22 de julio de 2009

¿Será verdad?...






Debido a las efemérides, estos días se ha vuelto a poner de moda un antiguo debate: El hombre en la Luna.


Hace la friolera de 40 años que se supone que sucedió y no llegan a ponerse de acuerdo. Unos defienden la veracidad de que el tal Armstrong, diera unos cuantos saltitos en esa bola blanca que aparece cuando se hace de noche. Otros, aseguran que todo fue un montaje de Hollywood, dirigido por un joven entusiasta llamado Steven Spielberg, para hacernos creer que los americanos eran los más listos de la clase.



¿A quién creer? Yo siempre he creído a mi profesora de Lenguaje de 6º de EGB, que defendió ante todo el mundo, la idea de que Armstrong no fue el primero en llegar a la Luna. Según ella fui yo, y decía que yo siempre estaba allí. Y no es que tenga afán de protagonismo, pero si mi profesora de Lenguaje lo decía era por algo.


La verdad es que, para mí, en toda esa historia, siempre ha habido algo que olía mal, y no me refiero al menú del día de la cafetería… Siempre me llamó la atención, que un módulo lunar tan pequeñito, fuera capaz de transportar en su interior, nada más y nada menos que, a dos hombres adultos con mochila y casco, un vehículo para moverse por la luna cuando se cansaban de dar saltitos, una cantidad indecente de aparatitos para medir yo que sé cuantas cosas, una bandera, unos zapatos capaces de dejar una huella bien visible, y por supuesto, algunas bombonas de oxígeno para poder respirar todo el tiempo. Salvo que lo lanzaran todo en paracaídas desde el cohete, y de manera independiente al módulo lunar, que todo es posible...



También me ha intrigado mucho otra cuestión: ¿En la Luna nunca se hace de día? Porque todas las fotos que he visto de la Luna, representan el mismo paisaje con el cielo oscuro… ¿No será que se han hecho todas en el mismo estudio?, Por cierto, los de la NASA bastante mal asesorados en la decoración, porque mira que llenar todo el suelo de ceniza. Bueno, eso supongo que sería para que pudieran fotografiar la huella. ¿Os imagináis el chasco que habría provocado que el suelo lunar fuera de cemento y no hubiera permitido la impresión de la huella?


Lo que si que tengo muy claro es que, si de verdad fueron, no les gustó nada lo que vieron, porque nunca más han querido volver. Y es raro, que pudiendo montar allí una base espacial, o estación espacial como le llaman ellos, en suelo firme, la hayan montado a mitad de camino flotando en el espacio y en medio de la nada. Una manera como otra cualquiera de malgastar astronautas, porque cada vez que a uno se le rompa el cable… ¡Hasta luego Lucas! A flotar por toda la galaxia, y ya nos encontraremos dentro de un par de años luz en una órbita de esas. Al menos en la Luna no tendrían que trabajar con arnés de seguridad, ni aunque se cayeran de un 5º piso, porque descenderían hasta el suelo poco a poco, flotando magistralmente.



Quizás no lo hayan hecho por lo que vieron allí y no nos han querido contar. Es posible que los habitantes de la luna, los lunáticos, sean todos unos lunáticos intratables, y los americanos estén esperando para volver cuando puedan hacerlo de 2.000 en 2.000, al estilo desembarco de Normandía (lo que sería el Desemnave Lunero), y montar una guerra contra los lunáticos.



¡Claro! ¡Eureka! Ya sé lo que descubrieron los americanos en la Luna… ¡Petróleo! Y además del bueno. Ese es el único motivo que mueve a los americanos a invadir territorio hostil. Ahora lo entiendo todo, están esperando a poder desplazar a un ejército entero, porque está claro que en el diminuto módulo lunar no entrarían todos… o eso creo…al menos no si llevan cantimploras… O quizás estén esperando a descubrir la manera de moverse más rápido en la superficie lunar, porque entre nosotros, creo que si se mueven a cámara lenta, serían un blanco fácil para los lunáticos, mejor adaptados al medio que los marines/astronautas terrícolas.


En fin, sea verdad o no que han llegado, lo cierto es que ya pasaron 40 años de esas famosas imágenes, y para ser sinceros hay que reconocer que, verdaderas o falsas, se lo curraron de lo lindo, así que felicidades a la NASA…

14 de julio de 2009

Increíble exclusiva!!!

Años y años invertidos por los científicos, millones y millones gastados en los laboratorios, y lo que es peor, lecciones y lecciones que tuvimos que estudiar en el colegio para intentar entender de dónde venimos, no han servido absolutamente para nada. Ha tenido que ser un humilde obrero nacido en la India, quien nos abra los ojos y arroje un poco de luz ante tal misterio.

Observen las fotos y juzguen ustedes mismos...















Sin lugar a dudas ha sido la noticia del año, en lo que a descubrimientos fisiológicos se refiere. La aparición de un feto humano en un huevo de gallina, incubado por su madre con todo el amor del mundo. El feliz alumbramiento, tuvo lugar a la otra orilla del gallinero, allá donde los gallos no cantan porque no hay nadie a quien despertar.Esa es la parte bonita de la historia.

La parte dramática, llega cuando el padre, apoyado por el abuelo paterno de la criatura, reclama sus derechos de progenitor, y se lleva a su hijo sin mediar palabra con su madre, la cual, no se ha quedado con las alas cruzadas, y ya ha denunciado los hechos al tribunal de justicia. El bufete de abogados encargado de presentar la denuncia, puesto a disposición de la gallina por parte de la sociedad protectora de animales, ya está recabando pruebas a favor de su representada. Se prevé un litigio largo y escabroso por la custodia del bebé.

Aquí, un humilde informador, haciendo gala de mi sagacidad periodística, he conseguido con mucho esfuerzo, las declaraciones en exclusiva de todas las partes implicadas. Cada uno tiene su versión de los hechos:

El padre, atónito ante el revuelo que se ha montado, ha dicho que: “Este hijo es fruto del amor, y diga lo que diga su madre, a mi en la intimidad me aseguró que me quería. Siempre la he tratado con mucho amor, le daba todos los días su ración de maíz y la limpiaba su hueco en el gallinero. Ella me provocaba constantemente. No entiendo porqué me denuncia, si ella sabe que voy a cuidar muy bien de nuestro hijo y no les va a faltar nada a ninguno de los dos. Siempre he estado dispuesto a casarme con ella, porque yo soy hombre de una sola gallina”…

Por su parte, la gallina, que no ha querido desvelar su nombre, para que su reputación no se vea afectada en el gallinero, desmiente categóricamente estar enamorada del padre de la criatura, y añade: “Koroco cocoroco coroco rococó coro….”, bueno mejor traduzco: “Es falso que mi hijo haya nacido fruto de nuestro amor, está claro que yo no me lo haría con semejante personaje ni harta de vino. Me violó repetidas veces, a mí y a otras gallinas que han tenido más suerte que yo y no han quedado embarazadas. Espero que la justicia caiga con todo su peso sobre él, y me devuelvan lo que es mío antes de que aprenda las malas costumbres de su padre…”.

Por último, el abuelo paterno ha declarado: “Este hijo mío es tonto, no se da cuenta de que la gallina le ha utilizado para vender exclusivas y sacarse unos millones. Se ha dejado atrapar por la primera pelandrusca que se le ha cruzado. Seguro que lo único que quiere es mi dinero y mandarme a un asilo…”.

Quien todavía no ha dicho ni esta boca es mía, más que nada porque aún no habla, es el bebé, que se ha visto envuelto sin comerlo ni beberlo en una contienda que nadie sabe en qué terminará, y quien ante la avalancha de periodistas de todo el mundo, no sabe si echar a correr… o echar a volar…

Juzguen ustedes quien llevará la razón, pero vista la foto del padre, me inclino más por la versión de la madre…

11 de julio de 2009

Ruegos y Peticiones.


Todos tenemos ruegos y peticiones que pasan por nuestra mente, pero… ¿Dónde ponerlas para que sean atendidas? ¿A quién hacerlas llegar para que se cumplan? Difícil de responder ¿verdad? Y os aseguro, que el buzón de sugerencias del Carrefour no se creó para este fin… Voy a dar la oportunidad en éste blog, creando un capítulo de ruegos y peticiones, para que todo aquel que lo desee, deje plasmado los suyos. Aunque no sé si lo leerá quien tenga que leerlo para que todo ello se cumpla y quedemos satisfechos, al menos podemos dejarlo por escrito en algún sitio. Y para que nadie tenga miedo a ser el primero, empezaré yo con los míos:

Por la paz del mundo…(no, esto no es ningún concurso de Mises, es un deseo sincero…).

Por un mundo, sin burocracia, en donde no tengamos que rellenar un impreso hasta para ir al servicio.

Por un mundo, en el que puedas visitar un museo sin chocarte con un Japonés.

Por un mundo, en el que los yogures azucarados traigan más azúcar.

Por un mundo, en el que llueva a gusto de todos, y que todos tengan paraguas.

Por un mundo, en el que todos hablemos el mismo idioma, y que éste no sea el Uzbeko.

Por un mundo, sin Imposiciones Políticas Coordinadas, o lo que es lo mismo, sin… I.P.C.

Por un mundo, sin inspectores de Hacienda, aunque sean unas bellísimas personas.

Por un mundo, sin Lunes, y después sin Martes, sin Miércoles…, ¡viva los Domingos!

Por un mundo, sin trabajo, al menos así se acabaría con el paro.

Por un mundo, sin chocolate, habría menos estreñidos mentales.

Por un mundo, sin colas en los supermercados.

Por un mundo, sin Extorsionistas Trituradores de Almas, o lo que es lo mismo, sin… E.T.A.

Por un mundo, sin velocidad, despacito se aprecia todo mejor.

Por un mundo, sin bloqueos de Google a blogs inocentes, o que le toque a otro, que a mi ya me ha tocado dos veces.

Por un mundo, sin Pedófilos, o por que se dediquen a lo que se tienen que dedicar: a coleccionar pedos…

Por un mundo, sin drogas de diseño, hay suficiente hierba para todos.

Por un mundo, en el que a los desequilibrados les de por repartir dinero…

Por un mundo, en el que nunca nos hagamos viejos, como en el país de nunca jamás…

Por un mundo, sin prensa rosa, a muchas/os marujas no se les quemarían las alubias…

Por un mundo…, bueno, vale, me callo ya, y dejo que los demás también pidan lo que quieran, que no quiero que me tachéis de egoísta.

8 de julio de 2009

Salga del armario!!!...

¡Usted!... Sí, sí usted. No mire para atrás, ¿No ve que no hay nadie más? Veo que no se atreve a dar el paso. Le veo lleno de dudas, pero no tiene porqué preocuparse. Ya sé que es difícil aceptar que no somos como los demás, y que nuestro colectivo está muy condicionado por el “qué dirán”. Se alegrará de salir del armario, porque muy pronto, la sociedad que hasta ahora nos ha mirado con mofa, acabará aceptando nuestra condición de una forma masiva y natural. Cuanto antes lo haga, antes ganará en confianza y soltura, y antes podrá guiar a otros, que dubitativos como usted, no se atreven a salir del armario.

No tiene porqué avergonzarse de sus gustos y preferencias, porque tiene libertad para elegir y le aseguro que nadie se lo reprochará. Y en caso contrario, nuestra organización le ayudará con la asistencia legal necesaria para proteger su intimidad. Así que anímese hombre, dé el paso y conviértase en un Dominguero de pura cepa. Para ello, sólo tiene que repetirse a sí mismo: “Soy un Dominguero”. Después, cuando ya haya aceptado su nueva condición, dígaselo a todo aquel que se cruce con usted, así ganará la confianza necesaria para hacerle frente a todo aquel que intente humillarle.


Si no sabe como empezar a ejercer como un auténtico Dominguero, no se preocupe, yo le guiaré en sus primeros pasos, y ejerceré de Guía Campsa, para que no se sienta perdido en la aventura que va a iniciar. Aunque usted pueda personalizar su propia guía, hay una serie de importantes premisas que siempre debe cumplir, y que detallo a continuación:


Lo más importante, es ir a algún sitio en Domingo. No importa el lugar, cualquier sitio puede ser bueno, pero tiene que ser Domingo, y tiene que desplazarse fuera de la población en la que resida. Aunque pueda parecer contraproducente, también puede ser en Sábado, pero eso requiere una experiencia más dilatada y tener el Sábado libre, así que de momento nos vamos a centrar únicamente en el Domingo.

En segundo lugar, aunque no hay instrucciones de que se necesite un número determinado de acompañantes, sí es importante que la comitiva sea lo más numerosa posible, ya que con ello conseguiremos un mayor impacto mediático en todo aquel que nos observe…, lo cual convencerá a muchos otros de lo sano y alegre que es formar parte de nuestro colectivo.

Niños. Si importante es el número de acompañantes, también lo es que una buena parte de esos acompañantes sean menores. Si no tiene, o tiene pocos… no importa, pídaselos a cualquier pariente cercano o, ¿porqué no?, a cualquier vecino. No se preocupe por su reacción, seguramente se alegrarán de que se los lleve con usted, porque así podrán tener un día de intimidad… Sin niños, su pedigrí de Dominguero se verá afectado enormemente.

Dos cestas de Picnic. Existe una amplia gama para elegir modelo, sólo tiene que escoger la que mejor se adapte a sus necesidades. Una la utilizaremos para portar todo el menaje necesario para comer, y otra para llevar las fiambreras y tuppers, donde ubicarán la tortilla y otras viandas variadas que constituirán el menú del día. Existen modelos de cestas que vienen ya equipadas con todo el menaje necesario, pero esas son para Domingueros profesionales, a los principiantes como usted, se les recomienda que usen dos. En el caso de que usted sea de los que comen por tres, está permitido incluir una tercera cesta con más fiambreras, pero eso puede ocasionar, que no le entre en el coche algún otro enser que también necesitemos, así que recomendamos, que ese día haga un esfuerzo y se lo tome como un día de dieta… Y aunque el menú puede ser variado, obligatoriamente uno de los platos que lo compongan tiene que ser una tortilla. Eso amigo mío, es innegociable.

Una nevera portátil. Si queremos refrescarnos durante el día, y nos gusta comer con bebida, sin que para ello nos tengamos que gastar medio sueldo, recomendamos llevarse la bebida de casa metida en una nevera. No importa que ésta no enfríe lo suficiente, nuestra mentalidad de Dominguero hará que la bebida nos parezca fría, aunque en realidad esté como caldo de sopa. En ella, también puede incluir un práctico termo con café, lo tomará igualmente caliente, porque seguro que en la nevera no se enfría.

Conjunto de mesas y sillas plegables. No es obligatorio, pero conviene tenerlo en cuenta, si no quiere verse obligado a comer sentado en el suelo, y tener que pelearse con las hormigas para que no se metan en su plato. En caso de que no usen este tipo de mobiliario, se aconseja meter en el coche un buen número de toallas o mantas, por si el suelo donde vamos a asentar nuestras posaderas, se encuentra húmedo a causa de lluvias recientes.

Un balón. Así sus niños, o usted mismo si se anima, podrá molestar todo lo que quiera a otros domingueros que se hayan situado a su alrededor. No se preocupe, porque los demás también harán todo lo posible por molestarle a usted, así que todo queda entre domingueros.

Una sombrilla tamaño familiar doble. Le será de mucha utilidad en caso de que salga tarde de casa, y ya no queden sitios con sombra cuando llegue a su destino. Así podrá dormir la siesta, si lo considera oportuno, bien protegido del sol.


Y por último, y lo más importante, un vehículo con el que trasladarse. La única premisa a seguir, es que sea lo más grande posible para que nos entre todo lo que necesitamos. Una monovolumen estaría bien, pero lo ideal es un microbús con remolque, ya que tener un número de plazas limitadas, puede llegar a provocar que algún viajero, no llegue a ser viajero y se tenga que quedar en casa.

Si cumple con todas estas premisas, usted se habrá convertido en un Dominguero principiante. Cuando haya ganado la suficiente experiencia para enfrentarse con el siguiente nivel, póngase en contacto con la dirección de nuestra organización. Ellos sabrán orientarle, así como indicarle los nuevos pasos a seguir para convertirse en un Dominguero de mayor categoría.


Pd.: La dirección no se hace cargo de cualquier malinterpretación de las instrucciones indicadas, y lo negará todo en caso de demanda.
Ante cualquier duda consulte con su farmacéutico.
Manténganse las instrucciones fuera del alcance de los niños.

6 de julio de 2009

Definiciones varias.

Vuelvo con más definiciones, siempre con mi particular apreciación, y esta vez con algunas palabras que utilizamos cotidianamente, y a las que muchas veces, no prestamos atención a lo que realmente significan.


AMISTAD- Aquello que muchos reciben pero pocos dan…..ni se compra ni se vende……se regala con una sonrisa y se recibe con un abrazo……..

BESO- Aquello que significa posar tus labios en cualquier parte del cuerpo de otra persona, los hay de muchos tipos, castos, lujuriosos, cariñosos, de tornillo……pero todos ellos son necesarios e imprescindibles en nuestra vida……

CONOCIDO- Aquel a quien conocemos lo suficiente como para pedirle dinero……pero no lo bastante como para dejárselo……..

DINERO- Papel impreso con dibujitos de diferentes colores que nos sirve para canjear por objetos que necesitamos o deseamos tener, pero en todo caso sólo se puede canjear por cosas tangibles, no sirve para comprar felicidad o amor………aunque a veces ayude a conseguirlo……

EDUCACION- Erróneamente mucha gente piensa que la educación supone tratar a la gente de usted y dar los buenos dias……o comer como Dios manda, pero eso sólo es seguir unas normas de cortesía, no sirve de nada si no va acompañada del respeto……la verdadera educación tiene mucho que ver con el respeto con el que tratamos a la gente……no creo que sea muy educado alguien que dice: “Usted, perdóneme que le diga, es un hijo de puta”……….

FOLLAR- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme……vamos una auténtica jodienda. Esto normalmente se hace para el disfrute personal……hay muchas maneras de hacerlo, pero eso es otra historia………

GLOTÓN- Persona feliz que cumple con dedicación uno de los placeres de esta vida……..comer.

HOMBRE- La única especie animal que habita el planeta tierra con la suficiente maldad como para autodestruirse a sí misma……….

IRA- ¿?????????, No sé lo que es…….no figura en mi vocabulario……….

JUVENTUD- Etapa de la vida en la que hacemos todo aquello que posteriormente vamos a recriminar a nuestros hijos cuando lo hagan.........

KIOSKO- Comercio donde podemos encontrar de todo menos prensa...........

LADILLA- Bichejo molesto que habita en las partes bajas de algunos congéneres, sobre todo en las de los que no se lavan como debe ser.......


MUSICA- Una de las cosas más bonitas que existen, que nos acompaña a cada momento y que va unida a nuestro estado de ánimo y que normalmente llega a influir en él positivamente…, o negativamente.

NORIA- La pelota bota, el gato araña......pues la noria gira y gira, como si le fuera la vida en ello, pero aparentemente nadie le da a la manivela para que gire..........

ÑIÑA- No sé lo que significa, pero mi hija lo decía mucho cuando era pequeña...

OBRAS- Aquello que inventaron los alcaldes para entorpecer el tráfico en las ciudades y que todas ellas cumplen la constante de ser inoportunas……..

PIROMANO- Personaje que odia el fuego pero que lo necesita para calentarse, lo malo es que es tan despistado que siempre hace la hoguera en una casa que no es la suya………

QUEMAR- Para un pirómano……..salir de fiesta

RESIGNACIÓN- Acción de perder la fé y la esperanza………..

SOBREVIVIR- Vivir y no morir en el intento........pocos lo consiguen.......

TRIUNFADOR- Aquel que es consciente de sus limitaciones y sabe protegerse de ellas, explotando al mismo tiempo todas sus virtudes al máximo sin alardear de ello……..

UÑA- Eso que tenemos en la punta de los dedos y que las mujeres se pintan y usan para arañarnos.

VICTORIA- Una prima mía de Badajoz, aunque también puede ser, salir vencedor en una contienda......

WC- El lugar donde descargamos todo lo que tenemos que descargar cómodamente sentados.........

XIITA- Miembro de una secta, no sé que es lo que buscaban exactamente, pero estoy seguro de que estaban bastante colgaos, sólo hay que ver que nombre se pusieron.........

YEMA- Un polluelo antes de nacer que usamos para mojar el pan……

ZORRO- No me atrevo a comparar a ningún hombre que lo sea con tan bonito animal……..

4 de julio de 2009

Los Humanos: Evolución y Costumbres II.

Como bien indican esos dos palitos de arriba, llega el segundo capítulo acerca de la evolución de los humanos. Aconsejo leer el primer capítulo, si no se ha leído ya, para evitar malos entendidos con la dirección…






Como todos se pueden suponer, la aparición de tales categorías, trajo consigo que se formaran otras minoritarias, como por ejemplo la de los vagos y holgazanes, que básicamente se dedicaban todo el día a pasear y camelar a los demás para que los mantuvieran. Una parte de ellos, formaron la categoría de los rateros o ladrones, quienes por falta de labia no conseguían camelar a los obreros, y simplemente, se limitaban a robarles comida o todo aquello que necesitaban. Hoy en día, estas categorías, y dado los buenos resultados que obtuvieron quienes se dedicaron en cuerpo y alma a su progreso, han dejado de ser minoritarias y cuentan ya con muchos adeptos, demasiados diría yo…


Estos últimos, provocaron que los jefes, hartos de ver como les hurtaban los productos recolectados, destinaran a algunos de sus obreros a la vigilancia de dichos productos, siendo éste el origen de los guardas de seguridad que posteriormente crearon su propio grupo, llamado Policía, y que como es de suponer, estaban a las órdenes de los jefes que poseían más riquezas…

Aunque todas las categorías de humanos buscaban el mismo objetivo, que no era otro que el de alimentarse para sobrevivir, como era lógico de esperar, pronto empezaron a fraguarse rencillas entre todas ellas. Los obreros que reclamaban a sus jefes una mayor recompensa a su esfuerzo, los jefes que reclamaban a sus obreros, precisamente eso, más esfuerzo. Los jefes y los obreros perseguían a los ladrones para que no les robaran el fruto de tanto esfuerzo. Los cazadores a los jefes, que en muchas ocasiones les cambiaban la caza por sus productos recolectados a muy bajo precio. La Policía tocando las narices a todo el mundo menos a los jefes. Y por último los vagos, que reclamaban a todos los demás, incluso a los ladrones, un poco de misericordia y una limosna para no morir de hambre. Como podéis apreciar, las guerras entre clases sociales, son casi tan antiguas como los propios humanos…, y eso que aún no había aparecido el dinero…

Pero no tardó demasiado en aparecer. Con el modo de vida que llevaban los Humanos, apareció esa actividad, que con el tiempo se convertiría en el motor que llegara a mover el mundo, llamada Comercio. Al principio, sólo se comerciaba con mercancías que provenían de la recolección de las granjas de los jefes, de lo que cazaban los cazadores… y sí, también de lo que robaban los ladrones.


Pero tal comercio originó un problema bastante gordo… Quien comerciaba con lechugas, no siempre podía intercambiar con tal producto, ya que algunos vendedores pensaron qué demonios iban a hacer ellos con tantas lechugas, no llegando a aceptar dichas hortalizas como moneda de cambio. Así que los jefes, preocupados con el tema y temiendo tener que comer lechugas, o lo que fuera que recolectaran, toda su vida, se reunieron para idear una moneda que fuera aceptada por todo el mundo, de tal manera que nadie tuviera que tragar siempre con la misma mercancía de cambio. Se creó así, y tras varias reuniones, lo que hoy llamamos dinero. Para un cazador, ofrecer un ciervo a un jefe de cualquier plantación, suponía por ejemplo, cambiarlo por 200 lechugas más o menos… lo cual podía causar al cazador complejo de caracol, mientras que si lo cambiaba por monedas, podía comprar con ellas variados productos y a distintas personas. La aparición del dinero, fue por lo tanto, una solución que contentaba a todas las partes…, incluso a los ladrones, que no necesitaban salir corriendo con un ciervo al hombro, si no con el bolsillo lleno.

Pero no sólo de alimentos vivían los comerciantes. Muchos, al ver la saturación de comestibles que había en el mercado, empezaron a comercializar todo tipo de útiles y enseres. Tanto es así, que se comercializaba todo, absolutamente todo…, incluso hubo mujeres que comerciaban con su cuerpo, lo cual les dejaba bastantes beneficios, ya que la materia prima era gratis. A todos estos comerciantes, les costó entrar en el mercado, más que nada, porque casi todos esos productos, hasta la fecha, se los había fabricado cada uno como buenamente podía. Así que echaron a volar la imaginación, para en algunos casos mejorar tales productos, y en otros casos inventar nuevos útiles que mejoraran e hicieran más cómodas las labores cotidianas del resto de la población. Todo esto originó que aparecieran surgidos de la nada, un montón de inventores, que se dedicaban….si, a eso, a inventar inventos….
Pero, como éstos se dedicaban a pensar qué cosas inventar y no tenían tiempo para vender todo lo que inventaban, delegaron tal función a otros, que se convirtieron en vendedores, algunos con una tienda en un lugar fijo, y otros con carácter ambulante ofreciendo su mercancía puerta a puerta, más que nada porque no ganaban lo suficiente como para mantener un local en el que establecerse.

Pero la gente con más riqueza, acumulaba demasiado dinero como para tenerlo parado en casita. Así que idearon un local donde todos los que tenían alguna cantidad a considerar, pudieran guardarlo y mantenerlo a buen recaudo. Eso salía más barato que pagar a obreros para que lo vigilaran. Nacieron así los Bancos, regentados por los banqueros, los cuales, al ver las necesidades que pasaban los menos afortunados, pensó que podía sacarle también un beneficio a un dinero que ni siquiera era suyo, prestándoselo a los pobres y cobrándoles una pequeña cantidad a cambio en el momento de su devolución. Los banqueros eran tan listos, que con el paso del tiempo terminaron dominando al resto de los humanos, hasta tal punto, que todos necesitan un banco en su vida…


La aparición del comercio, trajo consigo, aparte de muchas cosas positivas, algo tan negativo como fue el incremento de distancias entre ricos y pobres. Los ricos eran cada vez más ricos, y los pobres incluso tenían que ahorrar para ser pobres. Una distancia que nunca se reducirá…



Continuará…