Se busca Cerebro...

Mi cerebro me quiere abandonar. Así como suena, como si fuera un vulgar desodorante. Quiere irse por el mismo lugar, por el que un día me abandonaron mis pelos. Me asegura que sólo será temporalmente, que volverá cuando el sol no apriete. Pero no me lo creo, me temo que su ausencia temporal se convierta en permanente, a poco que encuentre una cabeza mejor para pensar, lo cual no será difícil, porque no hay cola de paro para los cerebros.

Ni siquiera la promesa que le he hecho, la de usar una gorra para protegerle, ha sido capaz de convencerle. El pobre está asustado, cree que se derretirá por falta de protección solar, y tiene miedo de llenarse de agujeros y convertirse en un queso de Gruyere.

Ha llegado a la conclusión de que, al igual que le sucede al susodicho queso, a más queso más agujeros, y a más agujeros menos queso. Eso trasladado a su caso, supone que, a más cerebro, menos cerebro. Y cree que él ya es lo suficientemente pequeño como para sufrir una reducción.

No le culpo. Debe ser difícil pensar en cosas tan absurdas, como las que yo le hago pensar, sin sufrir apoplejía crónica múltiple.

Me gustaría complacerle y darle unas vacaciones, más que merecidas, pero si cedo, aparte de la posibilidad de no volver a verle, es más que seguro, que otras partes de mi cuerpo también me lo pedirían. Recibiría chantajes emocionales de diferentes partes de mi cuerpo. No de todas, porque estoy seguro de la fidelidad de alguna de ellas.

Pero no estoy seguro de que mi cerebro me sea fiel. No es un cerebro de una sola cabeza, y no lo digo porque sea un súper-cerebro, ni porque sea demasiado grande. Lo sé, aparte de porque me lo ha dicho, porque es un cerebro multifuncional y ambiguo. Y eso le cansa mucho. Suele tener muchas ideas contrapuestas, y tener que buscar un razonamiento a dos ideas completamente contrarias, es demasiado trabajo para un cerebro como el mío. Supone un desgaste demasiado elevado, que también contribuye a su posible apariencia de Gruyere.

Por si acaso, como más vale prevenir, y como no quiero tener que empezar a pensar con el culo, empezaré a buscarle sustituto, pero… ¿Dónde buscar? Ya lo he intentado en las páginas amarillas, pero sólo encuentro cerebros de psicópatas, desequilibrados, y alguno que otro con claros síntomas de intoxicación intelectual confusa. Él se entera de todo, para eso sigue siendo mi cerebro, de hecho, se carcajea cada vez que descubro un posible sustituto que no da la talla ni de lejos.

La solución no es fácil, como tampoco lo será convencerle de que no me abandone. En los tiempos que corren, cada vez es más difícil encontrar un cerebro que cumpla sin condiciones con todo lo que le pedimos. En fin, me resignaré a mi suerte, y rezaré para que vuelva con energías renovadas.

Mientras tanto, como no me queda otra opción, pensaré con el culo, así que no os asustéis si suelto alguna que otra barrabasada…

Definiciones Veraniegas.

Ahora que estamos en verano, no podían faltar algunas de mis definiciones con un fondo veraniego. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia y no atenderé a reclamaciones de aquellos que se sientan aludidos…

AGUA- Líquido elemento que usamos para refrescarnos cuando aprieta el calor, bien sea bebiéndolo o bien metiéndonos en él, aunque no es recomendable beberse el mismo agua en el que nos metemos de cuerpo entero, más que nada, porque ésta, aparte de estar algo sucia, suele tener un sabor salado en algunos casos, y en otros sabor a cloro.

Bronceado- Color que adquiere la piel de todo aquel que se expone regularmente al sol. No todo el mundo es capaz de conseguir un tono de bronceado adecuado, algunos siguen siendo blancos como la leche por mucho que se pongan al sol, y otros se pasan y sólo consiguen un color cangrejo que hace que quien los vea, salga corriendo a comprarles crema protectora…

Chiringuito- En contra de lo que pueda parecer, no se trata de un chiringo pequeño. Es un bar situado cerca de las playas, o incluso dentro de la playa, donde se pueden adquirir todo tipo de bebidas y refrescos, e incluso algún tipo de comida, y que son utilizados por los playeros para avituallarse en todo lo que necesiten, y que generalmente están atendidos por una persona, la mayoría de las veces simpática, que intenta ser camarero, con más o menos acierto, aunque no lo haya sido nunca antes, y que gracias a su simpatía consigue que le perdonen todos los errores que comete en el desempeño de su labor.

Dominguero- Persona de cualquier edad y condición, que cada Domingo se lanza a la aventura de pasar el día fuera de casa, generalmente acompañado de toda su familia y en algunos casos de amigos. Aunque pueden hacerlo en cualquier época del año, el buen tiempo que suele haber en verano, hace que se les pueda ver en acción con mayor facilidad.

Extranjero- Persona nacida fuera de nuestras fronteras, que en verano se presenta en nuestras ciudades, con el sano objetivo de veranear, pero que para nosotros, lo único que consigue, es hacer bulto y formar colas allá donde vamos, y obligarnos a intentar, sólo intentar, convertirnos en políglotas o multilingües, con un resultado bastante calamitoso. Por supuesto, lo que hacen aquí los extranjeros, es ni más ni menos, lo que hacemos nosotros cuando traspasamos nuestras fronteras, o sea dar la coña a los nativos.

Flotador- Artilugio de plástico que se hincha al ser inflado mediante soplo vigoroso a pulmón libre, ó con inflador mecánico, y que se coloca alrededor de la cintura con el objeto de no hundirse en el agua, principalmente de los niños o personas que no saben realizar con éxito la acción de mantenerse a flote.

Gorra- Accesorio de vestir, que usamos para tapar la cabeza con el objetivo de que no se le derrita el cerebro a quien lo tenga, por el efecto de los rayos solares, y que a los calvos, no se nos queme la cabeza.

Helado- Cucurucho de galleta, que porta en la parte superior una bola de dulce helado, y que sirve para refrescarse, haciendo merecedor de premio a todo aquel que consiga terminarlo sin mancharse antes de que se derrita…

Impresionante- La rubia que viste en la playa el Domingo y que no te la puedes quitar de la cabeza…con y sin bikini.

Jadeo- Respiración entrecortada causada por un esfuerzo continuado. Puede ser en cualquier época del año, pero en verano, sobre todo cuando hace calor son más pronunciados…

Kilos- Esos de los que sólo nos acordamos cuando hay que enseñar la carne en playa…
Líbido- Alcanza sus cotas más altas en verano, no sé si será por el calor o por la escasez de ropa, o por ambas vaya usted a saber.

Miedo- Lo que damos algunos cuando nos ponemos en bañador. Y que se convierte en pánico cuando nos le quitamos.

Nudista- Personas que van a la playa sin preocuparse de si su bañador está de moda, o si se les ha quedado pequeño. En contra de lo que pensamos, dicho vocablo no proviene de la palabra desnudo, si no de la palabra nada, o sea de que no llevan nada…

Olor- Lo que desprenden aquellos a quienes ha abandonado su desodorante, sobre todo en verano, que se suda más cuando el calor aprieta…

Protector solar- Crema que nos untamos en el cuerpo cuando vamos a tomar el sol, con el objetivo de protegernos nuestra piel de los rayos solares, pero que lo único que conseguimos al aplicárnosla, es convertirnos en el hombre pegajoso, dada la facilidad que tiene dicha sustancia para adherir todo aquello que entra en contacto con ella…

Quemadura- Aquello que se llevó para casa, aquel que no llevó a la playa protector solar.

Resaca- Movimiento del agua que te arrastra a su interior, o movimiento de alcohol en el estómago que intenta ir hacia el exterior…

Sombrilla- Artilugio en forma de paraguas sin mango, que clavamos en la arena con el único objetivo de ver cómo se lo lleva el viento…

Toalla- Cuando vayas a la playa, no te olvides la toalla. Aunque sería más cómodo tumbarse en una colchoneta, todo el mundo se tumba en la toalla porque, entre otras cosas veo difícil que alguien se pueda secar con una colchoneta. Aunque también se pueden llevar las dos cosas. Sí, evidentemente la colchoneta sólo para tumbarse…

Urinarios- Eso que nunca encontramos en la playa cuando hace falta, y que son el motivo por el que nos metamos al agua aunque no nos queramos bañar…

Verano- Época del año teóricamente calurosa, y digo teóricamente, porque en algunos sitios el buen tiempo brilla por su ausencia…De hecho el verano más caluroso que he pasado, fue un invierno en Melilla…

Wuenísima- La rubia Impresionante de antes, que sigues sin poder quitarte de la cabeza…esta vez sin bikini.

Xerógrafo- Persona que estudia la Xerografía, que más o menos, y según la RAE, significa: “Procedimiento electrostático que, utilizando conjuntamente la fotoconductibilidad y la atracción eléctrica, concentra polvo colorante en las zonas negras o grises de una imagen registrada por la cámara oscura en una placa especial. La imagen con el polvo colorante adherido pasa a un papel donde se fija mediante la acción del calor o de ciertos vapores”. Vamos, para que nos entendamos, una fotocopiadora…, que sí, también se usan en verano…

Yate- Barquito más o menos grande, que se compran personas que no tienen ni idea de navegar con el único objetivo de organizar reuniones en él, casi siempre con motivos erótico festivos. Lo que nunca he entendido, es porqué a la gene que acude a tales fiestas, la llaman “La Yet-set”, sería más lógico llamarla “La Yate-set”…, ¿o es que también tienen Yet privado, y es ahí donde organizan las verdaderas fiestas?...

Zanganear- Dicho finamente, rascarse la barriga tirado en cualquier parte. Se puede hacer en cualquier época del año, pero el calor del verano, multiplica las ganas por mil, sobre todo si se tiene a mano la sombra de un árbol…

¿Será verdad?...

Debido a las efemérides, estos días se ha vuelto a poner de moda un antiguo debate: El hombre en la Luna.

Hace la friolera de 40 años que se supone que sucedió y no llegan a ponerse de acuerdo. Unos defienden la veracidad de que el tal Armstrong, diera unos cuantos saltitos en esa bola blanca que aparece cuando se hace de noche. Otros, aseguran que todo fue un montaje de Hollywood, dirigido por un joven entusiasta llamado Steven Spielberg, para hacernos creer que los americanos eran los más listos de la clase.

¿A quién creer? Yo siempre he creído a mi profesora de Lenguaje de 6º de EGB, que defendió ante todo el mundo, la idea de que Armstrong no fue el primero en llegar a la Luna. Según ella fui yo, y decía que yo siempre estaba allí. Y no es que tenga afán de protagonismo, pero si mi profesora de Lenguaje lo decía era por algo.

La verdad es que, para mí, en toda esa historia, siempre ha habido algo que olía mal, y no me refiero al menú del día de la cafetería… Siempre me llamó la atención, que un módulo lunar tan pequeñito, fuera capaz de transportar en su interior, nada más y nada menos que, a dos hombres adultos con mochila y casco, un vehículo para moverse por la luna cuando se cansaban de dar saltitos, una cantidad indecente de aparatitos para medir yo que sé cuantas cosas, una bandera, unos zapatos capaces de dejar una huella bien visible, y por supuesto, algunas bombonas de oxígeno para poder respirar todo el tiempo. Salvo que lo lanzaran todo en paracaídas desde el cohete, y de manera independiente al módulo lunar, que todo es posible...

También me ha intrigado mucho otra cuestión: ¿En la Luna nunca se hace de día? Porque todas las fotos que he visto de la Luna, representan el mismo paisaje con el cielo oscuro… ¿No será que se han hecho todas en el mismo estudio?, Por cierto, los de la NASA bastante mal asesorados en la decoración, porque mira que llenar todo el suelo de ceniza. Bueno, eso supongo que sería para que pudieran fotografiar la huella. ¿Os imagináis el chasco que habría provocado que el suelo lunar fuera de cemento y no hubiera permitido la impresión de la huella?

Lo que si que tengo muy claro es que, si de verdad fueron, no les gustó nada lo que vieron, porque nunca más han querido volver. Y es raro, que pudiendo montar allí una base espacial, o estación espacial como le llaman ellos, en suelo firme, la hayan montado a mitad de camino flotando en el espacio y en medio de la nada. Una manera como otra cualquiera de malgastar astronautas, porque cada vez que a uno se le rompa el cable… ¡Hasta luego Lucas! A flotar por toda la galaxia, y ya nos encontraremos dentro de un par de años luz en una órbita de esas. Al menos en la Luna no tendrían que trabajar con arnés de seguridad, ni aunque se cayeran de un 5º piso, porque descenderían hasta el suelo poco a poco, flotando magistralmente.

Quizás no lo hayan hecho por lo que vieron allí y no nos han querido contar. Es posible que los habitantes de la luna, los lunáticos, sean todos unos lunáticos intratables, y los americanos estén esperando para volver cuando puedan hacerlo de 2.000 en 2.000, al estilo desembarco de Normandía (lo que sería el Desemnave Lunero), y montar una guerra contra los lunáticos.

¡Claro! ¡Eureka! Ya sé lo que descubrieron los americanos en la Luna… ¡Petróleo! Y además del bueno. Ese es el único motivo que mueve a los americanos a invadir territorio hostil. Ahora lo entiendo todo, están esperando a poder desplazar a un ejército entero, porque está claro que en el diminuto módulo lunar no entrarían todos… o eso creo…al menos no si llevan cantimploras… O quizás estén esperando a descubrir la manera de moverse más rápido en la superficie lunar, porque entre nosotros, creo que si se mueven a cámara lenta, serían un blanco fácil para los lunáticos, mejor adaptados al medio que los marines/astronautas terrícolas.

En fin, sea verdad o no que han llegado, lo cierto es que ya pasaron 40 años de esas famosas imágenes, y para ser sinceros hay que reconocer que, verdaderas o falsas, se lo curraron de lo lindo, así que felicidades a la NASA…

Increíble exclusiva!!!

Años y años invertidos por los científicos, millones y millones gastados en los laboratorios, y lo que es peor, lecciones y lecciones que tuvimos que estudiar en el colegio para intentar entender de dónde venimos, no han servido absolutamente para nada. Ha tenido que ser un humilde obrero nacido en la India, quien nos abra los ojos y arroje un poco de luz ante tal misterio.

Observen las fotos y juzguen ustedes mismos...

Sin lugar a dudas ha sido la noticia del año, en lo que a descubrimientos fisiológicos se refiere. La aparición de un feto humano en un huevo de gallina, incubado por su madre con todo el amor del mundo. El feliz alumbramiento, tuvo lugar a la otra orilla del gallinero, allá donde los gallos no cantan porque no hay nadie a quien despertar.Esa es la parte bonita de la historia.

La parte dramática, llega cuando el padre, apoyado por el abuelo paterno de la criatura, reclama sus derechos de progenitor, y se lleva a su hijo sin mediar palabra con su madre, la cual, no se ha quedado con las alas cruzadas, y ya ha denunciado los hechos al tribunal de justicia. El bufete de abogados encargado de presentar la denuncia, puesto a disposición de la gallina por parte de la sociedad protectora de animales, ya está recabando pruebas a favor de su representada. Se prevé un litigio largo y escabroso por la custodia del bebé.

Aquí, un humilde informador, haciendo gala de mi sagacidad periodística, he conseguido con mucho esfuerzo, las declaraciones en exclusiva de todas las partes implicadas. Cada uno tiene su versión de los hechos:

El padre, atónito ante el revuelo que se ha montado, ha dicho que: “Este hijo es fruto del amor, y diga lo que diga su madre, a mi en la intimidad me aseguró que me quería. Siempre la he tratado con mucho amor, le daba todos los días su ración de maíz y la limpiaba su hueco en el gallinero. Ella me provocaba constantemente. No entiendo porqué me denuncia, si ella sabe que voy a cuidar muy bien de nuestro hijo y no les va a faltar nada a ninguno de los dos. Siempre he estado dispuesto a casarme con ella, porque yo soy hombre de una sola gallina”…

Por su parte, la gallina, que no ha querido desvelar su nombre, para que su reputación no se vea afectada en el gallinero, desmiente categóricamente estar enamorada del padre de la criatura, y añade: “Koroco cocoroco coroco rococó coro….”, bueno mejor traduzco: “Es falso que mi hijo haya nacido fruto de nuestro amor, está claro que yo no me lo haría con semejante personaje ni harta de vino. Me violó repetidas veces, a mí y a otras gallinas que han tenido más suerte que yo y no han quedado embarazadas. Espero que la justicia caiga con todo su peso sobre él, y me devuelvan lo que es mío antes de que aprenda las malas costumbres de su padre…”.

Por último, el abuelo paterno ha declarado: “Este hijo mío es tonto, no se da cuenta de que la gallina le ha utilizado para vender exclusivas y sacarse unos millones. Se ha dejado atrapar por la primera pelandrusca que se le ha cruzado. Seguro que lo único que quiere es mi dinero y mandarme a un asilo…”.

Quien todavía no ha dicho ni esta boca es mía, más que nada porque aún no habla, es el bebé, que se ha visto envuelto sin comerlo ni beberlo en una contienda que nadie sabe en qué terminará, y quien ante la avalancha de periodistas de todo el mundo, no sabe si echar a correr… o echar a volar…

Juzguen ustedes quien llevará la razón, pero vista la foto del padre, me inclino más por la versión de la madre…

Ruegos y Peticiones.

Todos tenemos ruegos y peticiones que pasan por nuestra mente, pero… ¿Dónde ponerlas para que sean atendidas? ¿A quién hacerlas llegar para que se cumplan? Difícil de responder ¿verdad? Y os aseguro, que el buzón de sugerencias del Carrefour no se creó para este fin… Voy a dar la oportunidad en éste blog, creando un capítulo de ruegos y peticiones, para que todo aquel que lo desee, deje plasmado los suyos. Aunque no sé si lo leerá quien tenga que leerlo para que todo ello se cumpla y quedemos satisfechos, al menos podemos dejarlo por escrito en algún sitio. Y para que nadie tenga miedo a ser el primero, empezaré yo con los míos:

Por la paz del mundo…(no, esto no es ningún concurso de Mises, es un deseo sincero…).

Por un mundo, sin burocracia, en donde no tengamos que rellenar un impreso hasta para ir al servicio.

Por un mundo, en el que puedas visitar un museo sin chocarte con un Japonés.

Por un mundo, en el que los yogures azucarados traigan más azúcar.

Por un mundo, en el que llueva a gusto de todos, y que todos tengan paraguas.

Por un mundo, en el que todos hablemos el mismo idioma, y que éste no sea el Uzbeko.

Por un mundo, sin Imposiciones Políticas Coordinadas, o lo que es lo mismo, sin… I.P.C.

Por un mundo, sin inspectores de Hacienda, aunque sean unas bellísimas personas.

Por un mundo, sin Lunes, y después sin Martes, sin Miércoles…, ¡viva los Domingos!

Por un mundo, sin trabajo, al menos así se acabaría con el paro.

Por un mundo, sin chocolate, habría menos estreñidos mentales.

Por un mundo, sin colas en los supermercados.

Por un mundo, sin Extorsionistas Trituradores de Almas, o lo que es lo mismo, sin… E.T.A.

Por un mundo, sin velocidad, despacito se aprecia todo mejor.

Por un mundo, sin bloqueos de Google a blogs inocentes, o que le toque a otro, que a mi ya me ha tocado dos veces.

Por un mundo, sin Pedófilos, o por que se dediquen a lo que se tienen que dedicar: a coleccionar pedos…

Por un mundo, sin drogas de diseño, hay suficiente hierba para todos.

Por un mundo, en el que a los desequilibrados les de por repartir dinero…

Por un mundo, en el que nunca nos hagamos viejos, como en el país de nunca jamás…

Por un mundo, sin prensa rosa, a muchas/os marujas no se les quemarían las alubias…

Por un mundo…, bueno, vale, me callo ya, y dejo que los demás también pidan lo que quieran, que no quiero que me tachéis de egoísta.

Salga del armario!!!...

¡Usted!... Sí, sí usted. No mire para atrás, ¿No ve que no hay nadie más? Veo que no se atreve a dar el paso. Le veo lleno de dudas, pero no tiene porqué preocuparse. Ya sé que es difícil aceptar que no somos como los demás, y que nuestro colectivo está muy condicionado por el “qué dirán”. Se alegrará de salir del armario, porque muy pronto, la sociedad que hasta ahora nos ha mirado con mofa, acabará aceptando nuestra condición de una forma masiva y natural. Cuanto antes lo haga, antes ganará en confianza y soltura, y antes podrá guiar a otros, que dubitativos como usted, no se atreven a salir del armario.

No tiene porqué avergonzarse de sus gustos y preferencias, porque tiene libertad para elegir y le aseguro que nadie se lo reprochará. Y en caso contrario, nuestra organización le ayudará con la asistencia legal necesaria para proteger su intimidad. Así que anímese hombre, dé el paso y conviértase en un Dominguero de pura cepa. Para ello, sólo tiene que repetirse a sí mismo: “Soy un Dominguero”. Después, cuando ya haya aceptado su nueva condición, dígaselo a todo aquel que se cruce con usted, así ganará la confianza necesaria para hacerle frente a todo aquel que intente humillarle.

Si no sabe como empezar a ejercer como un auténtico Dominguero, no se preocupe, yo le guiaré en sus primeros pasos, y ejerceré de Guía Campsa, para que no se sienta perdido en la aventura que va a iniciar. Aunque usted pueda personalizar su propia guía, hay una serie de importantes premisas que siempre debe cumplir, y que detallo a continuación:

Lo más importante, es ir a algún sitio en Domingo. No importa el lugar, cualquier sitio puede ser bueno, pero tiene que ser Domingo, y tiene que desplazarse fuera de la población en la que resida. Aunque pueda parecer contraproducente, también puede ser en Sábado, pero eso requiere una experiencia más dilatada y tener el Sábado libre, así que de momento nos vamos a centrar únicamente en el Domingo.

En segundo lugar, aunque no hay instrucciones de que se necesite un número determinado de acompañantes, sí es importante que la comitiva sea lo más numerosa posible, ya que con ello conseguiremos un mayor impacto mediático en todo aquel que nos observe…, lo cual convencerá a muchos otros de lo sano y alegre que es formar parte de nuestro colectivo.

Niños. Si importante es el número de acompañantes, también lo es que una buena parte de esos acompañantes sean menores. Si no tiene, o tiene pocos… no importa, pídaselos a cualquier pariente cercano o, ¿porqué no?, a cualquier vecino. No se preocupe por su reacción, seguramente se alegrarán de que se los lleve con usted, porque así podrán tener un día de intimidad… Sin niños, su pedigrí de Dominguero se verá afectado enormemente.

Dos cestas de Picnic. Existe una amplia gama para elegir modelo, sólo tiene que escoger la que mejor se adapte a sus necesidades. Una la utilizaremos para portar todo el menaje necesario para comer, y otra para llevar las fiambreras y tuppers, donde ubicarán la tortilla y otras viandas variadas que constituirán el menú del día. Existen modelos de cestas que vienen ya equipadas con todo el menaje necesario, pero esas son para Domingueros profesionales, a los principiantes como usted, se les recomienda que usen dos. En el caso de que usted sea de los que comen por tres, está permitido incluir una tercera cesta con más fiambreras, pero eso puede ocasionar, que no le entre en el coche algún otro enser que también necesitemos, así que recomendamos, que ese día haga un esfuerzo y se lo tome como un día de dieta… Y aunque el menú puede ser variado, obligatoriamente uno de los platos que lo compongan tiene que ser una tortilla. Eso amigo mío, es innegociable.

Una nevera portátil. Si queremos refrescarnos durante el día, y nos gusta comer con bebida, sin que para ello nos tengamos que gastar medio sueldo, recomendamos llevarse la bebida de casa metida en una nevera. No importa que ésta no enfríe lo suficiente, nuestra mentalidad de Dominguero hará que la bebida nos parezca fría, aunque en realidad esté como caldo de sopa. En ella, también puede incluir un práctico termo con café, lo tomará igualmente caliente, porque seguro que en la nevera no se enfría.

Conjunto de mesas y sillas plegables. No es obligatorio, pero conviene tenerlo en cuenta, si no quiere verse obligado a comer sentado en el suelo, y tener que pelearse con las hormigas para que no se metan en su plato. En caso de que no usen este tipo de mobiliario, se aconseja meter en el coche un buen número de toallas o mantas, por si el suelo donde vamos a asentar nuestras posaderas, se encuentra húmedo a causa de lluvias recientes.

Un balón. Así sus niños, o usted mismo si se anima, podrá molestar todo lo que quiera a otros domingueros que se hayan situado a su alrededor. No se preocupe, porque los demás también harán todo lo posible por molestarle a usted, así que todo queda entre domingueros.

Una sombrilla tamaño familiar doble. Le será de mucha utilidad en caso de que salga tarde de casa, y ya no queden sitios con sombra cuando llegue a su destino. Así podrá dormir la siesta, si lo considera oportuno, bien protegido del sol.

Y por último, y lo más importante, un vehículo con el que trasladarse. La única premisa a seguir, es que sea lo más grande posible para que nos entre todo lo que necesitamos. Una monovolumen estaría bien, pero lo ideal es un microbús con remolque, ya que tener un número de plazas limitadas, puede llegar a provocar que algún viajero, no llegue a ser viajero y se tenga que quedar en casa.

Si cumple con todas estas premisas, usted se habrá convertido en un Dominguero principiante. Cuando haya ganado la suficiente experiencia para enfrentarse con el siguiente nivel, póngase en contacto con la dirección de nuestra organización. Ellos sabrán orientarle, así como indicarle los nuevos pasos a seguir para convertirse en un Dominguero de mayor categoría.

Pd.: La dirección no se hace cargo de cualquier malinterpretación de las instrucciones indicadas, y lo negará todo en caso de demanda.
Ante cualquier duda consulte con su farmacéutico.
Manténganse las instrucciones fuera del alcance de los niños.

Definiciones varias.

Vuelvo con más definiciones, siempre con mi particular apreciación, y esta vez con algunas palabras que utilizamos cotidianamente, y a las que muchas veces, no prestamos atención a lo que realmente significan.


AMISTAD- Aquello que muchos reciben pero pocos dan…..ni se compra ni se vende……se regala con una sonrisa y se recibe con un abrazo……..

BESO- Aquello que significa posar tus labios en cualquier parte del cuerpo de otra persona, los hay de muchos tipos, castos, lujuriosos, cariñosos, de tornillo……pero todos ellos son necesarios e imprescindibles en nuestra vida……

CONOCIDO- Aquel a quien conocemos lo suficiente como para pedirle dinero……pero no lo bastante como para dejárselo……..

DINERO- Papel impreso con dibujitos de diferentes colores que nos sirve para canjear por objetos que necesitamos o deseamos tener, pero en todo caso sólo se puede canjear por cosas tangibles, no sirve para comprar felicidad o amor………aunque a veces ayude a conseguirlo……

EDUCACION- Erróneamente mucha gente piensa que la educación supone tratar a la gente de usted y dar los buenos dias……o comer como Dios manda, pero eso sólo es seguir unas normas de cortesía, no sirve de nada si no va acompañada del respeto……la verdadera educación tiene mucho que ver con el respeto con el que tratamos a la gente……no creo que sea muy educado alguien que dice: “Usted, perdóneme que le diga, es un hijo de puta”……….

FOLLAR- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme……vamos una auténtica jodienda. Esto normalmente se hace para el disfrute personal……hay muchas maneras de hacerlo, pero eso es otra historia………

GLOTÓN- Persona feliz que cumple con dedicación uno de los placeres de esta vida……..comer.

HOMBRE- La única especie animal que habita el planeta tierra con la suficiente maldad como para autodestruirse a sí misma……….

IRA- ¿?????????, No sé lo que es…….no figura en mi vocabulario……….

JUVENTUD- Etapa de la vida en la que hacemos todo aquello que posteriormente vamos a recriminar a nuestros hijos cuando lo hagan.........

KIOSKO- Comercio donde podemos encontrar de todo menos prensa...........

LADILLA- Bichejo molesto que habita en las partes bajas de algunos congéneres, sobre todo en las de los que no se lavan como debe ser.......


MUSICA- Una de las cosas más bonitas que existen, que nos acompaña a cada momento y que va unida a nuestro estado de ánimo y que normalmente llega a influir en él positivamente…, o negativamente.

NORIA- La pelota bota, el gato araña......pues la noria gira y gira, como si le fuera la vida en ello, pero aparentemente nadie le da a la manivela para que gire..........

ÑIÑA- No sé lo que significa, pero mi hija lo decía mucho cuando era pequeña...

OBRAS- Aquello que inventaron los alcaldes para entorpecer el tráfico en las ciudades y que todas ellas cumplen la constante de ser inoportunas……..

PIROMANO- Personaje que odia el fuego pero que lo necesita para calentarse, lo malo es que es tan despistado que siempre hace la hoguera en una casa que no es la suya………

QUEMAR- Para un pirómano……..salir de fiesta

RESIGNACIÓN- Acción de perder la fé y la esperanza………..

SOBREVIVIR- Vivir y no morir en el intento........pocos lo consiguen.......

TRIUNFADOR- Aquel que es consciente de sus limitaciones y sabe protegerse de ellas, explotando al mismo tiempo todas sus virtudes al máximo sin alardear de ello……..

UÑA- Eso que tenemos en la punta de los dedos y que las mujeres se pintan y usan para arañarnos.

VICTORIA- Una prima mía de Badajoz, aunque también puede ser, salir vencedor en una contienda......

WC- El lugar donde descargamos todo lo que tenemos que descargar cómodamente sentados.........

XIITA- Miembro de una secta, no sé que es lo que buscaban exactamente, pero estoy seguro de que estaban bastante colgaos, sólo hay que ver que nombre se pusieron.........

YEMA- Un polluelo antes de nacer que usamos para mojar el pan……

ZORRO- No me atrevo a comparar a ningún hombre que lo sea con tan bonito animal……..

Los Humanos: Evolución y Costumbres II.

Como bien indican esos dos palitos de arriba, llega el segundo capítulo acerca de la evolución de los humanos. Aconsejo leer el primer capítulo, si no se ha leído ya, para evitar malos entendidos con la dirección…

Como todos se pueden suponer, la aparición de tales categorías, trajo consigo que se formaran otras minoritarias, como por ejemplo la de los vagos y holgazanes, que básicamente se dedicaban todo el día a pasear y camelar a los demás para que los mantuvieran. Una parte de ellos, formaron la categoría de los rateros o ladrones, quienes por falta de labia no conseguían camelar a los obreros, y simplemente, se limitaban a robarles comida o todo aquello que necesitaban. Hoy en día, estas categorías, y dado los buenos resultados que obtuvieron quienes se dedicaron en cuerpo y alma a su progreso, han dejado de ser minoritarias y cuentan ya con muchos adeptos, demasiados diría yo…

Estos últimos, provocaron que los jefes, hartos de ver como les hurtaban los productos recolectados, destinaran a algunos de sus obreros a la vigilancia de dichos productos, siendo éste el origen de los guardas de seguridad que posteriormente crearon su propio grupo, llamado Policía, y que como es de suponer, estaban a las órdenes de los jefes que poseían más riquezas…

Aunque todas las categorías de humanos buscaban el mismo objetivo, que no era otro que el de alimentarse para sobrevivir, como era lógico de esperar, pronto empezaron a fraguarse rencillas entre todas ellas. Los obreros que reclamaban a sus jefes una mayor recompensa a su esfuerzo, los jefes que reclamaban a sus obreros, precisamente eso, más esfuerzo. Los jefes y los obreros perseguían a los ladrones para que no les robaran el fruto de tanto esfuerzo. Los cazadores a los jefes, que en muchas ocasiones les cambiaban la caza por sus productos recolectados a muy bajo precio. La Policía tocando las narices a todo el mundo menos a los jefes. Y por último los vagos, que reclamaban a todos los demás, incluso a los ladrones, un poco de misericordia y una limosna para no morir de hambre. Como podéis apreciar, las guerras entre clases sociales, son casi tan antiguas como los propios humanos…, y eso que aún no había aparecido el dinero…

Pero no tardó demasiado en aparecer. Con el modo de vida que llevaban los Humanos, apareció esa actividad, que con el tiempo se convertiría en el motor que llegara a mover el mundo, llamada Comercio. Al principio, sólo se comerciaba con mercancías que provenían de la recolección de las granjas de los jefes, de lo que cazaban los cazadores… y sí, también de lo que robaban los ladrones.

Pero tal comercio originó un problema bastante gordo… Quien comerciaba con lechugas, no siempre podía intercambiar con tal producto, ya que algunos vendedores pensaron qué demonios iban a hacer ellos con tantas lechugas, no llegando a aceptar dichas hortalizas como moneda de cambio. Así que los jefes, preocupados con el tema y temiendo tener que comer lechugas, o lo que fuera que recolectaran, toda su vida, se reunieron para idear una moneda que fuera aceptada por todo el mundo, de tal manera que nadie tuviera que tragar siempre con la misma mercancía de cambio. Se creó así, y tras varias reuniones, lo que hoy llamamos dinero. Para un cazador, ofrecer un ciervo a un jefe de cualquier plantación, suponía por ejemplo, cambiarlo por 200 lechugas más o menos… lo cual podía causar al cazador complejo de caracol, mientras que si lo cambiaba por monedas, podía comprar con ellas variados productos y a distintas personas. La aparición del dinero, fue por lo tanto, una solución que contentaba a todas las partes…, incluso a los ladrones, que no necesitaban salir corriendo con un ciervo al hombro, si no con el bolsillo lleno.

Pero no sólo de alimentos vivían los comerciantes. Muchos, al ver la saturación de comestibles que había en el mercado, empezaron a comercializar todo tipo de útiles y enseres. Tanto es así, que se comercializaba todo, absolutamente todo…, incluso hubo mujeres que comerciaban con su cuerpo, lo cual les dejaba bastantes beneficios, ya que la materia prima era gratis. A todos estos comerciantes, les costó entrar en el mercado, más que nada, porque casi todos esos productos, hasta la fecha, se los había fabricado cada uno como buenamente podía. Así que echaron a volar la imaginación, para en algunos casos mejorar tales productos, y en otros casos inventar nuevos útiles que mejoraran e hicieran más cómodas las labores cotidianas del resto de la población. Todo esto originó que aparecieran surgidos de la nada, un montón de inventores, que se dedicaban….si, a eso, a inventar inventos….

Pero, como éstos se dedicaban a pensar qué cosas inventar y no tenían tiempo para vender todo lo que inventaban, delegaron tal función a otros, que se convirtieron en vendedores, algunos con una tienda en un lugar fijo, y otros con carácter ambulante ofreciendo su mercancía puerta a puerta, más que nada porque no ganaban lo suficiente como para mantener un local en el que establecerse.

Pero la gente con más riqueza, acumulaba demasiado dinero como para tenerlo parado en casita. Así que idearon un local donde todos los que tenían alguna cantidad a considerar, pudieran guardarlo y mantenerlo a buen recaudo. Eso salía más barato que pagar a obreros para que lo vigilaran. Nacieron así los Bancos, regentados por los banqueros, los cuales, al ver las necesidades que pasaban los menos afortunados, pensó que podía sacarle también un beneficio a un dinero que ni siquiera era suyo, prestándoselo a los pobres y cobrándoles una pequeña cantidad a cambio en el momento de su devolución. Los banqueros eran tan listos, que con el paso del tiempo terminaron dominando al resto de los humanos, hasta tal punto, que todos necesitan un banco en su vida…

La aparición del comercio, trajo consigo, aparte de muchas cosas positivas, algo tan negativo como fue el incremento de distancias entre ricos y pobres. Los ricos eran cada vez más ricos, y los pobres incluso tenían que ahorrar para ser pobres. Una distancia que nunca se reducirá…

Continuará…

Los de USA...¿Qué usan?

No sé cuantas veces habré pensado la frase: “Ya os agarraremos en fútbol”. Supongo que la última vez que la pensé, fue en el último mundial de Baloncesto, donde una vez más, los yanquis nos ganaban a algo.

Muchos esperábamos desde hace mucho tiempo, el enfrentamiento de once de los nuestros, contra once de los suyos, dando patadas a un balón en un torneo oficial. Y tal deseo, se ha ido alimentando poco a poco, porque el destino no quería que nos enfrentáramos a ellos en ningún torneo. Hasta ayer…Estábamos seguros, de que cuando llegara ese esperado día, quedarían vengadas todas las derrotas acumuladas en otros deportes en los que ellos eran infinitamente superiores a nosotros…

Y recurrimos al fútbol como deporte vengativo, porque nos sabíamos infinitamente superiores. Bueno, reconozco que yo también pensé durante unos cuantos años en el ciclismo, pero no había rivales americanos a quienes vencer. Hasta que llegó un tal Armstrong, que no sé si tendrá algo que ver con el que llegó a la Luna, pero desde luego que es de otro planeta, y llegó para superar y empequeñecer las gestas de nuestro Induráin.

Antes de seguir, quiero aclarar que no le tengo ningún tipo de fobia a los americanos, simplemente me duele que siempre nos arrasen deportivamente hablando. Y confiaba y tenía la ilusión de que, en fútbol, en nuestro deporte Rey, no serían capaces de hacernos frente, y que les pasaríamos por encima sin ninguna dificultad. Error.

Porque cuando se piensa así, se pierde toda la humildad que se necesita para lograr el éxito. Con ello, se da demasiada ventaja al rival. Posiblemente, y digo posiblemente porque ni yo ni nadie puede asegurar nada, estábamos pensando más en la final contra Brasil que en los americanos. Si se hubieran mentalizado como si el rival fuera Alemania, no habrían concedido tantas ventajas al rival, principalmente porque de haber estado concentrados en lo que hacíamos, éstos no habrían tenido la capacidad suficiente para ponernos en aprietos, como ya sucedió con otros rivales de su misma categoría.

Es cierto que por oportunidades de gol se pudo ganar con holgura, que ellos tenían a un tío negro muy grande de defensa, que ocupaba casi toda la portería y que parecía que atraía el balón con un imán. Pero no es menos cierto, que les regalamos una hora de partido en la que jugamos demasiado sobrados, y que para cuando quisimos recuperar la humildad ya era demasiado tarde…

Con esto no quiero que parezca que estoy dramatizando demasiado, afortunadamente el fútbol es un deporte, en el que no siempre gana el mejor. Seguimos siendo infinitamente mejores que ellos, pero la pena es que hemos perdido la oportunidad de demostrarlo. Debemos seguir siendo optimistas y confiar en los nuestros, y recordar que, aunque no sirva absolutamente para nada, tenemos el mejor registro de victorias consecutivas y partidos sin perder que nunca antes había logrado nadie. 17 partidos seguidos ganando, son muchos incluso para España, y es la cifra que tendrá que conseguir quien quiera superarnos. Esas cifras, se han conseguido con humildad y respeto hacia el rival. Que no se nos olvide nunca.

Estaba claro que algún día íbamos a perder, pero precisamente contra estos….Tendremos que buscarnos otro deporte en los que humillarles, y yo me hago dos preguntas: “¿El Mus servirá como deporte?”. Y “¿Los de USA… qué usan?

Patada a la música...

Hoy me encontraba yo sentado en el sofá, tranquilo y relajado escuchando música. Se iniciaron los acordes de la canción de Elvis, reproducida en el repertorio de este mismo blog, In The Ghetto. Como en muchas otras canciones interpretadas por Elvis, la profundidad de su voz llega hasta lo más hondo de mi mente. Es un regalo para los oídos de cualquiera que sepa apreciar este tipo de música. Y empecé a pensar, qué baladas estarían consideradas como las mejores. Hay tantas que cualquiera puede tener 50 favoritas, y ser completamente diferentes a las favoritas de otros. Así que lo busqué en el Google, y ante mi sorpresa esto fue lo único que encontré que me podría servir de orientación.

Las 25 mejores baladas de la historia según Rolling Stones:

1."I Don’t Wanna Miss a Thing”, Aerosmith,

2. "Unchained Melody", Righteous Brothers,

3. "Crazy For You", Madonna,

4. "Take My Breath Away", Berlin ,

5. "I Only Have Eyes for You", The Flamingos,

6. "Never Tear Us Apart", INXS,

7. "In Your Eyes", Peter Gabriel,

8. "Love Song", The Cure,

9. "Eternal Flame", Bangles,

10. "I’ll Be There", The Jackson 5,

11. "Always and Forever", Heat Wave,

12. "Fade Into You", Mazzy Star,

13. "I’ll Make Love To You", Boyz II Men

14. "Faithfully", Journey

15. "Wild Horses", Rolling Stones

16. "True Colors", Cyndi Lauper

17. "How Deep Is Your Love", Bee Gees

18. "I’ll Be There For You", Bon Jovi

19. "Drive", The Cars

20. "Babe", Styx

21. "Careless Whisper", Wham!

22. "Save a Prayer", Duran Duran

23. "Lady In Red", Chris de Burgh

24. "Hopelessly Devoted to You", Olivia Newton-John

25. "In the Mouth a Desert", Pavement.

En teoría, la revista Rolling Stones, es una publicación de las más fiables en lo que a música se refiere. Y me pregunto: ¿Quién carajo ha votado en esa encuesta? Porque la lista se las trae, y además, dicha revista tiene el cuajo de publicarla sin más y quedarse tan anchos… Supongo que es algo que se puede aplicar a la mayoría de las encuestas publicadas sobre otros temas, pero no deja de tener gracia el resultado, que seguramente habría sido bien distinto si la encuesta se hubiera hecho entre gente que sabe de lo que habla.

No estoy dudando de la calidad de dichas canciones, sobre todo porque para gustos se hicieron los colores, pero situarlas en esa lista, me parece una patada en los genitales, de las carreras de algunos de los mejores cantantes de baladas de la historia. Seguramente quienes votaron, posean una cultura musical limitada a lo que ellos oyen, lo cual les disculpa. Es como si viene un crío de 10 años, y nos dice que el mejor futbolista de la historia es Fernando Torres… Es evidente que no puede conocer mucho más… Pero a quienes publicaron la encuesta, deberíamos de darles un tirón de orejas por no haber analizado el resultado antes de publicarla, porque con ello admiten estar de acuerdo con ella, y eso me parece un error bastante grave en una publicación tan respetada y con tanto prestigio…

Y no lo digo porque en ella no figure ninguna canción de Elvis, aunque se podrían llenar dos listas como esa sólo con baladas del Rey, si no por una larga lista de canciones, que sin ningún tipo de duda, son dignas de figurar en esa lista. La historia de la música es muy larga, y es una verdadera aberración, que los votantes sólo hayan considerado el último tercio de siglo, y se hayan olvidado, si es que los conocen, de cantantes que han escrito alguna de las páginas más brillantes en la historia de la música, como Frank Sinatra, Ray Charles, Sam Cooke, The Platters, Bobby Vinton, The Everly Brothers, The Beatles, Louis Armstrong, Nat Kin-Cole…, y en fin…una larga lista de auténticos monstruos a los que se ha dejado en el olvido.

Me indigna enormemente, que una canción de Duran Duran, y la mayoría de las que figuran en la lista dicho sea de paso, esté considerada por dicha revista, mejor canción que una de las baladas más escuchada e interpretada de la historia de la música: “My Way” , interpretada por cantantes como Frank Sinatra, Elvis, Tom Jones, y hasta por Julio Iglesias a dúo con su autor Paul Anka, una canción que será escuchada por generaciones y generaciones, y que estoy seguro de que si los votantes de la encuesta, hubieran sido mayores de 25 años, no habrían dudado en votar como una de las mejores. Es sólo un ejemplo, igual que “In The Ghetto”, “Only You”, “Smoke Gets In Your Eyes” de The Platters, “I Can´t Stop Loving You” de Ray Charles, “What a Wonderful World” de Louis Armstrong, “Unforgetable” de Nat kin-Cole, “Blue Velvet” de Bobby Vinton…, eso solo por nombrar alguna de las más conocidas de esos cantantes, para que puedan ustedes juzgar si la lista publicada es una referencia válida a seguir…

Así que, señores de tan prestigiosa revista, que no se les llene la boca al decir “25 mejores canciones de la historia”, sin ni siquiera haber analizado dicha encuesta, porque estoy seguro del buen criterio de los críticos de la revista, y seguro también de que no han leído la encuesta antes de publicarla.

Si Elvis levantara la cabeza…. La volvería a palmar de otro infarto…

Esos turistas....

Como quien no quiere la cosa, y sin previo aviso, se nos ha echado encima el verano. Y además, como todo los años, no viene solo, se trae de la mano a diversos inquilinos que nos van a amenizar tan bonita estación.

Por un lado, nos trae a una plaga de insectos inmundos, hambrientos de chuparnos la sangre, que nos harán jurar en hebreo por no poder abrir las ventanas sin llevar en la mano un matamoscas, o llenar la casa de insecticida y andar por ahí con máscara antigás como si estuviéramos en alerta de guerra. Porque se nos llena la casa de esos kamikazes voladores y sufrimos mil y una picaduras. Además son unos cobardes, porque nos atacan con nocturnidad y alevosía, aprovechando la oscuridad de nuestro periodo de ronquidos. Y si estás despierto es peor, porque les oyes zumbar en la oscuridad y sientes sus ataques en oleada, provocándote hasta miedo, y terminas por taparte entero con las sábanas cuando más calor estás pasando…

Por otro lado, nos trae otra plaga animal, tan agobiante como la de los insectos: los Turistas, así con mayúscula. Es cierto que muchos nos visitan durante todo el año, pero en verano… son capaces de traerse incluso al vecino y se multiplican a lo bestia de manera exponencial. Se les puede distinguir claramente del resto de la gente por la alegría que llevan dibujada en la cara, y porque van parando a todo el mundo preguntando por tal o cual dirección. Pero no todos son iguales, no… hay muchos tipos de turistas según su manera de disfrutar de las vacaciones.

El más común es el Turista Kodak, fácilmente reconocible por llevar siempre a mano, o simplemente colgada del cuello, una cámara de fotos, que puede variar según sus posibilidades adquisitivas, pero que es indispensable para que dicho personaje pueda disfrutar de sus vacaciones hasta tal punto, que no son capaces de salir de casa sin su amada cámara. En algunos países, sobre todo en los orientales, no te puedes considerar turista si no tienes cámara, así que todos los turistas orientales son Turista Kodak de nacimiento. De hecho, su regalo de bautismo es una cámara, que guardan como oro en paño hasta que son capaces de usarla sin ayuda de un adulto, lo cual suele producirse a los dos ó tres años como muy tarde…

Otra clase bastante amplia, es el Turista Religioso, incansable en su empeño de visitar todas las casas que Dios tiene repartidas por el mundo. Si bien es verdad, que también suelen visitar otros monumentos y lugares emblemáticos, no se van de su destino vacacional sin haber visitado todas las iglesias y lugares sagrados. Muchos de ellos, incluso orientan sus vacaciones a dichos lugares sagrados, aunque en esos sitios no haya absolutamente nada más que ver, y son tales las peregrinaciones, que en esas ciudades ya tienen asumido que si quieren tranquilidad tendrán que irse a una isla desierta. A diferencia de los demás turistas, el religioso se mueve en cualquier época del año… porque como sólo visita lugares cerrados…

Tenemos también al conocido como Turista Alcohólico, suelen ser jóvenes menores de 25 años, con alguna excepción, y a quien nos podemos encontrar en grandes grupos, sentados en el suelo de cualquier plaza o desbordando las mesas de cualquier terraza. Pero eso si, siempre se deja ver a partir de media tarde, antes sólo duerme, por ser una especie nocturna, e incrementa su actividad a medida que va oscureciendo. A estos, por lo general, sólo les interesan los monumentos de carne y hueso, y además por comodidad esperan sentados a que pasen por delante de ellos, moviéndose sólo para recargar el vaso, o en su defecto, para cambiar de establecimiento.

En verano, y únicamente en verano, nos podemos encontrar también con el llamado Turista Desprotegido, llamado así por su poca afición a usar protección solar, y conocido también con el pseudónimo de Turista Cangrejo. Se les conoce con ése segundo sobrenombre, por el extraño y exagerado color rojizo de su piel, aunque no adquieren dicha tonalidad hasta llevar una hora en la playa, lugar donde los podemos observar tumbados, bien boca arriba o bien boca abajo, sin que ni siquiera se inmuten. Generalmente son nativos de países fríos o de ciudades donde no hay playas, con lo que aprovechan todo lo que pueden. Capaces de aguantar largas horas bajo el sol, sólo se incorporan de sus toallas un par de veces al día para ingerir alimentos y refrescarse...

Existe también un tipo de turista, difícil de ver en ciudades grandes, ya que su hábitat natural suele ser el campo, conocido como el Turista Caracol. Llamado así por su fuerza sobrenatural, suele llevarse la casa encima de sus hombros y colgada a los laterales de su bicicleta, o en el caso de los más débiles, de su motocicleta o caravana. Tienen la ventaja sobre las demás especies, de no necesitar una reserva ni de tener que pagarse un hotel, pero al mismo tiempo, la desventaja de que les coja una tormenta sin previo aviso. También se les llama Turista Caracol, porque cuando terminan las vacaciones, suele llegar a casa arrastrándose por todo lo que ha pedaleado.

No debemos olvidarnos del Turista Veloz, que más que de vacaciones, parece que está participando en un concurso de a ver quién ve más cosas en el menor tiempo posible. Estos suelen aparecer en grupos organizados, y lo hacen así, para que mientras unos ven una cosa, los otros hacen cola para ver otra guardándose el sitio mutuamente. Apenas hacen paradas para descansar y se desplazan en autobús de un lugar a otro, comen bocadillos en el mismo autobús, y si el susodicho autobús tiene baño… pues también hacen sus necesidades en él.

Y por último, y no por ello menos importante, si no todo lo contrario, ya que es el más completo de su especie, nos encontramos con el Turista Vocacional. Su nombre proviene del término Vacacional, y debido a su polivalencia puede llegar incluso a pasar desapercibido entre cualquiera de nosotros. Capaz de comportarse como cualquiera de las demás especies de Turistas, puede que incluso no sepamos encasillarle, y aunque es difícil que adquiera el color rojizo del Turista Cangrejo, si nos fijamos en él detenidamente, veremos que a veces lleva cámara, que de vez en cuando entra en una iglesia, para más tarde salir de ella y sentarse en una terraza a tomarse unas cañitas, y a última hora del día, si hay playa en la ciudad en cuestión, darse un baño para refrescarse.

Como veis, son bastante variadas las especies de Turistas, y aunque no están todas las que son, si son todas las que están. Me diréis que algunos turistas se pueden encasillar en varias especies simultáneamente, y es cierto. Nos podemos encontrar con un Turista Kodak convertido en un Turista Religioso ó en Turista Alcohólico, o al Turista Veloz en Turista Kodak y Turista Alcohólico….

En fin, hay multitud de combinaciones y debemos de tener paciencia con ellos, porque la verdad es que, todos hemos pertenecido alguna vez a alguna de estas especies o incluso a todas ellas. Lo que yo nunca he visto a día de hoy, y con ello no quiero decir que no haya sucedido en algún remoto lugar, es a un turista oriental ejercer como Turista Alcohólico ó Turista cangrejo, lo que me da que pensar que para estos personajes, el relax y el disfrute por alguna extraña razón, no entra en sus prioridades turísticas. ¿Serán capaces de divertirse algún día?....

Escribir....¿Porqué? ¿Cómo? ¿Dónde?

Mucha gente me ha preguntado, porqué empecé a escribir. Y la respuesta es tan simple y obvia, que me da hasta vergüenza decirla. Se podrían imaginar muchas y variadas razones, pero la única y verdadera razón por la que empecé a escribir, es que nunca antes lo había hecho. Si lo hubiera hecho antes, simplemente continuaría escribiendo. Ahora bien, como creo que lo que en realidad quieren saber, es la razón que me impulsó a empezar a escribir, intentaré explicarlo aquí para que no me lo vuelvan a preguntar.

Son muchas las razones, y no las voy a enumerar todas porque eso me llevaría demasiadas líneas. La verdad es que siempre había tenido ganas de escribir, y como siempre se ha dicho, aunque pueda parecer algo absurdo, todos tenemos tres misiones que cumplir en la vida para sentirnos realizados, que son: tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro. Así que después de haber realizado ya las dos primeras misiones, la tercera se me antojaba un poco más complicada en su realización. Al menos si tienes la intención de que te lo publiquen. Y además, sobre qué tema se pueden escribir, al menos 50 páginas para que se le considere un libro. Quizás los escritores sean capaces de hacerlo sin demasiado esfuerzo, pero los ciudadanos de a pié como yo, creo que no tenemos tanta imaginación como para escribir tanta página sobre el mismo tema.

Yo he llegado a la conclusión, de que escribir en un blog, es lo más cerca que voy a estar de escribir un libro. No necesito escribir un montón de páginas sobre el mismo tema, y al mismo tiempo y salvando las distancias, con ello puedo llegar a sentirme escritor. Y en contra de lo que mucha gente piensa, y por lo que la mayoría no empieza a escribir, la realidad ha demostrado que no hace falta ser catedrático para hacerlo. Es posible, que no todo el mundo sea capaz de escribir una obra maestra como El Quijote, pero si es verdad que todo el mundo puede escribir algún artículo para un blog, con más o menos acierto. Sólo tienen que intentarlo, como yo hice.

Para mí, lo más difícil, es encontrar un tema sobre el que escribir. No siempre se tienen ideas, y a veces resulta frustrante querer escribir y no saber sobre qué hacerlo. Cualquier tema que se nos ocurra, puede parecer absurdo y al mismo tiempo brillante, pero no todas esas ideas son fáciles de plasmar. Muchas veces, lo difícil es la introducción, cómo empezar a hablar de algo que tenemos en mente. Otras en cambio, lo difícil es ponerle fin a lo que estamos escribiendo sin dejarnos nada en la cabeza. Yo, la mayoría de las veces, empiezo de la primera manera que se me ocurre, después sólo hay que dejar que fluya lo que piensas a través del teclado.

Otro dilema a resolver, es el estilo en el que vamos a plantear nuestra escritura. ¿Y cuál es el mejor planteamiento para hacerlo? Cuando la mayoría de la gente intenta escribir algo, por inercia, intenta expresarse de una manera que probablemente no sabe hacerlo. Y lo digo por experiencia, porque cuando yo lo he intentado, me ha salido un churro ininteligible. Y claro, con ello también puede llegar la frustración y el desánimo, porque no todos conocemos palabras de mil duros, de esas que usan mucho los catedráticos en literatura, pero que la mayoría de la gente no sabe ni lo que significan. Si lo hacemos así, posiblemente a algunos entendidos, les gustará lo que escribimos y recibiremos elogios por ello, pero mucha gente, dejará de leernos en la segunda frase, porque si no se entiende lo que se está leyendo, la lectura pierde interés. Claro está, que ahora con internet, puedes buscar muchos sinónimos y palabras rimbombantes, y parecer un experto en literatura, pero yo siempre he mantenido, que la mejor manera de expresar una idea, es la naturalidad, utilizando palabras y frases para todos los públicos, que cualquiera que inicie la lectura entienda lo que quieres expresar sin necesidad de acudir al Google cada cuatro palabras.

A mi modo de ver, una gran parte del secreto para que un escrito tenga éxito, está en ser consciente de tus limitaciones, escribiendo de acuerdo a tus conocimientos, sin querer ir más allá de lo que estamos capacitados, lo que seguramente nos llevaría a meter la pata continuamente haciendo una auténtica chapuza literaria. Es posible que sin correr ese riesgo, nuestros escritos nunca dejen huella en la historia de los blogs, pero seguro que quien los lea, sabrá apreciarlos porque los podrá entender en toda su extensión y los valorará en su justa medida.

No pretendo ni muchísimo menos, que esto se interprete como un manual para escribir, más que nada porque cada uno tiene su estilo propio, sabiendo que cualquier estilo es perfectamente válido, y yo soy un novato bastante inculto en el tema. Sólo intento explicarme a mi mismo, el porqué mis escritos gustan a la gente que lo lee, al menos a unos cuantos que así me lo han hecho saber, gracias a los cuales he seguido escribiendo. Seguramente habrá gente a quien no le guste, pero no sé cuántos serán porque nunca me lo han dicho. La verdad es que también me gustaría que me lo dijeran, una buena crítica me ayudarían bastante a mejorar, eso en el supuesto de que tenga capacidad para mejorar, porque a lo peor no doy más de mí por mucho que me digan.

Si os gusta leer lo que escribo, y os gusta leer lo que escribe otra gente, yo desde aquí, os animo a que probéis a escribir algo, si no lo habéis hecho ya, porque si os gusta leer, también os gusta escribir, pero posiblemente no lo sepáis aún…