24 de diciembre de 2009

Crónicas Chumbescas. Capitulo 3.

Quien no lo haya hecho ya, que lea los anteriores capítulos…, es una advertencia.

Hasta el mencionado episodio de su exitosa operación de reducción de orejas, con tan sólo diez años de edad, Higor era un niño solitario, y su mayor virtud, consistía en ser capaz de mantener diálogos consigo mismo durante horas.
Emocionalmente hablando, tampoco era, como se pueden suponer, un niño totalmente equilibrado. Siempre fue hijo único, a sus padres no les quedó ninguna gana de incrementar la familia por miedo a… vaya usted a saber qué. Ese hecho posiblemente contribuyera enormemente a elevar su carácter introvertido, hasta el punto de que se le podía ver en ocasiones, sentado en la puerta de su casa charlando con las palomas o con cualquier otro animalito que se le acercara.

Hasta entonces, había sido un bicho raro para sus vecinos, pero después de la operación, pasó a ser un bicho raro con las orejas un poco más pequeñas, aunque sus rarezas empezaron a ser aceptadas por todo el mundo, disminuyeron las burlas y desprecios, y empezó a ser considerado como un personaje simpático e inofensivo, al que todo el mundo conocía, y a quien todo el mundo dedicaba una sonrisa cuando se cruzaba con él.

Tales muestras de cariño, fueron recibidas por Higor con inusitado entusiasmo, lo cual provocó, que poco a poco empezara a hablar con otros niños del colegio. Sobre todo con aquellos niños que como él, se encontraban un tanto marginados del resto. Cierto es que no todos los niños le trataban de igual manera, algunos le trataban de cualquier manera. Como en todos los colegios, allí había grupos de niños crueles que siempre menospreciaban a los más débiles, tímidos y, por decirlo finamente, menos espabilados. Pero al menos, ya no se sentía sólo y no era el único despreciado. Se sentía más fuerte por ello, y poco a poco se empezó a formar un grupo de amigos inseparables, maltratados, pero unidos.

El primero en acercarse a Higor, y el que fuera su mejor amigo, según éste reconociera muchos años más tarde, fue Jason Mac Arrón, otro hijo único de emigrantes escoceses, a quien conoció cuando Higor y él coincidieron en un partido de fútbol, o de soccer como le llamaban los americanos, que habían organizado los niños más gamberros de la escuela y al que por primera vez habían sido invitados. Ese día se inició una gran amistad. Se pasaron todo el partido el uno frente al otro charlando animadamente, ya que les había tocado hacer de poste de portería… cosas del “azar”. Allí recibió el primer gran consejo de los muchos que le dio Jason en su vida: “será mejor que te pongas de perfil”, a lo que Higor respondió con una sonrisa.

Pero no estaban solos. Pronto repararon en el otro extremo del campo, y allí, en la otra portería, formaban con entusiasmo John Gordon y Micky Piks, dos compañeros de clase a quienes nunca veían la cara por estar en la primera línea de pupitres mirando siempre hacia delante, y a quienes por estar tan lejos, no pudieron decirles que era mejor ponerse de perfil. Cuando terminó el partido, es decir, cuando los dos equipos se cansaron de correr, los cuatro se reunieron por primera vez, y tras las presentaciones oportunas, pasaron un largo rato contándose los moratones causados por los balonazos recibidos, y explicándose alegremente cómo el balón les había golpeado una y otra vez. “Al menos (dijo Jason), no nos han hecho jugar de balón”…

Los padres de Higor, se alegraron enormemente de que su hijo, al fin, tuviera un grupo de amigos con el que relacionarse. Ya no era un bicho raro solitario. Ahora era un bicho raro dentro de un grupo de bichos raros. Por primera vez en su vida, Higor pertenecía a un grupo, que si bien no era el deseado por los Chumbosky, al menos sirvió para que su hijo se relacionara con alguien de su misma especie, y que además, hablaba su mismo idioma.

Desde el día en que les unió el destino, se convirtieron en inseparables. Iban juntos a todas partes y todo lo hacían juntos, hasta el punto de que eran conocidos en el barrio como “los cuatro inseparables”. Jason era el más locuaz y hablador de los cuatro, lo que le valió para que sus tres compañeros depositaran en él toda su confianza para guiarles y, al mismo tiempo, les sirviera de portavoz ante la sociedad. Era el mayor de los cuatro, ya que repetía curso por tercera vez y les sacaba un año, así que con el tiempo, no sólo fue su guía, si no que se convirtió además en una especie de protector para ellos. John y Micky llevaban juntos dos años, así que se conocían perfectamente y sabían perfectamente cuales eran sus debilidades. Una de las debilidades de John, eran los dulces, que le causaba un excesivo peso, lo cual originó que desde pequeñito se le conociera con el apodo de “el bola”. Las debilidades de Micky darían para escribir un libro, y de hecho su principal característica era la debilidad, hasta el punto de que le costaba mucho trabajo soportar el peso de la ropa que llevaba puesta, y desde muy pequeñito fue conocido por sus allegados como “el débil”. Años después, descubrirían que la escasez de fuerza, no era la única debilidad de Micky. Hasta su encuentro con Jason y Higor, habían sido dos almas sin rumbo, que al fin habían encontrado quien guiara sus pasos.

Aquí abajo, podemos ver de izquierda a derecha: Jason, John, Micky, e Higor


Comenzaba pues, una nueva y esperanzadora etapa en la vida de Higor.

Continuará…

22 de diciembre de 2009

Definiciones Navideñas.

Nuevo capítulo de definiciones, que como su título indica, son palabras que tienen algo que ver con la Navidad. Eso sí, algunas más que otras…

Árbol- De Navidad, se entiende. Objeto navideño que simula un árbol, de ahí su nombre, al que se le cuelgan luces y un montón de adornos brillantes, con la única función de estorbar en el salón ó en cualquier otro sitio que se coloque. No se preocupe, no hace falta que le riegue ni que le de el sol, suelen ser de plástico, salvo que sea usted uno de esos delincuentes que se van al monte a buscar uno. Si es así, ¡¡riéguelo por lo menos!! no sea…

Belén- Lugar en el que se refugiaron San José y María, tras ser expulsados de sus hogares, por mentirosa ella y por cornudo él. Claro que también se puede referir a una prima mía de Huelva.

Cagón- Una de las figuras que componen el nacimiento (ver definición de nacimiento más abajo), y que representa a un hombre haciendo lo que se debería de hacer en privado y no donde todo el mundo le vea (claro que en aquella época cada uno lo hacía donde buenamente podía).

Desesperación- Sentimiento que nos invade durante las jornadas previas al día de Reyes, ante la incapacidad para encontrar un regalo satisfactorio para cualquier allegado. Tal síntoma desemboca en una rápida compra “a la desesperada”, lo que provoca un ensanchamiento del agujero del bolsillo, para el que aún no hay un tratamiento específico…

Extra- Sin lugar a dudas, una de las cosas que hacen sostenible el período navideño: La paga extra. Sin ella, me atrevo a afirmar, la mayoría no sería capaz de sobrevivir a la Navidad. Quien la inventó, a la paga extra, debería tener una estatua en su honor en un lugar bien visible.

Felicitarse- Acción de desearse felicidad. Por alguna extraña razón proliferan en Navidad, el resto del año, ni siquiera se nos pasa por la cabeza el desearle felicidad al vecino, al compañero o al repartidor de lo que sea. Será que en Navidad nos volvemos más “generosos”.

Gula- Cualidad que se acrecienta en Navidad y que supone un ansia desmesurada por engullir todo aquello que se encuentra al alcance de nuestra boca, incluso la mano del que come a nuestro lado. También puede ser un bicho con forma de fideo, que… ¡qué curiosidad!, también se puede comer en Navidad…

Helado- Estado en el que se queda uno cuando intenta comprar algo en Navidad y ve los precios de algunos artículos “rebajados”, y que nos lleva a pensar en el porqué ponen las rebajas después de la Navidad.

Ilusión- La que tienen los niños en Navidad, después crecen…

Juguetes- Artilugios que se les regala a los niños por Navidad el día de Reyes. Tales artilugios son regalados con el propósito original de que jueguen con ellos, pero la mayoría de las veces, lo único que conseguimos que hagan con ellos es…romperlos antes de que acabe el día.

Kilos- Unidades de peso que se unen a los que ya tenemos y que también nos visitan en Navidad en forma de bultitos alrededor del estómago, o incluso por otras partes ocultas del cuerpo…, o eso es lo que dicen algunos (quizás sólo busquen un culpable para expiar su culpa por comer tanto).

Lotería- La Navidad, no sería lo mismo sin la lotería y sin el calvo que la anuncia. Aunque resulta frustrante que nunca le toque a uno y te tengas que conformar viendo como los demás brindan por la tele…

Mensaje- Pequeño escrito que nos enviamos los unos a los otros en Navidad vía sms, deseándonos paz, amor, salud y una vida sexual activa. Tengo mis sospechas de que fueron invención de Telefónica, pero no existen pruebas que lo demuestre…

Nacimiento- Conjunto de figuritas de mayor o menor tamaño, que colocamos en nuestras casas durante la Navidad y que representan el nacimiento de Jesús y la adoración de los Reyes Magos, y que a parte de adornar…abulta y estorba tanto como un piano. O como una vaca.

Ornitorrinco- No tiene mucho que ver con la Navidad, pero siempre he querido escribir esta palabra. Es un animal, y con ello no quiero decir que sea un bestia, si no que es una especie animal, extraño para quien no lo conozca, pero conocido para los demás miembros de su especie. Quiero decir para los demás ejemplares, no para sus miembros…

Polvorón- Especie de pasta que sólo comemos en Navidad, bueno o que intentamos comer porque a veces no se consigue. Si eres capaz de decir Pamplona con uno en la boca, y sin llenar de trozos a quien tengas en frente, entonces tienes un gran talento. Lo de que sea típico de la Navidad es más que nada una táctica comercial del que lo inventó. La verdad es que es la única razón para comerlo, que es navideño…

Quiromasaje- A lo bestia, es lo que necesitan Santa Claus y los Reyes Magos después del único día que trabajan en el año, aunque eso sí, bien merecido.

Regalos- Un auténtico quebradero de cabeza en Navidad, sobre todo para quien tenga la costumbre de hacerlos, y los culpables de que se lancen a quien quiera oírlas unos 22 millones de indirectas por minuto en los días previos a la Navidad. Ya saben, preguntar la hora cada tres minutos, insinuar que se te ha terminado la colonia, usar unos zapatos agujereados, fingir que se te caen los pantalones…

Sorpresa- La que se va a llevar alguno cuando se entere del dinero que se ha gastado su mujer, para comprar los regalos de su familia…

Turrón- Otro dulce navideño con una gran variedad de tipos, colores y composición, aunque puede llegar a causar descomposición…

Uvas- Fruta que se utiliza para despedir el año, o recibir al año nuevo, y se comen a ritmo de campanada. Si no te atragantas puedes tener un buen año, si te atragantas es posible que no tengas ni año ni ná de ná…

Villancicos- Canción navideña, que por alguna extraña razón sólo cantamos en Navidad, y que curiosamente casi todas sus letras giran en torno al nacimiento de Jesús. Habrá que investigar tan extraño fenómeno, porque me parece una auténtica discriminación al resto de épocas del año, que no tienen canciones específicas para acompañarlas (salvo el verano, al que Georgie Dan se empeñó en amenizar año tras año con mayor o menor éxito).

White Christmas- Conocido villancico (Canción navideña, que por alguna extraña razón sólo cantamos en Navidad, y que curiosamente casi todas sus letras giran en torno al nacimiento de Jesús. Sí, ya sé que me he repetido, pero es lo que tiene comer chorizo…) Y sí, ya sé que son dos palabras “White” y “Christmas”, pero no encontraba otra que pudiera poner sola….

Xuxa- Conocida presentadora brasileña de programas infantiles (lo cual no deja de tener su aquel, ya que antes de eso se dedicaba a rodar películas de dudosa reputación), y que siempre presentaba un programa especial navideño rodeada de niños con carita inocente…, ella, los niños con cara de salidos.

Yogurt- Es un postre. Se saca de la leche. Se toma frío. Con cucharilla. Tiene fecha de caducidad. Consumir preferentemente antes de la fecha de caducidad. Es de diferentes sabores. Puede venir con tropiezos de fruta…o de lo que sea. Algunos traen azúcar, otros no… Puede ser natural o artificial. ¿Más?… y sí, se puede tomar en Navidad…

Zambomba- Esta ya la definí en el apartado definiciones musicales, si quiere leerla pulse aquí y vaya a la última definición...si, donde pone Zambomba (si es que hay que decirlo todo...).

¡¡Feliz navidad a todos!! (a los que no me leen también).

16 de diciembre de 2009

Personaje a exámen.

Capítulo 4. SANTA CLAUS.
(Ó Papá Noel, según de donde sea uno…).


Nuestro personaje de hoy, tiene mucho que ver con las fechas en que nos encontramos, ya que sólo se deja ver en ésta época. ¿Dónde está el resto del año?... ¡¡¡Yo qué sé!!! Ni que yo lo supiera todo. Dicen que cerca del polo norte, en los alrededores de Finlandia, por Laponia…pero todo es muy confuso, porque también se le ha podido ver habitando un ático cerca de Central Park en Nueva York…

Aparece en Navidad, con su característica barba blanca (lleva sin afeitarse desde los 23 años), con su típico traje rojo y blanco (no…, creo que no es del Atlético) desatendiendo a las indicaciones de su señora (quien no se cansa de repetirle que ya no está para andar haciendo tonterías con el trineo), para volar con su peculiar vehículo de casa en casa, en las que año tras año se empecina en entrar por la chimenea (en lugar de hacerlo por la puerta como todo el mundo, o si me apuras, por la ventana) dejando regalitos, que previamente le han sido solicitados por correo, email o sms (en teoría sólo atiende las peticiones de los que se han portado bien…, pero sólo en teoría, porque a mi alguna vez que he sido malo también me ha traído algún regalito…).

Y, claro, alguien que va repartiendo juguetes y regalos diversos a diestro y siniestro, está claro que tiene que tener una buena fuente de financiación. En su caso es la publicidad, prestando su imagen a cambio de unas fuertes sumas de dinero, que permitan que no caiga en la quiebra más absoluta. En 1930 firmó un contrato vitalicio para promocionar la ya archiconocida Coca-Cola, producto que siempre ha confiado en nuestro viejecito para representar su imagen por todo el mundo.

Nunca podré entender, porqué si se mete por todas las chimeneas habidas y por haber, siempre tiene el traje en perfecto estado de revista. Porque no me trago que todo el mundo tenga la chimenea limpia. Ni tampoco podré entender, como es posible que circulando en un trineo descapotable a una altura considerable, nunca se le vuele ese gorro tan ridículo que lleva puesto. Salvo que sea una prolongación de su cabeza ó que lo tenga cosido al pelo….

Lo que si sé, es que estamos hablando de un personaje de lo más pintoresco. Hace unos trescientos años que tiene 90, es decir, se estancó en esa edad de viejecito entrañable, y a pesar de todo, aún le conceden la renovación del permiso de conducir, que le permite usar su trineo volador. Bueno, nunca se ha sabido a ciencia cierta, si el que vuela es el trineo, o los renos que tiran de él. O ambos. Lo que nadie puede negar, es que siempre está de buen humor, ya que siempre se anuncia con su “HO! HO! HO!!”, aunque le esté cayendo nieve a kilos, y los renos le hayan abandonado…

Representa una dura competencia para los Reyes Magos de Oriente, una competencia un tanto desleal ya que está en clara ventaja, porque a día de hoy, los camellos de los Reyes no pueden volar, y eso representa un desgaste físico más que considerable, dada la edad de los protagonistas. A favor de Santa Claus, podríamos decir que sólo es uno y además sin pajes que le ayuden, pero eso a veces, también es una ventaja, ya que no discute con nadie y se lleva todo el protagonismo. Y lo demuestra el hecho de que el sólo, sea capaz de hacer el mismo trabajo que sus tres colegas orientales, y todo ello, al igual que ellos, en un solo día.

En fin, espero que nos siga amenizando las Navidades, al menos, otros 500 años más…, del resto de su vida se podrían decir muchas cosas, pero eso… es otra historia…

15 de diciembre de 2009

El Tiqui-Taca.


Se comenta, se habla, se dice, y hasta se discute, cómo se debe jugar al fútbol. Y cada uno expone sus argumentos según su propio punto de vista, lo cual nos lleva a muchas y variadas opciones. ¿Cómo llegar a estar todos de acuerdo? Muy sencillo, para saber si algo se hace bien, o cumple su cometido, tan sólo debemos acudir a su esencia y responder una pregunta muy simple: ¿Qué es el fútbol?

Según la Wikipedia (fuente más que fidedigna para saber lo que es cualquier cosa) el fútbol consiste en lo siguiente:

“El objetivo del juego, es desplazar una pelota a través del campo para intentar ubicarla dentro de la meta contraria, acción que se denomina gol. El equipo que marque más goles al cabo del partido es el que resulta ganador”.

Tenemos por lo tanto en esta definición, una referencia importante sobre cuál es el objetivo principal del fútbol, pero en ningún caso, dicha definición indica de qué manera debe de hacerse. Por lo tanto, queda abierta la puerta a cualquier vía que utilicemos para llegar a dicho objetivo. Esto, entre otras cosas, derrumba el argumento de algunos cuando dicen: “perdimos pero jugamos mejor y merecimos ganar…”. Mire usted, según la definición de fútbol, si no ha marcado más goles que el contrario, no sólo ha perdido, si no que no ha hecho más merecimiento de ganar que su rival. Tal afirmación puede parecernos un tanto cruel, pero es la realidad. El objetivo de un partido de fútbol, es ganar, y si un equipo ha metido más goles que el tuyo es que lo ha hecho mejor que tú, y no hay que darle más vueltas al asunto.

Puedes jugar de una manera diferente, incluso más bonita que la que practica el rival, pero si no metes más goles que ellos, será mejor que te dediques a dar exhibiciones de malabarismos con el balón tipo globbertroter, o a jugar rondos. Dicho esto, a todos nos gusta que nuestro equipo gane siempre y, como complemento a esa victoria, que además juegue bien. Pero la verdad, no nos engañemos, si sólo juega bien pero no gana, pasa lo que pasa, que la afición no se queda contenta. Y quien diga lo contrario, miente, porque a nadie le gusta un equipo de perdedores aunque pierda jugando “mejor” que el rival.


El hecho de que un equipo le de cincuenta toques a la pelota antes de finalizar la jugada, nos da dos conclusiones muy diferentes. La primera es que ese equipo ha toreado al rival. La segunda es que ha necesitado cincuenta toques para superar al rival y meter un gol. Si tenemos en cuenta que otros equipos son capaces de meter gol en diez o doce toques… ¿Quién lo ha hecho mejor si los dos han llegado al mismo resultado? No voy a discutir, que como espectáculo puede resultar más bonito dar cincuenta toques, pero sólo es eso, más bonito. Si todo ese espectáculo no es culminado con un resultado favorable no sirve para nada.


Unos apostarán por el juego de toque y toque, y otros apostarán por el juego directo y rápido. Cada uno hará lo que crea conveniente según la capacidad de sus jugadores, porque no todos los jugadores son válidos para emplear un sistema u otro. Los espectadores seguramente valoran más el juego de toque, pero los entrenadores saben perfectamente que cualquiera de los dos sistemas son igual de complicados de llevar a cabo así como de contrarrestar.


Antes del clásico Barcelona-Real Madrid de hace unas semanas, Guardiola fue preguntado por el juego rácano del Madrid, respondiendo: “Después de ver algunos vídeos de sus partidos, no me extraña nada que vaya primero en la clasificación, porque hace muchísimas cosas bien”. Entre esas cosas que hace bien, es ni más ni menos, que meter más goles que el contrario, o lo que es lo mismo, cumplir con su objetivo en cada partido con su estilo, más o menos bonito que el de sus rivales, pero igualmente válido. Por supuesto que cualquiera de los dos puede perder y de hecho pierden partidos, pero como ganan la mayoría, su validez no se tambalea.


Si alguien no ha entendido lo que he querido explicar, que levante el dedo…, vale, pero no todos a la vez. Darme un segundo que voy a llamar a un experto, porque yo tampoco termino de aclararme…

11 de diciembre de 2009

Misterios sin resolver.

Tener conocimiento sobre todo lo que nos rodea, siempre ha sido una obsesión del género humano. Sentimos la necesidad de comprenderlo todo, y nos sentimos indefensos ante todo aquello que se escapa a nuestra comprensión y que no puede ser demostrado con hechos. Y hay muchos temas, para los que nadie ha sido capaz aún de encontrar una respuesta convincente, al menos que yo sepa.

Por ejemplo, quién no se ha preguntado alguna vez, qué hay después de la muerte. Hasta donde yo llego, el más allá no se puede ver desde el más acá. Se intuye que es un sitio un poco oscuro y es necesario estar allá para verlo, pero claro, es un viaje sólo de ida y nadie vuelve de allí, quiero decir de allá. No estaría de más que alguien que se muera instalara allá una bombilla, o que se llevara una cámara consigo y nos la enviara a portes debidos desde el más allá, a los que estamos en el más acá. O mejor dicho, a portes pagados, salvo que el más allá sea como el más acá, es decir, materialista, si no, mejor que nos ahorre un dinerito a los del más acá. ¿Algún voluntario?...lo suponía, ¡panda de cobardes!

Hay quien, según los médicos, ha estado clínicamente muerto y afirma haber visto una luz intensa. Pero ¿podemos creerle? Esa gente no puede demostrar de ninguna manera, que dicha luz, no fuera el foco que le pusieron encima de su cabeza cuando estaba tendido en una camilla, y que vislumbró fugazmente en su estado de ¿semiinconsciencia? Y además cómo va a saber él que estaba completamente muerto. Quizás sólo estaba muerto en su mayoría y ese estado confundió a los médicos, que se fiaron de sus aparatitos y no se dieron cuenta, de que el paciente abría y cerraba los ojos levemente, porque es muy diferente estar completamente muerto y estar muerto en su mayoría.

Quien tiene fe, encuentra en ella el optimismo necesario para creer que su alma se liberará, y que va a pasar a mejor vida en un lugar paradisíaco, en el que se entretendrá volando con un par de alas que le saldrán en su espalda. Pero quien no tiene esa fe, espera tras su muerte la oscuridad total, y encontrarse bajo el mando de un esqueleto armado con guadaña lleno de maldad, que secuestrará su alma para satisfacer su ego.


Mientras alguien no pueda demostrar nada, sólo podemos elucubrar con hipótesis a cual más rocambolesca y esperar con inquietud, a que nos toque ir para el más allá. Lo que sí es seguro, es que la muerte nos alcanza a todos, aunque nos haya dado una vida de ventaja. Pensar que podemos escapar de ella, es tan iluso como creer que algún chino es capaz de hacer una tortilla sin dejar de reírse.

Mi único deseo, es que cuando yo me muera, no esté allí para verlo. Espero estar lo más lejos posible, porque soy muy sensible y lo paso mal cuando veo cosas así. No me gustaría llegar al más allá traumatizado…

10 de diciembre de 2009

Diario de Champions. Cap.3


Se acabó la fase de grupos. Aburrida para unos e innecesaria para otros, lo cierto es que es un trago que hay que pasar todos los años. Un trago que a algunos se les ha indigestado en forma de adiós anticipado a la competición, por no hacer los deberes como Dios manda.

Casi todos los equipos punteros han cumplido su papel, y digo casi todos, porque dos de los que estaban llamados a estar en los octavos de final, Juventus y Liverpool, se van a tener que conformar con la UEFA, y ver la Champions por la tele. Claro que la sorpresa negativa ocasionada por la eliminación de estos dos equipos, tiene su contrapunto en la sorpresa que han originado sus verdugos: Girondins y Fiorentina. Se da la casualidad además, de que ambos equipos, primeros de sus grupos, son los que más puntos han conseguido en esta liguilla, 16 y 15 respectivamente, por lo que en una hipotética mezcla de todos los grupos, ambos serían los primeros. Son los únicos equipos no españoles o ingleses que han mandado en sus grupos, lo cual no era fácil sobre todo en el caso del Girondins, emparejado con Bayern y Juventus. Ahora mismo, son la única posibilidad de sorpresa, de que esta Champions no acabe en manos de alguno de los favoritos. Es difícil que se de, pero ya sabemos que de cuando en cuando, aparece algún extra no invitado de antemano en la final, como en el 2004 hicieran el Oporto de Mourinho y el Mónaco de Morientes y Giuly disputando ambos una final atípica.

De los nuestros, Real Madrid, Barcelona, y sobre todo, el Sevilla, han cumplido su objetivo, no sólo el de clasificarse, si no además como primeros de grupo, lo cual puede parecer una tontería, pero no lo es… Tener la posibilidad de jugar el partido de vuelta en casa, es una ventaja que no hay que despreciar. Es más fácil que un rival te sorprenda en el primer enfrentamiento, y si éste es en campo contrario, siempre cuentas con la vuelta en tu campo para intentar arreglarlo, pero si te sorprenden en tu campo, buscar resolverlo fuera de casa suele convertirse en una misión imposible.
El Sevilla ni se ha despeinado para conseguirlo, pero Madrid y Barsa se han visto obligados a tener que ganar sus últimos partidos para asegurar el primer puesto, ambos fuera de casa y en campos muy complicados. No voy a entrar a discutir, cuál de los dos lo tenía más fácil, porque sinceramente, creo que cada uno tenía su dificultad, y ambos han sabido superar a sus rivales, cada uno con su estilo, y sobre todo echándole lo que hay que echarle a estos partidos y no arrugándose ante la dureza, en muchos lances excesiva, de sus rivales. Han hecho, por lo tanto, ni más ni menos lo que se esperaba de ellos.

Al Atlético, en cambio, no sé ni dónde ubicarle. No es un favorito que haya fracasado, ni tampoco un segundón que haya hecho ningún mérito, si no todo lo contrario. Sinceramente, esperaba más de él, no que quedara por delante de Chelsea, pero sí que le planteara un poco más de batalla al Oporto, con quien estaba destinado a pelear su clasificación, pero su participación ha sido ridícula, no ha sido capaz de ganar ni un solo partido y el premio de pasar a disputar la UEFA se me antoja excesivo para sus méritos.

Los demás clasificados, han sido los esperados, con más o menos dificultades, aunque eso ya no importa. Lo que importa es estar entre los dieciséis que van a entrar en el bombo. En Febrero, comenzarán las eliminatorias, y por suerte o por desgracia, no tendrán nada que ver con lo que hemos visto hasta ahora. En dos meses las cosas pueden cambiar mucho. Equipos que ahora mismo se encuentran en estado de gracia, es posible que cuando se dispute la primera eliminatoria se encuentren inmersos en un bache, y a la inversa, lo que supone que lo visto hasta ahora no nos sirva de referencia. Esta es una competición que se basa en momentos y estados de ánimo, y que casi siempre sale ganador quien más cree en ello. De todas formas, esperaremos impacientes el resultado del sorteo primero, y el reinicio de la competición después.

Y por supuesto, sigo pensando que sólo quedan 7 partidos para la Décima… ¿por qué? Porque el año que viene termina en 10…supersticioso que es uno (aunque de mala suerte).(ser supersticioso digo).


Siguiente capítulo: después del sorteo.

4 de diciembre de 2009

Crónicas Chumbescas. Capítulo 2

Continuación…(recomiendo a quien no lo haya hecho ya, leer antes el primer capítulo).


Lo cierto es que, a pesar de sus desastrosas calificaciones, Higor siempre fue un alumno ejemplar. De hecho, cuando sus profesores hablaban de él, siempre había alguno que decía: “menudo ejemplar”. Con tal expediente, no es de extrañar que las burlas por parte de sus compañeros fueran constantes. Tanto era así, que sus padres, se propusieron aislarle, con el objetivo de que tales burlas no llegaran a sus oídos, evitándole así al pobre Higor algún que otro trauma infantil.

Sin embargo, tales intentos, se quedaron en eso, en intentos. La calidad, así como el tamaño de los pabellones auditivos de Higor, eran capaces de captar susurros a varios cientos de metros de distancia, imposibilitando el aislamiento pretendido por sus padres. Afortunadamente, su escasa inteligencia, mitigó los efectos de la captación de diversos comentarios que no pudieron ser procesados adecuadamente por su cerebro, y se los tomó como si no hablaran de él. En cambio, sí que sufrió del síndrome “todolooigo”, o lo que es lo mismo, escuchar campanas y no saber dónde…

Por culpa de ese síndrome, se vio envuelto en algunas situaciones embarazosas, como aquella en la que mezcló inconscientemente, dos conversaciones entre las que mediaban no menos de cien metros entre ambas. Una mujer pedía un kilo de manzanas en la frutería mientras que un hombre compraba carne en la carnicería de Phil el carnicero, llegando a los oídos de Higor la siguiente conversación:

M: “¿Me pone un kilo de manzanas?”
H: “La carne es demasiado gruesa”
M: “No son para mi. Son para mi hija, que está en edad de crecer.”
H: “¿Y qué tal está la ternera?... ¿Muy jugosa?
M: “Esa está demasiado verde. La quiero más madura”.
H: “Estará más jugosa si la parte con el cuchillo en trocitos antes de echarla a la plancha”.
M: “Pero las maduras son más fáciles de pelar”.
H: “Claro, claro, pero cuando se convierta en vaca será más dura para masticar”.
M: “Entonces no la dejaré madurar y la trituraré en la licuadora…”.
H. “No, si hace eso antes de ponerla en la plancha, podría manchar toda la cocina de sangre…, y ya sabe lo que eso significaría…”.
M: “Si, entonces la meteré en el horno y me la comeré asada…”.

En ese preciso momento, Higor escandalizado, corrió a buscar al policía más cercano y le instó a que detuviera a la señora y al frutero. Por alguna extraña razón, había entendido que estaban planeando matar a la hija de la señora para comérsela… El policía miró incrédulo a aquel mozalbete que le tiraba de la manga con insistencia, y tras unos segundos de duda, solicitó refuerzos. Por supuesto, detuvo a los sospechosos y ambos tuvieron que pasar unas horas en el calabozo, hasta que consiguieron demostrar, no sólo que no iban a matar a la hija, si no que ésta estaba tan delgada que no tenía ni cien gramos de carne pegada a los huesos.

Este suceso y alguno más parecido, obligaron a sus padres a buscar una solución drástica. Y la encontraron. Pero no pudo llevarse a cabo, porque lo que no encontraron fue un cuchillo, ni un hacha, lo suficientemente fuerte como para cortarle las orejas, así que se quedó con ellas puestas. Ya a la desesperada, publicaron un anuncio en la prensa nacional, con magníficos resultados. Un famoso médico de Nueva York, cuyo nombre no será desvelado aquí por cuestiones de seguridad, se puso en contacto con ellos, afirmando conocer el remedio que pondría fin al sufrimiento de Higor.

La intervención se llevó a cabo con un éxito rotundo, y preguntado el médico por el procedimiento empleado, respondió con total aplomo y seguridad: “Lo que tenía este chico en sus oídos, eran unos huesos demasiado desarrollados, así que le hemos extirpado los martillos…, los yunques pesaban demasiado, así que los hemos dejado en su sitio, lo cual no nos ha impedido reducir considerablemente el tamaño de sus orejas. Ahora al menos, aparte de oír lo justo, también habrá orejeras de su talla.”


En la fotografía, se puede observar cómo quedaron sus orejas después de la operación.


Meses después, nuestro protagonista caminaba por la calle feliz, escuchando sólo lo que tenía que escuchar, y tropezándose con todo lo que se tenía que tropezar…

Continuará…, ya dije que esto da para mucho…

1 de diciembre de 2009

"Ovejas verdes"...

A mis oídos, o mejor dicho, a mis ojos llega una noticia espeluznante. Una de esas noticias que te hacen pensar seriamente, si no será verdad eso de que a los científicos los ponen a trabajar a parte con motivos más que evidentes.

Según dicha noticia, las ovejas representan una importante parte de la emisión de gases que provocan el efecto invernadero en el cielo australiano. Dichos gases provienen de los eructos y demás ventosidades expulsadas al exterior por dichos animales, y están estudiando la manera de que esos gases disminuyan, mediante la creación de las que ya llaman ellos mismos “ovejas verdes”. Si, yo tampoco me lo creía pero aquí tenéis la
prueba.

No puedo estar más de acuerdo con esa teoría. Siempre he pensado que meter mucha verdura al estómago, además de antinatural, es tremendamente tóxico, y la opinión de estos científicos, añade un punto más a favor de ingerir carne para conservar el medioambiente. Insisten además, en que los gases expulsados por el ano, no son tan nocivos como los expulsados por la boca. Eso también es un hecho insólito, ya que, la verdad, si a mi me hubieran dado a elegir uno de los dos orificios para que una oveja expulsara gas en mi cara, me habría ido directamente al orificio equivocado, con un resultado letal.

Claro que no sé a qué se referirán cuando dicen “ovejas verdes”. Si como todos suponemos, y según se desprende del artículo, su intención es cambiar su alimentación, veo dificilillo que lo consigan. No me imagino yo, a una oveja, comiendo más verde de lo que ya come. Lo único que conseguirían, sería un rebaño de ovejas gordas eructando sin parar, lo cual multiplicaría exponencialmente los gases expulsados. Y eso sí que sería peligroso para todo el ecosistema que las rodea.

Pero habrá que estudiar también otras posibilidades, otras posibles interpretaciones del término “ovejas verdes”, como por ejemplo su color. Si se refiere a su color, es decir, al color de su lana, van a fastidiar a una parte de la industria textil, porque no es lo mismo darle color a la lana blanca, que cambiarle el color a la lana verde. Los únicos beneficiarios van a ser los encargados de teñir el color de la lana, lo cual me da que pensar, que alguno de esos científicos debe de tener a uno o varios parientes ó colegas tiñendo lana como medio de vida. Eso por no hablar del caos que le pueden ocasionar al pobre pastor y a su perro, porque entre nosotros, no debe de ser fácil, el tener que vigilar a un montón de ovejas verdes, pastando y campando a sus anchas por un campo completamente verde. El ejercicio ocular a realizar sería tremendamente exigente.

También podrían referirse al término “verde”, como ovejas salidas o cachondas. En ese caso, el resultado sería aún peor que los anteriores, ya que podría desembocar en un peligroso aumento de la población de ovejas, con el consiguiente aumento de gases expulsados a la atmósfera.

Sinceramente, creo que a estos científicos se les ha quemado la azotea y no tienen extintores a mano…, si Dolly se entera…
Moraleja: Come carne y serás más ecológico…