¿Desaprender?...

En estas últimas semanas es muy posible que se haya hartado de escuchar el slogan publicitario de cierto banco que nos invita a “desaprender”… Bueno, igual usted no, pero es que yo sí veo algo la televisión…. Estará de acuerdo conmigo en que el slogan se las trae, además de por el mensaje que nos trasmite, también porque no menciona como coño tiene que hacer uno para desaprender…

Si usted ha visto dicho anuncio y se ha propuesto complacer tal sugerencia, con un resultado más o menos positivo, me gustaría que me dijera cómo lo ha hecho, aunque no me creo capaz de aprender a desaprender…, porque yo lo he intentado y he cosechado el más absoluto de los fracasos…

Conste en acta, que tengo muy claro que algunas de las malas costumbres que tenemos los humanos, estaría de maravilla desaprenderlas, pero como la campaña no especifica cuáles de nuestras costumbres tenemos que desaprender, he intentado hacerlo con algunas cosas sencillas que aprendí hace ya algún tiempo…

Así que llevo todo el día repitiéndome a mí mismo, e intentando memorizar, que 1+1 no sé cuánto es. Y cada vez que me lo repetía, mi cerebro me decía: “1+1 son 2”…(añadiendo con tono burlón) “tonto el culo”… Y claro, no le falta razón porque yo sé restar…, quiero decir, sumar. Quizás intentar desaprender cuánto suman 1.265.325,16 más 3.269.854,01 me resulte más fácil, pero eso nunca lo aprendí, así que mucho menos voy a desaprenderlo…

También intenté desaprender el camino a mi casa, y aunque me despisté como siempre y me equivoqué de camino, finalmente, sin preguntar a nadie y de una manera inconsciente, conseguí llegar sin ningún daño que lamentar (salvo el exceso en el gasto de gasolina). Por si fuera poco, mi cerebro me decía: “gilipollas, no sólo no sabes sumar sino que además te has perdido…”(graciosillo que es mi cerebro…).

Y seguiría intentándolo, pero no tengo ganas de que mi cerebro se siga riendo de mí…, ni usted tampoco.

El caso es que la entidad bancaria en cuestión ha conseguido su objetivo. ¿Que no he desaprendido absolutamente nada?... No mire usted, ese no era el verdadero objetivo de la campaña publicitaria. Su verdadero objetivo es tenernos ocupados intentando desaprender, y que no nos detengamos a plantearnos la pregunta que deberíamos plantearnos: “¿por qué quieren que desaprendamos?”.

Ese es el verdadero quid de la cuestión. La única razón válida que se me ocurre para tal sugerencia, es que quieren que olvidemos, voluntariamente, todo lo que nos han robado “legalmente” para volver a clavárnosla doblada… Y encima nos lo presentan como una grandísima idea por la cual nos debemos sentir felices y agradecidos…

Afortunadamente, no es tan fácil desaprender que 1+1… son 2.

Contrato Indefinido

Una década da para mucho…, entre otras cosas nos da diez años.

Y hoy termina la primera década de algo, porque hace diez años firmé un contrato indefinido. Claro que hoy en día… ya se sabe, los contratos indefinidos son indefinidos… hasta que una de las partes quiere que deje de ser indefinido.

Yo, por si acaso, voy a correr a renovar el mío por otros diez años, para que comience una nueva década (mejor hacerlo de década en década). Y lo hago porque… sí, quiero.

No quiero perderme otros diez años de risas, lágrimas, emociones, tensiones…, convivencia al fin y al cabo, con la mujer que, desde hace una década, comparte vivienda conmigo, y otras muchas vivencias que no voy a contar (que a nadie le interesan nuestras intimidades…, ni siquiera las más íntimas).

Así que, a ti…, a ti que me soportas, a ti y a nadie más que a ti… te dedico esta canción.

"Hacerse el español"...

Cómo me indigna que alguien quiera hacerse el sueco. Sobre todo si es usted, por poner un ejemplo, español.

Eso, además de ser absurdo, es… completamente absurdo. Porque sólo los suecos saben hacerse los suecos sin que se les note. Les sale muy natural. Pero a nosotros no, se nos nota demasiado… Pero no importa. Porque usted puede “hacerse el español”, si es usted español. Y si no lo es tampoco importa, porque también puede hacerse el español (salvo que sea sueco, en ese caso hágase el sueco, que no se le va a notar…).

Pero no me refiero a “hacerse el español” imitando a D. Jose Luis López Vázquez gritando a pleno pulmón “…a por las Suecas”, e irse a buscarlas a Torremolinos, porque lógicamente en ese lugar las suecas escasean (por alguna extraña razón, donde más abundan es en Suecia, no me pregunten por qué, porque no lo sé, pero lo leí una vez en no sé qué revista…).

Entonces… ¿cómo puede hacerse el español? Muy fácil. Si usted es español de nacimiento, no le costará en absoluto y le saldrá muy natural, pero si no es español, por ejemplo sueco, sólo tiene que seguir las siguientes instrucciones.

Si se le acerca alguien y le dice: “Te presté 300 Euros y no me los has devuelto”… Sólo tiene que decirle con tono amigable: “Tranquilo, ya te los pagaré, te invito a una cerveza”… Y mientras espera a que el camarero sirva las bebidas, arránquese con el “Porompompero”, o el “que viva España” si está en el extranjero. Ya verá como, no sólo su prestamista le sigue la fiesta, sino que además pagará la ronda a la que usted le había invitado, y además le sacará del bar a hombros, si se da el caso de que usted cante estupendamente bien…

Otra variante para hacerse el español consiste en fingir que duerme la siesta, a ser posible con ronquidos que la amenicen. Evitará de esta manera cumplir con algunas de las misiones que le ordene el alto mando. Posiblemente, sea esa una característica que nos diferencia de los demás, y también viene que ni pintado para nuestro propósito de “hacerse el español”. Es cierto que no todo el mundo sirve para ello, pero con un poco de práctica llegará a dominar la técnica, si no totalmente, sí lo suficiente como para conseguir su propósito.

Se podría resumir todo parafraseando el título de un post del Sr. Bugman que decía: “En este momento hay un chino haciendo cosas raras” (post que les recomiendo leer). Pero yo voy a cambiar esa frase por ésta otra: “En este momento hay algún Español vagueando ó montando algún sarao”. Sí, esa frase se puede aplicar en todo momento, porque da igual a qué hora esté leyendo usted esto, hay suficientes usos horarios como para que en cualquier parte del mundo el horario permita tal afirmación, sea cual sea la hora en que se lea la frase…

Son sólo algunas de las maneras de conseguir hacerse el español, y aunque no están todas, las enumeradas sí que le serán de gran utilidad en caso de que lo necesite…

Y hablando de hacerse el sueco, o mejor dicho de hacerse el español… no se haga el español y… sí, vóteme en los Premios Bitácoras 2011, sí, en la categoría Mejor Blog de Humor… si es que le hace gracia.

Increíble exclusiva.

A mis oídos, o mejor dicho a mis ojos (porque no lo he escuchado, lo he leído), llega la sorprendente noticia de que una mujer italiana ha abortado.

Bueno, eso no es lo sorprendente de la noticia. No, no me refiero a que no es sorprendente que sea italiana, porque no lo es. Ni tampoco que haya abortado, acción ésta bastante común en estos países mediterráneos con tanta pasión.

Lo sorprendente es que, en medio de un llanto desconsolado, la señora nacida en Cerdeña, explicaba a la atónita audiencia, que no sólo había abortado en una ocasión, si no que lo había hecho al menos en 28 ocasiones, todas ellas como consecuencia de otras tantas violaciones por parte de extraterrestres, y confiesa que fue abducida por dichos seres aprovechando cuando salía a su balcón a hacer la colada…

La buena mujer (más por sus bondades, porque estaba buena, que por su bondad), se sentía dolida por haberse visto obligada a abortar. Y también se sentía dolida, en realidad más dolida, por haber sido forzada por salve sea la parte, por aquellos seres con, según ella, un miembro cuatro veces más grande que el de su compatriota Rocco Sigfredi (afirma que con él no sintió tanto dolor).

Afirma también, que de los primeros 28 abortos no guardó pruebas, más que nada porque sentía vergüenza, y se tomó la pastilla de “después de…” (aunque a mí me da que no salió bien en los vídeos…), pero que con el último no se enteró hasta pasados dos meses y decidió hacer una grabación para que nadie se lo perdiera…

Esta es la foto que nos muestra el feto extraterrestre de dos meses de vida. O de gestación interestelar, como gusten.

Claro que como sucede con toda exclusiva increíble, no falta quien intente desmentirlo y cree que todo es un montaje para salir en la prensa. Así, un grupo de hombres cercano a la abducida-violada, declararon a nuestros medios, que todo ello no fue más que el resultado, de que la abducida-violada se pasara repetidas veces con el éxtasis, y terminara en numerosas ocasiones en un club de carretera ofreciendo servicios gratuitos a todo aquel que lo deseara…

Por si fuera poco, su propio padre apoya esa versión, afirmando que muchas noches se ausentaba de su hogar sin dar ninguna explicación, regresando muy cansada, y mostrando un aspecto bastante desarreglado. Su marido no ha querido hacer declaraciones hasta que un veterinario examine al feto y confirme su extraterrismo…

Yo, lo único que puedo decirle a esta buena señora, es que no me gusta que haya abortado. Si no lo quería, siempre lo habría podido dar en adopción al pentágono, donde le habrían hecho todo tipo de exper…, perdón, quiero decir dónde le habrían dado una buena vida… terrestre.

Ver Fuentes.

 

Esto sí que es un premio.

El amigo Julio, de El Humor de Julio, me invita a postear en su espacio.

Creo que su acogedora casa no necesita presentación, pues casi todos los que pasáis por aquí ya lo conocéis, pero por si acaso queda algún despistadillo, os invito a que lo conozcáis porque su humor no tiene desperdicio, y seguramente os divirtáis tanto o seguramente más que aquí.

Dicha "aparición estelar", no es más que el resultado de mi constancia como comentarista en su casa, cuestión esta que no tiene la más mínima importancia, ya que sólo me he limitado a, como es habitual en mi, escribir tonterías. Así que hoy, en humilde aparición estelar, podréis leerme allí, o… directamente salir corriendo. Espero que mi aparición por su casa no provoque el hundimiento de su bien ganada reputación.

Con esto está todo dicho. Va por ti compadre…

Pd.: ¿Le he dicho ya que puede votarme en los Premios Bitácoras 2011 en la categoría "Mejor Blog de Humor"?... Ah no!!... Pues puede usted votarmen en los Premios Bitácoras 2011 en la categoría "Mejor Blog de Humor"... Muchas gracias.

De todo un poco.

Aunque usted no se lo crea, la vida de los miembros de los cuerpos de seguridad es muy dura…

Y por encima de todos esos cuerpos de seguridad, está la Guardia Civil. O mejor dicho, sus miembros. Su dura jornada de trabajo, todo el día de control en control, aguantando las incongruencias de los infractores, que protestan continuamente las sanciones de las que son claramente merecedores, y que nuestros guardias les imponen para la salvaguarda de todos los viandantes.

Pero a pesar de todo lo que tienen que aguantar, algunas cosas no las aguanta ni la Guardia Civil, y si no pinche aquí y lo verá.

Claro, que después de ver la foto, quizás piense que la vida de los “miembros” de la Guardia Civil no sea tan “dura”…

Y hablando de coches, y como es Domingo, os dejo con el video del Domingo, un tema que trata sobre coches y con el que seguramente muchos, entre los que me incluyo, se sentirán identificados…

Isla desierta.

A todos nos han hecho alguna vez la pregunta: “¿Qué te llevarías a una isla desierta?...”.

Sinceramente, siempre me ha parecido una pregunta de lo más absurda, porque… ¿Quién coño en su sano juicio, se iría voluntariamente a pasar el resto de sus días a una isla desierta?... A mí, esa pregunta me hizo reflexionar, o sea, flexioné dos veces. Sólo me sirvió para ganarme un ligero dolor de espalda…

Corríjanme si me equivoco, pero creo que nadie, por muy desquiciado que esté por culpa de los impuestos, se iría a una isla desierta voluntariamente. En todo caso lo haría de una manera forzosa, digamos que por un naufragio o algo por el estilo, y en ese caso, estoy seguro de que no le daría tiempo a elegir nada de nada para llevarse, se quedaría con lo puesto, y quizás con algo que se encontrara flotando por el camino… Así que es un tanto absurdo pararse a pensar qué me llevaría, pero como yo soy bastante absurdo, y llevo ya unos cuantos años escribiendo tonterías, voy a divagar un poco sobre el tema.

Lo primero que me viene a la cabeza, es una radio. Sí, no me miren así, me gusta escuchar los partidos y no soportaría estar el resto de mi vida sin enterarme de ná de ná… Pero debo desecharlo casi de inmediato. Está claro que me haría mucha compañía, pero las pilas se acaban por consumir por muy alcalinas que sean, y seguro que en una isla desierta no hay donde comprar pilas de repuesto…

¿Una mujer que esté buenísima?... Para qué. ¿Para acabar encontrándonos algún defecto mutuamente y terminar discutiendo por todo?... Por un poco de sexo no vale la pena… Eso se arregla con un poco de onanismo, que también es satisfactorio y más relajado. Total, no tenemos colchón, ni tampoco se lo podemos contar a nadie… Desechado.

También pensé que podría ser de utilidad un rollo de papel higiénico, pero eso también se termina por culpa de la regularidad, así que si finalmente vamos a tener que utilizar hojas de palmera o cualquier otro tipo de árbol o arbusto, cuanto antes nos acostumbremos a la aspereza, mejor que mejor.

¡Una navaja! Por fin algo que me sería de verdadera utilidad y además no lleva pilas. Bien utilizada, es un utensilio que nos puede sacar de muchos apuros, y llegado el caso, incluso nos serviría para cortarnos las venas si decidimos no dejárnoslas crecer.

Una sombrilla para los días de sol también podríamos pensar que nos sería útil. Pero el hecho de que la isla esté desierta, no significa que sea un desierto, y seguramente habrá arboles que le proporcionarán sombra de sobra (si es que no ha gastado ya todas las hojas para… para…, por culpa de la regularidad).

Mil quinientos metros lineales de cuerda también nos pueden ser útiles. No para colgarse no, pedazo borrico, para eso le basta con un par de metros… Pero cuando haya gastado todas las hojas de los árboles, puede fabricarse una balsa con sus troncos y la cuerda… si es que se ha llevado la navaja. O si tiene una dentadura fuerte. Aunque tampoco le servirá de mucho si no es capaz de armar una balsa sin libro de instrucciones…

Y además, si está en una isla desierta voluntariamente… ¿para qué iba a querer construir una balsa para marcharse? ¿Acaso no le gusta el menú del día de la cafetería? ¿Se aburre?... Pues oiga, no haber ido…

 

Pd.: Nuevo mes, nueva chica del mes...

 

Pd.: ¿Ya me ha votado en los Premios Bitácoras 2011? ¿No? ¿A qué espera?...

 

 

Animalitos.

Capítulo 10. El Loro.

Nuestro animalito de hoy es, además de peculiar, multicolor (sí, como el país de la abeja Maya), y su color dependerá del color de sus plumas… Puede ser de cualquier color… menos negro. Debe ser que nunca se ponen de luto…

Pertenece a la familia de las aves, por que vuela (cuando quiere, cuando no quiere está con las patas en el suelo, en un árbol… o en el hombro de algún pirata), y también pertenece a la familia de los contertulios de “Sálvame”, porque no calla…

Su pico, curvado hacia abajo, muestra claramente el afán de sus dueños por callarlos, intentando cerrarle el pico a la fuerza, aunque éstos han sabido adaptarse a tal contratiempo y son capaces de hablar incluso con la boca llena. Al igual que sucede con los niños, hay que tener mucho cuidado con lo que se dice delante de ellos, porque nos pueden poner fácilmente en un apuro cuando menos lo esperemos. Si usted tiene un loro en casa, le recomiendo que no hable mal de su suegra delante de él. Quiero decir delante del loro, no de su suegro, porque seguramente lo repetirá… el loro. Su suegro también dándole la razón.

Todo ello propició, que quien tuviera un loro, debiera “estarse al loro”. Y era éste un dicho, que tomaba sentido cada vez que dos personas mantenían una conversación delante de un loro. Quien se percataba de ello, avisaba al otro diciendo: “estate al loro, que este todo lo casca…”.

Es, por lo tanto, una de las pocas especies animales que tiene la propiedad de hablar. Pero a pesar de ello, curiosamente, y por mucho que usted se empeñe, un loro nunca pensará lo que dice, ni dirá lo que piensa, lo que le convierte también en una de las pocas especies animales hipócritas, porque se limitará a decir lo que usted le diga, que además es lo que usted quiere oír. O lo que su dueño quiere oír, porque seguramente usted no tenga un loro en casa.

Entre otras importantes virtudes, los loros sirvieron de inspiración a un tal Valdemar Poulsen, que tras escuchar varias veces como el loro del vecino insultaba repetidamente al cartero (el loro que tenía su vecino, no que su vecino fuera un loro ni hablara como un loro…), se le ocurrió la genial idea de inventar (que por eso era inventor), un aparato que repitiera mensajes grabados con anterioridad en su interior (en el interior del aparato, no en el interior de cada uno…). Y fue así como nació un aparato llamado “Telegráfono”, que después se modernizó y pasó a llamarse “Magnetófono”… o como quiera llamar a cualquier grabadora de sonidos…

Podría contaros muchas más cosas sobre los loros, pero eso… que lo hagan los de National Geographic…

Increíble pero cierto.

Parece ser que hay mucha gente interesada en que no haga el ridículo. O mucha gente interesada en ver una foto mía en paños menores. Eso es lo que deduzco del primer parcial en las votaciones en los premios Bitácoras 2011 en la categoría Mejor Blog de Humor, según la cual, éste blog ocupa el honorable puesto 27.

Cómo, ¿no se lo cree?... Pues mire la foto mire... o pinche aquí, como quiera....

No, no es un montaje, no tengo tanta habilidad para ello. Así que sigan votando... pero no rompan el suelo, que me ha costado una pasta gansa el parqué...

Sanciones II.

Continuación de esto.

O sea, más actos sancionables (si los llevamos a cabo mientras conducimos)(un coche)(o un autobús)(bueno, vale, o un camión…).

-Hablar por el móvil. Si usted habla por el móvil mientras conduce, o mejor dicho, si le pillan hablando por el móvil mientras conduce, será sancionado con 300 Euros (trescientos), siempre y cuando su conversación no sea importante. La importancia de la conversación será estimada por el agente que le haya pillado (más le vale que le pille un agente tipo Jorge Javier o Belén Esteban…). También quedará excluido de pagar la multa si presenta un justificante médico que le permita hablar por el móvil en cualquier circunstancia.

-Recoger a una autoestopista maciza/o. Si usted detiene su vehículo voluntariamente para recoger a un/a autoestopista que utiliza su cuerpo como reclamo, y está buena/o (o sea, siempre porque si no está buena/o para qué coño iba a parar…), será sancionado con 200 Euros (doscientos) por acoso sexual (porque se le ven las intenciones, si no para qué iba a recogerla/le…) Si la mujer/hombre es fea/o, será sancionado igualmente… por si acaso.

-Introducir un dedo en cualquier orificio de su cuerpo. Si durante el periodo de conducción se introduce alguno de sus veinte dedos en algún orificio de su cuerpo, o los que tenga si es que no los tiene todos, será sancionado con 150 Euros (ciento cincuenta, para los que sean de letras). Y si además, a continuación lo introduce en un segundo agujero, se le sancionará con otros 50 Euros (cincuenta), independientemente del orden en que lo haga (nariz-culo, culo-boca, nariz-nariz, e incluso boca-culo-nariz o, si es mujer, el más común vagina-boca-culo-nariz).

-Comer alimentos sólidos. Si usted come mientras conduce (sean cosas comestibles o no), será sancionado por una cantidad que oscilará entre los 50 Euros (cincuenta) y los 1.500 Euros (mil quinientos), en virtud del tipo de comestible que esté comiendo, lógicamente no es lo mismo comer unos frutos secos, que un chuletón o un bacalao al pil pil… La sanción máxima (1.500 Euros) corresponde a la ingesta de carne humana, y en dicha cantidad va incluido el canon por canibalismo…

-Jugar al escondite con los niños. Si usted juega al escondite con los niños mientras conduce, hágalo escondido, porque si le pillan será sancionado con un tiempo variable de sesiones ininterrumpidas del programa televisivo, o lo que quiera que sea: “Sálvame”. El periodo de tiempo de sesiones será a determinar, y variará en función de lo que tarde el agente en encontrarle. Le recomiendo que no se esconda en la guantera, es el primer lugar en el que miran…

Cualquiera de estas sanciones que le sean impuestas, podrá ser recurrida en la jefatura de tráfico, siempre y cuando sea capaz de aportar las pruebas que le exculpen de la infracción que se le impute (cosa bastante difícil, sobre todo si está escondido). Si allí no le hacen caso, siempre le queda la opción de recurrir mediante entrevista en el programa “Gente”…( y además podrá presumir con los vecinos de haber salido por la tele…).

Sentido del ridículo.

Quienes me conocen única y exclusivamente como consecuencia de mis andaduras por la blogosfera, pueden llegar a intuir que soy una persona que se pone en ridículo con bastante facilidad y frecuencia. Sin embargo, quienes me conocen personalmente, pueden dar total fe de ello…

Digamos que, aparte de no tener un sexto sentido, tampoco tengo sentido del ridículo. Bueno, para ser justos debo añadir que, según para qué cosas, tampoco tengo sentido del gusto, pero eso no tiene importancia para lo que nos ocupa.

A quienes sólo me conocen cibernéticamente hablando (¿eso ha sonado mal? o me lo parece a mí…), voy a darles la oportunidad, de que confirmen sin moverse de sus domicilios, mi total y absoluta falta de sentido del ridículo participando en los premios Bitácoras 2011… (es lo que tiene tomar decisiones un día de resaca…).

Y tan seguro estoy de que rozaré un completo ridículo, que en caso de quedar entre los 500 primeros clasificados… estoy dispuesto a colocar en éste espacio una foto mía en paños menores. Es lo único que puedo ofrecerles para que me voten, ya se me terminaron los mecheros y los bolígrafos… y el presupuesto no da para más.

Pero no se me asusten. Para participar no tengo que hacer piruetas ni nada peligroso, basta con seguir haciendo lo que he hecho hasta ahora: escribir tonterías. Lo demás corre de su cuenta, es decir, votar por un servidor si lo cree conveniente.

Para ello, puede pinchar en el cuadrado con el logotipo “Premios Bitácoras 2011” que aparece en la parte superior derecha de ésta página y, después de que ese link le vuelva loco haciéndole navegar de una página a otra para identificarse como usuario, ejercer su derecho al voto. Es así de sencillo…

Cualquier voto y/o intención de voto (porque no todo el mundo consigue votar), será motivo de agradecimiento eterno por parte de quien esto escribe… y su descendencia (si no lo hacen por mí, háganlo por mi descendencia, ellos no tienen porqué soportar tal ridículo…).

Sanciones.

Hay ocasiones en las que uno no tiene ganas de hablar. Otras, sin embargo, sí que tenemos ganas de hablar pero no se nos ocurre absolutamente nada que decir… Claro que muchas otras veces, las más numerosas, uno se pone a hablar sin ni siquiera saber lo que está diciendo. Lo que vulgarmente se denomina “hablar por hablar”… Bueno, ese no es mi caso…, salvo que me pierda y termine hablando de cualquier cosa, como por ejemplo de la devaluación del precio del plátano de Canarias en tiempo de revolución… francesa.

Y claro, al final nadie me hace caso. Pero deberían todos ustedes saber, si es que no lo saben ya, en cuyo caso no hace falta que continúen leyendo, que la Dirección General de Tráfico, o sea la DGT, apoyada por el gobierno de…(dejémoslo en que por un gobierno), ha decidido establecer un nuevo tipo de sanción con el noble objetivo de mejorar la seguridad vial (si usted piensa que el único objetivo es recaudatorio… es su problema).

Estas son las acciones que (en caso de realizarse mientras se conduce, por supuesto), serán motivo de sanción a partir de ya:

-Tocar y/o amasar un pecho del copiloto. Soltar una mano del volante en dirección al pecho de su acompañante será motivo de sanción de 100 Euros (cien) (más o menos lo que costaría dicha acción en el mercado… de lujo). Si toca los dos pechos, la sanción sería del doble (a lo que habría que sumar el arreglo del coche), ya que debería de soltar las dos manos para llevar a cabo tal acción… (eso… o qué pedazo mano tiene usted…). Si su acompañante es un varón, no supondrá motivo de sanción…, bastante desgracia tiene usted con buscar pechos donde no los hay…

-Tocar el muslo y/o entrepierna del copiloto. Soltar una mano del volante en dirección al muslo y/o entrepierna del copiloto será motivo de sanción de 150 Euros (ciento cincuenta). Tocar los dos muslos a la vez no está tipificado como motivo sancionable, más que nada porque de un muslo no se pasa al otro muslo, si no que el GPS indica dirección norte… Si el copiloto es hombre no habrá sanción alguna, ya que siempre puede alegar que estaba buscando la palanca de cambio… o el freno de mano (eso dependerá de la erección del momento…).

-Desnudarse mientras conduce. Desprenderse de la camisa/eta, bajarse los pantalones, faldas o cualquier otra prenda que cubra su anatomía mientras conduce, será motivo de sanción de 200 Euros (doscientos). Para evitar dicha sanción deberá demostrar que su vehículo dispone del equipamiento necesario para no tener que pisar los pedales, como por ejemplo regulador de velocidad o piloto automático. O ambas cosas. Por el contrario si además de bajarse los pantalones, saca el trasero por la ventanilla, será sancionado con 250 Euros (doscientos cincuenta) si no está depilado. O sea, que vaya preparando la cartera o la maquinilla de afeitar, lo que prefiera…

-Distraer al que conduce. El copiloto también podrá ser sancionado si no es capaz de mantener la compostura durante el transcurso del trayecto, y distrae al conductor con diferentes maniobras (con o sin volante), bien sea hablando, o sea maniobras orales, o bien con maniobras manuales… o gesticulares… o, porqué no… testiculares o genitales. La sanción será de 300 Euros (trescientos) a lo que hay que añadir la obligación de pasar la noche en el primer motel de carretera que se encuentren… para que se desfoguen en condiciones y se les quiten las ganas de hacer tonterías, todo ello en presencia de la benemérita, para que ésta pueda dar fe de que se cumple rigurosamente la sanción…

En fin. Estas no son las únicas medidas que adoptará la DGT, pero sí son las aprobadas a fecha de hoy. Les mantendré informados de futuras novedades…