El Universo.

El universo es infinito. Lo digo por si aún no le había quedado claro…

Tal afirmación, aunque a simple vista pueda parecer un tanto compleja, en realidad es bastante simple. Viene a significar, ni más ni menos, que el citado universo, no es finito. Vamos, que es evidentemente gordo.

Y no porque yo lo diga, de hecho no sé quién lo dijo por primera vez, si no porque al menos a día de hoy, nadie ha sido capaz de vislumbrar dónde termina. Su circunferencia, porque siempre lo hemos imaginado redondo, aparte de ser figuradamente redonda, es demasiado amplia como para ver su límite por mucho que uno se ponga gafas. Y si no que se lo pregunten al cometa Halley ese, que aún está intentando salirse de él desde hace no sé cuantos miles de millones de años (que no sé calcular…).

Y yo me lo creo. ¿Porqué no iba a creérmelo? Si he llegado a creerme que el cambio de gobierno solucionará la crisis, es lógico que me crea cualquier cosa, por muy increíble que parezca. De hecho, me parece más increíble que, siendo tan grande como es, aún vivamos todos bien arrejuntados en un planeta tan pequeño.

Porque, aunque parezca grande y se tarde mucho en viajar de Wisconsin hasta Torremolinos, lo cierto es que dentro de lo infinito que es el universo, nuestro planeta es como un grano de arroz en una paella. No, no me refiero a que sea amarillo. Ni a que la paellera sea infinita como el universo, no se me haga el gracioso. Ni tampoco a que le falte sal. A fin de cuentas, sal es de lo poco que sobra en nuestro planeta. Antes se terminará el agua salada que la sal.

Quizás sea por ello, que en nuestro infinito universo nadie nos gane a salados. Ese es el único motivo que lleva a los extraterrestres hasta nuestro planeta: la sal. Porque anda que no son sosos los extraterrestres. Porque haberlos los hay, yo no los he visto, pero tampoco he visto nunca un político honrado y no por ello voy a pensar que no existen… Serán bajitos, y sosos. Y puede que hasta sean verdes, pero seguro que existen en algún lugar del infinito universo.

Y seguro que además de existir también piensan. Y seguramente también piensen en lo infinito que es el universo, en porqué tienen que irse tan lejos para encontrar a alguien más salado…, o simplemente desvariando sobre lo lejos que está Wisconsin de Torremolinos. Porque no nos habremos enterado, pero seguro que alguno de ellos ha hecho ese viaje… buscando sal.

En fin, Albert Einstein dijo: “Hay dos cosas infinitas: El Universo y la estupidez humana… Y del Universo no estoy seguro…”. Seguramente cuando lo dijo estaba desvariando…

Tic nervioso.

Casi todo el mundo tiene un tic nervioso que le caracteriza..., o eso creemos.

Cuando yo era joven, o mejor dicho, cuando yo era más joven, tenía lo que yo creía que era un tic nervioso, que consistía en soplar una y otra vez en dirección a mi flequillo. Un tic como otro cualquiera. O eso creía yo. Casualmente, dicho tic nervioso, desapareció al mismo tiempo que desaparecía mi flequillo.

Y digo “lo que yo creía que era un tic nervioso”, porque visto lo visto está claro que si hubiera sido un tic nervioso aún seguiría soplando en la misma dirección por mucha escasez de pelo que tuviera. Bueno, también es posible que un buen día llegara a cansarme de soplar y me rapara al cero, sí, como si tuviera escasez de pelo. Pero algo en mi interior me dice que habría soplado hasta que el flequillo hubiera salido volando…

Está claro que en muchas ocasiones, confundimos “tic nervioso” con “manías o costumbres raras”. Y en este caso concreto, queda demostrado que el acto en sí no es más que una manera de intentar evitar que el flequillo no me cayera a la cara cada dos por tres, y era un acto que yo efectuaba una y otra vez de manera inconsciente…, evidentemente cuando aún no se había consumado la escasez de pelo en mi cabeza…

Poco tiempo después, apareció otra manía ó tic nervioso del que aún no me he librado, que consiste en pasar una y otra vez la palma de mi mano por mi reluciente escasez de pelo. Posiblemente sea una manía cuyo objetivo no sea otro que el de la limpieza, ya que la escasez de pelo, deja al descubierto cualquier posible sustancia que no quedaría al descubierto en el supuesto de que no existiera dicha escasez de pelo, como por ejemplo, una mosca muerta. O una familia de piojos…

Seguramente este último tic nervioso ó manía, durará hasta que deje de tener escasez de pelo, o lo que es lo mismo hasta que me muera, y con ello, deje de tener facultades físicas para seguir pasando la palma de mi mano por mi escasez de pelo…


Pd.: Lo que sí está claro es que no me quito de encima el tic nervioso de cambiar la chica del mes cada nuevo mes...

Personaje a exámen.

Capítulo 13. Jesús de Nazaret. (Niño Jesús para los amigos)…

Nuestro personaje de hoy fue uno de los niños más famosos, por no decir el más famoso, de la historia de la humanidad. Y desde luego, lo que no se puede negar, es que fue quien a más temprana edad se hizo famoso, ya que la fama le llegó nada más nacer. Aún hoy me pregunto que habría pasado si hubiera nacido en la maternidad como Dios manda, en vez de nacer en un pesebre del portal de Belén, lo mismo habrían televisado su nacimiento… Resulta cuanto menos curioso, el hecho de que se le llamara “Jesús de Nazaret” en lugar de ser conocido como “Jesús de Belén”…

Para empezar, nació el día de Navidad, y aunque ha habido otros muchos niños nacidos en esa fecha, está claro que él fue el primero en hacerlo. Su nacimiento está envuelto en un halo de misterio, y aún se duda de quién fue su verdadero padre.

Paradójicamente, la Iglesia mantiene que fue obra del Espíritu Santo y no de su padre San José, lo cual, y según el propio concepto que tiene la Iglesia de los niños nacidos bajo esa premisa, le convierte en un hijo bastardo. Y eso también le convierte en el hijo bastardo más famoso de nuestra historia… El hecho de que al nacer se encontrara con un buey y su cornamenta a la derecha y su supuesto padre con su… enorme bastón a la izquierda, resulta bastante esclarecedor del papel asumido por San José.

Pero ese pequeño detalle acerca de su concepción no tiene demasiada importancia, porque, en realidad, era un niño adorable. Tanto que, aparte de ser adorado por sus padres, también era adorado por pastores, vecinos, demás lugareños… y tres reyes magos orientales, que atraídos por su enorme fama, acudieron raudos y veloces a… adorarle (aunque dudo que realmente fueran orientales porque no iban en bicicleta…), consiguiendo que el Portal de Belén pareciera una reunión de vecinos de cualquier portal… el día de Navidad.

En realidad, todas esas personas sabían ya que el niño en cuestión, iba a ser un superdotado y que se adelantaría a nuestros tiempos emulando a David Copperfield, haciendo surgir de la nada miles de peces y panes con sólo chasquear los dedos… Un truco que superó cuando se puso a caminar por encima de la superficie del agua, sin aletas ni nada, delante de un asombrado público…

Hizo muchas otras cosas más, como morir crucificado y resucitar al tercer día (según las escrituras), pero ya era mayorcito y, además, eso es otra historia…

Pd.: Sea quien sea quien haya sido, gracias por el voto que me ha dado en los Premios 20 Blogs (no habría soportado terminar con un "0")...

Un paseo por las nubes...

El día 6 de Diciembre fue el día de la Constitución española. Bueno, nada importante.

Pero resulta que también fue el día en que cuatro valientes, confundieron valentía con insensatez… y se convirtieron en insensatos. De los pies a la cabeza. De hecho, su insensatez la sufrieron más sus pies que sus cabezas.

Levantarse a las 6:30 de la mañana, desayunar, hacerse un bocadillo, vestirse para la ocasión, cargarse una mochila con el avituallamiento pertinente, ponerse unas botas de tres kilos cada una (más o menos, que no sé calcular bien), e irse a la montaña a caminar entre las piedras. Siempre había pensado que ese ritual era sinónimo de estar mal de la cabeza. Ahora bien, después de participar de dicho ritual… me ratifico totalmente.

Los cuatro insensatos, decidieron que no estaría mal hacer una “pequeña travesía” por el monte, un pequeño paseíto campestre, siete kilómetros de nada. Uno, que todo hay que decirlo, es un pelín iluso, pensó “¿nada más?...”. Y se convirtió en valiente accediendo a dar el paseíto..., para posteriormente darse cuenta de que, en realidad, se había convertido en insensato. Me dirán que no es tan larga la caminata, pero cuando esos siete kilómetros tienen una pendiente media del ventitantos por cien, se convierten en el triple…, y “solo” tardamos en recorrerlos unas tres horas… Sudé nicotina suficiente como para abastecer a Tabacalera durante un par de meses…

¡A Dios pongo por testigo que nunca me volveré a reír de los que se llevan bebidas isotónicas o barritas energéticas cuando van de marcha!… Si no fuera por el avituallamiento seguramente aún seguiría por allí sentado…

Debo reconocer, que la caminata me hizo alternar momentos sufridos con momentos idílicos… y con momentos más sufridos aún. Sufridos porque resulta que uno es bastante sedentario, por no decir totalmente sedentario, lo que propició que la escalada se asemejara bastante a subir el Tourmalet la primera vez que uno anda en bicicleta… Y se convertía en ocasiones a idílico, porque el paisaje que uno se encontraba a medida que iba ascendiendo era digno de pasar por aquel sufrimiento para verlo.

Y además aprendí bastantes cosas por el camino. Aprendí que mis botas eran, efectivamente, totalmente impermeables…, no me pregunten por qué. También aprendí, o mejor dicho, comprendí porqué mis hijos siempre me preguntan desde el asiento de atrás: “¿falta mucho para llegar?”…

Cuando recorrimos esos siete Kilómetros de ascenso, me encontré con la sorpresa de que restaban otros dos, llanos eso si, pero cada uno de esos dos kilómetros estaba compuesto aproximadamente por unos mil metros más que recorrer… Al final me sentí como Heidi y Pedro corriendo por las montañas… pero sin correr.

El descenso fue otra historia, los pies andaban solos, y los nueve kilómetros se convirtieron en seis más o menos, por obra y gracia de “las cabezas pensantes” de la travesía, que decidieron en otro acto de valentía, que también se convirtió en insensatez, que el camino de cabras zigzagueante por el que habíamos ascendido, se podía bajar en línea recta atravesando árboles y demás naturaleza… En ese momento, mezclado con el silencio de la montaña, sólo se oía el eco de una voz. Una voz que gritaba: “!!Cuando lleguemos abajo recordadme que os mate…ate…ate…!!”… Por supuesto mis amenazas les importaron una mierda…

Pero lo más importante que aprendí, es que a algunos lugares sólo se puede acceder a pié. Hacerlo de otra manera le haría perder toda su belleza…

Belleza.

La belleza no tiene precio. La estupidez tampoco.

Curiosamente, en algunas ocasiones, ambas van de la mano, alcanzando su máxima expresión cuando son expuestas a una demostración pública. Y además, está científicamente demostrado, que este hecho no tiene nada que ver con la localización geográfica en la que esa unión se haga efectiva, porque es algo que se ha manifestado, y sigue manifestándose continuamente, en cualquier parte del mundo.

Seguramente, a estas alturas, se estará preguntando de qué coño estoy hablando. Le entiendo perfectamente… El caso es que esas manifestaciones, suelen presenciarse con bastante frecuencia, en esas reuniones tan frívolas que son los concursos de belleza.

No tengo nada en contra de esos concursos, no me malinterprete. O malinterpréteme si quiere, pero el caso es que dichos concursos me satisfacen, me agradan, me estimulan…, vamos, que no me parece mal que las señoritas en cuestión manifiesten su belleza de una manera tan pública.

Han nacido físicamente agraciadas, se sienten orgullosas de ello y existen certámenes en los que pueden ganar un premio gracias a sus aptitudes, o mejor dicho, gracias a sus cualidades. Si lo piensa usted bien, no es diferente a cualquier otro concurso en el que los participantes exploten cualquier otra de sus aptitudes o facultades. A fin de cuentas, la belleza no es cuantitativa, no se aprende, por lo que es más difícil de medir, con lo cual, el mérito de tener belleza debería ser mayor, y exceptuando aquellos que se apunten al bisturí, o se tiene, o no se tiene…

Sin embargo, quienes se llevan el honor de ganar un concurso de este tipo, suelen ser menospreciados públicamente, al verse obligados a manifestar alguna otra aptitud o cualidad, como la estupidez, por culpa de la gracia de algunos presentadores puestos frente a la pantalla por los organizadores, que se empeñan concienzudamente en que ambas aptitudes se manifiesten conjuntamente.

Y yo pregunto: ¿Por qué?... Si una señorita ha ganado un premio simplemente por su belleza, ¿por qué se empeñan los presentadores en demostrar que no son inteligentes?... ¿Por qué las preguntan en la entrevista preguntas tan difíciles para ellas? Que las pregunten con qué se pintan las uñas, o qué tipo de comida come. O ya puestos, que las pregunten dónde compran la lencería…, si es que la usan.

No veo yo que al premio Nobel de Física le menosprecien llamándole feo, o le pregunten qué tipo de ropa interior usa… Además es de suponer, que un/a premio Nobel de Física tendrá demasiadas cosas en la cabeza como para pensar en presentarse a un concurso de este tipo, por mucha belleza que tenga encima.

¿Acaso le preguntan al ganador/a del festival de Eurovisión en qué continente está el Amazonas? No, le tratan como a un fenómeno de la naturaleza sólo porque sabe cantar…, y se limitan a darle su premio. En cambio a estas señoritas, se las trata como a estúpidas y se las intenta desprestigiar desde el mismo momento en que las declaran ganadoras…

Así que desde aquí, pido respeto al colectivo de mises, y ruego que dejemos que estas pobres muchachas luzcan sus encantos con orgullo y demuestren para qué han nacido… sin examinarlas de nada más. Ellas sólo se han presentado a un concurso de belleza, y además… de tenerlas a medio metro, a ninguno se nos ocurriría preguntarlas nada trascendente, sobre todo porque no seríamos capaces de pensar en nada…

Pd.: Ahora bien, si quiere reírse a placer y a lo bestia, no se pierda este post sobre el tema en cuestión del amigo Juan Carlos, se lo recomiendo encarecidamente.

Duda existencial.

Todos tenemos alguna duda existencial de vez en cuando.

Pero no se preocupe. Sea cual sea esa duda existencial, es seguro que en algún lugar del planeta, habrá alguna universidad estudiándolo. No, a usted no (salvo que sea una persona digna de estudio, en ese caso es más que probable que lo estudien…), si no al tema que le hace dudar… Y además, existe un amplio porcentaje de probabilidades, de que esa universidad esté ubicada en U.S.A. Puede que sea en Ohio, en Wisconsin o en Nevada, da igual. Los americanos tienen mucha inquietud por estudiarlo todo… o mucho tiempo libre, vaya usted a saber.

Una de sus últimas inquietudes, más concretamente las inquietudes de un grupo de alumnos de la universidad de Ohio, es resolver la siguiente duda existencial: “¿Cuántas veces al día pensamos los humanos en el sexo?”….

Impulsados por tan importante enigma, hicieron una encuesta. No se me descentre, no importa si piensa en sexo oral, sexo convencional, o simplemente… sexo a cuatro patas. Tampoco importa si piensa en sexo con su pareja, con la vecina o con Megan Fox. Lo importante es cuántas veces. No, no me refiero a cuantas veces lo haría con Megan Fox, si no cuántas veces piensa en el sexo.

Es evidente que dichos alumnos, piensan en ello lo suficiente como para planteárselo y, aparte de que parece que no tienen nada mejor en lo que pensar (yo tampoco, créame), los resultados de la encuesta son bastante increíbles. Parece ser que los hombres pensamos en el sexo 19 veces al día, mientras que las mujeres sólo 11… Según estos resultados, lejos de llegar a aclarar dicha duda, a mí se me plantean otra serie de dudas colaterales:

La primera duda que me surge, es que, o bien los americanos son unos reprimidos (porque la encuesta lógicamente se hizo en su propio país), o bien tienen una doble moralidad y nos ocultan la verdad. Es posible que entre los encuestados no estuviera la persona que creó “Los vigilantes de la playa”, ni el artífice de “Playboy”, pero no hace falta llegar a ese extremo para pensar más veces en el sexo al día…

La segunda duda que se me plantea, es que, o bien las mujeres americanas están menos necesitadas de sexo que los americanos (y por eso piensan menos en ello), o bien tienen cosas mejores en las que pensar, como por ejemplo, estudiar ingeniería o cualquier otra cosa que se le parezca…

Y por último, ¿qué edades tenían los encuestados?... O bien eran niños y niñas de entre 3 y 10 años,… o bien eran abueletes de 90 para arriba…, los primeros porque no saben lo que es el sexo y los segundos porque ya no recuerdan lo que es.

Dudo mucho que los que no están incluidos en esas dos edades piensen tan pocas veces en el sexo al día, cuando lo realmente difícil es no pensar en ello y que no se nos vaya el santo al muslo, con tanta publicidad insinuante y tanta materia prima andando por la calle.

Pd.: Nuevo mes… nueva chica del mes.

Objetivos...

Todos tenemos objetivos en la vida, más o menos nobles, que nos esmeramos en cumplir, y por los que luchamos con más o menos acierto. Conseguir que se cumplan, dependerá en gran medida de factores externos y variables, que en muchas ocasiones no depende de nosotros.

Las variables son tantas que es imposible tenerlas todas en cuenta para intentar controlarlas, así que, por mucho que digan que quien siembra, recoge, nada te garantiza el éxito, y lo único que está en nuestras manos, es hacer todo lo que podamos y esperar a que la suerte nos acompañe. Ahora bien, existen dos maneras de intentar cumplir los objetivos que nos hemos marcado.

Una, la más cómoda, es aplicando la ley del mínimo esfuerzo, hacer lo más imprescindible y sentarse a esperar que los resultados lleguen por sí solos. Y a veces funciona, no se crea. La otra, es trabajando y esforzándose hasta que ya no quede nada más por hacer, lleguemos al límite de lo que uno puede dar de sí y entonces, sólo entonces, esperar sentados a que llegue el resultado.

Dicen los que saben de todo esto, que la satisfacción obtenida al conseguir un objetivo, es directamente proporcional al esfuerzo que nos ha supuesto alcanzarlo, que todo aquello que conseguimos a través del sufrimiento, superando alguna que otra dificultad, nos da una satisfacción mayor que aquello que conseguimos sin mover un solo dedo. Supongo que se basan en la teoría de que lo fácil no tiene mérito, pero…

Si todo eso es cierto… ¿Por qué coño me jode tanto estar estreñido?... Y además… ¿Por qué cuando consigo superar la dificultad del estreñimiento, y veo el resultado, no me siento orgulloso de haber logrado mi objetivo?....

 

¿Premonición?

Domingo, 20 de Noviembre, 9:00 de la mañana…

Mi hijo se levanta de la cama, dando comienzo a la jornada electoral y se va derecho a ejercer su derecho de encender el ordenador y ponerse a jugar al Fifa 11… Lógicamente no lo hace en silencio, así que con ello también comienza el Domingo para mí…

Me preparo el desayuno y me siento en la mesa a degustarlo tranquilamente. Sin previo aviso, dos moscas de considerable tamaño aterrizan en la mesa donde, sin ningún tipo de pudor, le dan rienda suelta a su pasión… Las miro con estupor e indignación y pienso: “iros a un hotel…”.

Pero no me hacen caso y continúan provocándome con su acto de exhibicionismo… (empiezo a pensar si no será una premonición de lo que nos va a pasar hoy). Imagino lo que estará pensando el macho que está encima. Porque está claro que es un macho. Lo que pasa por la cabeza de la hembra prefiero no pensarlo…, pero parece que está gozando. Incluso puedo notar la respiración agitada de ambos…

Sin más, decido que es demasiado pronto para ver una película porno, y las aplasto lentamente con mi mano. Cuando la levanto (me refiero a la mano), la hembra está ligeramente aplastada bajo el macho, quien “a medias”, aún “colea” sobre la hembra… y eso colma mi paciencia. Un acto sexual de exhibicionismo es de provocadores, pero un acto de necrofilia es de degenerados…

Así que agarro al macho por un ala y lo levanto. La hembra cuelga extrañamente de la parte delantera del macho. Mirándolos atentamente, intento vislumbrar su nexo de unión… sin ningún éxito. Ese macho sabe lo que se hace y están demasiado enganchados… Sin más, les arrojo a su hotel-cementerio: el cubo de la basura.

Y como hoy es Domingo, les voy a dedicar a los tortolitos el Video del Domingo. Y a todos ustedes también. Que tengan una feliz jornada “erectoral”…, en chino: “electoral”…

Oficios y Aptitudes.

Desde que uno tiene uso de razón, ya desde pequeñitos, hemos escuchado la sentencia: “uno puede llegar a ser lo que quiera si pone todo el empeño en conseguirlo”. Y se puede conseguir si uno, además de poner todo el empeño, reúne las aptitudes necesarias para conseguirlo…

Mi profesor de Contabilidad me dijo un día que yo reunía las características necesarias para ser un buen contable… o mejor dicho, para ser contable a secas. ¿Una mente brillante? No, una mente despistada… Olvidarme la calculadora, cada vez que tenía examen, me hizo desarrollar mis virtudes y desarrollé una gran capacidad para hacer operaciones sin necesidad de usar la tecnología… La otra característica necesaria para desempeñar mi profesión, la puede usted apreciar cada vez que lee algo de lo que escribo: una mente absurda capaz de interpretar datos absurdos…

Pero está claro que no todos reunimos las mismas aptitudes para desempeñar tal o cual función, por lo que usted sólo podrá llegar a ser aquello que, poniendo el empeño necesario, reúna las aptitudes requeridas para ello. Aptitudes que en algunos casos, son bastante características y que, por lo que está demostrado, son innegociables para algunos colectivos.

Por ejemplo, si usted siempre quiso ser médico… nunca podrá serlo si no tiene una mala caligrafía. Además de llevar una bata blanca, es indispensable que nadie entienda lo que usted escriba, así que si usted se machacó de pequeño con las cartillas de caligrafía y se hartó a hacer palotes, lo único que consiguió fue ponerle trabas a sus aspiraciones. Cuenta la leyenda que un estudiante de medicina, harto de suspender exámenes, empezó a hacerlos con letra ininteligible, y los profesores al no entender lo que ponía empezaron a aprobarle pensando que no se podía escribir tanto si no se sabía nada… Lo increíble es que los farmacéuticos entiendan las recetas… o no, vaya usted a saber. Yo por si acaso, pediré siempre las recetas mecanografiadas, porque si no a saber qué nos dan los farmacéuticos… Lo mismo te recetan “suero salino” y el farmacéutico te da un “suegro cansino”…

O político. Si usted quería ser político, sepa que no todo el mundo sirve para ello, ya que se requieren ciertas aptitudes naturales que no se consiguen así como así, como por ejemplo el estilo de vestir. No se puede ser político si uno no va siempre vestido con traje, a poder ser oscuro, y por supuesto una corbata a juego (no, la corbata que tiene de lunares no sirve)… Piénselo bien, si usted va a robar con ropa informal, llaman a la policía, pero si lo hace con traje y corbata, le ponen un chófer que le lleve a su domicilio cómodamente, y si es necesario le ponen también una escolta oficial para que se desplace más rápido… oficialmente (cosas del oficio…).

Si usted siempre aspiró a pertenecer a alguno de los cuerpos de seguridad del estado, debería tener o haber desarrollado, la capacidad de llevar gafas oscuras en cualquier situación. Cualquier policía que se precie, local o nacional, vista de azul o de verde, lleva unas gafas oscuras, y es una parte de su uniforme tan importante como la pistola o la libreta de multas. A ver si no cómo se piensa que fisgan en su coche o le cachean visualmente sin que se entere mientras que hablan con usted…, a parte de que quedan muy bien con el uniforme…

Y también hay algunos oficios que, aún dependiendo unos de otros, requieren aptitudes completamente diferentes. Si usted quiere ser pescadero, o sea dependiente de pescadería, no le vendría mal ser capaz de hablar durante horas a velocidad de vértigo para atraer compradores y repetir cosas tales como “señora mire que bocartes le ofrezco, más frescos que yo, y más baratos que una peseta de higos…”. Sin embargo el pescador normalmente desempeña su oficio sin abrir la boca… Imagínense a un pescadero pescando… los peces dirían “aletas para que os quiero…” y adiós pesca.

Moraleja: haga examen de conciencia, y recapacite sobre si reúne las aptitudes necesarias para desempeñar el oficio que desempeña… porque quizás debería estar vendiendo pescado en lugar de estar pescando…

 

El Video del Domingo.

En el año 1987, sí, allá por los 80, quedó grabado uno de esos momentos mágicos, que se dan cuando se reúnen varios artistas con algún motivo especial.

Un nutrido grupo de genios musicales se reunió, concretamente el 30 de Septiembre en Los Ángeles, para rendir un merecidísimo homenaje a uno de los más grandes del mundo del Rock and Roll: Roy Orbison.

El homenaje se convirtió en una película-documental musical titulada “Roy Orbison and Friends, A Black and White Night”. Un par de años más tarde, y tras su muerte en 1988, se editó en LP. La película es una joya, musicalmente hablando, porque cuando un genio le echa ganas, y además algún genio más te hace los coros... sale algo inolvidable. Aquí os dejo dos momentos estelares de aquella noche.

Reedición.

Esto es un post que escribí hace ya mucho tiempo, o sea, una reedición en toda regla... porque me da la gana.

Definiciones sexuales.

Anticonceptivo- Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con las bragas puestas, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que se las apañe como pueda...

Bolas chinas- Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, las da gustirrinín. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué coño las llaman chinas (cuando veáis por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabéis porqué es).

Consolador- Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, vamos, la perfección según ellas.

Disculpa- Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.

Esposas- Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…

Follar- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos una auténtica jodienda.

G, punto - Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer un chuletón me hace gozar sublimemente...

Hinchable, muñeca- Artículo que inventaron los sexshop para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle..., al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta...

Insuficiente- Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.

Jadeo- Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.

Kamasutra – Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones jodederos, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.

Lujuria- Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano..., que la baje Dinio que no me lo creo.

Lluvia Dorada- Acto de mearse literalmente sobre su pareja..., si es que…, hay que ver lo que hacen algunos por no ir hasta el baño a mear.

Mamada- Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no..., aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.

Necrofilia- Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a polvos, aunque alguno/as parezcan muertos cuando follan...........

Orgasmo- Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la jodienda, se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está, y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo... o calzado, es indiferente.

Pene- Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta.

Quimera- Echar más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.

Relamer- Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el capullo del capullo que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.

Sadomasoquismo- Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos, o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse, he dicho.

Tantra- Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es, básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.

Universal- Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o folles con quien folles, el sexo es igual en todas partes..., al menos a dia de hoy y en este planeta.

Vagina- Denominado vulgarmente chocho, chumino o coño, es el lugar dónde el hombre intenta penetrar con fines placenteros, y el primer lugar por el que asomamos la cabeza al nacer y donde a algunos se nos trabaron las orejas...

Wonderful- No sé qué coño tiene que ver con el sexo, pero lo dicen mucho las actrices de las películas porno...

X- Todo lo erótico va señalado con una X, quizá la x represente a un individuo/a atado/a en cruz a la cama, o quizás sea por la talla del miembro del individuo en cuestión, o porque el resultado final de un encuentro sexual sea una incógnita, o quizás es porque el resultado sea empate, pero el caso es que siempre que vemos una X, se nos va el santo al muslo.

Yagas- Lo que te produce el ponerte un tanga de cuero..., bueno, no me miréis así, que tampoco es tan raro, aunque creo que me salieron por ponerme uno demasiado pequeño...

Zoofilia- Practicar el sexo con un miembro de otra especie, y no quiero decir que le tengas que cortar el miembro a un ser de otra especie para practicarlo, si no que lo practiques con la otra especie directamente, no con toda la especie, si no con un miembro de ésta, o con varios a la vez según gustos, aunque eso ya sería una orgía zoofílica. Claro que también podría ser una orgía zoofílica mixta, es decir, con miembros de varias especies diferentes, quiero decir con seres de varias especies diferentes, no con sus miembros..., se me está yendo la pinza..., en definitiva y para terminar, es follar con animales, coño!.

Espero que hayáis aprendido algo..., porque yo me he quedado como estaba...

Otra vez...

La historia se repite. Otra vez… Y volví a celebrar Haloween. Otra vez…

Aunque mi empresa tiene la mala costumbre de ignorar tontamente todos los puentes, originados por los días festivos, y me tocó trabajar, ello no supuso ningún impedimento para celebrar el acontecimiento.

Llegué a casa con la hora pegada al trasero. Afortunadamente tardo muy poco en vestirme, más o menos lo que tardo en quitarme la ropa y colocarme el disfraz… Yo no suelo complicarme demasiado en esas cosas, sólo lo justo, y me bastó con ponerme un pantalón negro y una camisa blanca, adornado con una capa negra (un disfraz polimultifuncional, ya que si me quito la capa me sirve como disfraz de camarero…).

Pero tras colocarme el disfraz, me eché un vistazo en el espejo para atusarme el pelo, cosa absurda porque no tengo pelo… Qué quiere que le diga, es una mera cuestión de inercia, por mucho que se pierda el pelo hay costumbres que nunca se pierden. Y hete aquí que me llevé un susto de muerte. No, el susto no me lo llevé por ver que no tenía pelo, eso ya no me pilla de sorpresa, si no porque mi imagen no se reflejaba en él… Sólo fueron unos segundos, y en seguida me percaté de que me estaba mirando en la puerta del armario que no tiene espejo…

De esa guisa salí a la calle. Se creerán que daría la nota ampliamente, pero pasé completamente desapercibido, ya que ayer mi pueblo parecía un pequeño condado de Transilvania plagado de vampiros, hambrientos de todo menos de sangre, y de lugareños encerrados en sus casas anhelando que nadie llamara a su puerta…

Tras reunirse todos los vampiros, brujas, esqueletos andantes (disfraz éste predominante entre los más pequeños) y demás comitiva seguidos de cerca por la Muerte (una Muerte súbita y puñetera, que se empeñó en matarnos a sustos… con sus petardos), emprendimos camino y nos dirigimos casa por casa a buscar el truco o trato…

Ahí descubrimos que seguir de noche a niños pequeños vestidos totalmente de negro por detrás es una tarea bastante complicada. El disfraz de esqueleto sólo tiene huesos pintados por delante, y como se pueden imaginar, los críos corren hacia delante dándonos la espalda. Si corrieran al revés seguramente deberíamos lamentar algo peor que perderlos en la oscuridad…

Y fue poco lo obtuvimos. Bueno, en realidad fue mucho, pero todo consistió en dulces para los pequeños. Desgraciadamente, no hemos españolizado esta fiesta. Habrá que tomar nota para años venideros, y darle un toque español al peregrinaje, en forma de avituallamiento adulto, y que en cada casa nos tuvieran preparadas unas tapitas de jamón o, porqué no, unas tortillas para paliar el hambre que da el caminar en horas nocturnas…

En fin, una manera tan válida como otra cualquiera de comprobar que brujas y vampiros, tampoco se ponen de acuerdo a la hora de continuar la fiesta en el bar del pueblo… El 24 de Noviembre celebraremos el día de Acción de Gracias, aunque el acto no me haga ninguna gracia, y no me imagino yo a los americanos celebrando la Feria de Abril o San Fermín…

Todo sea por los pequeños… Bueno, vale, también por los que son más altos que yo…

Pd.: Nuevo més, nueva chica del més...