Ya pasó....

Pues sí, ya pasó... Ya se terminó otro año, que digo yo, que tiene gracia que se haya terminado precisamente el último día del último mes..., y ha pasado rápido, para mi que este no tenía 365 dias, no voy a contarlos ahora pero creo que traía menos, y como todo lo efímero, tenía que llegar el final.

Algunos pensarán “menos mal que se ha terminado esta mierda de año”..., lo cual me da que pensar, que si opinan así, será porque no les ha ido nada bien, corregidme si me equivoco...

Otros pensarán “qué pena, con lo que me gustan los años terminados en 7”, pues que se vayan a Sietón, el planeta donde todos los años terminan en 7. Allí el calendario empezó el año 7, siguió con el 77, el 777...., ahora va a empezar el año 777.777.777.777.777.777.777.777.777.777.periodo (en realidad utilizan un folio entero para escribir el año en el que están).

Otros pensarán “qué bien, a comer las uvas”, como si sólo se pudieran comer uvas al son de unas campanadas en noche vieja, deprisa y atropelladamente, estilo deporte de riesgo enfrentándose a una muerte por atragantamiento múltiple, que por mucho que estén peladas y sin pepita, existe un riesgo de atasco en el esófago a la altura del esternón..., que ése si que es un punto negro.

Otros pensarán “vaya, otra nochevieja a aguantar a los pesaos de mis cuñaos”, si no es para tanto, sólo es una noche al año y además estamos todos medio castañas..., sí, ya sé que hay cuñaos y hay cuñaaaaaooooooossss, pero un dia es un dia y con alcohol todo se olvida..., y si no haber elegido susto en vez de casarte!!!!!!

Otros pensarán “a ver dónde me agencio yo un matasuegras y un sombrerito de esos para hacer el cafre un poco”..., eso en Mundo Cien lo hay por dos euros, y por un euro más te llevas también el tanga rojo especialmente diseñado para la ocasión, aunque la dirección no se responsabiliza de que te salgan yagas en salve sea la parte.

Otros pensarán “el año que viene dejo de fumar”..., pero claro lo dicen a las 00:05 minutos del 1 de Enero, con lo cual siguen fumando todo el año, tramposos!!!!!!! Si os oye la Milá!!!!!!.

Otros pensarán “el año que viene voy a ser bueno”...., so capullo!!! Porqué no lo pensaste hace 5 años antes de dedicarte a hacer putadas a todo aquel que se te arrimaba!!!!!! Si es que algunos tienen la mente demasiado retardada.....

En fin, me callaré, antes de que alguien me diga la frasecita tan famosa que nos ha dejado este 2007 para la historia, con acento Borbónico.....¿PORQUÉ NO TE CALLAS?


Pd.: Se me olvidaba.....FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!!!!!!!!!!

Definiciones Deportivas

Vuelvo con más definiciones mías, tan propias como absurdas, relacionadas con el mundo del deporte……..

Atletismo- Conjunto de pruebas deportivas en las que hombres y mujeres vestidos con ropas ajustadas intentan correr sin que se les rompa la ropa……..muchos no lo consiguen, los que lo consiguen reciben medallas y flores………, los que no lo consiguen ganan una exclusiva...

Boxeo- Práctica deportiva en la que dos individuos se dan de hostias como si estuvieran enfadados hasta que uno de los dos no sabe ni donde está pinao……., lo que nunca he sabido es porqué van sólo con unos pantalones cortos si después se ponen guantes para que no se les enfríen las manos.....

Ciclismo- Consiste en completar un recorrido subido en un artilugio llamado bicicleta, que es accionado dando pedales, con las piernas depiladas, y llegar el primero a la meta……….pero no sé porqué se empeñan en ir en bicicleta con lo cansao que es, y todo para ganarse el beso de dos guapas mozas que se suben al podium para fotografiarse con el vencedor...

Disco- Consiste en lanzar un disco de plástico lo más lejos posible sin dar a nadie en la cabeza…….

Esgrima- Consiste en intentar tocar a otro individuo con una espada de mentiras, pero les cuesta mucho acertar porque el otro tío se mueve y además llevan en la cara una especie de colador sin mango con lo cual apenas pueden ver al otro individuo…………

Fútbol- 22 personajes en pantalones cortos corriendo detrás de un balón y uno de negro, que no es la muerte, con un pito en la boca, que no va detrás del balón, si no que corre sin rumbo por todo el campo esperando a que alguno de los otros 22 consiga meter el balón entre tres palos, y además es un acusica, porque cuando un jugador comete una infracción, allí está él para echárselo en cara y que todo el mundo se entere, por eso a veces al de negro le tiran botellas y le insultan por chivato……….

Golf- Consiste en ir por un prao intentando meter una bolita en agujeros que hay en el suelo golpeando a dicha bolita con palos……nunca se han parado a pensar en que dentro de esos agujeros es posible que haya animales viviendo……y además…….no sería más fácil hacerlo con las manos en lugar de hacerlo con palos?

Hípica- Subirse en un caballo para saltar obstáculos…….deberían de pensar que al caballo le cuesta más saltar con una persona encima……porqué no saltan los caballos solos? Saltarían más………

Inmersión- Consiste en meterse bajo el agua a la mayor profundidad posible, sin que te coma un tiburón u otra especie similar, aunque hay muchas otras modalidades, como la de aguantar sin respirar bajo el agua, que digo yo que para qué lo hacen.........si respirar sienta bien, es sano y saludable.........

Judo- Parecido al Boxeo pero con bata blanca.........y no porque sean médicos.

Kárate- Es una mezcla entre Boxeo y Judo, lo suelen practicar los karatekas, y no se porqué, pero es así.........

Lanzamiento de Jabalina- Consiste en coger un palo con una punta en un extremo y clavarlo en el suelo lo más lejos posible……….hay que ser muy bestia para practicar este deporte, y gritar muy fuerte, si no se grita, el lanzamiento suele ser corto…….

Montañismo- Supone cargarse una mochila en la espalda lo más pesada posible, unas botas que te machacan los pies, un carrao de cuerdas, una especie de pico al que llaman piolet, armarse de valor y empezar a subir por montañas…….estos ni siquiera ganan medallas………aunque lo consigan.

Natación- Es como correr pero en el agua.........completar una distancia nadando como locos para ver quien llega antes......y si es con el bañador más pequeño posible mejor que mejor..........cualquier dia lo harán sin bañador para que el aparato les sirva de timón..........

Ñoño- Aquel que por mucho que lo intente es incapaz de practicar ningún deporte con esperanzas de éxito, a excepción del Zaping o el Tumbing.

Olimpiada- No es un deporte en sí……es un evento deportivo donde se practican todas las modalidades deportivas, dicen que las inventaron los griegos hace una pila de años, porque se aburrían y tenían mucho tiempo libre y empezaron a apostar a ver quien saltaba más, cuando se aburrieron de saltar apostaron a ver quien corría más y así inventaron unas cuantas actividades a las que llamaron deporte……en la actualidad los deportistas se cansan tanto, que las olimpiadas se celebran cada cuatro años, para que les de tiempo a descansar…………

Piragüismo- Buscar el río con más saltos de agua posibles, con las aguas más bravas posibles, cuando lo hayas encontrado, buscas una barquita lo más pequeña posible, la pones en el agua te subes en ella y dejas que el agua haga lo que quiera contigo. Gana el que se trague menos agua y llegue al final del río sin ahogarse.

Quiromasaje- Lo que necesitan algunos deportistas después de practicar deporte y darse cuenta de que ya no están para esos trotes………

Remo- Es como el piragüismo pero sin tragar agua, hay muchas modalidades, está la modalidad de los fuertes, rema uno sólo, o la de los débiles en la que uno sólo no puede y llama a más gente para que le ayude, el número de gente a quien llame dependerá de la gente que entre en la piragua……….y aunque lo parezca no tiene nada que ver con una patera……….

Salto- Puede ser de altura o de longitud. El salto de altura, consiste en empeñarse en saltar con su propio impulso por encima de un listón para caer en una colchoneta intentando no partirse la crisma……..los más bestias lo hacen ayudándose de una pértiga o palo grande……se diferencia del salto de altura normal en el tamaño de la colchoneta………Y el salto de longitud consiste en saltar lo más lejos posible sin dejar atrás ninguna parte del cuerpo, el que se deje algo atrás pierde…….también hay otra modalidad llamada triple salto, pero eso en mi opinión es rizar el rizo, porque para qué coño saltan tres veces pudiendo saltar sólo una?

Trampolín- Básicamente es una tabla utilizada a modo de palanca por los saltadores para darse impulso y una vez en el aire hacer todas las cabriolas posibles en el aire, para intentar caer recto en el agua…….ya, ya lo sé, ya sé que es absurdo girar en el aire para después intentar ponerse derecho……..pero es que el que descubrió esta modalidad fue uno que presenció como a un individuo le tiraron al agua desde una altura considerable……dio tantas vueltas en el aire y le gustó tanto que intentó repetirlo, pero se las ingenió para no caer igual que el tío a quien tiraron…….de ése no se volvió a saber nada………..

Urticaria- Lo que me da a mi cuando hago deporte desde hace 7 años, lo que me da que pensar que me estoy haciendo mayor…….porque de antes no me daba………

Vela- Parecido al piragüismo pero en el mar, lo que tiene más mérito porque el agua que tragas es salada…….

Watherpolo- Es como el balonmano pero en el agua, lo que no entiendo es porqué lo hacen en el agua si es más fácil en tierra firme.........y porqué coño se ponen gorro de aviador? Me lo expliquen.........

Xtreme sports- Vaya, me comí la “e” del principio………, son todos aquellos deportes en los que se arriesga la vida inútilmente, tipo me tiro de un puente esperando que no se rompa la cuerda………..Aquí no se ganan medallas, se suelen ganar lápidas………..

Yoga- Bueno, no sé si es un deporte, pero se parece mucho al contorsionismo y a la gimnasia rítmica que hacen algunas........se recomienda no practicarlo si no se está preparado con un traumatólogo cerca...........

Zaping- Uno de los deportes que se pueden practicar más cómodamente y que normalmente se practica al mismo tiempo que otro conocido deporte como es el Tumbing o Sofing, y que consiste en cambiar de canal con un aparato llamado mando sin necesidad de dejar de estar tumbado……es un deporte que está en expansión y cada vez son más los practicantes……tanto que se está meditando introducirlo en las próximas olimpiadas (a ver si así ganamos una medalla, porque creo que a los españoles nadie nos gana en eso).

Me explico

Dice la jurisdicción provincial, que, según las normas establecidas y aprobadas mediante sufragio universal, en las cuales se contempla la inadmisión con carácter retroactivo de un referéndum popular, que apoye la supuestamente inverosímil coeficiencia del talante de cada individuo para superar un cierto grado de, digámoslo en términos comprensibles, autosuficiencia, y dependiendo del día de autos en el que se produce dicha inadmisión, albergada en un conjunto de diferentes versiones polarizantes, y sin que sirva de precedente, podemos decir que nos encontramos ante un caso flagrante de inadecuada animadversión, producida por el incuestionable hecho de que a la hora señalada en el informe del forense y del juez, que conjuntamente procedieron a levantar acta y cadáver, ambos coinciden en señalar, que la vejación de los derechos, por parte de otro individuo, incide de manera directamente proporcional, sobre los estatutos, escritos y debidamente cumplimentados en estancias gubernamentales, por miembros de la corte, y miembros del senado, en junta celebrada en día laborable, y por ser funcionarios del estado, con privilegios de cierta índole de tal manera que nos encontremos ante un congreso lleno de congresistas, dando por finalizado el acto, sin tener en cuenta y obviando algunas opiniones contrarias a tal decisión, y sabiendo que la democracia es intrínseca a la par que invariable para todos los componentes de una nación sin límites de complacencia y sin fronteras para quienes sean tan amables de acatar tales decisiones unívocas e intransferibles con el beneplácito de nuestras señorías…………se suspende la sesión.

He dicho…….uffffff, lo que me ha costado. Qué fácil es, ser políticamente correcto.

El Rey en estado puro

Los Inventos

Os habéis parado a pensar, qué sería de nosotros, sin algunos de los inventos que ha creado el hombre?. Algunos de ellos resultan prácticamente imprescindibles en nuestros quehaceres diarios, hasta tal punto de que nos sería casi imposible llevar a cabo dichos quehaceres......

Por ejemplo, el mando a distancia, quién se atreve a sentarse en el sofá a ver la tele, sin tener en la mano el mando?......., como mínimo, necesitamos a algún pardillo que se siente a nuestro lado a quien le podamos mandar cambiar de canal, yo he llegado, incluso, a apagar la televisión un día que se me quedó el mando sin pilas...........

O el mechero........no creo que nadie, a quien se le termine el gas del mechero, se compre una caja de cerillas........no! se compra otro mechero, a pesar de ser mucho más caro, así que salir de casa sin mechero, sin gafas de sol y sin el móvil, es un sacrilegio........, se nos podrán olvidar las llaves, que, además de no necesitarlas en la calle, pesan un huevo en el bolsillo.......pero el mechero? Las gafas? El móvil?........eso nunca, por dios!!!. Forman parte de nuestro cuerpo y si no lo llevamos encima, parece que vamos desnudos...........

O la almohada.........Habéis probado a dormir alguna vez sin almohada? Si hasta cuando vamos de camping nos la llevamos de equipaje......., es nuestra segunda mujer, aparte de ser nuestra confesora, y además nunca nos lleva la contraria, ni nos interrumpe cuando hablamos.........No sé quién lo inventó, pero lo que sí sé, es que le descansó la cabeza.............y además lo hizo sin consultarlo con su almohada............

Y qué me decís de la calculadora?.......Bueno, yo sobreviví a dos exámenes de contabilidad sin calculadora......., o eso creo, soy tan caraja que me la dejé en casa, pero hay gente que dice que esa experiencia me dejó secuelas psíquicas........., si es así, aún no se ha inventado la rama de la psicología que pueda demostrarlo, así que lo dejaremos en incógnita..........

Y el cortaúñas? Dios mío!!, cómo vamos a sobrevivir sin un cortaúñas en casa........., a los niños se le cortan las uñas con tijera, pero a los “mayores”? no, no, no, eso es pecado mortal y puede ser perjudicial para la salud..........

Mención especial merece el chupete, no quiero ni imaginarme cómo lo harían nuestros antepasados, para que los bebés no lloraran por las noches, que tampoco tenían por supuestísimo, esa droga para los niños que es la sacarina líquida, ése jarabe milagroso contra los lloros, ése elixir maravilloso, capaz de calmar el llanto del bebé más “comonotecallestetiroporlaventana”.........

Y el secador de pelo, otro artículo que ha pasado de no existir, a ser uno de los objetos que nos dá quebraderos de cabeza para poder ubicarlo en la maleta cuando vamos de viaje, incluso en la mía, aunque yo no tenga pelo que secar......(bueno, en la cabeza no......., llevo raya ancha al medio)......Y la plancha, el día que me enteré, de que había que planchar la ropa antes de ponérsela, sufrí un trauma infantil sólo superado por el otro trauma que me cayó cuando vi a Heidi en bragas..........

En fin........No sigo porque serían demasiadas páginas a escribir........Nunca nadie ha reconocido el mérito de la especie humana, que ha sabido subsistir durante miles de años, sin la ayuda de estos artículos y otros muchos similares..............

Suponiendo

Vamos a suponer por un momento, aunque sea mucho suponer, que los humanos pensamos, y que afrontamos las diversas cuestiones que se nos plantean, con la mayor lógica posible.

Pensando con lógica, se supone que no fabricaremos más coches, que superen los límites de velocidad establecidos, coches que tengan varias cuadras en el motor, para albergar el medio millón de caballos de los que son dotados por sus fabricantes, porque para qué quiero un coche que se ponga a 280 km/h, si el límite de velocidad es de 120 km/h…., es mejor ahorrar en materiales, así el precio de los coches sería ligeramente más barato, y ya puestos podrían suprimir el sensor de luz y el sensor de lluvia, porque para eso ya tenemos mandos para accionarlos…….salvo en los coches de minusválidos donde puede que si sean verdaderamente útiles……….

Claro que entonces, de qué iban a vivir los ingenieros, que se rompen la cabeza ingeniando nuevas historias, para que “vivamos mejor”, porque desde luego que mucha gente piensa que vive mejor, porque su coche corre más, y no piensan que al correr más, gasta más gasolina que un reactor huyendo del enemigo……,se podrían dedicar a sexadores de pollos, para lo cual tambien se requiere mucha imaginación e intuición, y vivirían más relajados, alejados del mundanal ruido, y rodeados de pollos que esperan a que alguien les mire entre las patas para ver si los mandan a la derecha o a la izquierda, salvo algún pollo transexual que no sabrán en donde ponerle……….pobre pollo, va a venir alguien a decirle que no puede ir a la derecha con las pollas, porque es pollo y tiene una polla, y la polla si puede porque no tiene polla. Y alguien ha pensado en los pollitos que tendrán? Dirán papá es pollo pero tiene polla y mamá le montó el pollo porque quería que se la cortaran para poder ir a la derecha, coño! Si quiere ir a la derecha pues que ponga el intermitente de la derecha y gire el volante en ese sentido no?

Triste vida la de los pollos……….todo el día en una jaula para que al final te coman, al menos las gallinas ponen huevos y no las engordan para matarlas……..de hecho fueron las gallinas las que inventaron ponerse a dieta…..como nunca engordaban no las mataban, se lo han transmitido generación tras generación para subsistir……en cambio los pollos……se hartan de comer y comer hamburguesas con patatas y asi les va……por eso los pollos también quieren ir a la derecha……pero porqué ponen a las gallinas a poner huevos? Porqué no ponen a los pollos que ya tienen huevos además de polla?

Los ingenieros también se podrían dedicar a diseñar ropa para los animales, por ejemplo para las vacas......qué mal efecto hace ver a una vaca siempre con las tetas al aire, que las diseñen un sujetador por dios!!!! O que se vayan a prados nudistas. Si no me extraña que sean todas unas cornudas. Cosas asi son las culpables de que naciera la zoofilia......, y de que haya tantas vacas, porque a ver quien es el toro que se resiste a esa visión.

En fin, creo que estoy empezando a divagar........y mi cerebro empieza a parecerse a un queso de grullere, lo dejaré antes de que aparezcan más agujeros, porque como decía aquel, a más cerebro, más agujeros, y a más agujeros, menos cerebro, o sea que, a más cerebro, menos cerebro...

Sin palabras

Mi vida III.....y último a dios gracias.

Prosigo con mis vivencias…….caray, no recuerdo dónde lo había dejado……Ah sí, en Africa……..Bueno, pues allí la vida era muy plácida, mi única ocupación era sacar al león a comer una vez al día y vacilar a los pigmeos……Así fue como conocí a Oblongo, era muy gracioso, me llamaba copo de nieve….por ser blanco y más bajito que él……

Nos acogieron con ellos como muestra de gratitud por haberles descubierto el calzado……los pobres no sabían que había algo con lo que proteger los pies y al poco tiempo ya éramos unos pigmeos más……Oblongo y yo, como adolescentes que éramos nos divertíamos apostando a ver que moza de la aldea tendría las tetas más grandes cuando se pusiera el sol…….aunque no podíamos jugar a mi juego favorito en Australia, levantarlas las faldas…….ni siquiera sabían lo que eran las faldas, ni los pantalones……en fin, no tenía gracia, iban siempre con el culo al aire………

Y fue una de esas mozas la que me hizo descubrir el amor……….se llamaba “flordeotoñoquenosecaedelarbolporqueesperenne”, pero para abreviar la llamábamos “veráscomotecaigas”, a mi por ser su amado me dejaba llamarla cariñosamente Mía. Yo lo pasaba muy bien con ella, corriendo desnudos por la selva, bañándonos en el río, en fin y todas esas correrías que hacen los adolescentes con las hormonas en pie de guerra.

Como allí las dejaban casarse en cuanto tenían tetas, nos casamos enseguida pero antes tuve que pagar la dote……me costó 4 antílopes, 2 cebras, 1 jirafa, 3 cachorros de león provenientes de la reciente camada de nuestro felino y su parienta, y una docena de huevos de cocodrilo en época de apareamiento……….todavía hoy me pregunto para qué coño quería mi suegro una jirafa……..

Nos casamos por el rito ceremonial Pigmeo, descalzos encima de unas brasas……ahí fue cuando entendí porqué habían podido sobrevivir descalzos tantos años. Nos fuimos de luna de miel al Serengueti una semana y al lago Victoria otra semana. Por supuesto allí no había televisión, así que matábamos el tiempo libre dandolé al vicio……..de ahí el dicho “follar como pigmeos”.

Y claro, como tampoco había condones……pues tardamos en engendrar menos que el botones en bajarnos las maletas del elefante-taxi que nos llevó hasta la choza-hotel………por supuesto se quedó sin propina. A los 6 meses tuvimos una preciosa niña……..si he dicho bien, a los seis meses. Los pigmeos como son pequeñitos su periodo de gestación es menor que el nuestro…….Ni siquiera nos dio tiempo a fabricarla su cunita, y de nombre, en honor a su madre la pusimos “tutecairásdelarbolporqueerescaduca” pero en casa todos la llamábamos Pili.

Aprendí muchas cosas de los pigmeos, entre otras cosas a hacer señales de humo, para ello tuve que empezar a fumar, y claro como allí no había tabaco fumaba hierba, para ello me tenía que pegar todos los días con los antílopes que se quejaban de que me fumaba su comida……coño!!! Que coman carne como dios manda y que no echen a perder la hierba……..Y descubrí que después de cada cigarro que me fumaba me entraban unas ganas tremendas de gritar……si, como Tarzán, que también debía de fumar el mismo tipo de hierba…….También aprendí a diferenciar los excrementos del hipopótamo macho de los de la hembra, que no me servía para nada…….pero como el saber no ocupa lugar…….

Con 25 años recién cumplidos monté una escuela para que los aldeanos aprendieran a leer y a escribir, era absurdo porque ellos nunca escribían ni leían….pero al menos asi estaba ocupado, porque por culpa de tener mucho tiempo libre en 7 años de casado tenía ya 18 hijos, 10 varones y 8 mujeres y como no había médicos en 3000 km a la redonda no podía hacerme la vasectomía, me llegué a temer que mis hijos no llegaran a caber en Africa.

Bueno, donde no entraban era en la escuela, así que tuve que ampliarla……Años después la llamaron el Oxford de la Sabana, vinieron a aprender gentes de otras tribus, como los Batusi (era un cromo verlos al lado de los pigmeos porque la media de altura de los Batusi es de 1.95), los Cheyenes.........ah no! Que esos eran indios........En fin, un montón de tribus cercanas, y tiene gracia que estuviera todos los dias en clase con un montón de enanitos y un montón de gigantes, todos llamándome maestro, aunque es cierto que la mitad de la clase me llamaba papá...........

Y bueno, esta es mi vida hasta hoy............dentro de 4 ó 5 años si pasa algo interesante ya os lo contaré, porque la verdad es que he tenido una vida un poco aburrida........

Mi vida II

Antes de continuar, aviso a quien no haya leido la primera parte, que lo haga si no quiere correr el riesgo de sufrir un síndrome de confusionismo agudo......., después de este aviso, que el que avisa no es traidor si no todo lo contrario procedo a continuar con el relato........

Después de que nuestro padre segundo nos echara de casa, decidimos ir a buscar a nuestros verdaderos padres y regresamos a nuestro pueblo, el viaje fue arduo y cansino, a la par que confuso, ya que no disponíamos de GPS y para llegar a nuestro pueblo, Cantalapiedra de Arriba, tuvimos que dar un pequeño rodeo por Centro América y China, nos valimos para ello de la hermosura de mi hermana, todo el que nos veía andando por el camino, se prestaba a llevarnos, pero curiosamente todos terminaban en el baño de alguna gasolinera acompañados por mi hermana.......aún tengo la duda de porqué se empeñaban en que les acompañara ella al baño........

En fin, el caso es que llegamos a nuestro pueblo y para nuestro disgusto mis padres habían emigrado a Canadá, según nos contó un vecino, al parecer porque temían que quien nos compró viniera a hacerle alguna reclamación........mi padre no quería que nos devolvieran así que se fueron donde pensaron que no les encontraríamos nunca........y casi lo consiguen, porque engañaron al vecino y no emigraron a Canadá, si no que se habían ido a Australia......Conseguimos encontrarlos porque vimos un anuncio en el periódico en el que se solicitaba un chico para hacer de hombre bala.........llamé por teléfono y mi padre sin saberlo me dio la dirección donde se encontraba..............

Cuando llegamos a Australia, mi padre estaba intentando adiestrar a un canguro para que corriera en vez de saltar y cuando nos vio llegar intentó echar a correr, pero además de no tener dinero, tampoco tenía velocidad, así que le pillamos enseguida.......le perdoné porque decía que iba corriendo a buscar a nuestra madre para darle la buena noticia, pero mi hermana por alguna extraña razón nunca se lo perdonó.......Mi madre había encogido unos diez centímetros como consecuencia de los golpes que recibía en la cabeza al ser lanzada por el cañón, miró a mi hermana y dijo: “hija mía que guapa y que grande estás”, me miró a mi y dijo: “hijo.........qué original estás ¿has encogido? O me lo parece a mi”........yo la dije: “si mamá, es que acabo de lavarme”...........

Afortunadamente pudieron darme de comer, ya que su situación económica no era ya tan preocupante, debido en parte a que mis otros dos hermanos habían montado un prostíbulo en las afueras de Melbourne, aunque su verdadera fuente de ingresos era un negocio clandestino que habían montado en el sótano del prostíbulo en el que traficaban con plátanos de canarias........Al parecer a los australianos les encantaban los plátanos y se vendían como churros......y como era clandestino no pagaban impuestos..........Gracias a eso, pude tener mi primer monopatín, que alli para seguir la costumbre, en vez de rodar daba saltos, pero lo disfruté poco porque un canguro me confundió con una cangura y profanó mi sagrado agujero.......el pobre canguro sufrió un trauma cuando descubrió que yo no era de su especie y me denunció un vecino por practicar la zoofilia.......

Como sólo contaba con 14 años, no fui a la cárcel, pero tuve que cumplir una serie de trabajos sociales, que iban desde plantar árboles a recoger excrementos de canguro........y se me hizo duro, porque el canguro traumatizado para vengarse de mi, se puso de acuerdo con todos los canguros de Australia y parte del extranjero para que cagaran todos lo más distanciado posible........eso me obligaba a correr demasiado de un lado para otro.........me llamaban el Forrest Gump australiano............pero sin barba, porque era imberbe todavía............

Una vez cumplida mi condena, y con 15 recién cumplidos, ingresé en una academia de arte dramático, yo queria en una que fuera de comedias, pero como hacía llorar me metieron al drama y allí descubrí mi verdadera vocación: camarero de catering para actores.........más que nada porque podía comer todo lo que quisiera y además conocía actores y actrices famosas. Y fue como camarero cuando se fijó en mi, más que nada porque la tiré una bandeja en su escote llenándola de mahonesa y gambas, una famosa actriz de nombre Brenda y cuyo apellido aún hoy no soy capaz de pronunciar sin provocarme una parálisis en la lengua........así que obviaremos su apellido.........porque tampoco sé como se escribe.

Dicha señorita quedó impresionada por “yo que se que es lo que veria en mi”, y me recomendó para hacer un pequeño papel interpretando a una hoja de block de notas en una telenovela, lo hice, pero no me gustó porque todo el mundo escribía encima de mi, algunos incluso escribían la lista de la compra, y llegar a casa y empezar a frotar para limpiarme no era lo mio. Pero la buena de Brenda siguió apostando por mí y me consiguió un papel para hacer de hombre lobo........la denunciaron los maquilladores del film porque se quedaron sin trabajo...........así que dejó de apostar por mi y ahí terminó mi carrera de actor, porque nadie más apostó por mi. Bueno, si, hubo un lugareño que apostó por mi...........apostó a que yo no sería capaz de gustarle a ninguna chica que estuviera bien de la vista........y ganó.

Cuando cumplí los 16, mi padre propuso que emigráramos a Zambia, nadie nos explicábamos el porqué de aquella proposición, ya que en Australia éramos felices........y nos dijo que lo hacía por el león, que el pobre allí no encontraba
ninguna leona y que las canguras no eran lo mismo. Mi hermana se quedó en Australia, porque Brenda si que apostó por ella......terminó con todos sus agujeros tapados en una película porno y años después batió el record guines al meterse el consolador más grande del mercado.........y mis hermanos tampoco vinieron con nosotros, pensaron que los plátanos en Africa no tendrían el mismo éxito porque está claro que los pigmeos no comen plátanos y desde luego tampoco frecuentan los prostíbulos..........

Así que nos fuimos a Africa a correr desnudos por la selva y a pelearnos con los pigmeos por un huevo de avestruz y un par de lagartijas...........Y fue allí donde descubrí mi otra vocación: Hablar con los animales........yo les hablaba continuamente, lo que no sé es si me entendían o no, porque yo a ellos no les entendía.......al final acabamos hablándonos por gestos, aunque más de uno me malinterpretó y tuve que salir por patas........

CONTINUARÁ.......aunque reciba amenazas de que no lo haga, continuará...

Mi vida

Yo nací en el seno de una familia humilde, tan pobres que teníamos que ahorrar para ser pobres, hasta nuestro lenguaje era pobre y nos comunicábamos con monosílabos…….

Pero éramos felices, aunque no comiéramos perdices, y no nos importaba serlo, pensábamos: “algo hay que ser en la vida, tiene que haber de todo”, así que nos empeñamos en ser los mejores pobres del mundo……..pero no lo conseguimos……..mis vecinos siempre fueron más pobres que nosotros, que se le va a hacer……

Mis padres eran católicos, de los de toda la vida, pero en las noches de luna llena se convertían…….al budismo, eso hizo que el gobierno les denegara algunas ayudas que tenían otras familias numerosas de la época, así que mi padre dijo: “yo haciendo hijos como churros para que me dieran ayudas y ahora me las quitan……..pues no vuelvo a tener más hijos”.

Pero claro, ya era tarde, porque tenia ya a cuatro borregos dando la coña todo el dia. Yo, que era el mayor, quiero decir el mayor inútil de los cuatro, me vendieron en una subasta junto con mi hermana, mi hermana era una santa, pero la vendieron porque pensaron que nos podrían colocar mejor siendo la parejita...

Y tardaron en comprarnos, porque yo era algo feo, por decirlo finamente……Cuando mi madre me enseñaba a los amigos la decían que yo era muy original……….y que quizás algún dia pudiera hacerme la cirugía estética……A pesar de ser feo, y después de varios dias intentándonos vender, como mi hermana era una preciosidad, nos compró una familia de Badajoz…

El patriarca de dicha familia era normal, pero empecé a pensar que aquello olía mal cuando llegamos a su casa y vi que la mujer tenía barba, pero todo se quedó en un susto, porque trabajaban en un circo…..después me enteré que el precio que habían pagado por nosotros a mis padres fué un león viejo y el cañón del hombre bala……y pensé: “para qué coño querrá mi padre un león viejo”, mi hermana me decía que “ a papá siempre le habían gustado los leones y fue su oportunidad de conseguir uno, y tú comes más que un león”.

En fin, satisfecho por haber sido el artífice de que mi padre cumpliera su sueño, le pregunté a mi nuevo padre que porqué nos había comprado, que si le habíamos conmovido, le habíamos impresionado o si simplemente nos había cogido cariño……me respondió que nos había comprado porque el león comía mucho……lo cual me hizo pensar que si mi hermana ya lo sabía a lo mejor era porque tenía algo con aquel hombre que ahora era nuestro padre.

Mi cabeza funcionaba todo lo rápido que podía, que por otra parte no es mucho sobre todo con el estómago vacío, y claro, tuve un esquince cerebral porque no estaba acostumbrado a dichos esfuerzos. Mi hermana, que seguía siendo una santa, me dijo que nunca tendría nada con aquel hombre, que ella no se vendía tan fácil, ya he dicho que era una santa………pero también me enteré después de que era lesbiana y se había enamorado de la mujer barbuda………

Afortunadamente aquella familia de Badajoz, no eran tan pobres como mis padres, así que pude ir al colegio……no aprendí nada dada mi pobreza lingüística y mi escasa inteligencia, pero fui……Y allí tuve la fortuna de conocer a mi amigo Rogelio, que tenía la extraña obsesión de plantar pinos y comer gambas……pero era un gran tio, al menos debía medir 1.80 con doce años, y por eso me hice su amigo, porque al ser tan grande nadie se metía con él…….

Era un colegio mixto y ahí empecé a conocer a congéneres del sexo contrario, y recordé una frase que siempre me decia mi padre, el verdadero: “hijo, donde tengas la olla, no metas la polla”.

Nunca le pregunté a qué se referia y como mi amigo Rogelio tampoco sabía lo que quería decir intenté averiguarlo, así que me dirigí a la cocina donde estaba mi madre la barbuda cocinando, y ni corto ni perezoso, me saqué el instrumento y de un golpe lo metí en la olla……

Lógicamente se me abrasó, y así pude entender el significado de lo que me decía mi padre…..y también pensé que el jodio de él me podía haber dicho lo que pasaría si lo hacía………mi hermana me dijo “si es que no tienes remedio y ahora tampoco polla”, a mi madre la barbuda la dio un infarto y cuando se enteró su marido vino corriendo y nos echó de casa y dijo:”si lo sé me quedo con el león”.

CONTINUARÁ……..si alguien quiere que continúe.

Aquel día......

Nevaba, aunque no había nevado en todo el invierno. El día antes por la tarde, empezó a nevar, como si fuera el anuncio de un día especial y único. Como si la nieve no quisiera perderse el acontecimiento.
Hizo acto de presencia, para que el día fuera, si cabe, más inolvidable aún.

Nos despedimos, y te dejé en el hospital, sabiendo los dos, que ésa noche era la última. Sabiendo que al día siguiente, todo llegaría a su fin. Te quedaste allí, echada en la cama intranquila, con el temor de que al día siguiente, el día tan esperado por los dos, yo no llegara a tiempo por culpa de la nieve...

Y yo me fui nervioso, por el mismo motivo, pero me fui porque así lo habíamos decidido. La casa estaba en silencio, cené y me senté a ver la tele, pero miraba y no la veía, mi mente estaba contigo, intentando averiguar cómo te sentías, e intentando adivinar cómo sería nuestro día...

Sólo en casa, tardé mucho en dormirme, pero dio igual, el despertador que había programado a las 6 de la mañana, no llegó a sonar, porque me desperté antes de que sonara. Mi primer pensamiento del día, fue para ti, y mentalmente te dije “ha llegado el día”. Me preparé, y tras recoger a tu madre y a tu tía, nos fuimos al hospital. Legamos bien, incluso antes de lo previsto, y tú ya estabas despierta, eran las 7.30 de la mañana, y estabas tan tranquila, que parecía que era otra la que iba a pasar por aquello. Bromeábamos y reíamos, para descargar la tensión, mientras esperábamos a que llegaran los médicos y nos dijeran que ya había llegado el momento......., se me hizo interminable la hora que estuvimos esperando a que llegaran.

Al fin llegó.......tu madre y tu tía se quedaron en la habitación, cuando metieron tu cama en el ascensor, te cogí de la mano y me la apretaste, no queriéndomela soltar, y noté que tu tranquilidad había desaparecido, al mismo tiempo que apareció en mi, un sentimiento de impotencia por no poder hacer nada, por no poder ayudarte.........

Cuando llegamos a la puerta del quirófano, me miraste y te di todo lo que podía darte en aquel momento, un beso cargado de amor y cariño, acompañado de un “tranquila, todo saldrá bien”. El celador me dijo: “En una hora aproximadamente, saldré con el niño ó la niña” , y yo le dije: “espero que salgas con el niño y la niña”. Evidentemente, él no sabía que eran dos...

Te metieron para el quirófano y me quedé allí sólo. Tenía la esperanza de que me dejaran entrar, pero no fue posible. Miré a mi alrededor.......un pasillo de 10 metros de largo por 3 de ancho, una pared a un lado y tres ascensores al otro lado........, al fondo una ventana. Y la espera en silencio...

Nueva espera, eterna, en la que me recorrí aquel pequeño pasillo de un lado a otro un millón de veces.......hasta que salió una enfermera. Me miró y llamó al ascensor. Cuando se abrió el ascensor, me volvió a mirar y se quedó sujetando la puerta, pero no me dijo nada, así que pensé que no tenía nada que ver conmigo.......,estuvo así un rato y yo me preguntaba, qué hará allí sujetando la puerta, parece tonta ........ Hasta que se vuelve a abrir la puerta de los quirófanos, y primero un celador y después otra enfermera, aparecen portando una incubadora móvil a la carrera, donde iban dos recién nacidos, me dirigí hacia allí, apenas pude distinguir dos bultos con dos cabecitas, eso fue todo, porque la doctora que asistió al parto me sujetó por el brazo, y me empezó a contar las incidencias mientras me daba un montón de papeles........., yo la escuchaba mientras miraba al interior del ascensor, pero enseguida se cerró la puerta y me volví a quedar sólo...

Estaba contento porque, según la doctora, todo había salido bien, pero me sentí sólo......, supongo que tan sólo como tú, que estuviste en post-operatorio otras tres horas, y pensé en lo rocambolesco de la situación.........En un mismo edificio, tú estabas en una sala donde no podía verte, nuestros hijos en una habitación en la que tampoco podía verlos, tu madre y tu tía en una habitación cuatro plantas más arriba esperando noticias........., y yo dando vueltas, porque los nervios del momento, unidos a mi caraja permanente, me impedían encontrar el ascensor que me llevaba a esa cuarta planta...

Eran las 9.30 de la mañana, y ya éramos papá y mamá para alguien...

Subí a la cuarta planta a dar la buena nueva, y fui a intentar aclararme con todo el papeleo........, paseos, preguntas, y vuelta a preguntar, porque en mi estado de embobamiento nunca me enteraba a la primera de lo que me decían...

Volvió a llamarme la doctora, para decirme que los niños estaban bien, pero mi preocupación no desapareció hasta que te vi salir del ascensor, en la misma cama en la que cuatro horas antes, habías desaparecido tras la puerta del quirófano......., y sonreíste........no puedo describir con palabras lo que sentí cuando te tuve otra vez a mi lado...

A partir de ahí, visitas y más visitas, y aunque conseguí ver a los nenes varias veces ese día, a través del cristal de la incubadora, la culminación de todo, no tuvo lugar hasta el día siguiente, cuando pudimos subir juntos y tenerlos en brazos por primera vez...

Ése momento, en el que estuvimos los cuatro juntos por primera vez, y los días que siguieron, ha sido y creo que será, el más feliz de mi vida.........., y todo gracias a ti.

Gracias........., te quiero.

La Música

Yo no me imagino, una vida sin música. Supongo que nadie se la puede imaginar, pero si te paras a pensarlo, es algo que nos acompaña a cada paso que damos, sin que ni siquiera nos demos cuenta. Vive en nuestra mente y fluye de una manera tan natural, como la propia respiración, surge ajena a nuestra voluntad, y en muchas ocasiones, nos encontramos silbando o tarareando una melodía, repentinamente y casi por necesidad.

Intentar averiguar, cuál fue el origen de la música, es tan inútil, como intentar adivinar cual fue el primer día de la humanidad………, surgió de la nada, para llenarnos y complacer a nuestros oídos, para hacer aflorar nuestros sentimientos y multiplicarlos por mil. Cuando estás alegre, una música alegre, te lleva al grado máximo de alegría. Cuando estás triste, una música triste, te hace reflexionar más profundamente, y te acompaña fielmente en tus pensamientos. Es algo a lo que nos aferramos, más de lo que nosotros mismos creemos. Todos los momentos de nuestra vida, van acompañados de una melodía, formando nuestra propia banda sonora, y escuchar una determinada melodía, trae a nuestra mente alguno de esos momentos, sirviendo de recordatorio, para que nunca los olvidemos. Influye en nuestro estado de ánimo hasta límites insospechados. ¿Quién no ha estado alguna vez, triste o melancólico, y se ha animado por escuchar una música alegre? Es algo que nos ha pasado a todos.

Es tal su grado de divinidad, y tanto su poder, que no hay quien la detenga, y su alcance llega, no sólo a la especie humana, sino a cualquier especie animal. A los animales también les gusta la música, y estoy seguro, que además de gustarles, son capaces de entenderla. Incluso hay especies, las que están preparadas genéticamente, que son también capaces de interpretarla………., y por eso estoy seguro, de que no la inventó el hombre. Podemos asegurar, que cuando el hombre apareció en nuestro planeta, ya existían los pájaros, alegrando la naturaleza con sus cantos………..

Conozco a gente a quien no le gusta la lectura, gente a quien no le gusta escribir, gente a quien no le gusta el cine, gente a quien no le gusta cualquiera de las demás actividades ociosas posibles………, pero no conozco a nadie, a quien no le guste la música, en cualquiera de sus variados tipos y géneros………..