El progreso

Seguramente, mucha gente ya haya escrito sobre el progreso en general, y sobre el tema del que yo voy a hacerlo en particular. Pero así y todo, y a riesgo de ser cargante con el tema en cuestión, voy a escribir algo al respecto.

Lo que es el progreso. Si hace veinticinco años, me dicen que podría llevar en el bolsillo toda la discografía de Elvis, y poder escuchar la canción que quisiera, y cuando quisiera, estuviera donde estuviera… me habría dado un ataque de risa.

Si yo hubiera querido hacer eso hace veinticinco años, habría necesitado una mochila para llevar todas las cintas de casette que tenía, y que serían insuficientes, ya que por supuesto no las tenía todas, y el imprescindible walkman para escucharlas, que nunca he entendido porqué le llamaban “hombre caminante” en lugar de llamarlo “radio casette portátil”. Y una buena provisión de pilas, porque hay que ver cómo chupaban pilas. Porque te pasabas todo el rato dándole al avance rápido para buscar una u otra canción. Aquellas cintas como mucho daban para 120 minutos de música, así que no te entraban demasiadas canciones, y cada dos por tres a abrir la tapita del aparatito para cambiar la cinta, y si encima no tenía auto-reverse ya ni te cuento.

Ahora en cambio, llevan su mp14265, con capacidad para 28 discografías completas, 3 videotecas y cuatro biografías, y con darle a un botón les sale la canción que quieren en 0.38 segundos como mucho, los que son torpes en 1.19 segundos, y te enteras de que van escuchando música sólo si pasas a su lado porque el aparatito suena como una discoteca andante (lo podían haber llamado “Walkdisc”, en lugar de MP), y no como a nosotros, que sabían que íbamos escuchando algo porque llevábamos aquellos auriculares tipo orejeras que pasados cinco minutos no había quien los aguantara pegados a las orejas.

Y claro, el modo de obtener las canciones también ha cambiado sustancialmente. A mediados de los ochenta, si querías tener una canción, sin tener que rascarte el bolsillo, te las tenías que ingeniar para grabarla de la radio, o de la televisión, lo que te podía llevar a estar horas y horas pegado al aparato, esperando a que les diera la gana de poner la canción de marras. Y cuando por fin conseguías grabarla, siempre aparecía el típico discjockey soltando una parrafada, que quedaba de lo más guay en medio de la canción. Eso si no llegaba tu madre y apagaba la radio en mitad de la canción o te bajaba el volumen, sólo porque iba a hablar por teléfono y había demasiado ruido.

Ahora en cambio, basta con escribir el nombre de la canción o del cantante, para que te aparezcan en pantalla un montón de canciones, diferentes versiones e incluso el videoclip si existe, y que tras un solo click y un par de minutos, pasa a engordar tu carpeta de “Mi música” en tu PC, y lo tienes a tu disposición para que lo lleves todo el día sonando en tu oreja…

No es que yo me oponga al progreso…no. Sólo es una reflexión acerca de lo que teníamos que pelear hace unos cuantos años contra los elementos, para conseguir lo que queríamos, y lo poco que les cuesta ahora. Lo de la música es sólo un ejemplo, pero la verdad es que cada vez hay que realizar menos sacrificios para conseguir cosas. Nosotros, los que hemos vivido las dos etapas, e incluso los que han vivido alguna etapa más antigua que la nuestra, aún nos queda ese poso de esfuerzo en pos de algo, pero a nuestros jóvenes…llegará un día que no le den valor absolutamente a nada…, porque lo tendrán todo sin necesitar ningún sacrificio de su parte.

Bueno, igual exagero un poco, no sé, vaya usted a saber…

Diario de Champions.

Comienza la cuenta atrás, en sus puestos, se va a cortar la cinta, se va a dar el pistoletazo de salida….Llámenlo como quieran, pero esto va a empezar.

Hoy comienza la Champions y acabará precisamente aquí, en nuestra casa, en Chamartín… ¿Y entre medias? Pues nos espera, como siempre, una competición apasionante en la que están los mejores, imposible conseguir un mejor cartel. Están todos los grandes de Europa, con lo cual, el ganador final tendrá un motivo más para el orgullo. Sinceramente, creo que la puede ganar cualquiera, hay mucha igualdad entre los grandes, y seguramente los partidos y eliminatorias se decidan por pequeños detalles. Como siempre, influirá mucho qué equipo tenga mejor día o mejor llegue al momento del partido, y eso, es muy difícil de acertar.

Pero está claro que cada cual hará sus cábalas y ya habrá pronosticado quién será el ganador, algo lícito aunque la mayoría de las veces suele ser un pronóstico nada objetivo, ya que nos suele cegar la pasión. Yo, para no ser menos que nadie también tengo mi pronóstico, porque entiendo de fútbol tanto como el que más, y tan poco como el que menos. Y quiero dejarlo aquí escrito, porque dentro de 9 meses, podré volver a leer esto, y comprobar si he acertado. Ojalá lo haya hecho, porque desde luego que mi favorito es mi Madrid. Porque además de mi opinión futbolística acerca del potencial de mi equipo, que seguramente será la misma que mucha gente, tengo la obligación moral de todo madridista, de colocar a mi Madrid en lo más alto cuando se trata de esta competición.

Para mí, y lo digo hoy antes de que empiece la competición, creo que este año toca la décima. Por potencial, el Madrid no tiene nada que envidiar a nadie y es, con diferencia, el que mayor margen de mejora tiene. Estoy seguro de que alcanzará un nivel lo suficientemente alto para competir con los demás favoritos. Y por si eso fuera poco, tendrá un añadido de motivación, como es el poder jugar la final en su estadio. Ya sabemos, que en fútbol en general y en Champions en particular, la motivación, la necesidad de ganar y la ambición por ganar, a veces hacen más que el hecho de ser el mejor.

El pasado no cuenta demasiado, y estoy seguro de que el Barcelona no mantendrá el nivel del año pasado. No quiero decir con esto que no cuente entre los favoritos, para mí seguirá contando, y seguramente seguirá jugando un gran fútbol, pero tiene muy difícil mantener el nivel de perfección que alcanzó el año pasado, con lo cual los demás, que se encontraban en un escalón inferior todos agrupados, se le acercarán un poquito, seguramente lo suficiente como para darles un disgusto. Si esta competición se ha caracterizado por algo desde que se inició en 1992, es por la igualdad y la alternancia en su dominio, ya que ningún equipo la ha ganado dos años seguidos. El resto de favoritos, ingleses e italianos, los veo más o menos al mismo nivel del año pasado, darán guerra, pero ninguno de ellos es superior a los nuestros.

La primera fase no tiene mucho misterio. Está claro que para los grandes es un mero trámite si hacen las cosas medianamente bien. Aunque no se pueda descartar la debacle de alguno de ellos, es muy difícil que haya sorpresas en esta fase, así que lo bueno no llegará hasta febrero. Hasta entonces, disfrutaremos de las pinceladas que nos dejen las estrellas, que seguramente serán muchas, y esperaremos a que termine el trámite.

Después… sálvese quien pueda…y nos vemos en la meta. Yo, jornada a jornada, iré rellenando las páginas de este Diario de Champions, en lo que espero, sea el cuento de la Décima… Los demás, hagan sus apuestas y que Dios reparta suerte.

Animalitos...

Capítulo 2: El León.

Dicen que es el Rey de la Selva. Y hay varias teorías que lo sostienen.

Una de ellas, afirma que es el animal que mete más miedo a todo cuanto le rodea. Y seguramente sea cierto, pero no es miedo lo único que mete, ya que es, con mucha diferencia sobre el segundo, el ser vivo con más potencia sexual, por encima incluso de los conejos y los monos, y es capaz de copular unas doscientas veces al día…, lo cual nos da, que puede copular cada 7,2 minutos el primer día… Lo que nadie ha sido capaz de asegurar es que pueda repetirlo al día siguiente, o mejor dicho, cualquier otro día del año. A mi me dan agujetas sólo de pensarlo.

Otra de las teorías que lo colocan en el trono, sostiene que se le otorga tal título, por vivir como un rey, y ser el animal más vago y machista que existe. Sí, también en ese apartado nos supera a los hombres. Se pasa el día tumbado, durmiendo a la sombra, dando órdenes a las hembras, comiendo lo que éstas cazan y… copulando cuando le place y con la hembra de su harén que le place.

También hay quien sostiene, que se le llama el Rey por la cantidad de discos que ha vendido, pero eso es más discutible porque con esa voz ronca que tiene…
Aunque pueda parecerlo, no habita en la provincia castellana de su mismo nombre, si no que puebla la sabana africana, de ahí que suela ejercer la siesta prolongada, de las de pijama y orinal, bien tapadito de la intemperie.

Sirvió de inspiración a las tribus africanas con su melena, dando origen al peinado “a lo afro” que los nativos trasladaron a otras tierras cuando emigraron. Lo que no se sabe aún, es quién fue el León-peluquero que lo puso de moda.

Es carnívoro, lo cual no quiere decir que sólo coma carne, no, sólo es carnívoro de vista, lo que significa, que no ve más allá de un trozo de carne, vamos, que los vegetales no los ve, y no porque no pueda verlos, quiero decir porque los odie, no, es que padece una especie de miopismo vegetal, que le obliga a mirar para otro lado cuando ve un hierbajo, y por eso sólo come carne. Así que si te encuentras con un león, busca un arbusto, aunque sea pequeño, el arbusto quiero decir, si el león es pequeño sólo toma biberón, y escóndete detrás para que no pueda verte… Claro que también tendrás que rezar para que esté constipado y no le funcione el olfato, porque ése si que no es miope, si no todo lo contrario, es capaz de oler a un tío cagado de miedo a kilómetros de distancia, bueno ya sé que un hombre también podría oler la mierda de otro, pero tendría que soplar el viento a favor… de la mierda. Vaya, creo que se me ha vuelto a abrir la azotea…

Finalizando, que es gerundio, os podría contar muchas más cosas sobre el León, pero… que os lo cuenten los de National Geographic.

Personaje a examen.

Capítlo 2: ADÁN

Personaje famoso por sus aventuras y desventuras narradas en la Biblia, lo cual, para los no creyentes supone que fue un personaje tan real como Pulgarcito, y que para los creyentes, esté considerado como el inicio de su árbol genealógico.

Cuenta entre sus más fieros detractores, con un tal Charles Darwin, cabecilla de los no creyentes, y promotor de una cruzada en pos de desprestigiar a nuestro protagonista, insistiendo, por un lado, en que Adán no fue el encargado de esparcir la semilla humana por el mundo, y por otro lado, en defender que fue un chimpancé salido quien lo hizo. No vamos a discutir aquí cual de las dos teorías fue la verdadera, más que nada porque ambas son igual de inverosímiles.

Adán fue una persona de origen humilde, tal y como se puede deducir de su vestuario habitual, lo cual no le impidió ser el único humano varón que ha vivido en el paraíso, en el de verdad. Allí fue el dueño y señor hasta que perdió la cabeza por una mujer, aunque algunos se empeñen en afirmar que lo que de verdad perdió fue una costilla. Nunca se le pudo hacer la autopsia para verificarlo, así que dejaremos nuestras conjeturas en que le pasó, lo que le pasa a cualquier hijo de vecino cuando ve a la vecina ligera de ropa…

Fue el culpable, entre otras muchas desgracias, de que hoy en día, muchos hombres, repudien la fruta, visto lo sucedido cuando a Adán le dio por darle un pequeño mordisquito a una inofensiva manzana. Aunque también hay quien dice, que lo de la manzana, fue invención de un recolector de frutas sin papeles, cabreado con lo poco que le pagaban, y que intentó de esta manera, desprestigiar el comercio frutal.

Su aspecto, siempre descuidado en el ámbito de la higiene personal, dio origen al dicho: “estás hecho un Adán”, lo cual sirvió, además, para que el movimiento hippy le tomara como referencia, tanto en el aspecto físico, como en el espiritual, llevando a su máxima expresión el lema del “amor libre”, siendo Adán era un auténtico devoto de tal lema. Fue éste el motivo de que en la biblia nos le presenten como el “esparcidor de semillas” antes mencionado, y la base en la que se apoyó tal teoría.

Según la biblia, si Adán se hubiera mantenido casto y puro en el paraíso, el hombre de hoy no pecaría. La verdad, creo que eso supone que Adán fue el hombre con más responsabilidad de la historia, y a la larga, demostró ser el más irresponsable con sus actos, de lo cual, yo no sé si alegrarme y hacerle un monumento, o por el contrario, cabrearme y ponerle a bajar de un burro. Que le juzgue otro, supone demasiada responsabilidad para un irresponsable como yo… ¿Será que llevo la sangre de Adán corriendo por mis venas?

En su vida ocurrieron muchas más cosas, pero eso, es otra historia…

Cuestión de Nostalgia...

Ya pasó. Hace ya unas semanas que han terminado las fiestas de Torrelavega. Unos las habrán disfrutado más que otros. Y algunos otros, carentes de cualquier espíritu festivo, no las habrán prestado ninguna atención, e incluso se habrán cabreado por encontrarse aglomeraciones no habituales de gente allá por dónde pasaba. Pero para la mayoría, nos queda el regusto de haber disfrutado durante diez días, de ciertas actividades que sólo podemos disfrutar una vez al año.

Cada uno tiene sus preferencias a la hora de asistir a las diferentes opciones que nos ofrece el programa festivo, pues bien, para mi son: ronda por los puestos de vino dulce, los fuegos artificiales y… Gorgorito.

Siempre he dicho, que el quien no vio a Gorgorito de niño, no fue niño. Nada más y nada menos que cincuenta años tiene ya el simpático muñeco de guiñol, unos cuantos más de los que yo tengo, y es tal su fama, que en ciudades como Logroño, ya tiene un homenaje en forma de estatua en la Gran Vía.

De pequeñito, unas veces mis abuelos y otras mis padres, me llevaban a verlo sin faltar con puntualidad religiosa. Allí se respiraba un ambiente muy especial, con aquellos bancos largos de madera, en los que se apilaban filas y filas de niños aplaudiendo y chillando al maléfico ogro todos apretujados, y donde había un olor a pipas característicos, similar al que se respira a palomitas en los cines. Se podría decir, que las fiestas patronales no serían lo mismo sin Gorgorito. Tanto es así, que al menos yo, intento coger vacaciones durante esa semana para poder asistir con mis hijos a todas las representaciones.

Sus aventuras, algunas míticas y otras nuevas, están cargadas de heroísmo e inocencia a partes iguales, y aunque algunas de ellas nos las sabemos de memoria, aún hoy se me pone la piel de gallina, cuando le veo destrozar a la bruja a base de estacazos. Porque esa es otra, Gorgorito no sería lo mismo si usara pistolas. Los niños no pueden jugar con armas de fuego, y por eso Gorgorito usa estacas, aunque necesite de muchos estacazos para salvar a la princesa Rosalinda de la bruja Ciriaca y su cómplice el Ogro Dienteslargos. Todo ello ayudado por su caballito llamado Valiente, y por los niños, que le chivan siempre a grito pelado los planes de los malos.

Le perdí la pista durante unos cuantos años. Ya se sabe, cuando se llega a la edad del pavo, muchas de nuestras aficiones hasta entonces, se convierten en cosas de niños pasando a un decimonoveno plano. Pero a medida que pasan los años, va apareciendo la nostalgia de momentos vividos en la niñez e intentamos recuperarlos a toda costa. Por eso en las representaciones de Gorgorito, sólo se ve a niños que arrastran a sus padres, y como en mi caso, a padres que arrastran a sus hijos. Pero el margen que ocupa de los 15 a los 30… completamente ausente. Supongo que es lo normal, cada edad tiene su momento.

Hay fiestas mejores y fiestas peores, como todo en la vida, y aunque algunos momentos vividos los recordaremos siempre, otros han pasado sin pena ni gloria ni ánimo de recordarlos. Y si voy a recordar durante mucho tiempo las fiestas de este año, será por ser el año en que, al fin, pude hacerme una fotografía junto a Gorgorito.

Yo, cuando sale el programa de fiestas, lo primero que hago, y lo que siempre haré, es comprobar que días actúa Gorgorito. El día que abra el programa, y no aparezcan programadas sus representaciones, las fiestas, serán menos fiestas…

Preocupaciones.

Yo me preocupo, tú te preocupas, él se preocupa… Ella por supuesto también se preocupa, incluso más que tú y que yo juntos… Todos nos preocupamos. ¿Necesitamos preocuparnos, nos gusta preocuparnos, o es que sencillamente nacimos preocupados? Llegas al mundo y el doctor dice: “ha sido niño preocupado”. Seguramente también nos morimos preocupados, pero de eso nadie se entera porque el enterrador no te pregunta “te voy a enterrar ¿estabas preocupado antes de morirte?”. Bueno igual alguno lo pregunta, pero dudo mucho de que le contesten…

Dicen que tener preocupaciones nos mantiene vivos, pero preocuparse por preocuparse, es tontería y además, preocupante. Por que preocuparse demasiado, no te deja vivir, te bloquea la mente unidireccionalmente, privándote de disfrutar de mejores pensamientos. La mayoría de las veces, perdemos el tiempo preocupándonos por tonterías y problemas que, en realidad, no son tales problemas, si no simplemente, encontrarse en una situación diferente a aquella en la que quisiéramos encontrarnos.

Así que, si un problema tiene solución ¿por qué preocuparse? Y si no la tiene ¿para qué preocuparse? Lo mejor es no hacer nada y esperar a ver qué pasa. ¿Estás demasiado gordo? No te preocupes tiene solución, simplemente intenta adelgazar, pero no te preocupes. ¿Qué me quedo calvo? No tiene solución así que no me preocupo… la verdad, como se suele decir, no hay mal que por bien no venga, y dinero que ahorro en champú.

El dilema lo solemos tener, cuando no sabemos si un problema tiene solución o no, entonces…, ahí es cuando aparece la preocupación, porque el asunto puede desembocar en sabe Dios qué. En realidad, lo que nos preocupa, es la intriga y el desconocimiento al desenlace, necesitamos saber el resultado para que desaparezca la preocupación. Es el ansia por saber, el conocimiento de cómo acabará cualquier situación, lo que nos lleva a rompernos la cabeza continuamente sin que, en muchos casos, nos sirva para modificar el desenlace a nuestro antojo, lo cual, además, es frustrante.

Pensando en otra dimensión, podemos afirmar que, la preocupación, disfrazada de inquietud, es la madre de la Ciencia, y ha sido la que ha impulsado a científicos e inventores, en pos de una solución a cualquier cuestión o problema, desde cruzar a la otra orilla del río, hasta darnos un paseo por el espacio. En este sentido, la preocupación, enfocada a la investigación por mejorar el mundo en el que vivimos, es buena y saludable, pero eso, con que lo hagan unos pocos, que además saben lo que hacen, es suficiente.

Los demás mortales, deberíamos intentar hacer las cosas lo mejor que podamos, pero sin pensar demasiado, porque el que piensa pierde, y está demostrado que cuanto más te preocupas por algo, peor sale…

Yo, mientras tanto, me seguiré preocupando por escribir letras y más letras, aunque de lo que no me voy a preocupar es de que tengan coherencia, porque en caso de preocuparme, seguro que me sale algo incoherente y… preocupante.

Ideas opuestas...

Afortunadamente, no se cumplieron mis sospechas, y mi cerebro ha regresado de las vacaciones sin dejarme abandonado, y recriminándome que fuera tan mal pensado. Pero tras hacer las paces con él, me ha puesto a pensar como un loco, porque llega con las pilas bien recargadas.

Y entre otros pensamientos, me ha traído instalado como si fuera un chip, o mejor dicho dos chips, dos ideas completamente opuestas. Claro que ¿quién no ha tenido alguna vez dos pensamientos opuestos que le hayan hecho dudar de cuál es el correcto a seguir? La verdad es que casi nunca llegamos a descartar completamente ninguna de las dos opciones, principalmente porque las dos pueden ser igual de válidas según el punto de vista que adoptemos.

Es algo que siempre me ha pasado, , cuando reflexiono acerca del mundo animal y ahora que he iniciado la sección "Animalitos" vuelve a surgir. O mejor dicho, la reflexión de mi afición hacia ese mundo. No es nada extraño que a alguien le gusten los animales, leer sobre ellos, ver documentales y… visitar zoológicos ó parques naturales. Y ahí es donde patina mi cerebro dividiéndose en dos. Está claro, que la manera más directa de poder observar y disfrutar de los animales, es visitando esos espacios “preparados” para ellos.

Yo soy un asiduo de estos lugares, y no pierdo la oportunidad de visitarlos siempre que puedo. Sólo este año, he tenido la suerte de haber ido más de una docena de veces al Parque de la Naturaleza de Cabárceno, para el que tengo un pase anual. Me gusta ir con mis hijos, como a todos los niños a ellos también les atrae el mundo animal, y enseñarles cosas sobre los animales, que aprendan a respetarlos, tener complicidad con ellos, e incluso, a acariciarlos cuando se puede.

Se puede considerar una actitud sana y loable, en lo que a educación a nuestros menores se refiere, pero…

Entra en escena la idea opuesta con algunas interrogantes: ¿De verdad es buena la actitud de enseñar a nuestros hijos cómo enjaulamos a otros seres vivos? ¿Se puede amar a los animales y acudir a ver como viven sin libertad? Quizás alguien tenga las respuestas, pero para mí, son cuestiones que me atormentan, creando además un cargo de conciencia y la duda de no estar haciendo lo correcto.

En una de esas visitas, mi hijo de cuatro años me preguntó: “¿Papi, porqué esos animales están todo el rato tumbados sin moverse?”. Preferí contestar con un “no lo sé”, antes que decirle la verdad. Si le hubiera dicho la verdad, posiblemente mi hijo habría perdido algo de la inocencia que aún tiene, y no me habría visto con los mismos ojos de antes…

Animalitos...

Inicio esta nueva sección del blog, en la que os acercaré un poco más al reino animal, y aunque habrá quien intente desprestigiar mis hallazgos, os puedo asegurar que cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia… Y este primer capítulo de la serie, tratará sobre el animal más grande sobre la tierra:

El Elefante

Hermano pequeño de los Mamuts de toda la vida, es un Paquidermo, término proveniente de los vocablos “Paqui” y “Dermo”, cuyo significado son: Paqui= Paqui, y Dermo= Piel. Se le aplica tal denominación al Elefante, porque tienen la piel como la tal Paqui, es decir, dura y arrugada a más no poder…

Lógicamente, por ser el animal terrestre más grande, lo tienen todo más grande que ningún otro animal. Las orejas, los pies, la nariz, la cabeza, la… bueno, ustedes me entienden…, y los…, bueno creo que me siguen entendiendo… Así que no es de extrañar, que con tal capacidad reproductora, los embarazos de los Elefantes, tengan una duración de 22 meses, el tiempo suficiente, para que cuando vea la luz, la cría pese la friolera de unos 100 kilos aproximadamente. Evidentemente, no hay partos prematuros, porque no hay incubadoras tan grandes.

Podemos afirmar, que es un animal, destroza-mitos. Me explico: siempre se ha dicho, que para la buena memoria, lo mejor es comer pescado, como por ejemplo, las Sardinas. Pues bien, el Elefante es el animal, incluido el hombre, con más memoria, y nunca he visto a uno de ellos en una pescadería…, ni mucho menos pescando.

Otro mito que ha destrozado, es el de que para crecer, hay que estar bien alimentado…, pues para que lo sepáis, mentira, todo mentira, porque ellos sólo comen hierbajos que arrancan de los árboles, y ni siquiera se comen la fruta, lo cual demuestra además, que los vegetales no adelgazan, si no todo lo contrario. Fijaros en lo escuálidos que están algunos carnívoros, esos sí que no entienden de comida…

Algunas de sus excentricidades son:

Es el único animal, además de su Majestad el Rey Don Juan Carlos I, capaz de dormirse de pies, ya sea en la intimidad, o en cualquier acto público.

Es el único también, que no usa los colmillos, ni para masticar, ni para desgarrar la comida.

Es el enemigo público número uno de las funerarias, ya que va el solito hasta el cementerio antes de morir, lo cual nos indica, que además es adivino…

Es el animal más grande que le tiene pánico a los ratones.

Es un animal metrosexual, ya que sólo tiene pelos allí donde no se los puede afeitar: en la nariz. En otros orificios nadie ha tenido la osadía de comprobarlo, así que lo dejaremos en incógnita…

Y en fin, se podrían escribir muchas más cosas sobre el Elefante, pero… que os lo cuenten los de National Geographic…

Personaje a examen.

Aunque aún queda un mes, este blog llega al umbral de los dos años. Aquí os he querido brindar la posibilidad de leer un poco de todo, más que nada porque tengo una mente variable, en ocasiones con tintes de incógnita, y como dicen que en la variedad está el gusto, nunca he querido ser monotemático.

Pero como dentro de toda variedad, siempre hay una constante, voy a aprovechar la efeméride para presentar unas secciones que publicaré en éste blog, y que serán monotemáticas. Regularmente os contaré la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, acerca de un personaje, sea leyenda o contemporáneo, con mayor o menor importancia histórica, pero que siempre recordaremos por algo que hizo, que le distinguió de los demás.

Así mismo, y como no somos los únicos habitantes de la Tierra, no me olvido del resto de especies animales, y regularmente también, hablaré en cada post de un animal, detallando alguna de sus desconocidas rarezas.

Tras hacer los honores y cortar la cinta (gracias, gracias, no hace falta que aplaudan), quedan inauguradas las secciones “Personaje a examen” y “Animalitos”.

Y el primer personaje a examen, es: Isaac Newton.

Conocido físico del siglo XVII y principios del XVIII, 17 Y 18 para los que no sepan Italiano (nacido antes de alguna guerra y muerto después de otra, pero eso es otra historia), llamado por sus congéneres con el sobrenombre de “El Vago”, por pasarse horas y horas sentado bajo los árboles.

Claro que si no hubiera estado sentado debajo de un árbol, no habría descubierto el secreto de la Ley de la Gravedad y su conocida fórmula: “Cuanto más grande es la manzana, más grave es la herida”.

Poco después, también defendió la teoría, de que “cualquier cuerpo que no tiene sujeción, tiende a caer por su propio peso”. Esta teoría, en principio fue aceptada…, después fue puesta en duda, cuando a un niño se le escapó un globo al cielo, y fue definitivamente descartada, cuando Sofía Loren se desnudó en público y puso en entredicho a los fabricantes de sujetadores.

Sus estudios más importantes fueron acerca de las leyes del movimiento, como La Dinámica, La Inercia, La acción-reacción…, etc. Lo cual demuestra que, o bien tenía una mente privilegiada, o bien nos estaba tomando el pelo, ya que resulta paradójico, que pudiera llegar a sacar tales conclusiones, sentado debajo de un árbol y sin moverse.

Con ellas, demostró básicamente, que si le das una patada a un balón, éste se mueve en la misma dirección en la que es empujado, o que si dos cuerpos chocan inician un movimiento de retroceso contrario a su dirección antes del impacto… Lo que os decía, todo un genio.

Tales teorías, también quedaron en entredicho, cuando intentó demostrarlas dándole una patada a una piedra de 90 kilos, demostrando sin embargo, que cuanto más grande es la piedra, más grande será la escayola, y que no hace falta fumarse la hierba, si no que es suficiente sentarse sobre ella, y si es bajo un árbol mayor será su efecto estupefaciente.

Hizo muchas más cosas en su vida, pero eso…, es otra historia…

Pd.: Espero y deseo, que nadie se sienta ofendido por todo lo escrito en éste capítulo y lo que escribiré en futuros capítulos. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Se busca Cerebro...

Mi cerebro me quiere abandonar. Así como suena, como si fuera un vulgar desodorante. Quiere irse por el mismo lugar, por el que un día me abandonaron mis pelos. Me asegura que sólo será temporalmente, que volverá cuando el sol no apriete. Pero no me lo creo, me temo que su ausencia temporal se convierta en permanente, a poco que encuentre una cabeza mejor para pensar, lo cual no será difícil, porque no hay cola de paro para los cerebros.

Ni siquiera la promesa que le he hecho, la de usar una gorra para protegerle, ha sido capaz de convencerle. El pobre está asustado, cree que se derretirá por falta de protección solar, y tiene miedo de llenarse de agujeros y convertirse en un queso de Gruyere.

Ha llegado a la conclusión de que, al igual que le sucede al susodicho queso, a más queso más agujeros, y a más agujeros menos queso. Eso trasladado a su caso, supone que, a más cerebro, menos cerebro. Y cree que él ya es lo suficientemente pequeño como para sufrir una reducción.

No le culpo. Debe ser difícil pensar en cosas tan absurdas, como las que yo le hago pensar, sin sufrir apoplejía crónica múltiple.

Me gustaría complacerle y darle unas vacaciones, más que merecidas, pero si cedo, aparte de la posibilidad de no volver a verle, es más que seguro, que otras partes de mi cuerpo también me lo pedirían. Recibiría chantajes emocionales de diferentes partes de mi cuerpo. No de todas, porque estoy seguro de la fidelidad de alguna de ellas.

Pero no estoy seguro de que mi cerebro me sea fiel. No es un cerebro de una sola cabeza, y no lo digo porque sea un súper-cerebro, ni porque sea demasiado grande. Lo sé, aparte de porque me lo ha dicho, porque es un cerebro multifuncional y ambiguo. Y eso le cansa mucho. Suele tener muchas ideas contrapuestas, y tener que buscar un razonamiento a dos ideas completamente contrarias, es demasiado trabajo para un cerebro como el mío. Supone un desgaste demasiado elevado, que también contribuye a su posible apariencia de Gruyere.

Por si acaso, como más vale prevenir, y como no quiero tener que empezar a pensar con el culo, empezaré a buscarle sustituto, pero… ¿Dónde buscar? Ya lo he intentado en las páginas amarillas, pero sólo encuentro cerebros de psicópatas, desequilibrados, y alguno que otro con claros síntomas de intoxicación intelectual confusa. Él se entera de todo, para eso sigue siendo mi cerebro, de hecho, se carcajea cada vez que descubro un posible sustituto que no da la talla ni de lejos.

La solución no es fácil, como tampoco lo será convencerle de que no me abandone. En los tiempos que corren, cada vez es más difícil encontrar un cerebro que cumpla sin condiciones con todo lo que le pedimos. En fin, me resignaré a mi suerte, y rezaré para que vuelva con energías renovadas.

Mientras tanto, como no me queda otra opción, pensaré con el culo, así que no os asustéis si suelto alguna que otra barrabasada…

Definiciones Veraniegas.

Ahora que estamos en verano, no podían faltar algunas de mis definiciones con un fondo veraniego. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia y no atenderé a reclamaciones de aquellos que se sientan aludidos…

AGUA- Líquido elemento que usamos para refrescarnos cuando aprieta el calor, bien sea bebiéndolo o bien metiéndonos en él, aunque no es recomendable beberse el mismo agua en el que nos metemos de cuerpo entero, más que nada, porque ésta, aparte de estar algo sucia, suele tener un sabor salado en algunos casos, y en otros sabor a cloro.

Bronceado- Color que adquiere la piel de todo aquel que se expone regularmente al sol. No todo el mundo es capaz de conseguir un tono de bronceado adecuado, algunos siguen siendo blancos como la leche por mucho que se pongan al sol, y otros se pasan y sólo consiguen un color cangrejo que hace que quien los vea, salga corriendo a comprarles crema protectora…

Chiringuito- En contra de lo que pueda parecer, no se trata de un chiringo pequeño. Es un bar situado cerca de las playas, o incluso dentro de la playa, donde se pueden adquirir todo tipo de bebidas y refrescos, e incluso algún tipo de comida, y que son utilizados por los playeros para avituallarse en todo lo que necesiten, y que generalmente están atendidos por una persona, la mayoría de las veces simpática, que intenta ser camarero, con más o menos acierto, aunque no lo haya sido nunca antes, y que gracias a su simpatía consigue que le perdonen todos los errores que comete en el desempeño de su labor.

Dominguero- Persona de cualquier edad y condición, que cada Domingo se lanza a la aventura de pasar el día fuera de casa, generalmente acompañado de toda su familia y en algunos casos de amigos. Aunque pueden hacerlo en cualquier época del año, el buen tiempo que suele haber en verano, hace que se les pueda ver en acción con mayor facilidad.

Extranjero- Persona nacida fuera de nuestras fronteras, que en verano se presenta en nuestras ciudades, con el sano objetivo de veranear, pero que para nosotros, lo único que consigue, es hacer bulto y formar colas allá donde vamos, y obligarnos a intentar, sólo intentar, convertirnos en políglotas o multilingües, con un resultado bastante calamitoso. Por supuesto, lo que hacen aquí los extranjeros, es ni más ni menos, lo que hacemos nosotros cuando traspasamos nuestras fronteras, o sea dar la coña a los nativos.

Flotador- Artilugio de plástico que se hincha al ser inflado mediante soplo vigoroso a pulmón libre, ó con inflador mecánico, y que se coloca alrededor de la cintura con el objeto de no hundirse en el agua, principalmente de los niños o personas que no saben realizar con éxito la acción de mantenerse a flote.

Gorra- Accesorio de vestir, que usamos para tapar la cabeza con el objetivo de que no se le derrita el cerebro a quien lo tenga, por el efecto de los rayos solares, y que a los calvos, no se nos queme la cabeza.

Helado- Cucurucho de galleta, que porta en la parte superior una bola de dulce helado, y que sirve para refrescarse, haciendo merecedor de premio a todo aquel que consiga terminarlo sin mancharse antes de que se derrita…

Impresionante- La rubia que viste en la playa el Domingo y que no te la puedes quitar de la cabeza…con y sin bikini.

Jadeo- Respiración entrecortada causada por un esfuerzo continuado. Puede ser en cualquier época del año, pero en verano, sobre todo cuando hace calor son más pronunciados…

Kilos- Esos de los que sólo nos acordamos cuando hay que enseñar la carne en playa…
Líbido- Alcanza sus cotas más altas en verano, no sé si será por el calor o por la escasez de ropa, o por ambas vaya usted a saber.

Miedo- Lo que damos algunos cuando nos ponemos en bañador. Y que se convierte en pánico cuando nos le quitamos.

Nudista- Personas que van a la playa sin preocuparse de si su bañador está de moda, o si se les ha quedado pequeño. En contra de lo que pensamos, dicho vocablo no proviene de la palabra desnudo, si no de la palabra nada, o sea de que no llevan nada…

Olor- Lo que desprenden aquellos a quienes ha abandonado su desodorante, sobre todo en verano, que se suda más cuando el calor aprieta…

Protector solar- Crema que nos untamos en el cuerpo cuando vamos a tomar el sol, con el objetivo de protegernos nuestra piel de los rayos solares, pero que lo único que conseguimos al aplicárnosla, es convertirnos en el hombre pegajoso, dada la facilidad que tiene dicha sustancia para adherir todo aquello que entra en contacto con ella…

Quemadura- Aquello que se llevó para casa, aquel que no llevó a la playa protector solar.

Resaca- Movimiento del agua que te arrastra a su interior, o movimiento de alcohol en el estómago que intenta ir hacia el exterior…

Sombrilla- Artilugio en forma de paraguas sin mango, que clavamos en la arena con el único objetivo de ver cómo se lo lleva el viento…

Toalla- Cuando vayas a la playa, no te olvides la toalla. Aunque sería más cómodo tumbarse en una colchoneta, todo el mundo se tumba en la toalla porque, entre otras cosas veo difícil que alguien se pueda secar con una colchoneta. Aunque también se pueden llevar las dos cosas. Sí, evidentemente la colchoneta sólo para tumbarse…

Urinarios- Eso que nunca encontramos en la playa cuando hace falta, y que son el motivo por el que nos metamos al agua aunque no nos queramos bañar…

Verano- Época del año teóricamente calurosa, y digo teóricamente, porque en algunos sitios el buen tiempo brilla por su ausencia…De hecho el verano más caluroso que he pasado, fue un invierno en Melilla…

Wuenísima- La rubia Impresionante de antes, que sigues sin poder quitarte de la cabeza…esta vez sin bikini.

Xerógrafo- Persona que estudia la Xerografía, que más o menos, y según la RAE, significa: “Procedimiento electrostático que, utilizando conjuntamente la fotoconductibilidad y la atracción eléctrica, concentra polvo colorante en las zonas negras o grises de una imagen registrada por la cámara oscura en una placa especial. La imagen con el polvo colorante adherido pasa a un papel donde se fija mediante la acción del calor o de ciertos vapores”. Vamos, para que nos entendamos, una fotocopiadora…, que sí, también se usan en verano…

Yate- Barquito más o menos grande, que se compran personas que no tienen ni idea de navegar con el único objetivo de organizar reuniones en él, casi siempre con motivos erótico festivos. Lo que nunca he entendido, es porqué a la gene que acude a tales fiestas, la llaman “La Yet-set”, sería más lógico llamarla “La Yate-set”…, ¿o es que también tienen Yet privado, y es ahí donde organizan las verdaderas fiestas?...

Zanganear- Dicho finamente, rascarse la barriga tirado en cualquier parte. Se puede hacer en cualquier época del año, pero el calor del verano, multiplica las ganas por mil, sobre todo si se tiene a mano la sombra de un árbol…

¿Será verdad?...

Debido a las efemérides, estos días se ha vuelto a poner de moda un antiguo debate: El hombre en la Luna.

Hace la friolera de 40 años que se supone que sucedió y no llegan a ponerse de acuerdo. Unos defienden la veracidad de que el tal Armstrong, diera unos cuantos saltitos en esa bola blanca que aparece cuando se hace de noche. Otros, aseguran que todo fue un montaje de Hollywood, dirigido por un joven entusiasta llamado Steven Spielberg, para hacernos creer que los americanos eran los más listos de la clase.

¿A quién creer? Yo siempre he creído a mi profesora de Lenguaje de 6º de EGB, que defendió ante todo el mundo, la idea de que Armstrong no fue el primero en llegar a la Luna. Según ella fui yo, y decía que yo siempre estaba allí. Y no es que tenga afán de protagonismo, pero si mi profesora de Lenguaje lo decía era por algo.

La verdad es que, para mí, en toda esa historia, siempre ha habido algo que olía mal, y no me refiero al menú del día de la cafetería… Siempre me llamó la atención, que un módulo lunar tan pequeñito, fuera capaz de transportar en su interior, nada más y nada menos que, a dos hombres adultos con mochila y casco, un vehículo para moverse por la luna cuando se cansaban de dar saltitos, una cantidad indecente de aparatitos para medir yo que sé cuantas cosas, una bandera, unos zapatos capaces de dejar una huella bien visible, y por supuesto, algunas bombonas de oxígeno para poder respirar todo el tiempo. Salvo que lo lanzaran todo en paracaídas desde el cohete, y de manera independiente al módulo lunar, que todo es posible...

También me ha intrigado mucho otra cuestión: ¿En la Luna nunca se hace de día? Porque todas las fotos que he visto de la Luna, representan el mismo paisaje con el cielo oscuro… ¿No será que se han hecho todas en el mismo estudio?, Por cierto, los de la NASA bastante mal asesorados en la decoración, porque mira que llenar todo el suelo de ceniza. Bueno, eso supongo que sería para que pudieran fotografiar la huella. ¿Os imagináis el chasco que habría provocado que el suelo lunar fuera de cemento y no hubiera permitido la impresión de la huella?

Lo que si que tengo muy claro es que, si de verdad fueron, no les gustó nada lo que vieron, porque nunca más han querido volver. Y es raro, que pudiendo montar allí una base espacial, o estación espacial como le llaman ellos, en suelo firme, la hayan montado a mitad de camino flotando en el espacio y en medio de la nada. Una manera como otra cualquiera de malgastar astronautas, porque cada vez que a uno se le rompa el cable… ¡Hasta luego Lucas! A flotar por toda la galaxia, y ya nos encontraremos dentro de un par de años luz en una órbita de esas. Al menos en la Luna no tendrían que trabajar con arnés de seguridad, ni aunque se cayeran de un 5º piso, porque descenderían hasta el suelo poco a poco, flotando magistralmente.

Quizás no lo hayan hecho por lo que vieron allí y no nos han querido contar. Es posible que los habitantes de la luna, los lunáticos, sean todos unos lunáticos intratables, y los americanos estén esperando para volver cuando puedan hacerlo de 2.000 en 2.000, al estilo desembarco de Normandía (lo que sería el Desemnave Lunero), y montar una guerra contra los lunáticos.

¡Claro! ¡Eureka! Ya sé lo que descubrieron los americanos en la Luna… ¡Petróleo! Y además del bueno. Ese es el único motivo que mueve a los americanos a invadir territorio hostil. Ahora lo entiendo todo, están esperando a poder desplazar a un ejército entero, porque está claro que en el diminuto módulo lunar no entrarían todos… o eso creo…al menos no si llevan cantimploras… O quizás estén esperando a descubrir la manera de moverse más rápido en la superficie lunar, porque entre nosotros, creo que si se mueven a cámara lenta, serían un blanco fácil para los lunáticos, mejor adaptados al medio que los marines/astronautas terrícolas.

En fin, sea verdad o no que han llegado, lo cierto es que ya pasaron 40 años de esas famosas imágenes, y para ser sinceros hay que reconocer que, verdaderas o falsas, se lo curraron de lo lindo, así que felicidades a la NASA…