Crónicas Chumbescas.

¡Eureka! Contra todo pronóstico, he llegado al escrito, entrada, post o como lo quieran llamar, número 100. O sea, que estoy de centenario más o menos. Y aprovecho ésta ocasión tan especial…, tranquilos que no voy a empezar a saludar a diestro y siniestro, ni a agradecer a todo el mundo no se qué…, aprovecho como iba diciendo, para cambiar de look, no, no me refiero a dejarme la calva larga…, y también aprovecho para presentarles a un personaje, más o menos famoso, más bien menos que más, ya que si fuera muy famoso no necesitaría presentación, cuyas andanzas son dignas de relatar, pero como ocupan algo así como un Quijote y medio, lo haré, no en capítulos sino en temporadas… si es que me dejan, claro.

El personaje de quien voy a hablarles responde al nombre de Higor Chumbosky, de los Chumbosky de Wisconsin de toda la vida, se identifica con el alias de Higor Chumbosky, pero conocido en los círculos más íntimos por sus allegados por el apelativo cariñoso de Higor Chumbosky.

Les relataré con pelos y señales, más con señales que con pelos por razones obvias para todo aquel que me conozca, como aquel niño llegó a convertirse en santo varón y subió a los altares, no cuando se casó porque era incasable, si no a los altares donde reposan todos los santos varones.

Empezaremos por el principio, por su niñez, para seguir avanzando poco a poco en su peculiar existencia, hasta llegar a sus últimos días, que por cierto, no se sabe a ciencia cierta si ya han llegado o si están por llegar, porque a día de hoy, su paradero es completamente desconocido, incluso para quienes lo están buscando.

Nació el 29 de Febrero de 1944 en Wisconsin, más concretamente en el condado de Vernon, así que sólo celebraba cumpleaños cada cuatro años. Nació como todos, desnudo y envuelto en viscosidades ensangrentadas. Y nació porque su madre ya no lo aguantaba en su interior y suplicó que se lo sacaran. Lloró por primera vez, al ver la cara de furia de la comadrona con el brazo alzado para azotarle, e intentó salir corriendo cuando le depositaron en brazos de sus padres. Por supuesto, no sólo no lo consiguió, si no que se quedó definitivamente con ellos. Los Chumbosky, procedían de Higeristán, y aunque emigraron de muy jóvenes a Wisconsin, quisieron recordar su origen, y en su honor, a su vástago le pusieron de nombre Higor.

Allí, en Vernon, dio sus primeros pasos de la mano de su padre, el cual, invitó a todos sus vecinos el día que al fin pudo soltarle para que caminara sólo, y llegara hasta la carnicería de la esquina, propiedad de Phil el carnicero, a la tierna edad de 6 años. Desde muy pequeñito, fue un niño bastante espabilado y despierto para su edad, salvo cuando dormía claro está, y a pesar de ello, siempre acababa el último en todo. Nunca llegó a la conclusión de que, quizás no debería de ser tan despierto, y dormir un poco más para estar más descansado. Pero la verdad es que, aunque hubiera querido dormir más, no habría podido. Su facilidad para equivocarse producía que se pasara horas intentando cerrar los dos ojos a la vez, y cuando lo conseguía, era más por inercia que por su propia habilidad.

La coordinación de sus movimientos fue, durante su infancia, un auténtico quebradero de cabeza para sus padres, que buscaron mil y una formas de subsanar tal incapacidad. En primera instancia, le obligaron a que observara como lo hacían ellos, pero no funcionó, ya que al cerrar estos los ojos, se quedaban dormidos, con lo cual Higor sólo los veía cerrar los ojos una sola vez. Vieron que su perro tenía un tic en los ojos, que le hacía cerrarlos una y otra vez, sin dormirse, así que le dijeron que se sentara a observarle, al perro, no el perro a Higor. Tal entrenamiento dio sus frutos, y tras varios días observando al perro, al fin, Higor aprendió… a mover la cola y sacar la lengua, todo ello de manera instintiva y compulsiva, lo cual le valió más de un pescozón por parte de alguna señorita ofendida, y la amenaza de algún marido furioso, de cortar todo aquello que no se quedara escondido en su sitio…

Su alimentación, no fue todo lo equilibrada que debiera si no todo lo contrario, ya que su organismo, tenía tendencia a almacenar la grasa en el lado izquierdo de su cuerpo, provocándole una perdida de equilibrio constante. Ese fue uno de los motivos de que siempre caminara inclinado hacia la derecha, lo cual no ayudaba en nada a su ya mencionada falta de coordinación de movimientos.

A pesar de todo, sus padres, no se sabe aún cómo, ni a quién sobornaron, consiguieron que admitieran a Higor en una escuela pública del condado de Buffalo, porque en la de Vernon, les fue completamente imposible. Allí, su máximo objetivo fue el de pasar desapercibido, objetivo que rápidamente entendió que no iba a alcanzar, dada su habilidad para meter la pata, cumpliendo el pronóstico de fracasar estrepitosamente.

Pronto, sus profesores, se dieron cuenta de que se encontraban ante un alumno especial. Sus notas en la escuela, tampoco contribuían demasiado a su intención de pasar desapercibido, y en ocasiones, para poder interpretarlas correctamente, debían de ser colocadas estratégicamente en un pentagrama con la colaboración de su profesor de música, asignatura en la que Higor llegó a destacar cuando le llegó el turno de tocar el triángulo, instrumento para el cual, y según su profesor, demostró tener un increíble talento.

Continuará…, se lo aseguro.

Yo.....Retrosexual.

Seguramente, habrán oído alguna vez el dicho: “eres más raro que un metrosexual con pelo en el pecho”. ¿Qué no lo habían oído nunca?... Bueno, pues ahora al menos, ya lo han leído. Son como los billetes de 500 Euros… raros, al menos a día de hoy, yo no he visto ninguno, quiero decir que no he visto ningún metrosexual sin depilar, lo cual no quiere decir que no existan, pero son raros, raros, raros….

Claro que también es raro, quizás aún más, el caso contrario, es decir, encontrarse con un retrosexual completamente depilado… No, mire usted, tener alopecia aguda no equivale a depilarse la cabeza para ir a la moda peluquera, así que empiece a pensar en otra parte de su cuerpo que le permita sentirse un depilado como Dios manda. Y no, esa barriga no cuela como unos abdominales super- desarollados. Tiene que empezar a pensar que usted se asemeja más a un retrosexual, que a un metrosexual. Pero no se preocupe, eso no es malo. Entre otras muchas cosas, los retrosexuales somos tan chulos que pasamos de todo, incluso de nuestro cuerpo.




Si usted es retrosexual, posiblemente no sepa lo que significa la palabra “gimnasio”, ni seguramente muchos de sus derivados. Es posible, que si sepa lo que es la gimnasia, más que nada porque le obligaban a practicarla en la escuela. Ahora nos dicen que es bueno el ejercicio físico, el hacer deporte. ¿Qué tampoco saben lo que es eso? Lo único que yo recuerdo de esa actividad, es que después de practicarlo… acababa cansado. Pero a alguien le debe interesar más, que empleemos nuestro tiempo libre en cultivar nuestro cuerpo, que emplearlo en ver las noticias y cultivar nuestra mente, enterándonos de muchas cosas de las que ni siquiera se habla en los gimnasios…, y que conste en acta, que en ningún momento he querido decir que ambas cosas, el cultivo del cuerpo y el cultivo de la mente, sean incompatibles, o vayan siempre separadas.

Así que, los gimnasios, aunque no lo parezcan y aunque no se lo crean, son lugares donde se va a hacer gimnasia. Están llenos de gente que termina por hacer de todo… menos gimnasia, convirtiéndose en un metrosexual de pies a cabeza, vamos, en maniquíes vivientes, felices por estar sanos y tener un aspecto envidiable, para acabar llenos de bultos por todo el cuerpo. La verdad, yo también tengo algún bulto que otro, pero en lugar de tenerlos en los brazos y piernas, los tengo todos juntos en el estómago. Mirándolo bien, es simplemente una cuestión de geografía, así que no hay que preocuparse demasiado por la ubicación de los bultos.

Una vez, intenté hacer ejercicio, y caminé siguiendo el consejo de que caminar es bueno para mantenerse sano. No sé muy bien, si después de la caminata estaba más sano que antes de empezar a andar, lo que sí sé, es que me sentí bastante frustrado después de andar casi media hora para después, simplemente, pensar: “ya he llegado” y seguidamente, darme la vuelta y volver al punto de partida. Y es que andar por andar, es tontería y además… cansado, e indignante por el hecho de haber andado como un pollo sin cabeza.

Sinceramente, si yo tuviera alguna intención de hacer algo de gimnasia para estar “más sano”, lo haría tirado en el suelo del salón de mi casa, y no lo digo por el hecho de que mi barriga pudiera ser objeto de estudio por parte de la concurrencia…, bueno, en realidad sí lo haría por eso, pero además lo haría porque me ahorraría un dinerito y además no tendría que hacer cola en la ducha.

Claro que muchos se escudan, o intentan buscar una razón para ir al gimnasio, en el hecho de que carecen de fuerza de voluntad para hacerlo solos en casita. A esa gente, yo le diría, que acudan a un cursillo para reforzar esa voluntad, ya que aparte de ser más barato, le servirá también para otras facetas de su vida que no tengan nada que ver con la gimnasia. Un lugar, donde se reúnan todos los que carezcan de fuerza de voluntad, y se digan cosas como: “estaba empezando a tener fuerza de voluntad, pero ayer recaí, y vagueé copiosamente”….

Personaje a exámen.

Capítulo 3: CRISTOBAL COLÓN

Nuestro personaje de hoy, pasó a la historia, según él mismo y los hermanos Pinzones, que eran unos marineros, por descubrir América.

Y tiene gracia el asunto, porque lo descubrió, precisamente, en América, y además, lo supo nada más llegar. Lo normal habría sido esperar a ver dónde demonios estaba, o preguntar a alguno de los que ya vivían allí, como hace cualquier hijo de vecino cuando llega a un sitio que no conoce…, pero él no, él demostrando su gran intuición, rápidamente supo que había llegado a América. Lo cual me hace pensar que tenía un sexto sentido, y que quizás, sólo quizás, ese sexto sentido en realidad fuera intuición femenina, y en contra de lo que se cree él era una mujer, o sea, ella.

Lo que no se sabe aún, es porqué el tío se fue tan lejos a descubrirla, teniendo a África mucho más cerca. De haber sido así, ahora sería mucho más barato para nosotros viajar a Las Vegas…, y a Nueva York ya ni te cuento…. Claro que, me habría gustado a mi ver la cara de la gente que ya estaba allí cuando el llegó. Supongo que le tomarían por otro loco con mallas y con afán de protagonismo, intentando apropiarse de lo que no era suyo. Creo que fue un claro caso de allanamiento de morada y plagio de descubrimiento.

Tampoco se sabe a ciencia cierta, cual era su nacionalidad, y se barajan las posibilidades de Italia o España como las más verosímiles. Personalmente, me inclino más por la italiana, ya que sólo un italiano puede ser tan hortera de seguir la moda de llevar un peinado como el suyo. Aunque dicho peinado, también podría tener su explicación si se confirmara la hipótesis de que fuera una mujer.

En realidad, el descubrimiento de América, fue el resultado de una mera casualidad. Cristóbal, en realidad, no se embarcó para descubrir nada, si no para intentar demostrar que la tierra era redonda. Nadie creía su teoría, más que nada porque su manera de demostrarlo, rompiendo un huevo en la cabeza de todo el que se ponía por delante, era completamente absurda. Aparte de no demostrar nada, dicha teoría sólo sirvió para que algún exaltado le propinara una paliza por haberle estropeado el peinado y alguna que otra multa por alteración del orden público. Así que buscó otra manera de demostrarlo más cívica y creíble, llegando a la conclusión, de que la mejor manera de demostrarlo, era dar una vuelta en redondo.

Pero claro, se dio de morros con América, y ahí cambiaron sus intenciones. En seguida intuyó, gracias a su maravillosa intuición, que descubrir América, le proporcionaría más beneficios, de los que iba a darle una tontería como demostrar que la tierra era redonda. Así que se instaló allí, alargó su apellido de Colón a Colonizador(Colón Izador de Banderas en lugares desconocidos), y fundó una república independiente a la que llamó Colombia en honor a sabe Dios qué… El resto de América, se lo ofreció a sus soberanos en España para que hicieran con ello lo que les viniera en gana, y estos hicieron con ello lo que mejor sabían hacer… perderlo a lo tonto, como quien pierde la virginidad un día de borrachera.

Aparte de ser un figurín en lo referente a moda y peinado, y un intruso para los que habían llegado antes que él a América, también era un mal educado. En contra de lo que dicen sus seguidores, la estatua que le levantaron en Barcelona, no está señalando hacia América y, según sus detractores, dicha estatua es una crítica a la mala educación que tenía, y destacaba la mala costumbre, de ir señalando a todo el mundo como si fueran malhechores, lo cual también le propició algún que otro linchamiento popular y el intento de un ofendido de cortarle el dedo índice sin anestesia.

Le pasaron más cosas en su vida, pero eso… es otra historia.

Inteligencia "inteligente".

Todo país que se precie, tiene un Servicio de Inteligencia. Ahora bien, dicho servicio ¿es realmente inteligente, o simplemente va de listo?

Y además… ¿a qué se dedica dicho servicio, qué labor desempeñan sus miembros?, quiero decir las personas que componen tal colectivo, no los miembros de éstos. ¿Se dedican a analizar problemas y buscar soluciones, o se prestan para que los analicen a ellos mismos? Si como dicen, un servicio de inteligencia siempre vela por la seguridad nacional… ¿porqué hay de todo en una nación, menos seguridad? Es posible que a muchos de ellos, les hayan practicado una lobotomía antes de incorporarlos a su destino, para lavarles el cerebro y que puedan pensar en otra dimensión. Porque no creo que esa gente piense en la misma dimensión en la que pensamos los ciudadanos de a pié. La suya es la sexta dimensión, que debe ser algo así como caminar fumado por una cama elástica de esas en las que ni agarrado puedes andar sin caerte.

Sean inteligentes o no, lo que si que hacen bien es servir de escudo a los mandamases, que los usan como justificación de muchos fracasos, esgrimiendo argumentos tales como: que si sus informaciones no eran veraces, que si dieron información manipulada, que si tener mucha información nos abrumaría…

A los del servicio de inteligencia nadie les conoce, siempre se han ocultado como agentes secretos, así que las críticas van a parar a alguien tan indeterminado que no sabemos si llamarle “él”, “ella” o “ello”. Son como un saco roto, que por mucho que intentes llenar de críticas, siempre acaba vacío.

Estoy seguro de que muchos de ellos son dignos de un estudio exhaustivo, o al menos, de una inspección de su trabajo por parte de los asuntos internos de tal servicio. Claro que en ese caso, habría que controlar también a los de asuntos internos, por un segundo equipo de asuntos internos, que esos, seguramente, serían más de fiar que los primeros, porque para formar ese grupo, ya se habrían terminado los sujetos utilizados como “sujetos inteligentes” y estaría formado por gente menos inteligente, o que simplemente no va de lista, con lo cual sólo estarían capacitados para pensar en primera o segunda dimensión.

Esto nos garantizaría, que al menos alguien del servicio de inteligencia, contemplaría los problemas en su verdadera dimensión, para hacérselos llegar al mandamás de dicho colectivo, para que pudiera actuar en su justa medida, si es que éste tiene alguna intención de hacer algo con la información que le llegue.

Porque esa es otra, también es posible que el servicio de inteligencia, sea realmente inteligente, no vaya de listo, y que una vez concluidos sus estudios y búsqueda de soluciones para solventar los problemas, no lleguen a sus superiores en la medida y tiempo necesarios, o lo que es más grave, que sea el mandamás quien va de listo, o simplemente, se pase tales estudios por el forro, o los use como papel higiénico. Porque lo importante, no es tener una información, sino saber utilizarla y por supuesto usarla, no guardarla en un cajón para que haga relleno. Pero como el mandamás, que puede que sea inteligente, la mayoría de las veces va de listo, cuando se decide a usar dicha información, lo hace en la sexta dimensión, y entonces pasa lo que pasa, que acabamos todos por el suelo con cara de fumaos, preguntándonos “¿porqué nos hemos caído, si ya sabíamos que nos íbamos a caer?”…

Y a nosotros, los no inteligentes, el CNI (Capullos No Identificados) en colaboración con la CIA (Capullos Impresentables Absueltos), la KGB (Keremos Gran Bacanal), la INTERPOL (Intentaremos No Tolerar El Resurgir Para el Obrero Libre), por sólo citar algunos de los “servicios de inteligencia” más relevantes a nivel mundial, nos quieren hacer creer que velan por nuestra seguridad y la buena marcha del país… Reunirse, se reúnen, comer, también comen, y viajar, más que el Papa, pero lo que es tomar decisiones inteligentes, se lo deben dejar a los que van de listos…

La próxima semana, hablaremos del Gobierno.

Diario de Champions. Cap.2

Como quien no quiere la cosa, ya nos hemos merendado la primera vuelta de la fase de grupos. Tres jornadas en las que ha habido de todo un poco. Queda aún mucho por decidir en casi todos los grupos. Algunos, como el Sevilla, Manchester U., Chelsea y Arsenal, están prácticamente clasificados y se podrán tomar la segunda vuelta como unas mini vacaciones, y en sus grupos, tan sólo queda por decidir quien es el segundo clasificado para las eliminatorias. Pero hay otros ilustres que aún no han despertado y lo pueden pasar muy mal para clasificarse, si es que llegan a conseguirlo.

Entre estos últimos se encuentra el Liverpool, con tan sólo tres puntos tiene que rendir visita al Lyon la próxima jornada, y está obligado a sacar tajada si no quiere verse alejado de la Fiorentina con quien podría jugárselo todo en el último partido. Peor aún lo tiene el Atlético, ya no depende de si mismo y está obligado a hacer pleno en la segunda vuelta para tener alguna opción. No es imposible, todo pasará por ganar el próximo partido al Chelsea, que puede llegar algo desmotivado al no jugarse prácticamente nada, y por que el Oporto estropee su buena primera vuelta haciendo una segunda desastrosa…

El Barcelona, por su parte, se encuentra en el grupo más igualado de todos, donde tan sólo un punto separa al primero del último. Cualquiera de los cuatro se puede clasificar y cualquiera de ellos puede quedarse fuera. Y es curioso, porque antes de empezar, todo apuntaba a un paseo militar para Barcelona e Inter. Es cierto que ambos dependen de si mismos individualmente, pero veo difícil que se clasifiquen los dos. Y quizás lo tenga más fácil el Inter, que aunque tenga que visitar Barcelona, sólo tiene una salida pendiente a Rusia. En cambio el Barcelona deberá visitar dos veces Siberia y alrededores, y… cuidado con los rusos. Van a ser dos salidas muy complicadas, más que por el potencial de ambos, por la climatología y la dificultad que representa siempre jugar contra estos equipos en su terreno. No son muchos los que salen victoriosos en sus visitas al Este del continente. Desde luego que el Barcelona tiene potencial suficiente para hacerlo, pero…que tengan cuidado. Quien no puntúe la próxima jornada se verá muy presionado para los últimos partidos, y eso, muchas veces, bloquea a cualquiera.

Otro grupo que hecha humo, es el A, donde Girondins le ha salido respondón a Bayern y Juventus. La clasificación de ambos, se podría decidir en la última jornada en su enfrentamiento directo en Turín, y lo más seguro, es que uno de ellos se quede fuera. Para ello tendrán que ganar ambos al Girondins, lo cual no es imposible, pero visto lo visto en la primera vuelta, cualquiera de los tres se puede quedar fuera y cualquiera de los tres podría ser primero de grupo, lo cual, a estas alturas, es anecdótico para cualquiera de los tres, que se darían con un canto en los dientes con clasificarse como segundos.

Por último, R. Madrid y Milán, cumplen con el guión en cuanto a puntos y lugar en la clasificación se refiere, pero no en cuanto a claridad de mando. Para el Madrid, ha quedado claro que le queda mucho camino por recorrer en lo que a competitividad con los grandes se refiere. Tenía una buena oportunidad para certificar su clasificación en la primera vuelta de haber ganado al Milán, pero ha vuelto a dejarse sorprender en casa ante un equipo que sólo tiene orden y veteranía. Para mi fue mejor que los italianos, pero fueron demasiado cándidos como para rematar la faena, y ese es un mal de equipo pequeño, no de un equipo que aspira a ganar el título. Afortunadamente, no creo que tenga consecuencias, y tampoco está obligado a hacer nada en Milán, ya que empatando en Marsella y ganando al Zurich en casa estará matemáticamente clasificado. Eso creo que le dará tiempo a seguir madurando y podamos ver en Febrero al Madrid que todos queremos ver. Por su parte el Milán, lo tiene todo a favor para ser primero de grupo, y aunque estoy seguro de que el Madrid se lo pondrá difícil, el hecho de que los dos partidos que le restan más complicados a priori, los va a jugar en casa, le da cierta ventaja sobre el Madrid.

Así pues, nos queda una segunda vuelta muy interesante con muchas alternativas. La próxima semana, hablaremos del gobierno….

Duda existencial.

Siempre he tenido un par de pequeñas dudas existenciales. Pero antes de exponerlas, os daré tiempo para que hagáis unos ejercicios de autocontrol. Supongo que estáis sentados en una silla más o menos cómoda…, así que poneros lo más cómodos posible y cerrar los ojos. Bueno, no, será mejor que antes de cerrar los ojos, leáis todas las instrucciones y después procedáis a cumplirlas.

Cerrar los ojos… los dos, que si no es trampa. Respirar todo lo hondo que os permita vuestro pecho, sin llegar a romperos en dos, o en tres. Contar diez, y hasta diez. Es indiferente que lo hagáis hacia delante o hacia atrás, pero si lo hacéis hacia atrás, para llegar a diez, tendréis que empezar por el 19, que os conozco, y si empezáis por el 20 habréis contado 11 en lugar de 10. Seguir respirando hondo, más o menos unos 50 metros de profundidad. Y es importante contar sólo diez, porque hay que contar a razón de un número por segundo, y si contáis once estaréis un segundo de más con los ojos cerrados, lo cual os puede llevar a caer en un estado de somnolencia tal, que no os permita asimilar completamente la duda existencial que os plantearé.

Posiblemente pensaréis que todo esto importa un carajo…, pues no lo voy a discutir, que cada uno haga lo que quiera, allá cada cual, yo ya he avisado, y el que avisa no es traidor, si no todo lo contrario, así que ahí van mis dudas existenciales:

Los entremeses… ¿entre qué meses están? Porque la verdad, nunca lo dicen y así es difícil pillarlos, porque hay que imaginárselo. Si son entremeses fríos, podemos interpretar que están entre Diciembre y Enero, pero también se puede interpretar, que están entre Julio y Agosto para refrescarnos el paladar y el estómago. Y si son entremeses calientes… ¿se llaman así porque son unos cachondos? Según esta teoría, se me viene a la cabeza la imagen de una croqueta entrando en el aro que forma un calamar rebozado…, claro que también se pueden llamar calientes por calentarnos el estómago, en ese caso, será mejor que estén entre Diciembre y Enero, o entre Noviembre y Diciembre…, o ya puestos, porqué no!! entre Enero y Febrero. Claro que no sé muy bien si decir entre qué mes están, o entre qué mes son, que ni están todos los que son, ni son todos los que están, y no es lo mismo ser que estar, aunque los dos sean verbos copulativos.

Y esto me plantea mi segunda duda existencial:

Los verbos copulativos… ¿se llaman así porque copulan? Y si copulan… ¿lo hacen entre ellos, o con otros verbos no copulativos que caen en la tentación? ¿Son sus hijos las conjunciones copulativas: y, e, ni, que? Claro que con tanto copular, consiguieron familia numerosa de copulativos… Espero que las conjunciones no copulen entre sí, porque esto sería un cachondeo y un escándalo público, y además copulativo, que está bien que los hermanos estén unidos, pero tampoco hay que pasarse. Espero que copulen con las conjunciones distributivas, así al menos se distribuirán unas con otras más ecuánimemente, y la cópula no será tan escandalosa… Y si no, que copulen con los números primos, que yo no sé si lo de primos se refiere al parentesco que les une, o porque son unos primos porque les engaña cualquiera… Si es lo segundo, serán presa fácil para las conjunciones…

En fin, entre tanto entremés copulativo, se me ha acabado el tiempo, y menos mal que no hay minutos copulativos, porque entonces acabaríais con tal cacao copulativo como el que tengo yo en la azotea…

Pd.: Si después de leer esto, no os entran ganas de copular…, es que algo falla en lo que he escrito.

El progreso

Seguramente, mucha gente ya haya escrito sobre el progreso en general, y sobre el tema del que yo voy a hacerlo en particular. Pero así y todo, y a riesgo de ser cargante con el tema en cuestión, voy a escribir algo al respecto.

Lo que es el progreso. Si hace veinticinco años, me dicen que podría llevar en el bolsillo toda la discografía de Elvis, y poder escuchar la canción que quisiera, y cuando quisiera, estuviera donde estuviera… me habría dado un ataque de risa.

Si yo hubiera querido hacer eso hace veinticinco años, habría necesitado una mochila para llevar todas las cintas de casette que tenía, y que serían insuficientes, ya que por supuesto no las tenía todas, y el imprescindible walkman para escucharlas, que nunca he entendido porqué le llamaban “hombre caminante” en lugar de llamarlo “radio casette portátil”. Y una buena provisión de pilas, porque hay que ver cómo chupaban pilas. Porque te pasabas todo el rato dándole al avance rápido para buscar una u otra canción. Aquellas cintas como mucho daban para 120 minutos de música, así que no te entraban demasiadas canciones, y cada dos por tres a abrir la tapita del aparatito para cambiar la cinta, y si encima no tenía auto-reverse ya ni te cuento.

Ahora en cambio, llevan su mp14265, con capacidad para 28 discografías completas, 3 videotecas y cuatro biografías, y con darle a un botón les sale la canción que quieren en 0.38 segundos como mucho, los que son torpes en 1.19 segundos, y te enteras de que van escuchando música sólo si pasas a su lado porque el aparatito suena como una discoteca andante (lo podían haber llamado “Walkdisc”, en lugar de MP), y no como a nosotros, que sabían que íbamos escuchando algo porque llevábamos aquellos auriculares tipo orejeras que pasados cinco minutos no había quien los aguantara pegados a las orejas.

Y claro, el modo de obtener las canciones también ha cambiado sustancialmente. A mediados de los ochenta, si querías tener una canción, sin tener que rascarte el bolsillo, te las tenías que ingeniar para grabarla de la radio, o de la televisión, lo que te podía llevar a estar horas y horas pegado al aparato, esperando a que les diera la gana de poner la canción de marras. Y cuando por fin conseguías grabarla, siempre aparecía el típico discjockey soltando una parrafada, que quedaba de lo más guay en medio de la canción. Eso si no llegaba tu madre y apagaba la radio en mitad de la canción o te bajaba el volumen, sólo porque iba a hablar por teléfono y había demasiado ruido.

Ahora en cambio, basta con escribir el nombre de la canción o del cantante, para que te aparezcan en pantalla un montón de canciones, diferentes versiones e incluso el videoclip si existe, y que tras un solo click y un par de minutos, pasa a engordar tu carpeta de “Mi música” en tu PC, y lo tienes a tu disposición para que lo lleves todo el día sonando en tu oreja…

No es que yo me oponga al progreso…no. Sólo es una reflexión acerca de lo que teníamos que pelear hace unos cuantos años contra los elementos, para conseguir lo que queríamos, y lo poco que les cuesta ahora. Lo de la música es sólo un ejemplo, pero la verdad es que cada vez hay que realizar menos sacrificios para conseguir cosas. Nosotros, los que hemos vivido las dos etapas, e incluso los que han vivido alguna etapa más antigua que la nuestra, aún nos queda ese poso de esfuerzo en pos de algo, pero a nuestros jóvenes…llegará un día que no le den valor absolutamente a nada…, porque lo tendrán todo sin necesitar ningún sacrificio de su parte.

Bueno, igual exagero un poco, no sé, vaya usted a saber…

Diario de Champions.

Comienza la cuenta atrás, en sus puestos, se va a cortar la cinta, se va a dar el pistoletazo de salida….Llámenlo como quieran, pero esto va a empezar.

Hoy comienza la Champions y acabará precisamente aquí, en nuestra casa, en Chamartín… ¿Y entre medias? Pues nos espera, como siempre, una competición apasionante en la que están los mejores, imposible conseguir un mejor cartel. Están todos los grandes de Europa, con lo cual, el ganador final tendrá un motivo más para el orgullo. Sinceramente, creo que la puede ganar cualquiera, hay mucha igualdad entre los grandes, y seguramente los partidos y eliminatorias se decidan por pequeños detalles. Como siempre, influirá mucho qué equipo tenga mejor día o mejor llegue al momento del partido, y eso, es muy difícil de acertar.

Pero está claro que cada cual hará sus cábalas y ya habrá pronosticado quién será el ganador, algo lícito aunque la mayoría de las veces suele ser un pronóstico nada objetivo, ya que nos suele cegar la pasión. Yo, para no ser menos que nadie también tengo mi pronóstico, porque entiendo de fútbol tanto como el que más, y tan poco como el que menos. Y quiero dejarlo aquí escrito, porque dentro de 9 meses, podré volver a leer esto, y comprobar si he acertado. Ojalá lo haya hecho, porque desde luego que mi favorito es mi Madrid. Porque además de mi opinión futbolística acerca del potencial de mi equipo, que seguramente será la misma que mucha gente, tengo la obligación moral de todo madridista, de colocar a mi Madrid en lo más alto cuando se trata de esta competición.

Para mí, y lo digo hoy antes de que empiece la competición, creo que este año toca la décima. Por potencial, el Madrid no tiene nada que envidiar a nadie y es, con diferencia, el que mayor margen de mejora tiene. Estoy seguro de que alcanzará un nivel lo suficientemente alto para competir con los demás favoritos. Y por si eso fuera poco, tendrá un añadido de motivación, como es el poder jugar la final en su estadio. Ya sabemos, que en fútbol en general y en Champions en particular, la motivación, la necesidad de ganar y la ambición por ganar, a veces hacen más que el hecho de ser el mejor.

El pasado no cuenta demasiado, y estoy seguro de que el Barcelona no mantendrá el nivel del año pasado. No quiero decir con esto que no cuente entre los favoritos, para mí seguirá contando, y seguramente seguirá jugando un gran fútbol, pero tiene muy difícil mantener el nivel de perfección que alcanzó el año pasado, con lo cual los demás, que se encontraban en un escalón inferior todos agrupados, se le acercarán un poquito, seguramente lo suficiente como para darles un disgusto. Si esta competición se ha caracterizado por algo desde que se inició en 1992, es por la igualdad y la alternancia en su dominio, ya que ningún equipo la ha ganado dos años seguidos. El resto de favoritos, ingleses e italianos, los veo más o menos al mismo nivel del año pasado, darán guerra, pero ninguno de ellos es superior a los nuestros.

La primera fase no tiene mucho misterio. Está claro que para los grandes es un mero trámite si hacen las cosas medianamente bien. Aunque no se pueda descartar la debacle de alguno de ellos, es muy difícil que haya sorpresas en esta fase, así que lo bueno no llegará hasta febrero. Hasta entonces, disfrutaremos de las pinceladas que nos dejen las estrellas, que seguramente serán muchas, y esperaremos a que termine el trámite.

Después… sálvese quien pueda…y nos vemos en la meta. Yo, jornada a jornada, iré rellenando las páginas de este Diario de Champions, en lo que espero, sea el cuento de la Décima… Los demás, hagan sus apuestas y que Dios reparta suerte.

Animalitos...

Capítulo 2: El León.

Dicen que es el Rey de la Selva. Y hay varias teorías que lo sostienen.

Una de ellas, afirma que es el animal que mete más miedo a todo cuanto le rodea. Y seguramente sea cierto, pero no es miedo lo único que mete, ya que es, con mucha diferencia sobre el segundo, el ser vivo con más potencia sexual, por encima incluso de los conejos y los monos, y es capaz de copular unas doscientas veces al día…, lo cual nos da, que puede copular cada 7,2 minutos el primer día… Lo que nadie ha sido capaz de asegurar es que pueda repetirlo al día siguiente, o mejor dicho, cualquier otro día del año. A mi me dan agujetas sólo de pensarlo.

Otra de las teorías que lo colocan en el trono, sostiene que se le otorga tal título, por vivir como un rey, y ser el animal más vago y machista que existe. Sí, también en ese apartado nos supera a los hombres. Se pasa el día tumbado, durmiendo a la sombra, dando órdenes a las hembras, comiendo lo que éstas cazan y… copulando cuando le place y con la hembra de su harén que le place.

También hay quien sostiene, que se le llama el Rey por la cantidad de discos que ha vendido, pero eso es más discutible porque con esa voz ronca que tiene…
Aunque pueda parecerlo, no habita en la provincia castellana de su mismo nombre, si no que puebla la sabana africana, de ahí que suela ejercer la siesta prolongada, de las de pijama y orinal, bien tapadito de la intemperie.

Sirvió de inspiración a las tribus africanas con su melena, dando origen al peinado “a lo afro” que los nativos trasladaron a otras tierras cuando emigraron. Lo que no se sabe aún, es quién fue el León-peluquero que lo puso de moda.

Es carnívoro, lo cual no quiere decir que sólo coma carne, no, sólo es carnívoro de vista, lo que significa, que no ve más allá de un trozo de carne, vamos, que los vegetales no los ve, y no porque no pueda verlos, quiero decir porque los odie, no, es que padece una especie de miopismo vegetal, que le obliga a mirar para otro lado cuando ve un hierbajo, y por eso sólo come carne. Así que si te encuentras con un león, busca un arbusto, aunque sea pequeño, el arbusto quiero decir, si el león es pequeño sólo toma biberón, y escóndete detrás para que no pueda verte… Claro que también tendrás que rezar para que esté constipado y no le funcione el olfato, porque ése si que no es miope, si no todo lo contrario, es capaz de oler a un tío cagado de miedo a kilómetros de distancia, bueno ya sé que un hombre también podría oler la mierda de otro, pero tendría que soplar el viento a favor… de la mierda. Vaya, creo que se me ha vuelto a abrir la azotea…

Finalizando, que es gerundio, os podría contar muchas más cosas sobre el León, pero… que os lo cuenten los de National Geographic.

Personaje a examen.

Capítlo 2: ADÁN

Personaje famoso por sus aventuras y desventuras narradas en la Biblia, lo cual, para los no creyentes supone que fue un personaje tan real como Pulgarcito, y que para los creyentes, esté considerado como el inicio de su árbol genealógico.

Cuenta entre sus más fieros detractores, con un tal Charles Darwin, cabecilla de los no creyentes, y promotor de una cruzada en pos de desprestigiar a nuestro protagonista, insistiendo, por un lado, en que Adán no fue el encargado de esparcir la semilla humana por el mundo, y por otro lado, en defender que fue un chimpancé salido quien lo hizo. No vamos a discutir aquí cual de las dos teorías fue la verdadera, más que nada porque ambas son igual de inverosímiles.

Adán fue una persona de origen humilde, tal y como se puede deducir de su vestuario habitual, lo cual no le impidió ser el único humano varón que ha vivido en el paraíso, en el de verdad. Allí fue el dueño y señor hasta que perdió la cabeza por una mujer, aunque algunos se empeñen en afirmar que lo que de verdad perdió fue una costilla. Nunca se le pudo hacer la autopsia para verificarlo, así que dejaremos nuestras conjeturas en que le pasó, lo que le pasa a cualquier hijo de vecino cuando ve a la vecina ligera de ropa…

Fue el culpable, entre otras muchas desgracias, de que hoy en día, muchos hombres, repudien la fruta, visto lo sucedido cuando a Adán le dio por darle un pequeño mordisquito a una inofensiva manzana. Aunque también hay quien dice, que lo de la manzana, fue invención de un recolector de frutas sin papeles, cabreado con lo poco que le pagaban, y que intentó de esta manera, desprestigiar el comercio frutal.

Su aspecto, siempre descuidado en el ámbito de la higiene personal, dio origen al dicho: “estás hecho un Adán”, lo cual sirvió, además, para que el movimiento hippy le tomara como referencia, tanto en el aspecto físico, como en el espiritual, llevando a su máxima expresión el lema del “amor libre”, siendo Adán era un auténtico devoto de tal lema. Fue éste el motivo de que en la biblia nos le presenten como el “esparcidor de semillas” antes mencionado, y la base en la que se apoyó tal teoría.

Según la biblia, si Adán se hubiera mantenido casto y puro en el paraíso, el hombre de hoy no pecaría. La verdad, creo que eso supone que Adán fue el hombre con más responsabilidad de la historia, y a la larga, demostró ser el más irresponsable con sus actos, de lo cual, yo no sé si alegrarme y hacerle un monumento, o por el contrario, cabrearme y ponerle a bajar de un burro. Que le juzgue otro, supone demasiada responsabilidad para un irresponsable como yo… ¿Será que llevo la sangre de Adán corriendo por mis venas?

En su vida ocurrieron muchas más cosas, pero eso, es otra historia…

Cuestión de Nostalgia...

Ya pasó. Hace ya unas semanas que han terminado las fiestas de Torrelavega. Unos las habrán disfrutado más que otros. Y algunos otros, carentes de cualquier espíritu festivo, no las habrán prestado ninguna atención, e incluso se habrán cabreado por encontrarse aglomeraciones no habituales de gente allá por dónde pasaba. Pero para la mayoría, nos queda el regusto de haber disfrutado durante diez días, de ciertas actividades que sólo podemos disfrutar una vez al año.

Cada uno tiene sus preferencias a la hora de asistir a las diferentes opciones que nos ofrece el programa festivo, pues bien, para mi son: ronda por los puestos de vino dulce, los fuegos artificiales y… Gorgorito.

Siempre he dicho, que el quien no vio a Gorgorito de niño, no fue niño. Nada más y nada menos que cincuenta años tiene ya el simpático muñeco de guiñol, unos cuantos más de los que yo tengo, y es tal su fama, que en ciudades como Logroño, ya tiene un homenaje en forma de estatua en la Gran Vía.

De pequeñito, unas veces mis abuelos y otras mis padres, me llevaban a verlo sin faltar con puntualidad religiosa. Allí se respiraba un ambiente muy especial, con aquellos bancos largos de madera, en los que se apilaban filas y filas de niños aplaudiendo y chillando al maléfico ogro todos apretujados, y donde había un olor a pipas característicos, similar al que se respira a palomitas en los cines. Se podría decir, que las fiestas patronales no serían lo mismo sin Gorgorito. Tanto es así, que al menos yo, intento coger vacaciones durante esa semana para poder asistir con mis hijos a todas las representaciones.

Sus aventuras, algunas míticas y otras nuevas, están cargadas de heroísmo e inocencia a partes iguales, y aunque algunas de ellas nos las sabemos de memoria, aún hoy se me pone la piel de gallina, cuando le veo destrozar a la bruja a base de estacazos. Porque esa es otra, Gorgorito no sería lo mismo si usara pistolas. Los niños no pueden jugar con armas de fuego, y por eso Gorgorito usa estacas, aunque necesite de muchos estacazos para salvar a la princesa Rosalinda de la bruja Ciriaca y su cómplice el Ogro Dienteslargos. Todo ello ayudado por su caballito llamado Valiente, y por los niños, que le chivan siempre a grito pelado los planes de los malos.

Le perdí la pista durante unos cuantos años. Ya se sabe, cuando se llega a la edad del pavo, muchas de nuestras aficiones hasta entonces, se convierten en cosas de niños pasando a un decimonoveno plano. Pero a medida que pasan los años, va apareciendo la nostalgia de momentos vividos en la niñez e intentamos recuperarlos a toda costa. Por eso en las representaciones de Gorgorito, sólo se ve a niños que arrastran a sus padres, y como en mi caso, a padres que arrastran a sus hijos. Pero el margen que ocupa de los 15 a los 30… completamente ausente. Supongo que es lo normal, cada edad tiene su momento.

Hay fiestas mejores y fiestas peores, como todo en la vida, y aunque algunos momentos vividos los recordaremos siempre, otros han pasado sin pena ni gloria ni ánimo de recordarlos. Y si voy a recordar durante mucho tiempo las fiestas de este año, será por ser el año en que, al fin, pude hacerme una fotografía junto a Gorgorito.

Yo, cuando sale el programa de fiestas, lo primero que hago, y lo que siempre haré, es comprobar que días actúa Gorgorito. El día que abra el programa, y no aparezcan programadas sus representaciones, las fiestas, serán menos fiestas…

Preocupaciones.

Yo me preocupo, tú te preocupas, él se preocupa… Ella por supuesto también se preocupa, incluso más que tú y que yo juntos… Todos nos preocupamos. ¿Necesitamos preocuparnos, nos gusta preocuparnos, o es que sencillamente nacimos preocupados? Llegas al mundo y el doctor dice: “ha sido niño preocupado”. Seguramente también nos morimos preocupados, pero de eso nadie se entera porque el enterrador no te pregunta “te voy a enterrar ¿estabas preocupado antes de morirte?”. Bueno igual alguno lo pregunta, pero dudo mucho de que le contesten…

Dicen que tener preocupaciones nos mantiene vivos, pero preocuparse por preocuparse, es tontería y además, preocupante. Por que preocuparse demasiado, no te deja vivir, te bloquea la mente unidireccionalmente, privándote de disfrutar de mejores pensamientos. La mayoría de las veces, perdemos el tiempo preocupándonos por tonterías y problemas que, en realidad, no son tales problemas, si no simplemente, encontrarse en una situación diferente a aquella en la que quisiéramos encontrarnos.

Así que, si un problema tiene solución ¿por qué preocuparse? Y si no la tiene ¿para qué preocuparse? Lo mejor es no hacer nada y esperar a ver qué pasa. ¿Estás demasiado gordo? No te preocupes tiene solución, simplemente intenta adelgazar, pero no te preocupes. ¿Qué me quedo calvo? No tiene solución así que no me preocupo… la verdad, como se suele decir, no hay mal que por bien no venga, y dinero que ahorro en champú.

El dilema lo solemos tener, cuando no sabemos si un problema tiene solución o no, entonces…, ahí es cuando aparece la preocupación, porque el asunto puede desembocar en sabe Dios qué. En realidad, lo que nos preocupa, es la intriga y el desconocimiento al desenlace, necesitamos saber el resultado para que desaparezca la preocupación. Es el ansia por saber, el conocimiento de cómo acabará cualquier situación, lo que nos lleva a rompernos la cabeza continuamente sin que, en muchos casos, nos sirva para modificar el desenlace a nuestro antojo, lo cual, además, es frustrante.

Pensando en otra dimensión, podemos afirmar que, la preocupación, disfrazada de inquietud, es la madre de la Ciencia, y ha sido la que ha impulsado a científicos e inventores, en pos de una solución a cualquier cuestión o problema, desde cruzar a la otra orilla del río, hasta darnos un paseo por el espacio. En este sentido, la preocupación, enfocada a la investigación por mejorar el mundo en el que vivimos, es buena y saludable, pero eso, con que lo hagan unos pocos, que además saben lo que hacen, es suficiente.

Los demás mortales, deberíamos intentar hacer las cosas lo mejor que podamos, pero sin pensar demasiado, porque el que piensa pierde, y está demostrado que cuanto más te preocupas por algo, peor sale…

Yo, mientras tanto, me seguiré preocupando por escribir letras y más letras, aunque de lo que no me voy a preocupar es de que tengan coherencia, porque en caso de preocuparme, seguro que me sale algo incoherente y… preocupante.