sobre todo lo expuesto en la introducción que he hecho, pero a lo bestia… Tal argumento ya lo hemos visto en otras películas, como por ejemplo en “Bailando con Lobos” y “El Último Samurai”. Seguro que hay muchas más, pero ahora mismo sólo me vienen esas dos a la cabeza…

Básicamente, tratan de cómo el héroe de turno se introduce en el bando contrario con el objetivo de estudiar al enemigo, para sacar provecho de ello. Finalmente, y tras aprenderlo todo sobre ellos, se dan cuenta de que la ideología enemiga es tan válida como la suya, hasta el punto de que se convierte en uno de ellos…

Así pues, y salvando las distancias, nosotros podemos hacer dos cosas: intentar aprender qué motivos tienen los demás para opinar de manera diferente a la nuestra, o seguir tratándolos de locos… Si hacemos lo primero, es más que posible que la discusión llegue a buen puerto. Si hacemos lo segundo, la batalla está servida, y… ¿os podéis imaginar la cantidad de batallas que se evitarían?...

En fin, espero que el rollo este no os haya producido somnolencia, pero algún día tenía que escribir algo serio, más tratándose de la entrada número 200 que escribo…

Domingueando...

2011-06-19T12:19:00.000+02:00

Viene el Domingo, además de soleado, cargado de premios. Como en el anuncio de Petit Suisse "a mi me daban dos...".

Uno de parte de Valeria, para el que afortunadamente, no hace falta cumplir ninguna condición ni someterse al tercer grado... ni ningún otro grado. Gracias Valeria.

Y el otro viene de parte de Caarsa... Para recibir este premio sí que hay que cumplir una pequeña condición, la cual yo ya he cumplido en su blog. Se trata nada más y nada menos que de contar una fantasía sexual...

Después hay que pasarle el premio a otros siete blogs, pero yo que soy más chulo que un ocho, sólo se lo voy a pasar a tres, pero que al ser blogs grupales, deberán escribir un post en su blog contándo tales intimidades todos sus componentes... Los tres blogs "afortunados", son:

Los chicos del Men In Blog: MIB

The Pilinguis House

Y a los más cachondos que no se depilan: Retrosexuales Unidos.

No me deis las gracias... Responder primero y ya me lincharéis después...

Pero como no sólo de premios vive el hombre... ni éste blog, aquí os dejo "El Vídeo del Domingo". ¿Quién no ha imitado alguna vez a estos chicos, moviendo la melena al compás de la música?... Quiero decir, quien tenga melena...

¿Atracción?...

2011-06-14T14:45:00.001+02:00

Un hombre entra en una cafetería. En un acto reflejo examina el interior de la misma guardando en su memoria todos los detalles que su mente le permite. Dado que no es un ejemplar de mente brillante, los detalles que consigue procesar no son demasiados. Eso provoca que, no sólo esté a punto de caerse al no ver un escalón próximo a la puerta que acaba de cruzar, si no que algún metro más adelante, también se lleve por delante unas muletas que estaban apoyadas en una silla en posición diagonal. A pesar de todo, consigue llegar sin más contratiempos hasta el mostrador, donde permanece de pies porque no vio a tiempo la única banqueta libre…, que si vio una mujer que entró por la otra puerta existente del local…

La mujer también ha permanecido unos segundos plantada en la puerta tras cruzarla, y a pesar de tener aún puestas las gafas de sol, tarda apenas cinco segundos en sortear todos los obstáculos que se interponen entre ella y la única banqueta libre al lado del mostrador. Ni siquiera ha necesitado mirar a su espalda para saber a ciencia cierta cuantos clientes han seguido su trasero con la vista…, y sólo vuelve su cabeza para presenciar como aquel torpe se trastabillaba con la muleta apoyada en la silla en posición horizontal. Se sienta en la banqueta y pide un café mientras busca algo en el bolso. Le interrumpe la voz del hombre torpe pidiendo algo sin alcohol, y aunque en un principio no le presta demasiada atención, no puede evitar hacerlo al escuchar al camarero blasfemar por la falta de indecisión del cliente que no sabe qué bebida pedir, al mismo tiempo que le decía que él no era nadie para decidir qué debía beber un cliente…

El hombre está indeciso. Más aún con aquella espléndida mujer a escasos dos metros de su posición. En tan sólo unos segundos, la mujer había conseguido que su mente no fuera capaz de decidir entre una cerveza sin alcohol o una Coca Cola, así que pensó: “de perdidos al río”… y pidió un Martini… Giró 90 grados y se situó de frente a la mujer que le había descentrado, intentando aparentar seguridad en sí mismo… sin conseguirlo, porque al girarse tropezó el vaso recién llenado, derramando su contenido sobre el mostrador… Más juramentos de boca del camarero y doble gasto para nuestro hombre.

Mientras añadía el azúcar al café, la mujer observa de reojo al hombre de su derecha que por fin se ha decidido por un Martini. Se percata de que se ha girado hacia ella y que ha tirado la bebida llegando a salpicar su rodilla desnuda. Coge una servilleta y la seca cuidadosamente mientras escucha un torpe y balbuceante “lo siento”. Ella levanta la vista y lo mira con una sonrisa indulgente. Se detiene a observarlo concienzudamente. Fija su vista en el entrecejo y la va bajando lentamente hasta llegar allá donde se unen las dos piernas. Vuelve a subir la vista pero a medio camino la vuelve a bajar, para detenerse en ese singular lugar dibujando su cara una expresión de asombro…

A duras penas el hombre intenta reponerse del espantoso ridículo que acaba de soportar al tropezar su copa. Intenta disculparse con la mujer de su izquierda, a quien ha salpicado la rodilla que tiene en medio de su interminable pierna. Comprueba aliviado que la mujer acepta sus disculpas mientras se seca con movimientos que simulan una caricia. El hombre pierde su mirada entre los pliegues de la corta falda, pero entre aquellos macizos muslos no corre el aire y el hermetismo es total. Levanta la mirada y se percata de que la mujer le está mirando su entrepierna. Poco a poco, la observadora va levantando la vista, y nuestro hombre se prepara para un inminente encuentro de sus miradas, pero al llegar los ojos de ella a su pecho, bruscamente vuelven a descender hasta la entrepierna… El ve cómo se dibuja en su cara un gesto de asombro y orgulloso espera a que le mire a los ojos. Tras unos segundos interminables, ella levanta la vista y… él no puede aguantar la mirada. Tímida y lentamente mira hacia abajo… para descubrir que llevaba la bragueta abierta.

Moraleja: El significado de una mirada es muy relativo… y variable, haciendo que cualquier parecido con la realidad sea pura coincidencia…

El vídeo del Domingo

2011-06-12T11:25:00.000+02:00

Hoy no me lo salto. Hoy toca.

Y lo hago para demostrar, una vez más, que los viejos rockeros nunca mueren..., aunque vayan en un ataúd muy muy grande...

Tener sueño...

2011-06-06T22:34:00.000+02:00

Tener sueño, aparte de haber dormido poco, representa algo más. Es otra clara muestra de la avaricia humana, que con tal de tener algo, se conforma con cualquier cosa que vaya detrás del verbo tener…

Y particularmente en el caso del término “sueño”, tal planteamiento, el de la avaricia, está respaldado por el hecho de que esté mejor valorada la versión plural de dicho término. O lo que es lo mismo, cuanto más tengas mejor.

La versión singular del término: “sueño”, aunque sea algo innumerable, se relaciona con un adjetivo poco favorecedor, y si usted presume diciendo por ahí: “tengo sueño”, no sólo no le van a admirar, sino que le llamarán “dormilón”. En cambio, estará mucho mejor visto, e incluso gozará del beneplácito de sus congéneres más próximos, si la frase pronunciada es: “tengo un sueño”… Aunque sólo sea uno.

Es posible que los más pesimistas le tachen de soñador, pero en líneas generales, será bien acogido por la sociedad, que verá en usted a una persona emprendedora y con ilusión en iniciar proyectos… aunque al final no haga nada de nada. Por supuesto, tal beneplácito aumentará de una manera directamente proporcional, a medida que ustéd vaya acumulando sueños en su haber, que le permitirán seguir presumiendo de tener sueños.

Pero no se crea. A diferencia de otras muchas posesiones, el tener sueño no es algo de lo que uno pueda estar orgulloso. Yo lo tengo y, no sólo no estoy orgulloso de ello, sino que además se lo regalo a quien lo quiera. Estaría mucho más orgulloso si tuviera hambre, al menos eso significaría que tendría estómago, y ese sí que es un buen motivo, incluso noble diría yo, para sentirse orgulloso…

Es posible que el tener sueño le sirviera de algo si se dedicara a fabricar almohadas…, o colchones…, o somieres…, bueno, vale… o camas, pero en caso de que no se dedique a ello, no le servirá para nada. O para casi nada. Únicamente le servirá para abrir la boca de manera intermitente, lo cual, dependiendo del momento en que se produzca puede resultar un tanto incómodo, y por qué no decirlo, tambien ridículo…

Además, por mucho sueño que tenga, lo perderá en cuanto se quede dormido… o mejor dicho, en cuanto se despierte…

Pd.: Nuevo mes, nueva chica del mes...

El vídeo del Domingo

2011-05-29T11:06:00.000+02:00

Nuevo video dominguero para nostálgicos empedernidos. Bastante sugerente el tema en cuestión.

Lo gracioso es que fué la música de fondo de la Vuelta Ciclista a España de aquel año...

Pd.: Dedicado a Chewbacca. Esto es lo que pasa por pedir más y más, jajaja

Un brindis...

2011-05-26T23:13:00.000+02:00

Sí.., ya lo sé, es raro, muy raro.

¡Usted no hombre!... Es raro que yo escriba dos entradas el mismo día y en el mismo blog…

Pero es justo y necesario que hoy lo haga, porque desde que Blogger se empeñó en modernizarse y hacernos la vida más fácil, me acerca poco a poco al borde de un ataque de nervios, y… no tengo efectivos para repelerlo. Será que San Blogger está cachondo y juguetón, con ganas de probar nuestra fidelidad…

Por alguna extraña razón que se escapa a mi comprensión, hace días que no puedo estampar mis absurdos comentarios, en aquellos blogs cuyo formulario de comentarios (valga la redundancia), están configurados en el modo “Entrada incrustada a continuación”…

No, no es broma. Es posible que debiera haber efectuado alguna actualización en la configuración de mi cuenta, no lo sé porque soy bastante despistado. O quizás los enanos que hay dentro del ordenador me están vacilando. Si fuera así seguramente acabaría por reírme un montón, pero dudo mucho de que esos enanos tengan el suficiente sentido del humor como para urdir semejante plan.

El caso es que estoy pensando en iniciar una huelga de comentarista… Al menos me ahorraría la pataleta de no poder escribir lo que pienso, que parece una tontería pero fastidia. Es como vivir en una dictadura pero sin amenaza de ir a la cárcel. Aunque si esto sigue así es posible que los enanos salgan del ordenador y me pongan las esposas…

Lo de hacer huelga de comentarios es un mero acto de no discriminación, lo que viene a ser o follamos todos o…, porque no quiero que nadie piense que comento en unos blogs y en otros no me da la gana…

Pero como a pesar de todo hoy estoy de buen humor, aprovechando que ayer fue el día mundial del Friki, y para que sirva como protesta por la “modernización” de Blogger, os propongo un brindis:

Brindo por el Word Perfect y por todos los valientes que perdieron la vida intentando aprender a manejarlo…

Brindo por los disquetes de 3 ¼ y su increíble capacidad de 1,44 Mb…

Brindo por aquel friki que hace la friolera de 15 años entró en la oficina donde trabajo para iniciarnos en el apasionante mundo del “windón 95” (como él lo llamaba…).

Brindo por el MSDOS y sus backup indestructibles… en el disco duro.

Y para terminar, y como no podría ser de otra forma…

Brindo por que el Madrid gane la próxima Champions… y por las tetas grandes.

Aviso urgente

2011-05-26T08:13:00.000+02:00

Yo de usted no lo haría…

Es más ni siquiera es aconsejable que esté aquí. Ya se lo he advertido, y el que avisa no es traidor, sino todo lo contrario, y eso es más de lo que debería hacer, así que después no me venga con reclamaciones ni con que la abuela fuma, porque no tengo a disposición de los lectores ningún libro de reclamaciones ni nada que se le parezca.

Además, lo negaríamos todo..., somos buenos negándo cosas..., sobre todo cuando se trata de decir que no, así que ahórrenos la molestia de tener que mentir..., porque no nos gusta mentir. Es más nunca mentimos..., sólo ocultamos la verdad cuando es estríctamente necesario, lo cual sucede con bastante frecuencia... En fín, yo ya le he avisado.

Si a pesar de todo, sigue en sus trece…, o en sus catorce, pinche aquí… allá usted.

Cri Cri...

2011-05-24T14:59:00.002+02:00

Domingo, 19:34 de la tarde.

Me dispongo a iniciar el rito dominical de hacer la cena, mientras degusto una refrescante cerveza (aunque no lo crean, así es como suelen estar las cervezas cuando permanecen cierto tiempo en la nevera…), y como siempre, lo inicio quitándole la piel a las patatas cuchillo en mano… Dicho finamente, pelando las patatas, que además en este caso y debido a que teníamos invitados, la cantidad de tubérculos a ser pelados iba a ser una cantidad considerable .

A mi lado, impertérrito hasta el momento, permanece inmóvil en su cubículo un habitante que, por capricho de mi hija, vive desde hace una semana de ocupa en mi casa, más concretamente en la provincia cocina allá al norte, un grillo… bastante negro. El animalito en cuestión, decide obsequiarme con la interpretación de una pieza improvisada, que acepto de forma divertida como acompañante de mi tarea…

Domingo, 20:05 de la tarde.

Termino de pelar las patatas (sí, tengo la mala costumbre de hacerlo despacito, para no perder ningún miembro ni nada de eso…). Mi amigo el grillo continúa con la interpretación de su solo de alas y empiezo a pensar si el motivo de tanta animación no tendrá como origen algún malestar con su estómago. Más concretamente por tenerlo vacío… Sin dejar mi labor, le digo a mi hija que le eche un poco de lechuga a ver si se calma. Tras echarle un trozo de dicha hortaliza, la cual le tapó por completo, se calla durante unos segundos… justo el tiempo que tarda en subirse encima de la lechuga, pero enseguida continúa con su afición favorita,

Domingo, 20:25 de la tarde.

Mientras se fríe la primera sartén de patatas, empiezo a notar como un ruido molesto se introduce por mis oídos y se instala casi a fuego en mi cerebro… Sí, el ruido en cuestión es un crí crí bastante molesto a estas alturas, y empiezo a pensar si tanta insistencia no tendrá que ver con el hecho de que posiblemente le ha llegado el olor de las patatas en la sartén y preferiría una patata en lugar de la lechuga… Eso me hace dudar entre darle un trozo de patata… o echarle a la sartén para que se sirva él mismo…

Domingo, 20:45 de la tarde.

Con cautela y de una manera condescendiente, traslado el habitáculo de mi “amigo” el grillo al otro lado de la ventana, es decir, al balcón… Pero mi hija se da cuenta y dice: “Papi, si le sacas a la calle se va a morir de frío…”. Y cuando te dicen algo así, con esa carita de pena, no te puedes negar, así que haciendo de tripas corazón, le vuelvo a ubicar a su posición original, a lo cual mi “amigo”, para demostrarme su gratitud, decide intensificar su cántico para algarabía de mi hija y sufrimiento de mis oídos…

Domingo, 21:45 de la noche.

Ya hemos cenado, y mientras recogemos la cocina, nuestro “amigo” continúa incansable con su pasatiempo preferido. Sí, a mi también me parece increíble que un trocito de lechuga, que ni siquiera se había comido entero, proporcionara tanta energía… Mi cabeza parece ya un auditorio, pero como ya iba a abandonar la cocina, decido no tomar represalias dolorosas, y le brindo a mi “amigo” el placer de dejarlo sólo en la cocina con la radio puesta escuchando los resultados de las elecciones…

Afortunadamente, el lunes ya no nos quedaba lechuga…

El Video del Domingo

2011-05-22T12:00:00.000+02:00

A partir de hoy, cada Domingo os traeré un video musical, que supongo os gustará más o menos, para gustos se hicieron los colores. Recordaremos con ellos mejores tiempos, sobre todo los de mi generación, porque... cualquier tiempo pasado fué mejor. O eso dicen. Son videos que me gustaron en su día, y que, de vez en cuando, me gusta volver a verlos. Una manera como otra cualquiera de amenizar las mañanas de los Domingos...

El de hoy es un video que demuestra que perdemos demasiado el tiempo delante de un ordenador. Aunque claro, a cualquiera le gustaría estar sentado delante del monitor y le pasara lo que le pasa a este Friki...

¿Y tu mesa?

2011-05-18T22:26:00.000+02:00

En cierta ocasión, no me pregunten cuándo porque intentar recordarlo me supondría un tremendo esfuerzo que no estoy dispuesto a realizar, alguien me dijo: “Mesa desordenada, equivale a una mente desordenada…”. A diferencia del “cuándo”, la incógnita del porqué de dicha frase se la pueden imaginar perfectamente.

Reflexioné sobre ello. En silencio por supuesto, de lo contrario, no sólo no estaría reflexionando, sino que además parecería un completo idiota hablando sólo. Tras mucho meditar sobre el tema en cuestión, y aparte de sentir un ligero dolor de cabeza, llegué a una curiosa conclusión: ¿Y cuando la mesa está vacía?...

No quiero ser agorero, pero si la frase con la que intentaron dejarme en evidencia refleja la realidad, y basándome en la conclusión a la que llegué finalmente, le aconsejo que llene su mesa de papeles y otros utensilios varios aunque estos carezcan de utilidad alguna. Ponga un sacapuntas aquí, un montoncito de papeles allí, en la otra esquina un montón de bolígrafos sin tapa, las tapas en la otra esquina, una grapadora en el centro, otro montón de papeles a la derecha de la grapadora, y si quiere, una taza de café en la línea de tres cuartos, vacía por supuesto… (La taza quiero decir, la línea de tres cuartos… a la mitad…).

Seguramente le llamarán desordenado, sí, pero nadie le podrá insinuar nunca que su mente está vacía. Le podrán reprochar que su mente sea como mi garaje,… o como mi mesita de noche, pero nunca pondrán en duda si su cabeza está llena de aire. No intente ordenarla, si está en ese estado es por algo. Todo tiene un porqué aunque no sepamos porqué.

La mayoría de las veces, cuando intentamos ordenar las cosas, terminamos por perder algo y nos cuesta un riñón volver a encontrarlo…, porque siempre termina debajo del sofá. Es preferible encontrarse permanentemente inmerso en ese estado de orden desordenado en el que siempre encontramos lo que necesitamos… Además, siempre podrá poner la disculpa de que no tiene tiempo de ordenarlo, al mismo tiempo que prevalecerá la idea de que allí dentro hay actividad… aunque dicha actividad sea una actividad muy lúdica y algo pasiva.

Dicho esto, también es posible que nos encontremos en el caso opuesto, nunca se sabe y nadie está libre de ello, y resulte que efectivamente su mesa esté vacía, o cambiando el orden, que su mente no sea efectiva. O que esté vacía su mente efectivamente… Si se encuentra en esa situación no haga nada por evitarlo. No cometa ninguna tontería intentando llenarla de ideas que nunca usará, o lo que es peor, que nunca entenderá. Se lo digo por propia experiencia, intentar aprenderse la guía telefónica no sirve para nada, ni siquiera la de su propia comunidad autónoma, ya que seguramente nunca necesite marcar el teléfono de Escayolas Benito… Es mejor no hacer nada y esperar a que pase el tiempo, así no tendrá ideas tan absurdas como las que yo estoy escribiendo…

Y bueno…, terminando que es gerundio, o eso dicen por ahí… Esto… ¿alguien vio mi bolígrafo azul?... El de punta fina…

Personaje a exámen.

2011-05-09T22:47:00.000+02:00

Capítulo 11. Ana Bolena.

Nuestro personaje de hoy no pasó desapercibido para la historia. Más concretamente, desapercibida. Sobre todo porque fue bastantes veces apercibida…

Contemporánea de una época en la que primaba la diplomacia, o la falta de la misma, por encima de todas las cosas, supo hacerse un hueco en la aristocracia con poca… diplomacia, o por falta de ella. Lo cual tuvo doble mérito. Primero por ser mujer, ya que en aquellos años había bastante machismo, y segundo, pero no menos importante, por no ser una mujer que utilizara su belleza como abridor de puertas.

Llamada la reina de los mil días, no sé si porque su reinado duró ese número de días, o si fue por hacer uso del matrimonio mil días seguidos… Su manera de actuar, sirvió y sirve de ejemplo a otras mujeres, y también a hombres, todo hay que decirlo, sobre cómo llegar a lo más alto a base de… abrir las piernas (y no me refiero a saltar…).

Pero la historia fue bastante injusta con ella, culpándola sin miramientos por haber hecho lo que hizo simplemente por obedecer a su padre, el verdadero culpable de su desdicha. Tal personaje, un tal Tomas Bolena, el Rey del peloteo, aunque en realidad no pasara de Conde, se convirtió en proxeneta consentido, ofreciendo como amantes a sus hijas al mismísimo Rey, el octavo de los Enriques, que era como el octavo pasajero pero en feo… Y claro…, éste era feo pero no tonto, y pensó aquello de: “Es bueno ser Rey…”.

Andaba por aquel entonces el hombre mosqueado con su parienta Catalina, paisana de Agustina, la de Aragón, porque no había sido capaz de darle un heredero. Y claro, en aquellos tiempos se tomaban muy en serio lo de la descendencia, sobre todo cuando se trataba de no perder el trono. Además, si había algo que en aquel entonces brillaba por su ausencia, era la discreción, y no sólo todo el mundo sabía de las correrías erótico-festivas del Rey, sino que lo aplaudían. Todos menos la parienta claro está, pero a ésta nadie la hacía caso, más que nada porque era Española… y ya sabemos todos el aprecio que nos tienen los Ingleses…

Y no desaprovechó la oportunidad de beneficiarse a la hija mayor del Conde, hermana de Ana: María Bolena. Más hermosa y Lozana que Ana (rima y todo…), pero más sosa que una patata. Así que la buena de Ana, que como ya he dicho no era especialmente bella, aprovechó sus otras cualidades para atraer al octavo Enrique, lo cual no le supuso demasiada dificultad, dado el carácter “ligeramente” mujeriego del monarca, y lo consiguió hasta tal punto que llegó a ser reina… aunque por poco tiempo…

Justo hasta que lo perdió todo de cuello para abajo, cuando fue decapitada por los delitos de adulterio y traición…, curiosamente los mismos delitos por los que se podría inculpar a Enrique, pero como ya he dicho antes, es bueno ser Rey… Aunque las malas lenguas dicen que la verdadera razón por la que perdió la cabeza, fue por no darle ese hijo varón al Rey… A eso se le llama coloquialmente perder la cabeza por un hijo… aunque vaya usted a saber, yo no estaba allí para verlo…

Ana hizo muchas más cosas en su vida, pero eso… es otra historia.

La noche nos ciega.

2011-05-04T23:17:00.000+02:00

La vida nocturna trae consigo que en ocasiones nos veamos envueltos en situaciones no deseadas o, por decirlo de otra manera, en situaciones incómodas. Y no me refiero a que uno esté de pies… Y cuando hablo de vida nocturna, me refiero a la vida desarrollada en clubs de alterne. Quiero decir a clubs de alterne en los que se consume bebidas, no sexo. Aunque bueno, también se puede consumir sexo… pero sin pagar. En definitiva, que ya estoy perdiendo el rumbo yéndome por las ramas: discotecas y locales similares…

Y en una de esas situaciones me vi envuelto en una ocasión. Afortunadamente conseguí desenvolverme sin ni siquiera romper el envoltorio… Pongámonos en situación.

Local lleno de gente que allí ubicada intenta bailar o cuando menos seguir dificultosamente el ritmo de la ¿música?, que suena a un volumen poco recomendable para la salud de los oídos de los allí presentes… Unos que intentan ligar con unas y unas que intentan ligar con otros… Hasta ahora nada fuera de lo normal. Como tampoco es nada fuera de lo normal que se te acerquen y te pregunten: ¿Tienes un cigarro… rubio? A fin de cuentas es una de las frases más recurridas para iniciar un flirteo…

La pregunta llena de dudas mi cabeza. Querrá saber si tengo un cigarro rubio…, o habrá querido preguntar si tengo un cigarro y después me habrá llamado rubio… Para no alargar la situación saco un cigarro rubio que es aceptado de inmediato, aunque me quedo con la duda de si me habrá llamado rubio o no. Y claro, como la cosa no podía terminar ahí, llega la pregunta que siempre sigue a esa primera pregunta: ¿Tienes fuego?... Asiento y cedo mi encendedor para que el cigarro no pierda su utilidad…

Tras encender el cigarro y echarme el humo en la cara me suelta lo siguiente: “Te pareces a….” Y yo pregunté: “¿Que me parezco a quién?”... No en tono de incredulidad, sino de no haber oído nada (maldita música…). Y me vuelve a decir, esta vez pegando su boca a mi oreja: “Te pareces a Brad Pitt”… Vuelvo a preguntar: “¿Que me parezco a quién?” Sí, esta vez en tono de incredulidad (creo que me parezco a Brad Pitt únicamente en el acto de respirar, y digo creo porque no estoy seguro de que ni siquiera nos parezcamos en eso…). En ese momento despejé la duda sobre si me habría llamado rubio: no sólo no veía mi cara sino que además era imposible que pudiera ver el poco pelo que tengo… ni mucho menos podía verlo siendo yo rubio…. Sabe Dios lo que habría bebido. O lo que habría fumado. O las dos cosas. O más cosas.

Al ver mi cara de perplejidad continúa: “¿No te lo han dicho nunca?”… A lo cual yo contesto: “¿Y a ti nunca te han dicho que necesitas gafas?”… Pueden llamarme borde si quieren. En circunstancias normales me sentiría halagado tirando a muy halagado por tal afirmación, pero eso es muy relativo. Estaría halagado si tal afirmación proviniera de un monumento de mujer, relativamente halagado si viniera de una mujer normalita, y relativamente incómodo si tal afirmación viniera de un hombre. Y nada cómodo si ese hombre tuviera barba… Sí, han acertado, era hombre y tenía barba…

Debo decir, antes de que el colectivo gay me incinere, que respeto enormemente a dicho colectivo, pero tengo la mala costumbre de que me gustan las mujeres. Única y exclusivamente las mujeres. Y además mucho. Y me da igual que me reprochen que desprecie la posibilidad de disfrutar con media humanidad (aunque tal afirmación sería errónea, ya que afortunadamente hay muchísimas más mujeres que hombres, así que sólo ignoraría a un tercio…más o menos).

Pero les puedo asegurar que nunca lo probaré, soy así de terco, soy Tauro. Sobre todo porque no quiero arriesgarme a descubrir que podría haber perdido 40 años a lo tonto. 20 intentando gustar a las mujeres y otros 20 viviendo con una sola de ellas. Como dice un amigo mío, yo sólo actúo cara a cara o resoplando nucas, pero nunca mordiendo almohadas…

Bueno, es posible que si me parezca un poquito a "éste" Brad Pitt.

A mi manera...

2011-05-01T17:48:00.000+02:00

Continuamos con el reparto de premios a discreción…

Esta vez me llega de manos de Julio, y como no podía ser de otra manera, tengo que cumplir ciertas misiones para poder llevármelo. Así que cumplo las arriesgadas misiones jugándome el cuello y cualquier cosa que cuelgue…

La primera misión es poner un enlace de quien me ha dado tal premio: El humor de Julio. (Esta no era tan arriesgada…).

La segunda misión es descubrir siete características mías:

Despistado, Paciente, Alegre, Bailongo, Optimista, Justo, Despistado, y por último: Tragón. (Esta más que arriesgada era difícil porque casi no me conozco…).

La tercera misión es complicada aparte de arriesgada, y consiste en otorgar el premio a otros siete blogueros. Es complicada porque no sé si quedará alguno que no lo haya recibido aún, y arriesgada porque algún nominado se puede mosquear y perseguirme hasta hacérmelo pagar… Que Dios nos pille confesaos…

Blogboreta de Revoloteando.

Doctora de No soy Patricia Conde.

Ana de De ratones y mujeres.

S., de Pecados.

Ababoll, de Las cosas de Ababoll.

Jazmín, de Jugale al 118.

Ana Pepinillos, de Alucina Pepinillos.

Lo siento, coged el premio y que corra la bola…

Ah!! También hay que tunear el premio. Aquí está el mío:

Pd.: Mes nuevo, chica del mes nueva.

100

2011-04-27T16:19:00.000+02:00

Tengo 100 seguidores…

¡Bien! Qué quiere que le diga, ni siquiera sé cómo pasó. Yo no hice nada para llegar hasta ahí. Y yo soy el primer sorprendido. De repente la gente empezó a apuntarse en ese cuadradito en el que pone “seguir”, como si se apuntaran a la cola del paro. Y me siguen… aún sin saber hacia dónde voy. Pero yo no voy a darles subsidio…

Claro, el tema en cuestión no le da la risa a usted porque acaba de llegar, pero lo habría hecho si hubiera estado aquí hace cuatro años cuando levanté el telón, y le hubieran dicho que algún día llegaría a ver en ese recuadrito el número 100, o sea, diez decenas de unidad, o diez unidades multiplicadas por otras diez unidades, o lo que es lo mismo: la unidad seguida de ceros. Total… ya puestos a seguir, que me sigan también los ceros, pero a la derecha, que a la izquierda no suman. Y lo digo sin tinte político.

Bueno, a mi no me da la risa porque soy muy serio. Pero si fuera graciosillo me habría partido el pecho con semejante pronóstico. Vamos, como si alguien me dijera hoy, que la Gimnástica de Torrelavega (equipo de mi pueblo), ganará la Champions League en 2018, o en 2039 que es igual de ilusorio… O si me dicen hoy que algún día llegaré a los 200 seguidores… Pero el caso es que yo me siento como si efectivamente hubiera ganado tan prestigioso trofeo, qué quiere que le diga.

Por eso no le voy a decir que me dé igual no tener seguidores, no voy a ser hipócrita. Si hace un año, o año y medio, hubiera tenido cero seguidores seguramente habría dejado de escribir, me habría aburrido de hacerlo sólo para mí, porque eso rozaría el onanismo. Y creo que cualquiera haría lo mismo. Dejar de escribir, quiero decir, el onanismo es libre y es difícil que se deje.

Por mucho que uno empiece a escribir por diversión, satisfacción personal, o como quiera llamarlo, siempre se tiene la ilusión de que alguien lo lea, aunque sólo sea para corregirte y decirte lo mal que lo haces. Sin seguidores, un blog no tiene sentido, y trae más cuenta escribir un diario y guardarlo debajo de la almohada. O en el cajón, tampoco voy a decirle dónde lo tiene que guardar. Depende de lo cotilla que sea su parienta y el afecto que le tenga. Al diario, quiero decir.

En fin, supongo que me siguen porque es gratis, y en tiempo de crisis ya se sabe, se agarra con fuerza todo lo que no tiene precio…, pero lo que de verdad no tiene precio, es que magníficos blogueros se añadan a tu aventura y te lean una vez, y otra vez, y otra vez… La pena es que, por mucho que uno lo intente, resulte físicamente imposible responder a todos como se merecen…, aunque bueno, supongo que es algo que nos pasa a todos…

A todos, a los 100 más 1, gracias por alentar mis escritos… y por aguantarlos.

Mensaje.

2011-04-25T08:30:00.003+02:00

En estos últimos días………..(pausa)…………., he estado algo despistado………….(pausa)……………, de la vida social bloguera…………..(pausa)…………..(toma de aire)……………… Pero ha sido por una causa……………… (pausa)…………………………. más o menos justificable …………… (pausa) …………….. …….……………… que me ha dejado agotado……………(nueva pausa)……………. y sin aire.(punto).

Prometo………………… (sí, pausa)………………….ahora que ya he terminado……………….(lo dicho)…… …… lo que tenía entre manos…………………(ya casi termino)……………………… o sea, ESTO……… (otra pausa)………………volver a mi ritmo bloguero habitual……………….(pausa más larga)……… …………..

Eso sí……………………(pausa)…………………… cuando zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……………….zzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……………………… Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (este mensaje se autodestruirá en 5…….4……..3………2……..1……….ceBOOOOMMMM!!!!

Pd.: Que Dios nos pille confesados, pero no depilados…

Semos sociables...

2011-04-15T22:52:00.000+02:00

Uno piensa que socializar es recomendable. Se puede sociabilizar de un modo más o menos sociable, y ser socialmente aceptado. Pero si usted es un sociópata, los sociólogos dirán que es completamente antisociable. Y además tener algún socio le resultará bastante complicado. Así somos los humanos.

Recurrir a “vista de compatibilidad” es una posible solución, aunque pocas veces vista, y es cuestión de tener vista e ingenio. Pero a pesar de todo, se vista como se vista, puede hacer daño a la vista…, salvo que hagan la vista gorda o le pierdan de vista… En ese caso, mejor póngase gafas y escóndase para ver sin ser visto.

Si se encuentra en esa situación, sitúese donde no se sienta sitiado, o cambie de sitio si la situación se lo permite. Camine por otro camino, y si es caminando deprisa mejor que mejor. Caminar ligero le vendrá bien para voltear la situación, así que dese una vuelta y después, vuelva por donde vuelva, camine despacio para que el camino quede grabado en su memoria, así una vez memorizado, podrá volver a caminarlo vuelva o no vuelva…

Aunque si vuelve demasiado pronto, es posible que no tenga tiempo de asimilar el tiempo que hace, haga demasiado calor y le dé una calentura de esas que le calientan a uno cuando uno no está caliente, y necesite aislarse en un lugar aislado con aislante y todo, donde no le moleste ningún otro ejemplar de la especie humana…

Porque la especie humana, es por encima de todo, exactamente eso, una especie que se encuentra espaciada en un espacio natural, porque necesita espaciarse, y que a veces para ello también se traslada al espacio exterior, porque la falta de espacio va a provocar que termine sintiéndose… espachurrada y con ganas de acudir a un spá natural de esos…

Esto… ¿de qué estaba hablando?... ¡Ah! Si,… ¿Han tocado alguna vez un piano en movimiento?... no me miren así, yo tampoco… ¿Qué se creen que soy?...

Animalitos.

2011-04-12T23:23:00.000+02:00

Capítulo 8. El Perro.

El perro desciende del lobo. Bueno, dicha afirmación no creo que incluya a alguna de sus razas, como los Pekineses o los Chiguagua, de quienes aún no se sabe nada de sus antepasados. Las malas lenguas dicen que estos provienen de alguna especie de gato subdesarrollado, o súper desarrollada de roedor…, vaya usted a saber.

Dicen que es el mejor amigo del hombre, lo cual de ser cierto, no dice demasiado en su favor a la hora de elegir sus amistades. Y paradójicamente sus mayores enemigos son… los carteros. Se dice que dicha enemistad existe desde que un cartero le trajo malas noticias al Sr. Baskerville, y desde entonces, todos sus descendientes tratan de seguir la tradición… incluso aunque las noticias sean buenas.

Su carácter sumiso choca enormemente con su agresividad cuando la situación lo requiere. Algunas veces, incluso aunque la situación no lo requiera, son capaces de llegar a los dientes rompiendo pantalones y todo lo que se ponga a tiro de colmillo. Aunque en su favor hay que decir, que dicha agresividad, seguramente la hayan adquirido por pasar demasiado tiempo al lado del hombre, y es que todo se pega menos la hermosura…

En el arte del apareamiento, el Perro no tiene ningún prejuicio racial, y se trata de una especie que practica con devoción el “aquí te pillo, aquí te mato”, causando verdaderos dolores de cabeza a sus “mejores amigos” los dueños que, ante tal promiscuidad, termina optando por medidas drásticas, dándole un golpe bajo a la intención de procrear de su mascota. Sí, es verdaderamente injusto privar a tu “mejor amigo” de un placer del que nosotros mismos abusamos tanto… Bueno, el que puede.

Y es precisamente esa falta de prejuicios raciales, lo que ha provocado que existan tantas razas caninas y tan diferentes de Perros por todo el mundo, siendo una de las pocas especies, junto con las cucarachas y las moscas, que habitan en los cuatro continentes…, quiero decir en los cinco continentes. O en los seis. Es que ando mal en Astronomía. Quiero decir en matemáticas… A pesar de vivir en tantos países diferentes, todos ladran el mismo idioma: El Guau guau… Suelen empezar sus frases con un “guau” y las terminan con… otro “guau”. Sí, es un idioma bastante complejo…

Junto con el hombre, es la única especie que cuenta con psicópatas entre sus miembros, quiero decir entre sus componentes. Si a uno de ellos se le cruzan los cables, ya puedes echar a correr como si fueras un cartero y a ser posible en la dirección del viento, porque el perro, además de mover la cola a su antojo, goza del privilegio de un sentido del olfato prodigioso, y tanto es así, que cuando ven alguno de sus congéneres cerca, intentan reconocerlo minuciosamente oliendo su trasero… ¿Será que piensan con el culo?

Podría contaros muchas más cosas sobre los Perros, pero eso… que lo hagan los de National Geographic.

Elvis al Desnudo II.

2011-04-08T22:53:00.001+02:00

Lo que son las cosas…

Hoy entrego un premio y de rebote me llegan dos. Bueno, en realidad son dos distinciones, porque yo no he hecho nada para lograrlo aparte de abrir un blog y “escribir” en él para que nadie me entienda, obsequio de Ana. Gracias Ana.

Y como condición para recibir tales distinciones (siempre hay letra pequeña…), debo responder a uno de esos memes que a nadie gusta pero que todo el mundo contesta. Ya respondí uno similar aquí, pero a diferencia de aquel, que había que responder una serie de preguntas concretas, éste consiste en escribir siete manías de libre elección… (siete, tenían que ser siete… con seis habría podido, pero siete…). Pero como yo soy tan abierto como un libro por la página 69, no tengo problemas en desnudarme (metafóricamente hablando… De lo otro tampoco…).

En fin, vamos allá y que sea lo que Dios quiera…

Primera. Tengo la manía de decir siempre que no tengo manías, así que me va a costar encontrar alguna más…

Segunda. Soy incapaz de ponerme los pantalones empezando por la pierna derecha… Soy capaz hasta de caerme si lo intento.

Tercera. Siempre duermo sin calzoncillos. Aunque con pijama, eso sí, pero nada debajo, me molesta un huevo. Quiero decir que me molesta mucho.

Cuarta. Soy incapaz de dormirme en la misma posición en la que me acuesto. Hasta que no cambio de posición no me duermo.

Quinta. Le tengo manía al viento. Prefiero que llueva a que haga viento. Siempre me molestó mucho despeinarme. Incluso ahora que no tengo pelo que se despeine me molesta muchísimo.

Sexta. Me limpio, allá donde la espalda pierde su casto nombre, siempre dos veces. Y las dos veces con la misma mano. Quiero decir que las dos veces paso el papel por allí con la misma mano, que nadie piense que no uso papel…

Séptima. Soy incapaz, pero incapaz del verbo incapaz, de comer un plato de alubias sin pan… Antes prefiero no comer.

Bueno, al final no ha sido tan difícil…

Ahora viene la segunda condición de la distinción (más letra pequeña). Que consiste… Sí, eso, lo habéis adivinado: le paso el marrón a otros siete blogueros. Lo siento chicos.

Estos son mis siete damnificados: Fer, Julio, Kamikaze, Meg, Novicia, El Guardian del Faro y Caarsa.

Las distinciones son vuestras.

Jugando a las películas. Solución.

2011-04-08T19:59:00.001+02:00

En primer lugar, muchas gracias a todos los que han participado.

En segundo lugar, a ver si vemos más cine, o a ver si nos quedamos con lo que escuchamos en las películas, que no sirve para nada, lo sé, pero siempre queda bonito acordarse de alguna frase.

En fin, ahí van los resultados:

Película nº 1: La guerra de los Rose.

Película nº 2: El fuera de la ley.

Película nº 3: Sueños de seductor.

Película nº 4: El último Boy Scout.

Película nº 5: Forrest Gump.

Bueno, salvo la número 5, que parece que todo el mundo la recuerda, en ello incluyo a los que comentaron en el primer post, lo demás ha dado para mucho... y no Brujotinto, ninguna era porno.

Los tres primeros clasificados y en orden de aparición han sido:

1º Clasificado con tres aciertos: Ana. (Hoy mismo me pongo con lo que tengo pendiente...)

2º Clasificado con tres aciertos: La pequeña Meg (Claro, con ese nick...)

3º Clasificado con dos aciertos: S. (Lo siento mucho, te faltó una...)

Así que como las reglas las hago yo, me paso por el forro el desempate, y proclamo dos ganadoras. Meg y Ana, podéis recoger el distintivo y lucirlo como galardón en vuestro espacio. Mis felicitaciones a ambas.

Los demás, tendréis que esperar a una nueva edición.

Muchas gracias a todos por participar.

Jugando a las películas II

2011-04-06T14:49:00.002+02:00

Quiero agradeceros el alto índice de participación en el juego de las películas, pero…dado que el gran número de participantes ha sido inversamente proporcional al número de aciertos (lo cual demuestra que, o bien no almacenáis datos inservibles en vuestro cerebro, o bien no veis las mismas películas que yo…), he decidido daros una pequeña ayudita en forma de pista. Al lado de cada frase colocaré el nombre del actor/actriz que la pronunció… Espero que eso sea suficiente. Eliminaré los comentarios del anterior post, así que podéis volver a dar vuestras respuestas en los comentarios de esta entrada. Suerte.

Número 1.

Conversación entre hombre y mujer:

Mujer: ¿Has follado alguna vez salvajemente? Katheleen Turner.

Hombre: ¿Acaso hay alguna otra manera de hacerlo? Danny de Vito.

Número 2.

Tipo duro: ¿Es usted cazador de recompensas? Clint Eastwood.

Tipo duro (pero menos): De alguna manera hay que vivir. Desconocido (de los que mueren al poco de decir su única frase en la película).

Tipo duro: Morir no es manera de vivir. Clint Eastwood. (éste no muere y puede seguir hablando).

Número 3.

Mujer: Escuchad lo que pone en el periódico: “Han violado a una mujer en Oakland”… Diane Keaton.

Hombre 2: ¡Yo nunca he estado en Oakland!... Woody Allen.

Número 4.

Hombre: Ya… Claro… Pasabas por aquí, te tropezaste y se la metiste a mi mujer… Bruce Willis.

Número 5.

Hombre: Puede que sea tonto, pero sé lo que es el amor… Tom Hanks (ésta la habéis acertado casi todos…).

A ver si así aumenta el número de aciertos, lo cual no es nada difícil…

Pd.: En caso de empate ganará quien antes haya enviado el comentario. Puede que sea injusto, pero… ¿quién ha dicho que la vida sea justa?.

Pd2.: Brujotinto, no, ninguna de esas películas es porno. ¿De verdad piensas que voy a recordar un diálogo de una película porno?...

Pd3.: Disculpen las molestias de tener que volver a comentar… Lo hago más que nada para que todos los comentarios estén en el mismo post.

Jugando a las películas.

2011-04-04T14:55:00.000+02:00

Lo de los concursos está de moda. Aquí en internet digo. En cualquier blog se monta un concurso que amenice el tiempo a los lectores, y que al mismo tiempo, despierte su agudeza mental. Pues yo no voy a ser menos. Ni tampoco más.

Así que me invento un concurso popular muy facilito: Jugar a las películas. Les diré cinco frases pertenecientes a otras tantas películas y, como ya habrán adivinado, tendrán que decir a qué película pertenece. No son frases que hayan pasado a la historia del cine, tipo “tócala otra vez, Sam” (que además de en Casablanca, la pronuncian en “Las des apetencias sexuales de dos ninfómanas y su caballo percherón”…), pero sí son lo suficientemente buenas como para que se grabaran en mi mente (esa máquina de almacenar datos inservibles).

El ganador/a, se llevará el primer premio “Graceland”. Un premio honorífico, no se piensen que voy a regalar dinero así como así… Ante el riesgo de que nadie haga pleno, un riesgo más que real, ganará quien más acierte, porque no me gusta dejar premios desiertos, y menos siendo el primero. Por primera vez además, en este blog se moderarán los comentarios, más que nada para que nadie vea las respuestas de nadie y no haya opción de copiar, que todos somos muy cucos… El Viernes a estas horas, publicaré las respuestas. Ahí van las frases.

Número 1.

Conversación entre hombre y mujer:

Mujer: ¿Has follado alguna vez salvajemente?

Hombre: ¿Acaso hay alguna otra manera de hacerlo?

Número 2.

Tipo duro: ¿Es usted cazador de recompensas?

Tipo duro (pero menos): De alguna manera hay que vivir.

Tipo duro: Morir no es manera de vivir.

Número 3.

Hombre 1: Escuchad lo que pone en el periódico: “Han violado a una mujer en Oakland”…

Hombre 2: ¡Yo nunca he estado en Oakland!...

Número 4.

Hombre: Ya… Claro… Pasabas por aquí, te tropezaste y se la metiste a mi mujer…

Número 5.

Hombre: Puede que sea tonto, pero sé lo que es el amor…

Aclaro que todas las frases son reales, no me he inventado ninguna. Suerte.