31 de diciembre de 2008

Otro más...

Otro año que se acabó...Y como siempre, a estas alturas, quien más y quien menos, andamos colocados por culpa de la sobredosis de Villancicos, que aunque no lo parezca, es tan peligroso como cualquier otra sobredosis que nos metamos en el cuerpo.

El año de la crisis nos abandona, pero por desgracia, no se la lleva con él. Seguramente nos acompañará otro añito más. Crisis económica, que desembocará en crisis nerviosa, que a su vez, en algunos casos desembocará en crisis sentimental. Pero es mejor no caer en sentimentalismos y provocarse una crisis de carcajadas que son más divertidas y sanas que el resto de crisis...

El caso es que se termina el año, y cada vez que esto sucede, por alguna extraña e inexplicable razón, acto seguido, empieza otro. Y todos como autómatas, empezamos el año con otra sobredosis, esta vez de uvas, vamos, como si fuera el único día del año en el que se puede comer uvas. Yo siempre he tenido la duda de si las uvas se comen el último día... o el primero. Porque es un momento en el que no sabes bien en qué año estás. Existe ahí un vacío existencial que debería ser objeto de estudio. En fin, otra manera como otra cualquiera de empezar el año con la boca llena, aunque se me ocurren otras maneras mejores de llenarse la boca....

Y en un dia tan señalado como hoy, os podría decir alguna frase bonita deseándole a todo el mundo un feliz...., pero no voy a caer en la tentación. Tan sólo os diré, que disfrutéis cada dia del año que empieza y de los que le sigan, y que copuléis todo lo que os sea físicamente posible, porque no se me ocurre otra manera mejor de aplacar la crisis. Disfrutar, que la vida son dos dias, y ayer fue uno de ellos....

13 de diciembre de 2008

Pensando....


Dicen que quien existe, piensa. Y aunque pensar es el camino hacia la sabiduría, y algunos confundan la sabiduría con saberlo todo, empezar a pensar no evita que sigamos siendo ignorantes. De hecho, dicen que rectificar es de sabios, lo que significa, que ellos también se equivocan de vez en cuando. O lo que es lo mismo, que no lo saben todo…

Al menos, y a día de hoy, lo que sí que parece cierto, es que el saber no ocupa lugar. Y debe de ser una de las pocas cosas para las que no se necesita hacer hueco…, al menos que se sepa. Y digo que parece, porque algún día, llegará un sabio de los que piensan y nos demostrará que sí que necesita espacio, y que según lo que represente, necesitará un hueco más o menos grande en…, vaya usted a saber en qué lugar.

De todas formas, yo no creo que los sabios sean más inteligentes que los que, por decirlo de alguna manera, no han alcanzado su sabiduría. Simplemente, ellos no tienen ninguna otra ocupación más que la de pensar. La mayoría de los mortales, no tenemos tiempo para ello, lo cual me lleva a la conclusión, de que los sabios son unos vagos empedernidos. Además, pensar es gratis, y no se necesita ganar dinero para ello….

Cuantas veces hemos oído la frase: “He tenido un vago pensamiento…”. Las palabras “vago” y “pensar”, siempre han estado estrechamente unidas… Y con ello no quiero decir que la cola del paro esté llena de sabios desaprovechados, ni que uno que trabaja no pueda pensar, ni que para ser sabio haya que vaguear…, aunque está claro que todo eso ayuda bastante.

La verdad es que, aunque parezca increíble, esa es la razón por la que a mí nunca me comprendieran mis profesores, todos ellos empeñados en decir que yo era vago…, cuando en realidad, sólo intentaba alcanzar la sabiduría… Claro que es cierto que me quedé en el intento, y siempre tendré la duda de cual fue el motivo por el que me quedé a mitad de camino. Bueno, igual me paso al decir a mitad de camino, y en realidad fue bastante más lejos. El caso es que, no sé si me faltó hueco para tanto saber, o si lo que me faltó fue tiempo. Tendré que pensar un poco más para encontrar la solución a dicho enigma…

Así que, cuando tengas tiempo y siempre que puedas, como de momento no ocupa lugar y además es gratis…, lee, escucha, pregunta, y sobre todo, piensa. Pero por favor, nunca pienses mal…. Porque acertarás.



29 de noviembre de 2008

Tres Reyes...

Llegado este punto en el calendario, además del frío, son muchos los detalles que nos anuncian la proximidad de las Navidades. La instalación de luces con motivos navideños, cambios en la decoración de los Hipermercados y, sobre todo, un auténtico bombardeo publicitario.
Y dichos detalles, cada vez llegan antes. Cualquier año de estos la Navidad va a empezar en Agosto. Sólo de pensarlo me dan escalofríos, porque… ¿os imagináis a los Reyes Magos en bañador, así sin afeitar ni nada?

De antes podías esperar a la paga extra de Diciembre para hacer las compras navideñas, pero ahora…, como esperes a dicha paga, no quedan ni las migajas de ése que dicen que es el turrón más caro del mundo. Debe de ser que los inventores de la Navidad, useasé, El Corte Inglés y Toys’ur’us, tienen necesidades económicas y necesitan anticipar sus ventas.

Y para ello se inventaron a los tres personajes más rocambolescos que sus neuronas pudieron idear. LOS TRES REYES MAGOS DE ORIENTE. Tres personajes, que si nos paramos a pensar un poco… son para echarles de comer a parte.

Para empezar, ¿por qué son tres? Si fueran dos, podríamos interpretar que son una pareja gay, y en lugar de Rey y Reina, son dos Reyes. Claro que también podríamos interpretar que Gaspar es la mujer barbuda con corona, casada con Melchor. ¿Pero tres? ¿Un trío de Melchor con su mujer barbuda y con un negro….? A saber…. Quizás la idea catalana del “Tripartido” no sea tan novedosa como nos creíamos en un principio, y hayan sido los tres reyes sus precursores y quienes lo pusieron en práctica hace ya mucho tiempo, sirviendo después como inspiración a los políticos catalanes.

Lo malo para ellos es, que seguramente, estarán todo el día peleándose por la corona. Ninguna otra monarquía tiene tres reyes, lo que me da que pensar que ése tal Oriente debe de ser un país un poco raro. No sabemos si será el Medio Oriente, o el Lejano Oriente, o los dos a la vez… ¿Y el otro Medio? ¿Está cerca? Muy lejos no debe de estar, porque vienen en camellos, más que nada por lo cara que está la gasolina, y dichos animalitos no recorren distancias demasiado largas.
Pero como no pueden cruzar el charco, los americanos se inventaron a otro barbudo, a Santa Claus. Ése no es Rey de ninguna parte, ni siquiera se sabe lo que es…, pero sí que pude cruzar el charco con su trineo volador, por eso también viene a Europa… Motivo por el cual, los reyes andan un poco mosqueados, porque les está comiendo el mercado a pasos agigantados.
Y si los reyes reparten juguetes, sus camellos reparten…. Bueno, eso que reparten los camellos y que no me atrevo a nombrar por miedo a que me pongan una querella criminal. Los de narcóticos y estupefacientes saben a qué me refiero…

Lo que sí que tengo muy claro, es el porqué les llaman Magos…. David Copperfield es un inculto al lado de ellos, mágicamente hablando. Porque por arte de magia, los Reyes son capaces de clonarse infinitamente…., que sí, que os lo juro por Elvis, que yo los he visto en la tele en un montón de ciudades diferentes, y a la misma hora a la que se paseaban por mi pueblo, eso sí, en el tractor de cualquier vecino, porque la magia no les llega para clonar a sus camellos, y tienen que moverse en el medio de locomoción que les proporciona cada ayuntamiento, ya sea de tracción mecánica o de tracción animal…

En fin, no me hagáis mucho caso y sacar vuestras propias conclusiones, que creo que yo no soy un buen ejemplo a seguir a la hora de descifrar misterios…

14 de noviembre de 2008

Larga vida al Rey!!

Estamos en 2008, año 31 después de Elvis, y todavía he tenido que escuchar, a alguien en la televisión, pronunciar la frase: “Elvis Presley, el Rey del Rock and Roll”. Siempre me ha llamado la atención esa frase, y me remueve las entrañas el pensar que a estas alturas, aún hay gente capaz de pronunciarla. Y no me malinterpretéis, porque quien me conoce, sabe que siempre he venerado a Elvis musicalmente hablando, pero de ninguna manera estoy de acuerdo con el título que se le otorga.


Más que nada, porque llamarle el Rey del Rock and Roll, supone, en parte, obviar el resto de los otros muchos géneros musicales, a los que pertenecían los temas interpretados por Elvis. Cualquiera que conozca, mínimamente, la carrera de Elvis, se dará cuenta de que, las canciones que interpretó pertenecientes al género del Rock and Roll, no suponen ni tan siquiera, una tercera parte de su extensa discografía. En ella, podemos encontrar multitud de discos, que no incluyen ni una sola canción de Rock and Roll. Discos con música Country, discos con música Gospel, discos con música Pop, donde no encontraremos ni una sola canción Rockera.


De hecho, es muy difícil identificar a qué estilo musical pertenece. Es un estilo propio e indefinido, como lo demuestra el hecho de que su primer single y disco de oro “That´s all rigth Mama”, fuera un éxito en tres listas diferentes simultáneamente, siendo número uno en la lista de Rythm´and Blues, lista de Country y lista de Rock and Roll. Ningún otro cantante lo había conseguido antes, ni lo conseguiría después.


Sus detractores, siempre han insistido en que otros cantantes de Rock le superaban, y yo estoy de acuerdo con ellos en ese sentido. Quizás la polivalencia musical de Elvis, hizo que no estuviera tan especializado en Rock and Roll como otros cantantes, que sí que dedicaban todos sus esfuerzos a ése género. En mi opinión, otros cantantes como Jerry Lee Lewis, Little Richard, Carl Perkins, Bill Haley, Chuck Berry, y algún otro más, se merecen ese título, tanto o más que Elvis. Quizás no tuvieran el carisma de Elvis, pero como intérpretes de Rock, creo que le superaban. De hecho, Elvis no era un intérprete sobresaliente en ningún género, pero sí un intérprete notable alto en cualquier género que interpretara.


Y ése, es sin duda, el secreto de su éxito, lo que provoca que ningún otro cantante resista la comparación con Elvis, y lo que hace que le tengamos considerado muy por encima del resto de cantantes de su época. Cualquiera de los otros cantantes, estarían perdidos en interpretaciones de otros géneros diferentes al suyo, pero Elvis no. Elvis se desenvolvía como pez en el agua en cualquier género musical de una manera notable. Los aficionados a la música Country, guardan un rinconcito para algún disco de Elvis, igual que los aficionados al Gospel, a la canción melódica y al Blues.


Por eso, su legión de fans es tan extensa, porque abarca muchos géneros musicales y tiene discos para todos los gustos. Es raro encontrar a alguien, a quien no le guste algún disco o canción de Elvis.


Por todo eso, me atrevo a afirmar, que, Elvis es sencillamente… “El Rey”.




13 de noviembre de 2008

Mi ciudad


Allí donde la desmesurada polución aspirada en pequeñas dosis, provoca altas sensaciones de felicidad.

Allí donde las fábricas son culpables del cambio climático en pequeñas hectáreas.

Un lugar donde al menos un miembro de cada familia se ganó el pan en la misma empresa.

Donde las calles, se revelan ante la lógica y el protocolo urbanístico.

Donde las palomas son casi negras o rosas, y ninguna conserva íntegramente su cuerpo ni su dignidad.

Donde la Lechera no es una marca de bollos, y Royal nunca fue una marca de postres.

Un lugar donde los carros del Simago, forman parte de la fauna acuática del río principal.Un lugar en el que para visitar el Amazonas más salvaje sólo tienes que preguntar por Pista Río.

Que tiene sus propios personajes populares y sus propias leyendas… Donde hay gente que cree que Popo y Joselito han sido alguna vez compañeros de farra.
El único sitio de España, donde la palabra Inmobiliaria, tiene un significado mucho más amplio.
El único lugar en el que parece que el cine se pasó de moda, y decidieron quemarlo o tirarlo. Una ciudad respetable, donde los curas y las monjas siempre estuvieron muy separados.

Un sitio, en el que nos gusta dar vueltas a las cosas y por eso lo llenamos todo de rotondas. Donde las fuentes nunca funcionaron. Allí donde los centros neurálgicos de reunión juvenil, se escogen por la hiper-concentración de azúcares.

Flati o Mantecón, donde lo mismo te venden un chicle, que una peluca, que el último premio planeta, que petardos ilegales.

Un lugar con tradiciones… como evitar la necesidad de pagar en el Peña´s o abusar de la bondad de Loli, siempre dispuesta a venderte un trago, sin necesidad de haber hecho la primera comunión.Una ciudad que no tiene miedo a la mutación por la contaminación ni a caminar por las vías del tren.
Donde el colesterol, no es sólo una enfermedad. Un sitio, donde llamamos a las cosas por su nombre, que si hay vinos, pues Zona de Vinos. Que si tiene el suelo rojo, pues Plaza Roja.Un lugar con color y olores propios.
Donde ni los ríos ni el cielo son azules...Mi casa..
Pd.: Ftragmento extraído no sé de dónde.... Anónimo

Momentos

Hay momentos, que se quedan grabados a fuego en nuestra memoria. Vienen a nuestra mente en forma de “flashback” de vez en cuando. Muchas veces son recuerdos de nuestra niñez, sí, esa que parece que nunca tuvimos, pero que existió, dejándonos muchos momentos inolvidables.

Entre esos momentos, están las guerras con tus hermanos, por cosas que ahora nos parecen tan simples como el mecanismo de un chupete, pero que en aquellos momentos, nos parecía haber conquistado el paraíso.
En mi casa, disputábamos a diario varias guerras, a veces con heridos y todo, por cosas tan importantes como ocupar el mejor sitio en el sofá, para ver la televisión. Que yo no sé porqué teníamos tanto afán en ocupar tan prestigioso lugar, porque una vez allí sentados, aquello se convertía en un suplicio más que en un privilegio. Porque una vez sentado allí, casi como por arte de magia, te entraban unas ganas locas de ir al baño, y claro, como la plaza no se respetaba, ya sabéis aquello del que fue a Sevilla…., pues tenías que quedarte allí quieto parao, notando como tu vejiga se inflaba cada vez más, amenazando con reventar. Después llamaban a cenar, y claro, a cenar a la carrera para volver a ser el primero, y mientras todos cenan y te ganan ventaja, tú estás en el baño echando la meada del siglo, una meada eterna, que provoca que cuando llegues a la mesa, ya estén todos terminando de cenar. Intentas salir con el plato corriendo hasta el sofá, y la cocina se convierte en un despacho de sindicalistas, gritando todos a una “eso no vale, que cene en la cocina como todos…”. Y claro, cuando has terminado de cenar, estás en el último sitio del sofá, por el que también te tienes que pelear, en éste caso con la perra, que te mira desafiante cuando intentas echarla al suelo….

Otra guerra, que por cierto aún no ha terminado, era “robar” todas las patatas posibles del plato ajeno, y juro que no era por hambre, si no por satisfacción. Puede que no me creáis, pero las patatas que les robaba a mis hermanos, sabían mucho mejor que las que había en mi plato. Claro que había que sacar la mano del plato rápidamente, ya que corrías el riesgo de que, sin previo aviso, algún tenedor furioso se te clavara repentinamente… Eso sí, la ley decía que si se caía una patata de cualquier plato, si eras rápido, la podías coger porque era huérfana…. Todavía me pregunto, porqué nunca nos robábamos las sardinas….

Pero no todo eran guerras sangrientas, había momentos en los que parecía que nos llevábamos bien y todo. Como cuando convertíamos el salón de casa en un campo de fútbol, y jugábamos dándole patadas a la cabeza de alguna de las muñecas de mi hermana, con el consiguiente enfado de nuestra madre, que era la única que se enfadaba, porque mi hermana también participaba en los partidos. Claro que ahora que lo pienso, igual mi madre se enfadaba, no porque jugáramos con las cabezas de las muñecas, si no por la cantidad de figuritas que adornaban el mueble del salón, que para lo único que sirven es para eso, para que terminaran en el suelo hechas añicos…. Y yo que pensaba que esas figuritas estaban allí puestas para que las rompiéramos nosotros….


O como cuando nos organizábamos entre todos, para, mientras uno vigilaba la retaguardia, los demás cumplían la importante misión de tirar agua desde el balcón, a los peatones que circulaban por la acera, echando pestes y mirando hacia arriba cuando teníamos la suficiente puntería… No entiendo de qué se quejaban, si actuábamos de buena fe, intentando refrescarlos….


La infancia no es lo mismo sin hermanos para “pelearse”, y en mi casa, en ese sentido, andamos sobrados. Momentos para recordar……

8 de noviembre de 2008

Misterios

Hay situaciones y momentos cotidianos de la vida, que no tienen una explicación razonable, al menos, no para mentes inferiores, entre las que me incluyo… He aquí algunos ejemplos de esas situaciones, en las que todos nos vemos envueltos, de las que no hay manera de desenvolverse sin salir mal parado, y para las que no encontramos una explicación mínimamente lógica….

El agua que bebemos en nuestras casas, no tiene el mismo sabor si lo bebemos en el grifo de la cocina, que si lo bebemos en el grifo del lavabo del baño… ¿por qué sucede esto, si viene del mismo sitio, y ambos grifos están separados por escasos metros? ¿Será que se recicla el agua de la taza?

Cuando el mando de la tele se queda sin pilas, apretamos más fuerte los botones y estiramos el brazo para que el mando esté más cerca del televisor ¿Acaso queremos estrujar las pilas para exprimirlas como si fueran un tubo de pasta de dientes?

Inmediatamente después de, por decirlo finamente, tirarnos un pedo, giramos la cabeza instintivamente … ¿Acaso no nos hemos dado cuenta de que hemos sido nosotros? ¿Acaso no sabemos ya que huele mal?

Cuando uno tiene un apretón (de los de verdad), siempre llega un cliente con ganas de contarte su vida en un monólogo de cuarto de hora… ¿Acaso estaba espiando a nuestros intestinos? ¿Tienen los clientes poderes sensoriales ocultos, capaces de detectar a distancia el movimiento tectónico de nuestros intestinos?

Cuando el ascensor tarda en llegar y tenemos prisa, apretamos el botón insistentemente, ¿Acaso creemos que por darle al botón va a ir más deprisa? ¿Creemos que se ha dormido en el quinto? ¿O en el sexto?

Cuando hablamos con un extranjero, tendemos a elevar el volumen de nuestras palabras, ¿Acaso creemos que su idioma es el gritéscaní?

Cuando vamos en el coche y estamos buscando aparcamiento, bajamos el volumen de la radio… ¿Intentamos de esta manera, llegar a hurtadillas para que no nos roben el sitio para aparcar? ¿O es que esperamos poder oír así los aplausos de los peatones por haber aparcado bien?

Cuando vamos a la delegación de Hacienda, vayamos a lo que vayamos, y digamos lo que digamos, siempre nos equivocamos de sección… ¿Quién dijo que hacienda somos todos? Entonces… ¿porqué nos mandan de una ventanilla a otra como si oliéramos mal?

Científicos de todo el mundo, investigan acerca de estas situaciones y otras muchas parecidas, intentando encontrar una explicación a tanta gilipollez absurda.

Quizás la única razón de tanta estupidez, sea que va adherido a nuestros genes, convirtiéndonos en esclavos de una señora llamada Estupidez, la cual nos tiene a pan y agua desde hace algunos miles de años, y de la que no podremos escapar porque sus grilletes y los muros de su prisión, son tan fuertes y altos, que ninguna mente iluminada podrá superar….

29 de octubre de 2008

¿El fin del Mundo?

Mucho se ha hablado y se habla del dichoso fin del mundo, y sólo hay una cosa clara en la que todo el mundo coincide, y es que, sea cuando sea, está claro que será el último día…. Porque desde luego que es un poco impuntual y ya llega con retraso, porque según muchos, el fin del mundo iba a ser en el año 2000. Al menos eso decían algunos allá por los ochenta, cuando parecía que cambiar de milenio nos iba a dejar a todos con un palmo de narices y muchas cosas por hacer. Pero el caso es que no llegó y seguimos con dicha incógnita a cuestas.

Y si son muchas las hipótesis sobre qué día llegará, no son menos las que se barajan acerca de cómo será… Que si chocaremos con algún asteroide, que si nos fulminará alguna banda de extraterrestres, que si una caída de la bolsa provocará una crisis nerviosa de todo el planeta, que si se apagará el sol por culpa de una caída de tensión eléctrica….

Cada cual tiene su teoría y no me voy a dedicar a discutirlas todas, porque llenaría demasiadas páginas. Lo que si me atrevería a afirmar, es que no estaremos allí para verlo, porque creo que dicho final, llegará cuando no quede ni rastro de todo aquello que tenga que ver con la vida humana. El mundo ya existía antes de que apareciéramos los humanos, y después de dejarnos vivir en él durante unos cuantos miles de años, se ha dado cuenta de que somos unos autenticos ocupas y ya no le gusta demasiado nuestra compañía.

Y no me extraña que se haya cansado de nosotros. Nos hemos metido tanto en nuestro papel de ocupas destructivos, que estamos cambiando demasiado la decoración original del mundo que habitamos. Cada vez queda menos mundo por destruir, y éste grita en rebeldía para que cesemos en nuestras continuas invenciones para crear un “mundo mejor”.

Continuamente, nos está mandando mensajes para que le dejemos en paz, dejemos de ser unos ocupas y nos vayamos con viento fresco por el mismo lugar por el que llegamos…., y no me refiero a que volvamos a vivir en las ramas de los árboles, más que nada, porque ya no hay suficientes para todos. Además, el mundo no nos permitiría ocupar los pocos árboles que quedan, echando de ellos a otros animales, que sí que han sabido conservar su mundo.

Por eso se rebela contra nosotros en forma de huracanes, tornados, terremotos, inundaciones y otras lindezas por el estilo. Mientras los hombres nos alarmamos e intentamos buscar el origen de tanta catástrofe, el mundo se ríe a nuestras espaldas sabiendo que en cada batalla que provoca, elimina un montón de vidas de esos ocupas que tanto le molestan.

Y como todo depredador que se precie, ha empezado por atacar a los ejemplares más débiles de la manada, los más fáciles de aniquilar, en nuestro caso, los más pobres, los que viven en peores condiciones de vida, y en lugares más accesibles para sus trampas mortales. Los que viven en casas de derribo fácil y en terrenos de rápida destrucción…. Y el resto, nos creemos a salvo por estar mejor ubicados, pero el mundo, el que creemos “nuestro mundo”, se va haciendo poco a poco más fuerte, y de seguro que ya tiene planes en marcha para atacar al resto de la manada.

Es cuestión de tiempo, que sus planes se hagan realidad, y pueda, al fin, vivir libre de los ocupas….

La Benemérita


Lo que son las cosas… Cuando uno va circulando por la carretera, en mi caso en coche, y ve en el arcén, a esos señores uniformados todo de verde, instintivamente levanta el pie del acelerador. Es algo tan mecánico, como el hecho de pisar el embrague para cambiar de velocidad. Ellos están ahí, quietos, inmóviles vigilando el tránsito de vehículos, esperando a la caza de algún incauto que se salte las normas a la torera. Y uno se queda con el pensamiento erróneo, de que, por encima de todo lo demás, están velando por la seguridad ciudadana.


No hace mucho, uno de estos hombrecitos de verde, me hizo detenerme en el arcén. Con gesto serio, y una educación desmedida (siempre me ha jodido bastante que me llamen de Usted…), me invita a que me baje del vehículo para soplar más cómodamente, a través de la boquilla de ese aparatito que indica si hemos “soplado” con anterioridad y en qué medida hemos “soplado”. Y hala…. A soplar se ha dicho. No sé si lo hacen a propósito, pero el dichoso aparatito, cada vez tarda más en pitar. Me quedo sin aire a mitad de camino, así que la prueba no es válida. Con un gesto tan serio como puede, me indica que suelte el aire más despacio, y que no pare hasta que pite… Y pienso: “a ti me gustaría verte soplar, que con lo esmirriado que estás debes tener menos pulmones que un pez”. Así que soplo todo lo despacio que puedo, y cuando estaba a punto de echar el hígado, suena el pitido. El agente toma el aparatito, lo mira, me mira, y con un gesto ahora aún más serio, me indica que continúe. Ni siquiera me muestra una pequeña sonrisa, ni tampoco parece contento con que yo haya superado con nota el examen de flauta. Cualquiera se iría de allí, con la idea de que el tío se ha mosqueado porque yo haya dado 0.00 en el aparatito de marras.


Días después, el examen le toca realizarlo a un compañero mío, con la mala fortuna, de que él, sí que había “soplado” antes de soplar en el aparatito. Las consecuencias fueron las lógicas, un mes sin carnet y 600 euros de receta. Después de llevar a cabo la denuncia, y ante la estupefacción de mi compañero, el agente le ordenó que siguiera su camino.


Corregidme si me equivoco, pero si el motivo de la multa era que no estaba en condiciones de conducir por haber “soplao”…. ¿porqué coño le manda seguir? O mejor dicho, si no representa un peligro para la seguridad vial… ¿porqué le multa? Quizás le multó por no hacer sonar la flauta, o quizás mi inteligencia no alcanza a entender los verdaderos motivos por los que fue multado. Cualquier mal pensado, pensaría que el único objetivo de tales controles, son recaudatorios y no el de velar por la seguridad vial.


Yo que soy muy bien pensado, quiero creer que cuando superé el control, el agente no me sonrió porque era un amargado, y no porque no pudiera vaciarme el bolsillo vía multazo. Será cuestión de pensar en verde, quizás así pueda llegar a entender su manera de actuar....

18 de octubre de 2008

Métodos para adelgazar...

Para todos aquellos, cuyo deseo es perder algunos kilos (muchos en algunos casos), y que están hartos de seguir un estricto régimen, que lo único que consigue es incrementar el hambre por la falta de comida en sus vidas, he aquí unas sencillas normas, con las que seguro que conseguiréis dicho objetivo.

-Correr 42 km todos los días, los corredores de maratón lo hacen y están todos como palillos.
-Cuando veas un solomillo, mirar para otro lado…, pero antes de comértelo so desgraciao!!!
-Hacer una lista con todos los pagos que tienes pendientes…, los sudores que te entrarán serán tan efectivos como ir durante una semana a la sauna…
-Practicar el Kamasutra…, aún no he visto ningún actor ni actriz porno con exceso de peso…
-Dejar de comer…, a Gandhi también le funcionó…
-Comprarte toda la ropa dos tallas más pequeñas, dejarás de comer con tal de no ir desnudo por la calle…
-Ir a restaurantes vegetarianos, cuando veas el menú se te quitará el hambre…
-Comprarse una bicicleta, harás ejercicio cada vez que la guardes en el coche…
-Intenta preparar cualquier receta de Arguiñano, cuando veas que no te sale igual que a él, decidirás practicar el ayuno…
Posiblemente, haya unos cuantos métodos más…., habrá nuevas entregas a medida que avance la investigación…

13 de octubre de 2008

Hogar, dulce hogar...

Todos sabemos lo que es un Hogar, así con mayúsculas. El Hogar que crearon nuestros padres, y donde nos hemos criado, junto a ellos y a nuestros hermanos. Después lo abandonamos para crear nuestro propio hogar, buscando una vivienda donde criar a nuestros hijos y hacer nuestra vida familiar.


Invertimos en ello, prácticamente todo lo que ganamos y todo nuestro tiempo. Y lo creamos de acuerdo a nuestros gustos y necesidades. En muchas ocasiones, lo que no podemos decidir, es el lugar donde se ubicará, ya que eso, normalmente, lo elige el constructor. La ubicación viene ya estipulada en el contrato, y es inamovible.

Son muy pocos quienes pueden elegir su dirección postal, y la mayoría, sobre todo por motivos financieros, tiene que acogerse a lo que su economía le permite. Bien sea una vivienda nueva, o bien de segunda mano, tienen que buscar aquella que se amolde a sus posibilidades, y en la mayoría de los casos, acaban viviendo un poco lejos de donde ellos desearían.


Pero después de haber hecho un gran esfuerzo por conseguir ese hogar, el esfuerzo de adecentarlo para vivir en el, en la mayoría de los casos sin lujos, pero si con todas las comodidades que nos son posibles conseguir, y después de luchar mes a mes con el enemigo llamado hipoteca, de la que no se salvan ni las mejores familias, oyes noticias lejanas de nuevas leyes, que te hacen pensar seriamente si todo ese esfuerzo ha merecido la pena.

Me estoy refiriendo a la ley…. caray¡¡¡ ni siquiera sé cómo se llama (Llamarme inculto si queréis, pero en realidad lo que pasa es que hoy estoy un poco vago para buscarlo en internet), hablo de esa ley que dice que te pueden tirar la casa y ponerte de patitas en la calle, simplemente, porque tu casa estropea el paisaje, porque está muy cerca de las olas, o por cualquier otra gilipollez que se les ocurra….

Lo peor de todo es, por lo que se ve, que las únicas viviendas que estropean el paisaje costero, son aquellas que pertenecen a gente humilde, gente obrera que lucha por llegar a fin de mes y que muchos de ellos no llegan siquiera a llamarse mileuristas… Pero seguirán en su sitio muchas casas de gente adinerada, y que ofenden a la vista, no porque estropeen el paisaje, si no por su ostentación y lujo…., en fin, me callo antes de que salga mi vena proletaria….

Después, supongo que darán una indemnización, si es que la dan, tan pequeña que no te servirá nada más que para hacer vida de caracol, es decir, comprarte una autocaravana, eso sí, pidiendo una nueva hipoteca, y rodando de parking en parking para dormir….

Sí, ya sé que el 95 por ciento de la población del país, vive a más de cien metros del mar…., pero ¿cómo podemos estar seguros de que no sacarán otras leyes igual de absurdas que sí que tengan entre sus prohibiciones algo que nos afecte?

Pensarlo bien, porque quizás dentro de unos años, sea nuestro hogar quien sea objeto de derrumbe sin que tengamos la posibilidad de decir ni ¡ay!.

Oda al trabajo...

No estaría tranquilo
Si no tuviera trabajo,
Estaría siempre en vilo,
E iría cuesta abajo.

Pero dios mio, que he dicho
De qué estoy hablando....
Me habrá picado un bicho?
O estaré delirando....

Porque dicen que es fundamental
Tener una ocupación,
Pero que a nadie le siente mal,
Prefiero buscar otra opción

Trabajar por trabajar
Es tontería
Mejor vaguear
Para disfrutar el dia

Y vivir trabajando
Para ser mileurista
Me está estresando
Y me hará ir al dentista

Porque por complacer a clientes
Y servirlos con esmero
Me estoy dejando los dientes
Y eso no se paga con dinero

Además se les ve el plumero
Que te dan su sonrisa......
Te escatiman el dinero
Y se van a toda prisa.

Por eso mejor no amargarse
Vivir lo mejor que uno pueda
Intentar no ahogarse
Y seguir nuestra propia rueda

Así que amigo Trabajo......
Si te digo la verdad,
Voy a cancelar tu amistad
Porque me importa un carajo.

26 de septiembre de 2008

Cuestión de tamaño

Ande o no ande, caballo grande.

La frasecita, tiene miga, y representa lo que la mayoría de la gente piensa acerca del tamaño, cuanto más grande mejor. Sin embargo, últimamente la mentalidad está cambiando y casi todas las cosas, deseamos que sean lo más pequeñas posibles.

Fijaros que, bien sea por espacio, o por comodidad, el caso es que la mayoría de los objetos, se intentan fabricar con el tamaño más reducido posible. Cámaras de fotos, móviles, y todo aquello que sea susceptible de guardar en los bolsillos dentro del pantalón, tiende cada vez a ser más pequeño.

Pero…. ¿ Y lo que ya está dentro del pantalón? Si, ese miembro viril del macho ibérico que oscila entre nuestras piernas. Por alguna extraña razón, de eso se sigue diciendo que cuanto más grande mejor…

Aunque yo discrepo de esa opinión, y me guío por el principio de que cuando algo se usa poco, mejor que sea pequeño, menos abulta y menos molesta. Y razonando un poco el tema, sólo un poco, vemos que la actividad para la cual se requiere realmente que dicho órgano sea más o menos grande, la practicamos sólo una vez al dia…., bueno vale, una vez cada tres días…., venga… que si, una vez a la semana en la mayoría de los casos. ¿Pero y el resto del tiempo? Lo llevamos ahí colgando, sin pena ni gloria, haciendo bulto y molestando inútilmente. Deberían de ser como las puertas correderas esas, que se meten dentro del tabique para ganar espacio…
Además siempre quedaría mejor el comentario cariñoso de alguna fémina al vérnosla, del tipo: “ay miralá que cuca y que graciosa ella”…, que no del tipo: “Tú, so animal, apunta con eso a otra parte que me vas a estirpar las amígdalas vía uterina…”.

En eso también nos gana el género femenino. Ellas están mejor preparadas y lo llevan para adentro, sin que les estorbe lo más mínimo, e incluso, son tan previsoras, que tienen hueco para guardar en su interior nuestro colgajo…, cuando es requerido.

Otro apéndice, que yo personalmente me alegraría de tener más pequeño, son las orejas, por que estoy seguro de que podría oír igual aunque fueran más pequeñas, y lo único para lo que me sirven, es para que me tiren de ellas cuando cumplo años y para que me hagan daño los auriculares…, claro que algún día, cuando las done a la ciencia, servirán para que los científicos no necesiten ampliar la imagen de una de ellas en el monitor, para poder apreciar bien todos los detalles interiores….

Así que yo digo: “Ande o no ande, mejor que no sea grande”.

23 de septiembre de 2008

Blanca y Radiante

Llevabas tiempo buscándola intranquilo.
Necesitabas encontrarla para darle sentido a tu existencia.
Buscaste por todos los rincones hasta que la encontraste.
Ella estaba en aquel rincón, quieta, completamente inmóvil, como si llevara allí toda la vida esperándote, blanca y radiante.
Inevitablemente empiezas a sentir un hormigueo por todo el cuerpo acompañado de un ligero sudor…
Sientes como algo empieza a crecer en tu interior, unos dicen que son mariposas volando en tu estómago y tú te ríes bobamente sin saber porqué… Necesitas obedecer al impulso de acercarte a ella, y después de asegurarte de que nadie se acerca antes que tú, caminas con paso firme mientras la miras fijamente.
Ella se siente observada por tu mirada, está inmóvil esperándote con una sonrisa de oreja a oreja…, Llegas a su lado, no hacen falta las palabras.
Sientes como tu piel se adhiere a su cuerpo en un acoplamiento perfecto.
Tras los preliminares, se agita tu respiración y el sudor brota de tu cuerpo por el esfuerzo.
Todo es muy rápido, y disfrutando el placer del momento, sueltas todo lo que llevas dentro, quedando tan relajado que pierdes la noción del tiempo… Cuando vuelves a la realidad, acomodas tus ropas dedicándole una amplia sonrisa a tu compañera.

Entonces tiras de la cadena y bajas la tapa.



Moraleja: Ni todo lo blanco por fuera, es limpio por dentro; ni todo lo limpio por fuera, es blanco por dentro

8 de septiembre de 2008

Un libro, dos libros, tres libros....

Cómo pasa el tiempo....

Parece que fue ayer, cuando mis nenes venían al mundo, y casi sin darnos cuenta, ésta semana, a sus tres años y medio, van a empezar al cole.

Y estoy lleno de ilusión, porque van a entrar por la puerta grande. Son tan inteligentes, que sus maestros no les van a obligar a perder el tiempo haciendo figuritas de plastilina, ni a aprender a leer o a escribir, no. Mis nenes empiezan a lo bestia, casi casi, en medio de una carrera. ´

Me diréis que soy muy optimista, pero es que no es para menos...., y comparando mis inicios escolares con los suyos, salgo perdiendo claramente. Cuando yo empecé a ir al colegio en preescolar, iba con las manos vacías. Aprendíamos toda la clase a leer, usando la misma cartilla monotemática..., aquella que decía: la “p” con la “a”... “pa”, “mi mamá me mima”, y otras frases parecidas, que sentaron la base de nuestros estudios. Y viendo hasta dónde he llegado yo, con tan escasos medios, ya me estoy imaginando dónde van a llegar mis nenes..., seguramente a Ingeniería Cósmica Universal, eso como mínimo.

Esos son los planes, que ha hecho el Ministerio de Educación, para mis hijos. Y para ello les ha ideado un plan de estudio, y les ha dotado, o mejor dicho, nos ha instado a sus padres, a dotarles de un material escolar, adecuado a sus tres años y medio. Es decir, 11 libros, si habéis leído bien, ONCE LIBROS, para que sepan aprovechar todas sus virtudes y mejorarlas en los próximos 9 meses, y no pierdan el tiempo en aprender a leer y escribir, si no que, ya que se ponen, pues que vayan preparando la tesis o el proyecto de su carrera. Ahora veo porqué le llaman “Carrera”, con tanto libro, para que les de tiempo en un año, van a tener que aprenderlo todo a la carrera...., exactamente 1.22 libros al mes....

Sólo me queda, agradecer al Ministerio de Educación, que nos esté dándo, la posibilidad de que mis hijos tengan una enseñanza como Dios manda, con tan magnífico material escolar, y decirles, que no se preocupen, que ya meteré todas las horas extras que sean necesarias para pagarlos....

Lo único que espero, es que la cantidad de libros a comprar, no aumente proporcionalmente con los años, porque entonces voy a tener que meter más horas extras que un ascensor....

29 de agosto de 2008

Quién es el pirata?

Esto lo he copiado de otro Bloq y fue escrito por un currante indignado... y con razón. Lo transcribo literalmente:
"Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te gusta, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.


A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).


Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.


'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.


'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?


La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?


Ahora que las mafias e Internet os revientan. Ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO. NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.


Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.


Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

28 de agosto de 2008

Regularidad?

A donde vamos a ir a parar…. Desde que, al cagar (con perdón), le llaman tener regularidad, estoy un tanto confundido.

Porque a ver, que me lo expliquen…., quiere eso decir, que ¡el Madrid ha ganado la liga por ser quien mejor caga! Porque se supone que la gana quien tiene más regularidad. Y algo que no es bueno ni malo, es decir, regular…. ¿es porque caga? Entonces me alegro de no ser ni bueno, ni malo, porque a estas alturas pesaría ya 400 ó 500 kilos de los de antes.

Y además…, ¿eso quién lo regula? El COE (Cagamos O Explotamos)… ó el RIDIF ( Reglamento Interno De Indisciplina Fisiológica), porque alguien lo regulará, si no, el tráfico intestinal, va a sufrir un atasco monumental, de los de sálvese quien pueda. Ahora entiendo como se producen los gases, por una falta de regulación del tráfico intestinal, como no hay comida ecológica, ni alimentos eléctricos, los humos de los alimentos se acumulan tras un atasco, y ¿todo porqué? Porque los del COE están reunidos sabe Dios para qué…, para todo menos para regular lo que tienen que regular.

Y tampoco entiendo muy bien, porqué te dicen, que de casa hay que salir cagao ya. Como quieren que no seamos irregulares en el trabajo, si nos obligan a ser regulares antes de entrar a trabajar…, Yo en el trabajo, lo único que regularizo ya, son algunas cuentas contables, es decir, las mando a la mierda sin saberlo y sin ni siquiera tirar de la cadena, y claro, después no me cuadra nada de nada.

De antes, uno cagaba cuando le apetecía, pero ahora hay que tener regularidad, y si no tienes regularidad, eres un bicho raro y además estás desactualizado… Empiezo a pensar, que todo es un montaje de los fabricantes de cereales y de papel higiénico, si, ese que se siguen empeñando en hacerlo blanco para que notes mejor el color de….de la frenada vamos…. Que digo yo que ¿por qué no lo fabrican marrón? ¿Acaso nos quieren crear un complejo de cagones?... O dicho modernamente, ¿de Regulares?...

En Melilla, hay un cuerpo del ejército que se llama Regulares. Curiosamente su uniforme es de color marrón, y ahora, 13 años después, empiezo a entender porqué el resto de militares van de verde. ¿Irán todos a cagar juntos, en formación de cuatro? Yo estaba en la Legión, 700 metros cuesta arriba de donde se encontraban ellos, afortunadamente, lo suficientemente lejos como para no olerlos.

En fin, ya seguiré pensando porque ahora voy a….”ser regular”…

24 de agosto de 2008

Quién soy?....

A veces, uno se despierta, y aún en la cama, se hace en voz baja una serie de preguntas tontas, preguntas que se hacen siempre, pero que nunca se llegan a contestar por no encontrar una respuesta que nos satisfaga medianamente, ni que borre nuestra curiosidad de un plumazo.

Quién soy? De dónde vengo? A dónde voy?

Son preguntas difíciles de responder con coherencia, y no me refiero al hecho de saber cómo me llamo, en dónde he estado hace un rato ni adónde iré luego...., lo aclaro porque siempre hay un listo que te las responde en ese sentido.

Quien soy yo? Si respondes “yo soy importante”, entonces hazte otra pregunta: Para quién?. Está claro que en tu entorno familiar si lo eres, y también entre los buenos amigos que tengas. Pero para el resto, somos alguien que se cruza en su camino de vez en cuando...

Somos el actor principal de nuestras vidas, el protagonista. Para nuestra familia somos un actor secundario, importante, pero secundario. Y para todos los demás, somos meros actores extras, a los que sólo atienden cuando aparecemos en alguna escena, más o menos corta, de la película de su vida, propiciando unas veces que dichas escenas sean inolvidables, o que simplemente piensen: “Corten!!!!, que me sobran extras!!!”.

Pero en la película de nuestra vida, somos los actores principales. Y a diferencia de las películas, no tenemos la posibilidad de repetir ninguna escena si sale mal, tenemos que continuar con la película, en la mayoría de los casos, improvisando cualquier salida que no está en el guión, cambiándolo a nuestro antojo según las necesidades del momento. Por eso es importante saber hacia dónde voy, es decir, cuál es mi meta a conseguir.

La mayoría de la gente no lo sabe. Y eso es un error a mi parecer, porque cuando no se sabe lo que se quiere, se toman demasiadas decisiones equivocadas, con lo cual, el guión cambia una y otra vez, tomando rumbos inesperados, que nos llevan a un lugar al que no queríamos llegar realmente.

22 de agosto de 2008

Un añito....

Contra todo pronóstico, y ante la estupefacción general, éste blog, ha cumplido su primer año de edad. No sé exactamente qué día, pero si sé que fue éste mes… Afortunadamente, no ha llegado a los ojos de los críticos…, eso, o son demasiado tímidos para dejar sus comentarios…., o sencillamente, han considerado una pérdida de tiempo expresar aquí su opinión. Y aunque agradezco mucho los elogios recibidos, exactamente los tres elogios recibidos, también me gustaría poder agradecer alguna que otra crítica constructiva, así, al menos, sabría que esto es un mundo real, y no un sitio donde todo el mundo te dice lo que quieres oir…. Caray, que estoy seguro, de que mis escritos tienen multitud de defectos por criticar, sin que ello me ofenda claro está….

Pero bueno, cambiando de tema…, éste año está dando para mucho, y ha subido todo lo que no tenía que subir…, el precio de la vivienda, los intereses, la gasolina, la cifra de parados…., ha subido todo menos mi…, bueno, me callo que no quiero que me censuren el blog. Y ha subido todo tan alto, que vamos a tener que mirarlo desde un observatorio lunar, y forzando la vista…. Lo único que ha bajado, han sido los años de condena de “Juana la pistolera”, el número de diputados que acuden diariamente al congreso, la cifra de medallas ganadas por los españoles en una Olimpiada, y el precio del bacalao en Arabia Saudí. Aunque esto último, ha sido ahora en verano, estoy seguro de que volverá a subir en invierno. Afortunadamente, mi cuenta corriente, no ha bajado…., se mantiene tan baja como el año pasado, seguramente porque no puede bajar más….

Y está siendo un año muy extraño. Porque si fuera un año normal, nuestra selección no habría pasado de cuartos, De Juana seguiría pudriéndose en la cárcel, y mi pelo seguiría cayéndose poco a poco…, pero resulta que, nuestra selección es campeona, De Juana está en la calle, y mi pelo…., caray!! se sigue cayendo poco a poco….

En fin, un año, en el que he intentado alegrar a todo aquel que me leyera, con unos escritos, a veces absurdos, a veces divertidos, y a veces, las más, irónicos, acerca de cómo veo la vida, y que, os importe o no…., seguiré escribiendo, porque como éste es mi blog…., no me lo puede prohibir nadie…(espero que no salga ahora una ley de privatización de blogs públicos, porque entonces me da algo…). Gracias a todos los que me habéis leído éste año, y por Dios!!!.... mantener las ganas de seguir leyéndome aunque sólo sea un poquito….

Día 1

Hoy es el primer día. Un día como otro cualquiera, pero el primero del resto de mi vida. El 22 de agosto de 2008, me lo grabaré aún no sé en donde, pero en algún sitio que no duela, seguro.

Y la verdad, es que, de momento, me encuentro en una nube…., no sé si serán de las que descargan agua, o simplemente de las que se van por donde han venido, para dejar paso a un día soleado.

Ya había tomado la decisión días antes, tan sólo faltaba esperar a que llegara el día señalado, para que todo empezara a rodar. Había dudas, pero sabía que la decisión tomada era la correcta, y que de llevarla a cabo, no me arrepentiría.

Sólo faltaba, ver cómo me sentiría en mi nueva vida, si sería capaz de dar la espalda a mi anterior vida. Me decían que era fácil, que sólo había que tener confianza en lo que se hacía, y tener claro lo que se quería….

Pero fui decidido, y, sin más, entró en el edificio mi anterior Yo, y se quedó dentro, saliendo de allí mi nuevo Yo. Sólo el tiempo dirá, si mi anterior Yo vuelve a salir de aquel edificio…. Si algún día sale de allí, le costará encontrarme, porque le encerré en un lugar muy lejos de mi casa…..

De momento, acaba de nacer mi Yo No Fumador….., espero que viva por muchos años!!!!

12 de agosto de 2008

Perderme yo?...Nunca!!!!

Estaba yo pensando, bueno pensar es mucho decir…, dejémoslo en que estaba divagando, acerca de la importancia que ha tomado para muchos, el nuevo compañero de viaje que casi todos llevan consigo. Me estoy refiriendo al omnipresente “GPS”. Sí, “ese”.
Como si no tuviéramos suficiente con la voz de nuestra parienta en el asiento del copiloto, ahora hay que soportar otra voz femenina que nos de las “oportunas” indicaciones para perdernos…. Sí, porque algunos nos perdemos, incluso con GPS.

Y no es que yo me quiera oponer al progreso, no. Pero creo que, un viaje, si no hay una mínima posibilidad de perderse, y nos privan de la iniciativa propia, pierde mucho encanto. El hombre es viajero por naturaleza, de hecho creo que los nómadas, no se trasladaban de un sitio a otro para buscar mejores tierras que les proporcionaran un mejor medio de vida, sino que lo hacían para conocer mundo… Ellos se guiaban por su instinto, porque además de no haber GPS, tampoco tenían la Guía Campsa, al menos que se sepa.

Grandes e ilustres viajeros, no habrían vivido las aventuras que vivieron, de haber llevado consigo tal invento. El pobre Marco, habría tardado 3 capítulos en encontrar a su madre, y no habría necesitado ni siquiera la ayuda de su mono Amedio…
O Phileas Fogg… Habría dado la vuelta al mundo en 15 dias, siempre y cuando, claro está, que hubiera conseguido sincronizarlo con su reloj…. ¿Y Cristóbal Colón? Seguramente no se habría conformado con descubrir América, si no que habría llegado a Marte, después de hacer escala en la Luna para repostar….
Claro, que el salto de calidad del GPS, llegará cuando se comercialice de una manera personalizada….

Un GPS para mujeres…. Llevará incluido en sus rutas, todos los puntos donde encontrar unas buenas rebajas, y todos los puntos donde haya una peluquería ó centro esteticiene. O un GPS para camioneros… Llevará incluidos todos esos lugares, tan imprescindibles para el reposo, como son las estaciones de servicios, aparcamientos para camiones…., y todos los clubs de carretera… O el GPS para jubilados, que incluirá en sus opciones, mostrar todas las obras que se encuentren en su camino, para que puedan parar un ratito a criticar al ingeniero de turno….

Tampoco estaría de más un TON-TON para taxistas, que informara claramente al cliente-pasajero, que el listillo conductor, le está llevando por la ruta más larga…. Aunque entonces, igual tendría que existir un GPS para la policía, para que pudiera encontrar a ese taxista, que posiblemente, en ese preciso instante, estaría recibiendo una paliza de parte del ocupante del asiento trasero…, y ya puestos a pedir, que lo tuvieran también los del Samur, para que pudieran atenderle si sigue vivo….

Caray, creo que le podríamos encontrar al GPS, utilidades más útiles, y valga la rebuznancia, que la mera utilidad de mostrarnos el camino a seguir…., eso ya lo intentó un tal Jesucristo, y fracasó estrepitosamente… Así que, sinceramente, para viajar… me quedo con mi escasa intuición. Porque seguro que me depara más aventuras que el TON-TON de turno….

Además, yo nunca me pierdo..., sólo busco rutas alternativas...

10 de agosto de 2008

Dominguero a mucha honra...


Hoy es Domingo. Sí el día mundial de los Domingueros. Esos incansables seres que pueblan nuestro planeta, animando el ambiente campestre y playero de nuestra tierra. Yo, que soy uno más de dicha especie, no puedo evitar recordar, lo que fue para mí el descubrimiento de tales personajes. A mi mente vienen recuerdos, vividos hace treinta años, de cómo vivía entonces los famosos Domingos de los Domingueros. No ha cambiado mucho la manera de afrontar tal acontecimiento, pero si han cambiado los medios disponibles para vivirlo….

Hace treinta años, el medio de locomoción preferido por los Domingueros, y en la mayoría de los casos el único, era el autobús. O bueno, aquello que nos decían que era un autobús, que tardaba como poco media hora en cubrir 10 km., que asemejaba una lata de sardinas llena a reventar, con apretujones y pisotones, que soportábamos estoicamente, solamente porque íbamos a disfrutar de un día de playa….

Mi recuerdo, gira en torno a la caminata que debíamos pegarnos para llegar hasta la parada del autobús, cada uno de mis hermanos con sus bártulos playeros, y mis padres con las bolsas de las toallas, la nevera, las fiambreras con la comida, la sombrilla, los flotadores colgados del cuello…., alguno incluso con las gafas y el tubo de bucear puestas…., y ciento cincuenta metros de separación del primero al último durante el paseíto, porque claro, el más rápido tenía que intentar llegar lo antes posible a la cola…. Y eso sí que era una aventura. Aguantar en la cola hasta que te tocase el turno de subir al autobús, sin terminar deshidratado era todo un éxito. Aquello parecía la cola del paro en tiempos de crisis, y con suerte, podías coger sitio en el quinto autobús, y llegar a la playa a la hora de comer, eso después de estar media hora buscando un sitio donde acomodarse.

Y todo ello, para comer tortilla de patata rebozada en arena, porque el maldito viento te lo echaba todo encima del plato, te coloques como te coloques. La tortilla de los domingos en la playa, es especial, es la única tortilla que cruje cuando la masticas. Al igual que el Kas de naranja…. caliente, porque las neveras playeras, abultar, abultan, y pesar, pesan…., pero enfriar…..más bien poco.
Todo eso, para después, aguantar entre gritos de tus padres, tres horas sin bañarte, por aquello de la consabida digestión…., que yo siempre he pensado, que viene producido por el hecho de comer la comida mezclada con arena…, debe de ser que es dura de digerir. Después, en el agua, a volver a aguantar gritos de los Domingueros mayores, para que no nos metamos tan adentro, gritos que se producen aunque el agua te llegue por los tobillos…., creo que un Dominguero, no es buen Dominguero, si no pega esos gritos característicos a sus nenes.
Después al final de la jornada Dominguera, otra vez a la cola del autobús, pero esta vez, con el desánimo incluido de haber finalizado el dia mundial del Dominguero. Eso si, dando gracias por haber sobrevivido, y sabiendo que, dentro de 7 dïas volveríamos a tener la oportunidad de vivir una nueva aventura dominguera.

Hoy, me descubro a mi mismo, dándoles voces a mis nenes para que no se metan tanto en el agua, no se manchen de arena, y dejen de correr como posesos por toda la playa…. Hablo como un Dominguero de los de antes, lo cual me da que pensar, que me estoy haciendo mayor, y aunque voy en coche y no tengo que hacer cola para el autobús…., no he dejado que se pierda la tradición del día mundial de los Domingueros.

3 de agosto de 2008

Vamos a contar mentiras...

Vamos a contar mentiras y a ver quien es el que más gorda la dice, ahí van 10 mentiras de las mias:

- Los políticos dicen la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, pero nosotros los ciudadanos de a pie los malinterpretamos continuamente……

- La iglesia predica con el ejemplo…..la ostentación del Vaticano es sólo para aparentar, pero en realidad son pobres y dan todo lo que tienen……..

- El problema del hambre en el tercer mundo ya está solucionado por los gobiernos de los paises desarrollados, pero los tercermundistas son unos quejicas y unos tragones……

- El que compra un coche muy caro, no es por presumir ante los demás, es porque lo necesita de verdad……

- Los cazadores no matan animales por placer, lo hacen para poder comer porque son pobres y no tienen dinero para comprar comida para sus pobres hijos……


- El petróleo vertido al mar no es dañino para los animales marinos, pero ellos se empeñan en bebérselo y se indigestan por beber demasiado........

- Los maltratadores no son malas personas, sólo aplican el dicho “la letra con sangre entra”...........

- El calentamiento global, así como los fenómenos meteorológicos que nos azotan no tiene nada que ver con la polución a la que sometemos al planeta, es producido porque somos unos calientes y unos cachondos mentales.......

- Los terroristas no son mala gente, son bellísimas personas que lo único que hacen es luchar por sus ideales y si matan a alguien es porque se puso delante...........

- Los políticos nunca se meten en política para forrarse........todo lo que ganan es producto del sudor de su frente y de su esfuerzo por facilitarnos la vida a quienes les votamos........


Y esta de regalo:
- Elvis está vivo, lo tengo secuestrado en un zulo, en el monte aquí en Cantabria, pero le tengo bien cuidado, le llevo todos los dias una hamburguesa de las que le gustan y una coca cola y me ha pedido que os diga que el mes que viene sacará a la venta un disco........no sé como piensa grabarlo, pero parece que lo dice en serio...............

2 de agosto de 2008

Ley "Imaginaria"

Si hacemos un cálculo meramente matemático, 25 divido por 18 nos da como resultado 0.72. Así a bote pronto, tales cifras no nos dicen nada en particular que no sepamos ya…,
Pero según dice textualmente la ley “Acojone 3652/aptd.156/sector 24/párrafo 118”:
“Cualquier individuo que, armado y peligroso, ande por la calle un dia y a una hora cualquiera sin determinar, tenga el impulso, bien por diversión, o bien porque le sentó mal la comida, de asesinar a un semejante, lo conozca o no, deberá de cumplir condena en prisión durante el período estipulado de 0.72 años, contados a partir de la fecha de la sentencia. Así mismo, tal individuo, contará con asistencia médica y laboral, con el objeto de que su estancia en prisión sea lo más amena posible, velando en todo momento por su seguridad física y psíquica, teniendo además la posibilidad de dar alegres paseos, escoltado para protegerle de posibles vengadores. Tendrá además derecho a reírse del resto de ciudadanos cuando le venga en gana, sin que ello represente absolutamente nada.”

Si, dejad de frotaros los ojos y volver a leerlo, porque esa ley existe. No sé muy bien de qué año es, ni quién la creó , pero está claro que existe, y aunque no lo creamos, se cumple a rajatabla por nuestros jueces.


Claro, que esta ley, deja el precio de la vida humana muy por debajo del de las patatas en año de mala cosecha, y quizás las 25 familias mutiladas, decidan que el precio a pagar por llevar a cabo su venganza (0.0288 años, si dividimos la condena entre los 25), no les importe pagarlo….


No creo en la venganza. Es más, afortunadamente casi nadie cree en ella, pero si algún día, ésta se produce, me gustaría que los jueces aplicaran ésta ley con el mismo entusiasmo con el que lo han hecho en el caso de éste innombrable individuo que nos ocupa….

31 de julio de 2008

El Felizómetro

¿Alguien puede medir la felicidad?
Sencillamente, no se puede, no es tangible y por lo tanto no tiene medida. La posibilidad de reconocer si la felicidad existe en nuestra vida, o si por el contrario, nos falta algo para conseguirla, está en el interior de cada uno de nosotros.
Es nuestra propia necesidad, la que nos marca el límite de la felicidad, y en muchos casos también es la que nos impide alcanzarla. ¿Qué produce esas necesidades? Nuestra propia personalidad. Por eso, y solamente por eso, la felicidad no se puede medir, porque es relativa a cada individuo, y lo que para unos, es la felicidad máxima, para otros, no significa absolutamente nada…
Yo puedo afirmar que soy feliz…, porque tengo todo lo que necesito en este momento de mi vida, y sé, que lo que necesito y no tengo, el propio curso de la vida me lo dará, simplemente con dejar que ésta transcurra normalmente. Ver crecer a mis hijos al lado de su madre y el resto de la familia, y vivir una y otra vez nuevas experiencias con ellos, es algo que sólo el tiempo me lo dará, y aunque se vive con el temor de que esa burbuja, que representa la felicidad, explote por algún sitio, de momento, se hace cada vez más grande.
Por lo tanto, amigo lector, si sabes diferenciar bien, lo que necesitas, de lo que quieres, porque no todo lo que queremos y deseamos, lo necesitamos…, si tienes lo que necesitas, tienes lo suficiente para sentirte completo.
El ser humano es ambicioso por naturaleza, y siempre deseará tener cosas que no necesita. La ambición por sí sola, no es negativa, al contrario, porque nos ayudará a progresar, pero en ningún caso, nos debe de crear una necesidad, porque entonces, nos obsesionará dándonos ciertas dosis de infelicidad…Sé feliz por tener lo que necesitas, nunca por tener lo que quieres, porque tener lo que quieres, puede provocar que no tengas lo que necesitas.

19 de junio de 2008

Malditos Cuartos..que lleguen los quintos!!!

Llegó la hora de la verdad para el futbolín patrio….


Y a estas alturas, uno se pregunta….¿será esta vez la buena? Sabe Dios como terminará. Mientras los Rapeles de turno dan sus pronósticos como si entendieran de fútbol, y mientras los entendidos se niegan a mojarse dando un pronóstico, el ciudadano de a pié español sigue intentando averiguar bajo qué síndrome nacemos, que nos impide pasar de Cuartos…..





Yo tengo alguna teoría sobre ello.

Una de ellas es que, posiblemente los españoles seamos demasiado tacaños como para jugarnos los cuartos sin importarnos perderlos. Mientras no seamos más derrochadores, no tendremos posibilidades de éxito.

Otra es que, somos demasiado vagos como para trabajar en esas fechas, así que en cuanto se acerca el 1 de Junio estamos preparando las maletas para las vacaciones….Hasta que no programen Eurocopas o Mundiales en Febrero, seguiremos igual….

Otra es que tenemos adicción a los Cuartos, son como una droga de la que no nos podemos independizar, y creo que mientras no haya una clínica de desintoxicación especializada en cuartos, vamos a seguir dependiendo de ella….

Otra es que, somos muy tímidos, no nos gusta la fama, ni firmar autógrafos, ni ser agasajados por una afición enloquecida, que nos aclame a nuestro regreso con la copa bajo el brazo, eso lo dejamos para los Italianos o Franceses, que son más vanidosos. Nos gusta más pasar por la puerta de atrás sin que nadie nos espere….


En fin, si alguien tiene otra teoría más sólida que las mias, que me lo cuente, porque yo le he dado ya muchas vueltas y no veo ningún otro motivo por el que los españoles tengamos prohibida la entrada, al menos hasta la sala de las semifinales….., que si, que ya sé que jode trabajar en Junio, pero hay que intentar desintoxicarse aunque sea comiendo tortilla de patatas hasta la saciedad…..

Definiciones Musicales...


Acorde- Diminutivo de Acordeón. Debido a su peso, sólo lo pueden tocar aquellos que tengan unas buenas espaldas, o en su defecto, aquellos capaces de tocar los pajaritos de principio a fin sin que les de la risa... También significa que debemos ir vestidos acorde al estilo musical que practicamos, si no queremos ser nosotros los que provoquemos las risas del respetable...

Batuta- Palito que usa el director de orquesta para espantar moscas o para rascarse la espalda en los intermedios.

Corchea- Nota musical de corcho, o en su defecto, que pierde corcho....

Do de Pecho- Nota musical que inventó Tarzán golpeándose el mismo con los puños. También está la versión femenina, llamada Dos de Pechos, que como su nombre indica tiene doble mérito llegar a ella, para lo cual se necesitan dos pechos, o en su defecto, dos bocas, con todo lo que ello conlleva....

El Mono- O mejor dicho, instrumento llamado Botella de anís El Mono que se utiliza, rozándola con un tenedor produciendo un rinrineo que sirve de acompañamiento de los diversos villancicos que nos atrevemos a cantar, en Navidad o en cualquier fiesta en la que nos involucremos.

Fagot- Instrumento con forma de catalejo, que se hace sonar mediante soplido a través de una especie de pajita que va unida al propio instrumento. No confundir al fagotista con un fumador de opio en cachimba, aunque lo parezca, no es lo mismo.

Grave- Tipo de sonido, pero está en desuso, de hecho está a punto de palmarla, se encuentra en la U.V.I. sin ninguna esperanza de vida.

Homofónico- Es la denominación elegante de Hombre Orquesta, pero por mucho que le cambien el nombre va a sonar igual, porque un nombre no hace milagros.

Instrumento musical- Todo aquel artilugio utilizado para la interpretación de la música. Sí he dicho todos, incluidos los intestinos, tanto el grueso como el delgado....

Jazz- Estilo musical proviniente del sur de los Estados Unidos, que se toca en bares llenos de humo. Una condición imprescindible para tocar Jazz, es conocer a algún camarero…, si no se saluda al camarero desde el escenario, no se es músico de Jazz.

Karajan- El director de orquesta por excelencia. El si que va acorde a su profesión, siempre serio y de mala hostia..., como para no hacerle caso cuando te señala con la batuta..., si no obedeces, lo mismo te pincha en un ojo con ella....

Lira- Arpa reducida una cuarta parte. La hicieron así para que los ángeles la pudieran llevar bajo el brazo y tocarla mientras volaban.

LLuvia- Lo que provocan algunos cuando les da por cantar, y no me refiero a los que cantan la danza de la lluvia, que curiosamente esos no lo consiguen.

Músico- Personaje que produce música en cualquiera de sus géneros y con cualquier instrumento... o cualquier parte de su cuerpo.

Nota musical- Con ellas se forman las canciones, alternándolas y mezclándolas a gusto del consumidor, a veces armoniosamente, y a veces catastróficamente...., de ahí que algunas canciones, según quien las haya compuesto, den pena y suenen mal.

Opera- Mucho griterío en italiano, y además es obligatorio vestirse de smoking para ir a verlo, y te miran mal si te dan ganas de ir al baño en medio de la función…., demasiadas pegas, paso palabra…

Partitura- Es la Guía CAMPSA de los músicos, en ella están escritas todas las notas musicales a interpretar de cada canción y sin ella, muchos músicos están perdidos, sobre todo los que tienen mala memoria.

Querer- Y no poder.... Es lo que nos pasa a algunos cuando queremos cantar sin desafinar...

Retraso- Aunque no lo parezca, está estrechamente unido a la música, ya que todo concierto que se precie empieza con retraso sin excepción.

Solfeo- En contra de lo que se pueda pensar, no es un sol sin maquillar..., es el estudio de las notas musicales, aunque a algunos no les haga falta hacerlo para cantar, los ciudadanos de a pie no nacemos con ello aprendido....

Triángulo- Instrumento imprescindible en cualquier orquesta que se precie. Sin él no se podrían interpretar muchas de las piezas musicales más importantes de la historia de la música. También se usa en muchos lugares como reclamo para llamar a comer a los comensales....

Ukelele- Guitarra en plena etapa de crecimiento, por su pequeño tamaño ideal para niños o personas de tamaño reducido.

Violín- No, aunque lo parezca, no es un violador pequeño, ni el pariente vizco de Piolín. Desciende de los stradivarius de Wisconsin de toda la vida, y es una guitarra que se toca apoyándola en la clavícula, rasgando las cuerdas con una especie de arco sin curva, eso si, todo ello cómodamente sentado en una silla.

Weaaahhh- No sé lo que es, pero seguro que tiene que ver con la música, porque Julito Iglesias lo dice siempre, eso si, si no se dice en plan gilipollas no sirve para nada.

Xilófono- Piano para tocar a martillazo limpio…., conviene tener siempre uno de repuesto, por si quien lo toca se exalta en demasía y no controla su fuerza…

YeYé- Así llamaban a los músicos melenudos y alocados de principios de los sesenta, aunque no sé muy bien porqué los llamaban así. Quizás significa epiléptico en chino….

Zambomba- Esto…, bueno….ejem…., a ver como explico yo esto…., digamos que es un instrumento un tanto peculiar en cuanto a su funcionamiento. Tengo entendido que lo inventó un salidillo mientras le daba a algo parecido. A ver…, a quien no se le va el santo al muslo cuando piensa en una zambomba!!