24 de diciembre de 2009

Crónicas Chumbescas. Capitulo 3.

Quien no lo haya hecho ya, que lea los anteriores capítulos…, es una advertencia.

Hasta el mencionado episodio de su exitosa operación de reducción de orejas, con tan sólo diez años de edad, Higor era un niño solitario, y su mayor virtud, consistía en ser capaz de mantener diálogos consigo mismo durante horas.
Emocionalmente hablando, tampoco era, como se pueden suponer, un niño totalmente equilibrado. Siempre fue hijo único, a sus padres no les quedó ninguna gana de incrementar la familia por miedo a… vaya usted a saber qué. Ese hecho posiblemente contribuyera enormemente a elevar su carácter introvertido, hasta el punto de que se le podía ver en ocasiones, sentado en la puerta de su casa charlando con las palomas o con cualquier otro animalito que se le acercara.

Hasta entonces, había sido un bicho raro para sus vecinos, pero después de la operación, pasó a ser un bicho raro con las orejas un poco más pequeñas, aunque sus rarezas empezaron a ser aceptadas por todo el mundo, disminuyeron las burlas y desprecios, y empezó a ser considerado como un personaje simpático e inofensivo, al que todo el mundo conocía, y a quien todo el mundo dedicaba una sonrisa cuando se cruzaba con él.

Tales muestras de cariño, fueron recibidas por Higor con inusitado entusiasmo, lo cual provocó, que poco a poco empezara a hablar con otros niños del colegio. Sobre todo con aquellos niños que como él, se encontraban un tanto marginados del resto. Cierto es que no todos los niños le trataban de igual manera, algunos le trataban de cualquier manera. Como en todos los colegios, allí había grupos de niños crueles que siempre menospreciaban a los más débiles, tímidos y, por decirlo finamente, menos espabilados. Pero al menos, ya no se sentía sólo y no era el único despreciado. Se sentía más fuerte por ello, y poco a poco se empezó a formar un grupo de amigos inseparables, maltratados, pero unidos.

El primero en acercarse a Higor, y el que fuera su mejor amigo, según éste reconociera muchos años más tarde, fue Jason Mac Arrón, otro hijo único de emigrantes escoceses, a quien conoció cuando Higor y él coincidieron en un partido de fútbol, o de soccer como le llamaban los americanos, que habían organizado los niños más gamberros de la escuela y al que por primera vez habían sido invitados. Ese día se inició una gran amistad. Se pasaron todo el partido el uno frente al otro charlando animadamente, ya que les había tocado hacer de poste de portería… cosas del “azar”. Allí recibió el primer gran consejo de los muchos que le dio Jason en su vida: “será mejor que te pongas de perfil”, a lo que Higor respondió con una sonrisa.

Pero no estaban solos. Pronto repararon en el otro extremo del campo, y allí, en la otra portería, formaban con entusiasmo John Gordon y Micky Piks, dos compañeros de clase a quienes nunca veían la cara por estar en la primera línea de pupitres mirando siempre hacia delante, y a quienes por estar tan lejos, no pudieron decirles que era mejor ponerse de perfil. Cuando terminó el partido, es decir, cuando los dos equipos se cansaron de correr, los cuatro se reunieron por primera vez, y tras las presentaciones oportunas, pasaron un largo rato contándose los moratones causados por los balonazos recibidos, y explicándose alegremente cómo el balón les había golpeado una y otra vez. “Al menos (dijo Jason), no nos han hecho jugar de balón”…

Los padres de Higor, se alegraron enormemente de que su hijo, al fin, tuviera un grupo de amigos con el que relacionarse. Ya no era un bicho raro solitario. Ahora era un bicho raro dentro de un grupo de bichos raros. Por primera vez en su vida, Higor pertenecía a un grupo, que si bien no era el deseado por los Chumbosky, al menos sirvió para que su hijo se relacionara con alguien de su misma especie, y que además, hablaba su mismo idioma.

Desde el día en que les unió el destino, se convirtieron en inseparables. Iban juntos a todas partes y todo lo hacían juntos, hasta el punto de que eran conocidos en el barrio como “los cuatro inseparables”. Jason era el más locuaz y hablador de los cuatro, lo que le valió para que sus tres compañeros depositaran en él toda su confianza para guiarles y, al mismo tiempo, les sirviera de portavoz ante la sociedad. Era el mayor de los cuatro, ya que repetía curso por tercera vez y les sacaba un año, así que con el tiempo, no sólo fue su guía, si no que se convirtió además en una especie de protector para ellos. John y Micky llevaban juntos dos años, así que se conocían perfectamente y sabían perfectamente cuales eran sus debilidades. Una de las debilidades de John, eran los dulces, que le causaba un excesivo peso, lo cual originó que desde pequeñito se le conociera con el apodo de “el bola”. Las debilidades de Micky darían para escribir un libro, y de hecho su principal característica era la debilidad, hasta el punto de que le costaba mucho trabajo soportar el peso de la ropa que llevaba puesta, y desde muy pequeñito fue conocido por sus allegados como “el débil”. Años después, descubrirían que la escasez de fuerza, no era la única debilidad de Micky. Hasta su encuentro con Jason y Higor, habían sido dos almas sin rumbo, que al fin habían encontrado quien guiara sus pasos.

Aquí abajo, podemos ver de izquierda a derecha: Jason, John, Micky, e Higor


Comenzaba pues, una nueva y esperanzadora etapa en la vida de Higor.

Continuará…

22 de diciembre de 2009

Definiciones Navideñas.

Nuevo capítulo de definiciones, que como su título indica, son palabras que tienen algo que ver con la Navidad. Eso sí, algunas más que otras…

Árbol- De Navidad, se entiende. Objeto navideño que simula un árbol, de ahí su nombre, al que se le cuelgan luces y un montón de adornos brillantes, con la única función de estorbar en el salón ó en cualquier otro sitio que se coloque. No se preocupe, no hace falta que le riegue ni que le de el sol, suelen ser de plástico, salvo que sea usted uno de esos delincuentes que se van al monte a buscar uno. Si es así, ¡¡riéguelo por lo menos!! no sea…

Belén- Lugar en el que se refugiaron San José y María, tras ser expulsados de sus hogares, por mentirosa ella y por cornudo él. Claro que también se puede referir a una prima mía de Huelva.

Cagón- Una de las figuras que componen el nacimiento (ver definición de nacimiento más abajo), y que representa a un hombre haciendo lo que se debería de hacer en privado y no donde todo el mundo le vea (claro que en aquella época cada uno lo hacía donde buenamente podía).

Desesperación- Sentimiento que nos invade durante las jornadas previas al día de Reyes, ante la incapacidad para encontrar un regalo satisfactorio para cualquier allegado. Tal síntoma desemboca en una rápida compra “a la desesperada”, lo que provoca un ensanchamiento del agujero del bolsillo, para el que aún no hay un tratamiento específico…

Extra- Sin lugar a dudas, una de las cosas que hacen sostenible el período navideño: La paga extra. Sin ella, me atrevo a afirmar, la mayoría no sería capaz de sobrevivir a la Navidad. Quien la inventó, a la paga extra, debería tener una estatua en su honor en un lugar bien visible.

Felicitarse- Acción de desearse felicidad. Por alguna extraña razón proliferan en Navidad, el resto del año, ni siquiera se nos pasa por la cabeza el desearle felicidad al vecino, al compañero o al repartidor de lo que sea. Será que en Navidad nos volvemos más “generosos”.

Gula- Cualidad que se acrecienta en Navidad y que supone un ansia desmesurada por engullir todo aquello que se encuentra al alcance de nuestra boca, incluso la mano del que come a nuestro lado. También puede ser un bicho con forma de fideo, que… ¡qué curiosidad!, también se puede comer en Navidad…

Helado- Estado en el que se queda uno cuando intenta comprar algo en Navidad y ve los precios de algunos artículos “rebajados”, y que nos lleva a pensar en el porqué ponen las rebajas después de la Navidad.

Ilusión- La que tienen los niños en Navidad, después crecen…

Juguetes- Artilugios que se les regala a los niños por Navidad el día de Reyes. Tales artilugios son regalados con el propósito original de que jueguen con ellos, pero la mayoría de las veces, lo único que conseguimos que hagan con ellos es…romperlos antes de que acabe el día.

Kilos- Unidades de peso que se unen a los que ya tenemos y que también nos visitan en Navidad en forma de bultitos alrededor del estómago, o incluso por otras partes ocultas del cuerpo…, o eso es lo que dicen algunos (quizás sólo busquen un culpable para expiar su culpa por comer tanto).

Lotería- La Navidad, no sería lo mismo sin la lotería y sin el calvo que la anuncia. Aunque resulta frustrante que nunca le toque a uno y te tengas que conformar viendo como los demás brindan por la tele…

Mensaje- Pequeño escrito que nos enviamos los unos a los otros en Navidad vía sms, deseándonos paz, amor, salud y una vida sexual activa. Tengo mis sospechas de que fueron invención de Telefónica, pero no existen pruebas que lo demuestre…

Nacimiento- Conjunto de figuritas de mayor o menor tamaño, que colocamos en nuestras casas durante la Navidad y que representan el nacimiento de Jesús y la adoración de los Reyes Magos, y que a parte de adornar…abulta y estorba tanto como un piano. O como una vaca.

Ornitorrinco- No tiene mucho que ver con la Navidad, pero siempre he querido escribir esta palabra. Es un animal, y con ello no quiero decir que sea un bestia, si no que es una especie animal, extraño para quien no lo conozca, pero conocido para los demás miembros de su especie. Quiero decir para los demás ejemplares, no para sus miembros…

Polvorón- Especie de pasta que sólo comemos en Navidad, bueno o que intentamos comer porque a veces no se consigue. Si eres capaz de decir Pamplona con uno en la boca, y sin llenar de trozos a quien tengas en frente, entonces tienes un gran talento. Lo de que sea típico de la Navidad es más que nada una táctica comercial del que lo inventó. La verdad es que es la única razón para comerlo, que es navideño…

Quiromasaje- A lo bestia, es lo que necesitan Santa Claus y los Reyes Magos después del único día que trabajan en el año, aunque eso sí, bien merecido.

Regalos- Un auténtico quebradero de cabeza en Navidad, sobre todo para quien tenga la costumbre de hacerlos, y los culpables de que se lancen a quien quiera oírlas unos 22 millones de indirectas por minuto en los días previos a la Navidad. Ya saben, preguntar la hora cada tres minutos, insinuar que se te ha terminado la colonia, usar unos zapatos agujereados, fingir que se te caen los pantalones…

Sorpresa- La que se va a llevar alguno cuando se entere del dinero que se ha gastado su mujer, para comprar los regalos de su familia…

Turrón- Otro dulce navideño con una gran variedad de tipos, colores y composición, aunque puede llegar a causar descomposición…

Uvas- Fruta que se utiliza para despedir el año, o recibir al año nuevo, y se comen a ritmo de campanada. Si no te atragantas puedes tener un buen año, si te atragantas es posible que no tengas ni año ni ná de ná…

Villancicos- Canción navideña, que por alguna extraña razón sólo cantamos en Navidad, y que curiosamente casi todas sus letras giran en torno al nacimiento de Jesús. Habrá que investigar tan extraño fenómeno, porque me parece una auténtica discriminación al resto de épocas del año, que no tienen canciones específicas para acompañarlas (salvo el verano, al que Georgie Dan se empeñó en amenizar año tras año con mayor o menor éxito).

White Christmas- Conocido villancico (Canción navideña, que por alguna extraña razón sólo cantamos en Navidad, y que curiosamente casi todas sus letras giran en torno al nacimiento de Jesús. Sí, ya sé que me he repetido, pero es lo que tiene comer chorizo…) Y sí, ya sé que son dos palabras “White” y “Christmas”, pero no encontraba otra que pudiera poner sola….

Xuxa- Conocida presentadora brasileña de programas infantiles (lo cual no deja de tener su aquel, ya que antes de eso se dedicaba a rodar películas de dudosa reputación), y que siempre presentaba un programa especial navideño rodeada de niños con carita inocente…, ella, los niños con cara de salidos.

Yogurt- Es un postre. Se saca de la leche. Se toma frío. Con cucharilla. Tiene fecha de caducidad. Consumir preferentemente antes de la fecha de caducidad. Es de diferentes sabores. Puede venir con tropiezos de fruta…o de lo que sea. Algunos traen azúcar, otros no… Puede ser natural o artificial. ¿Más?… y sí, se puede tomar en Navidad…

Zambomba- Esta ya la definí en el apartado definiciones musicales, si quiere leerla pulse aquí y vaya a la última definición...si, donde pone Zambomba (si es que hay que decirlo todo...).

¡¡Feliz navidad a todos!! (a los que no me leen también).

16 de diciembre de 2009

Personaje a exámen.

Capítulo 4. SANTA CLAUS.
(Ó Papá Noel, según de donde sea uno…).


Nuestro personaje de hoy, tiene mucho que ver con las fechas en que nos encontramos, ya que sólo se deja ver en ésta época. ¿Dónde está el resto del año?... ¡¡¡Yo qué sé!!! Ni que yo lo supiera todo. Dicen que cerca del polo norte, en los alrededores de Finlandia, por Laponia…pero todo es muy confuso, porque también se le ha podido ver habitando un ático cerca de Central Park en Nueva York…

Aparece en Navidad, con su característica barba blanca (lleva sin afeitarse desde los 23 años), con su típico traje rojo y blanco (no…, creo que no es del Atlético) desatendiendo a las indicaciones de su señora (quien no se cansa de repetirle que ya no está para andar haciendo tonterías con el trineo), para volar con su peculiar vehículo de casa en casa, en las que año tras año se empecina en entrar por la chimenea (en lugar de hacerlo por la puerta como todo el mundo, o si me apuras, por la ventana) dejando regalitos, que previamente le han sido solicitados por correo, email o sms (en teoría sólo atiende las peticiones de los que se han portado bien…, pero sólo en teoría, porque a mi alguna vez que he sido malo también me ha traído algún regalito…).

Y, claro, alguien que va repartiendo juguetes y regalos diversos a diestro y siniestro, está claro que tiene que tener una buena fuente de financiación. En su caso es la publicidad, prestando su imagen a cambio de unas fuertes sumas de dinero, que permitan que no caiga en la quiebra más absoluta. En 1930 firmó un contrato vitalicio para promocionar la ya archiconocida Coca-Cola, producto que siempre ha confiado en nuestro viejecito para representar su imagen por todo el mundo.

Nunca podré entender, porqué si se mete por todas las chimeneas habidas y por haber, siempre tiene el traje en perfecto estado de revista. Porque no me trago que todo el mundo tenga la chimenea limpia. Ni tampoco podré entender, como es posible que circulando en un trineo descapotable a una altura considerable, nunca se le vuele ese gorro tan ridículo que lleva puesto. Salvo que sea una prolongación de su cabeza ó que lo tenga cosido al pelo….

Lo que si sé, es que estamos hablando de un personaje de lo más pintoresco. Hace unos trescientos años que tiene 90, es decir, se estancó en esa edad de viejecito entrañable, y a pesar de todo, aún le conceden la renovación del permiso de conducir, que le permite usar su trineo volador. Bueno, nunca se ha sabido a ciencia cierta, si el que vuela es el trineo, o los renos que tiran de él. O ambos. Lo que nadie puede negar, es que siempre está de buen humor, ya que siempre se anuncia con su “HO! HO! HO!!”, aunque le esté cayendo nieve a kilos, y los renos le hayan abandonado…

Representa una dura competencia para los Reyes Magos de Oriente, una competencia un tanto desleal ya que está en clara ventaja, porque a día de hoy, los camellos de los Reyes no pueden volar, y eso representa un desgaste físico más que considerable, dada la edad de los protagonistas. A favor de Santa Claus, podríamos decir que sólo es uno y además sin pajes que le ayuden, pero eso a veces, también es una ventaja, ya que no discute con nadie y se lleva todo el protagonismo. Y lo demuestra el hecho de que el sólo, sea capaz de hacer el mismo trabajo que sus tres colegas orientales, y todo ello, al igual que ellos, en un solo día.

En fin, espero que nos siga amenizando las Navidades, al menos, otros 500 años más…, del resto de su vida se podrían decir muchas cosas, pero eso… es otra historia…

15 de diciembre de 2009

El Tiqui-Taca.


Se comenta, se habla, se dice, y hasta se discute, cómo se debe jugar al fútbol. Y cada uno expone sus argumentos según su propio punto de vista, lo cual nos lleva a muchas y variadas opciones. ¿Cómo llegar a estar todos de acuerdo? Muy sencillo, para saber si algo se hace bien, o cumple su cometido, tan sólo debemos acudir a su esencia y responder una pregunta muy simple: ¿Qué es el fútbol?

Según la Wikipedia (fuente más que fidedigna para saber lo que es cualquier cosa) el fútbol consiste en lo siguiente:

“El objetivo del juego, es desplazar una pelota a través del campo para intentar ubicarla dentro de la meta contraria, acción que se denomina gol. El equipo que marque más goles al cabo del partido es el que resulta ganador”.

Tenemos por lo tanto en esta definición, una referencia importante sobre cuál es el objetivo principal del fútbol, pero en ningún caso, dicha definición indica de qué manera debe de hacerse. Por lo tanto, queda abierta la puerta a cualquier vía que utilicemos para llegar a dicho objetivo. Esto, entre otras cosas, derrumba el argumento de algunos cuando dicen: “perdimos pero jugamos mejor y merecimos ganar…”. Mire usted, según la definición de fútbol, si no ha marcado más goles que el contrario, no sólo ha perdido, si no que no ha hecho más merecimiento de ganar que su rival. Tal afirmación puede parecernos un tanto cruel, pero es la realidad. El objetivo de un partido de fútbol, es ganar, y si un equipo ha metido más goles que el tuyo es que lo ha hecho mejor que tú, y no hay que darle más vueltas al asunto.

Puedes jugar de una manera diferente, incluso más bonita que la que practica el rival, pero si no metes más goles que ellos, será mejor que te dediques a dar exhibiciones de malabarismos con el balón tipo globbertroter, o a jugar rondos. Dicho esto, a todos nos gusta que nuestro equipo gane siempre y, como complemento a esa victoria, que además juegue bien. Pero la verdad, no nos engañemos, si sólo juega bien pero no gana, pasa lo que pasa, que la afición no se queda contenta. Y quien diga lo contrario, miente, porque a nadie le gusta un equipo de perdedores aunque pierda jugando “mejor” que el rival.


El hecho de que un equipo le de cincuenta toques a la pelota antes de finalizar la jugada, nos da dos conclusiones muy diferentes. La primera es que ese equipo ha toreado al rival. La segunda es que ha necesitado cincuenta toques para superar al rival y meter un gol. Si tenemos en cuenta que otros equipos son capaces de meter gol en diez o doce toques… ¿Quién lo ha hecho mejor si los dos han llegado al mismo resultado? No voy a discutir, que como espectáculo puede resultar más bonito dar cincuenta toques, pero sólo es eso, más bonito. Si todo ese espectáculo no es culminado con un resultado favorable no sirve para nada.


Unos apostarán por el juego de toque y toque, y otros apostarán por el juego directo y rápido. Cada uno hará lo que crea conveniente según la capacidad de sus jugadores, porque no todos los jugadores son válidos para emplear un sistema u otro. Los espectadores seguramente valoran más el juego de toque, pero los entrenadores saben perfectamente que cualquiera de los dos sistemas son igual de complicados de llevar a cabo así como de contrarrestar.


Antes del clásico Barcelona-Real Madrid de hace unas semanas, Guardiola fue preguntado por el juego rácano del Madrid, respondiendo: “Después de ver algunos vídeos de sus partidos, no me extraña nada que vaya primero en la clasificación, porque hace muchísimas cosas bien”. Entre esas cosas que hace bien, es ni más ni menos, que meter más goles que el contrario, o lo que es lo mismo, cumplir con su objetivo en cada partido con su estilo, más o menos bonito que el de sus rivales, pero igualmente válido. Por supuesto que cualquiera de los dos puede perder y de hecho pierden partidos, pero como ganan la mayoría, su validez no se tambalea.


Si alguien no ha entendido lo que he querido explicar, que levante el dedo…, vale, pero no todos a la vez. Darme un segundo que voy a llamar a un experto, porque yo tampoco termino de aclararme…

11 de diciembre de 2009

Misterios sin resolver.

Tener conocimiento sobre todo lo que nos rodea, siempre ha sido una obsesión del género humano. Sentimos la necesidad de comprenderlo todo, y nos sentimos indefensos ante todo aquello que se escapa a nuestra comprensión y que no puede ser demostrado con hechos. Y hay muchos temas, para los que nadie ha sido capaz aún de encontrar una respuesta convincente, al menos que yo sepa.

Por ejemplo, quién no se ha preguntado alguna vez, qué hay después de la muerte. Hasta donde yo llego, el más allá no se puede ver desde el más acá. Se intuye que es un sitio un poco oscuro y es necesario estar allá para verlo, pero claro, es un viaje sólo de ida y nadie vuelve de allí, quiero decir de allá. No estaría de más que alguien que se muera instalara allá una bombilla, o que se llevara una cámara consigo y nos la enviara a portes debidos desde el más allá, a los que estamos en el más acá. O mejor dicho, a portes pagados, salvo que el más allá sea como el más acá, es decir, materialista, si no, mejor que nos ahorre un dinerito a los del más acá. ¿Algún voluntario?...lo suponía, ¡panda de cobardes!

Hay quien, según los médicos, ha estado clínicamente muerto y afirma haber visto una luz intensa. Pero ¿podemos creerle? Esa gente no puede demostrar de ninguna manera, que dicha luz, no fuera el foco que le pusieron encima de su cabeza cuando estaba tendido en una camilla, y que vislumbró fugazmente en su estado de ¿semiinconsciencia? Y además cómo va a saber él que estaba completamente muerto. Quizás sólo estaba muerto en su mayoría y ese estado confundió a los médicos, que se fiaron de sus aparatitos y no se dieron cuenta, de que el paciente abría y cerraba los ojos levemente, porque es muy diferente estar completamente muerto y estar muerto en su mayoría.

Quien tiene fe, encuentra en ella el optimismo necesario para creer que su alma se liberará, y que va a pasar a mejor vida en un lugar paradisíaco, en el que se entretendrá volando con un par de alas que le saldrán en su espalda. Pero quien no tiene esa fe, espera tras su muerte la oscuridad total, y encontrarse bajo el mando de un esqueleto armado con guadaña lleno de maldad, que secuestrará su alma para satisfacer su ego.


Mientras alguien no pueda demostrar nada, sólo podemos elucubrar con hipótesis a cual más rocambolesca y esperar con inquietud, a que nos toque ir para el más allá. Lo que sí es seguro, es que la muerte nos alcanza a todos, aunque nos haya dado una vida de ventaja. Pensar que podemos escapar de ella, es tan iluso como creer que algún chino es capaz de hacer una tortilla sin dejar de reírse.

Mi único deseo, es que cuando yo me muera, no esté allí para verlo. Espero estar lo más lejos posible, porque soy muy sensible y lo paso mal cuando veo cosas así. No me gustaría llegar al más allá traumatizado…

10 de diciembre de 2009

Diario de Champions. Cap.3


Se acabó la fase de grupos. Aburrida para unos e innecesaria para otros, lo cierto es que es un trago que hay que pasar todos los años. Un trago que a algunos se les ha indigestado en forma de adiós anticipado a la competición, por no hacer los deberes como Dios manda.

Casi todos los equipos punteros han cumplido su papel, y digo casi todos, porque dos de los que estaban llamados a estar en los octavos de final, Juventus y Liverpool, se van a tener que conformar con la UEFA, y ver la Champions por la tele. Claro que la sorpresa negativa ocasionada por la eliminación de estos dos equipos, tiene su contrapunto en la sorpresa que han originado sus verdugos: Girondins y Fiorentina. Se da la casualidad además, de que ambos equipos, primeros de sus grupos, son los que más puntos han conseguido en esta liguilla, 16 y 15 respectivamente, por lo que en una hipotética mezcla de todos los grupos, ambos serían los primeros. Son los únicos equipos no españoles o ingleses que han mandado en sus grupos, lo cual no era fácil sobre todo en el caso del Girondins, emparejado con Bayern y Juventus. Ahora mismo, son la única posibilidad de sorpresa, de que esta Champions no acabe en manos de alguno de los favoritos. Es difícil que se de, pero ya sabemos que de cuando en cuando, aparece algún extra no invitado de antemano en la final, como en el 2004 hicieran el Oporto de Mourinho y el Mónaco de Morientes y Giuly disputando ambos una final atípica.

De los nuestros, Real Madrid, Barcelona, y sobre todo, el Sevilla, han cumplido su objetivo, no sólo el de clasificarse, si no además como primeros de grupo, lo cual puede parecer una tontería, pero no lo es… Tener la posibilidad de jugar el partido de vuelta en casa, es una ventaja que no hay que despreciar. Es más fácil que un rival te sorprenda en el primer enfrentamiento, y si éste es en campo contrario, siempre cuentas con la vuelta en tu campo para intentar arreglarlo, pero si te sorprenden en tu campo, buscar resolverlo fuera de casa suele convertirse en una misión imposible.
El Sevilla ni se ha despeinado para conseguirlo, pero Madrid y Barsa se han visto obligados a tener que ganar sus últimos partidos para asegurar el primer puesto, ambos fuera de casa y en campos muy complicados. No voy a entrar a discutir, cuál de los dos lo tenía más fácil, porque sinceramente, creo que cada uno tenía su dificultad, y ambos han sabido superar a sus rivales, cada uno con su estilo, y sobre todo echándole lo que hay que echarle a estos partidos y no arrugándose ante la dureza, en muchos lances excesiva, de sus rivales. Han hecho, por lo tanto, ni más ni menos lo que se esperaba de ellos.

Al Atlético, en cambio, no sé ni dónde ubicarle. No es un favorito que haya fracasado, ni tampoco un segundón que haya hecho ningún mérito, si no todo lo contrario. Sinceramente, esperaba más de él, no que quedara por delante de Chelsea, pero sí que le planteara un poco más de batalla al Oporto, con quien estaba destinado a pelear su clasificación, pero su participación ha sido ridícula, no ha sido capaz de ganar ni un solo partido y el premio de pasar a disputar la UEFA se me antoja excesivo para sus méritos.

Los demás clasificados, han sido los esperados, con más o menos dificultades, aunque eso ya no importa. Lo que importa es estar entre los dieciséis que van a entrar en el bombo. En Febrero, comenzarán las eliminatorias, y por suerte o por desgracia, no tendrán nada que ver con lo que hemos visto hasta ahora. En dos meses las cosas pueden cambiar mucho. Equipos que ahora mismo se encuentran en estado de gracia, es posible que cuando se dispute la primera eliminatoria se encuentren inmersos en un bache, y a la inversa, lo que supone que lo visto hasta ahora no nos sirva de referencia. Esta es una competición que se basa en momentos y estados de ánimo, y que casi siempre sale ganador quien más cree en ello. De todas formas, esperaremos impacientes el resultado del sorteo primero, y el reinicio de la competición después.

Y por supuesto, sigo pensando que sólo quedan 7 partidos para la Décima… ¿por qué? Porque el año que viene termina en 10…supersticioso que es uno (aunque de mala suerte).(ser supersticioso digo).


Siguiente capítulo: después del sorteo.

4 de diciembre de 2009

Crónicas Chumbescas. Capítulo 2

Continuación…(recomiendo a quien no lo haya hecho ya, leer antes el primer capítulo).


Lo cierto es que, a pesar de sus desastrosas calificaciones, Higor siempre fue un alumno ejemplar. De hecho, cuando sus profesores hablaban de él, siempre había alguno que decía: “menudo ejemplar”. Con tal expediente, no es de extrañar que las burlas por parte de sus compañeros fueran constantes. Tanto era así, que sus padres, se propusieron aislarle, con el objetivo de que tales burlas no llegaran a sus oídos, evitándole así al pobre Higor algún que otro trauma infantil.

Sin embargo, tales intentos, se quedaron en eso, en intentos. La calidad, así como el tamaño de los pabellones auditivos de Higor, eran capaces de captar susurros a varios cientos de metros de distancia, imposibilitando el aislamiento pretendido por sus padres. Afortunadamente, su escasa inteligencia, mitigó los efectos de la captación de diversos comentarios que no pudieron ser procesados adecuadamente por su cerebro, y se los tomó como si no hablaran de él. En cambio, sí que sufrió del síndrome “todolooigo”, o lo que es lo mismo, escuchar campanas y no saber dónde…

Por culpa de ese síndrome, se vio envuelto en algunas situaciones embarazosas, como aquella en la que mezcló inconscientemente, dos conversaciones entre las que mediaban no menos de cien metros entre ambas. Una mujer pedía un kilo de manzanas en la frutería mientras que un hombre compraba carne en la carnicería de Phil el carnicero, llegando a los oídos de Higor la siguiente conversación:

M: “¿Me pone un kilo de manzanas?”
H: “La carne es demasiado gruesa”
M: “No son para mi. Son para mi hija, que está en edad de crecer.”
H: “¿Y qué tal está la ternera?... ¿Muy jugosa?
M: “Esa está demasiado verde. La quiero más madura”.
H: “Estará más jugosa si la parte con el cuchillo en trocitos antes de echarla a la plancha”.
M: “Pero las maduras son más fáciles de pelar”.
H: “Claro, claro, pero cuando se convierta en vaca será más dura para masticar”.
M: “Entonces no la dejaré madurar y la trituraré en la licuadora…”.
H. “No, si hace eso antes de ponerla en la plancha, podría manchar toda la cocina de sangre…, y ya sabe lo que eso significaría…”.
M: “Si, entonces la meteré en el horno y me la comeré asada…”.

En ese preciso momento, Higor escandalizado, corrió a buscar al policía más cercano y le instó a que detuviera a la señora y al frutero. Por alguna extraña razón, había entendido que estaban planeando matar a la hija de la señora para comérsela… El policía miró incrédulo a aquel mozalbete que le tiraba de la manga con insistencia, y tras unos segundos de duda, solicitó refuerzos. Por supuesto, detuvo a los sospechosos y ambos tuvieron que pasar unas horas en el calabozo, hasta que consiguieron demostrar, no sólo que no iban a matar a la hija, si no que ésta estaba tan delgada que no tenía ni cien gramos de carne pegada a los huesos.

Este suceso y alguno más parecido, obligaron a sus padres a buscar una solución drástica. Y la encontraron. Pero no pudo llevarse a cabo, porque lo que no encontraron fue un cuchillo, ni un hacha, lo suficientemente fuerte como para cortarle las orejas, así que se quedó con ellas puestas. Ya a la desesperada, publicaron un anuncio en la prensa nacional, con magníficos resultados. Un famoso médico de Nueva York, cuyo nombre no será desvelado aquí por cuestiones de seguridad, se puso en contacto con ellos, afirmando conocer el remedio que pondría fin al sufrimiento de Higor.

La intervención se llevó a cabo con un éxito rotundo, y preguntado el médico por el procedimiento empleado, respondió con total aplomo y seguridad: “Lo que tenía este chico en sus oídos, eran unos huesos demasiado desarrollados, así que le hemos extirpado los martillos…, los yunques pesaban demasiado, así que los hemos dejado en su sitio, lo cual no nos ha impedido reducir considerablemente el tamaño de sus orejas. Ahora al menos, aparte de oír lo justo, también habrá orejeras de su talla.”


En la fotografía, se puede observar cómo quedaron sus orejas después de la operación.


Meses después, nuestro protagonista caminaba por la calle feliz, escuchando sólo lo que tenía que escuchar, y tropezándose con todo lo que se tenía que tropezar…

Continuará…, ya dije que esto da para mucho…

1 de diciembre de 2009

"Ovejas verdes"...

A mis oídos, o mejor dicho, a mis ojos llega una noticia espeluznante. Una de esas noticias que te hacen pensar seriamente, si no será verdad eso de que a los científicos los ponen a trabajar a parte con motivos más que evidentes.

Según dicha noticia, las ovejas representan una importante parte de la emisión de gases que provocan el efecto invernadero en el cielo australiano. Dichos gases provienen de los eructos y demás ventosidades expulsadas al exterior por dichos animales, y están estudiando la manera de que esos gases disminuyan, mediante la creación de las que ya llaman ellos mismos “ovejas verdes”. Si, yo tampoco me lo creía pero aquí tenéis la
prueba.

No puedo estar más de acuerdo con esa teoría. Siempre he pensado que meter mucha verdura al estómago, además de antinatural, es tremendamente tóxico, y la opinión de estos científicos, añade un punto más a favor de ingerir carne para conservar el medioambiente. Insisten además, en que los gases expulsados por el ano, no son tan nocivos como los expulsados por la boca. Eso también es un hecho insólito, ya que, la verdad, si a mi me hubieran dado a elegir uno de los dos orificios para que una oveja expulsara gas en mi cara, me habría ido directamente al orificio equivocado, con un resultado letal.

Claro que no sé a qué se referirán cuando dicen “ovejas verdes”. Si como todos suponemos, y según se desprende del artículo, su intención es cambiar su alimentación, veo dificilillo que lo consigan. No me imagino yo, a una oveja, comiendo más verde de lo que ya come. Lo único que conseguirían, sería un rebaño de ovejas gordas eructando sin parar, lo cual multiplicaría exponencialmente los gases expulsados. Y eso sí que sería peligroso para todo el ecosistema que las rodea.

Pero habrá que estudiar también otras posibilidades, otras posibles interpretaciones del término “ovejas verdes”, como por ejemplo su color. Si se refiere a su color, es decir, al color de su lana, van a fastidiar a una parte de la industria textil, porque no es lo mismo darle color a la lana blanca, que cambiarle el color a la lana verde. Los únicos beneficiarios van a ser los encargados de teñir el color de la lana, lo cual me da que pensar, que alguno de esos científicos debe de tener a uno o varios parientes ó colegas tiñendo lana como medio de vida. Eso por no hablar del caos que le pueden ocasionar al pobre pastor y a su perro, porque entre nosotros, no debe de ser fácil, el tener que vigilar a un montón de ovejas verdes, pastando y campando a sus anchas por un campo completamente verde. El ejercicio ocular a realizar sería tremendamente exigente.

También podrían referirse al término “verde”, como ovejas salidas o cachondas. En ese caso, el resultado sería aún peor que los anteriores, ya que podría desembocar en un peligroso aumento de la población de ovejas, con el consiguiente aumento de gases expulsados a la atmósfera.

Sinceramente, creo que a estos científicos se les ha quemado la azotea y no tienen extintores a mano…, si Dolly se entera…
Moraleja: Come carne y serás más ecológico…

30 de noviembre de 2009

Animalitos.

Capítulo 3: La Jirafa.
La jirafa, conocida coloquialmente como “el más alto de la clase”, es esencialmente… eso: muy alta. Y precisamente, su nombre proviene del vocablo del vocabulario árabe “ الزرافة”, que más o menos, significa “alto”, pero “alto” de altura, no de parar…

Por el color de su piel, se podría decir que estamos ante un leopardo súper desarrollado, pero nada más lejos de la realidad. Entre otras cosas, porque las jirafas reniegan de la carne tanto como yo de la verdura…, sólo comen hojas de los árboles, y para ello se valen de su altura, comiendo de las ramas más altas, lo que otros herbívoros sólo pueden mirar, y eso provocándose, una dolorosa tortícolis… Las hojas de arbustos pequeños y las caídas en el suelo, representan para ella, un reto muchas veces inalcanzable. De hecho, está científicamente demostrado, que las jirafas adelgazan en otoño.

Ante su apariencia, podríamos pensar equivocadamente que todo lo tiene igual de largo, pero no nos engañemos, algunas partes ocultas de su cuerpo, son aún más largas que las que se ven en su exterior. Por ejemplo, la lengua. De un tamaño desmesurado, es utilizada para arrancar las hojas de los árboles y para rascarse las orejas… cuando la pican. En alguna ocasión, se ha podido medir la parte de lengua que sobresale de su boca, llegando a alcanzar el medio metro, pero eso sólo es una parte de lengua, ya que en realidad, la lengua le nace allá por el esternón, y recorre todo su cuello, para terminar reposando su punta dentro de la boca.

Pero no todo son ventajas como rascarse las orejas con la lengua. El hecho de ser tan larga, aparte de la dificultad para comer en mesa, también representa sobre todo, una gran complicación para beber agua, ya que por norma general, los árboles no disponen de grifos para beber, y la posición a adoptar para saciar su sed bebiendo agua de lagos y ríos, con el trasero en pompa, supone un auténtico peligro, ya que se muestra completamente indefensa ante los carnívoros y… ante cualquier ejemplar cachondo que pase por allí. Quizás por ello, son muy numerosos en esta especie, los embarazos no deseados.

De todas formas, a pesar de su singular apariencia, es un animal que, incomprensiblemente suele caer muy simpático a todo el mundo, sobre todo a los niños. Quizás sea por su esbeltez, quizás por los graciosos cuernos que adornan su cabeza, vaya usted a saber…, y aunque sea un animal sumamente dócil, no le recomiendo a nadie tenerlo como mascota, de no ser que viva en una azotea…

Os podría contar más cosas sobre las jirafas, pero… que os lo cuenten los de National Geographic…

25 de noviembre de 2009

Crónicas Chumbescas.

¡Eureka! Contra todo pronóstico, he llegado al escrito, entrada, post o como lo quieran llamar, número 100. O sea, que estoy de centenario más o menos. Y aprovecho ésta ocasión tan especial…, tranquilos que no voy a empezar a saludar a diestro y siniestro, ni a agradecer a todo el mundo no se qué…, aprovecho como iba diciendo, para cambiar de look, no, no me refiero a dejarme la calva larga…, y también aprovecho para presentarles a un personaje, más o menos famoso, más bien menos que más, ya que si fuera muy famoso no necesitaría presentación, cuyas andanzas son dignas de relatar, pero como ocupan algo así como un Quijote y medio, lo haré, no en capítulos sino en temporadas… si es que me dejan, claro.

El personaje de quien voy a hablarles responde al nombre de Higor Chumbosky, de los Chumbosky de Wisconsin de toda la vida, se identifica con el alias de Higor Chumbosky, pero conocido en los círculos más íntimos por sus allegados por el apelativo cariñoso de Higor Chumbosky.
Les relataré con pelos y señales, más con señales que con pelos por razones obvias para todo aquel que me conozca, como aquel niño llegó a convertirse en santo varón y subió a los altares, no cuando se casó porque era incasable, si no a los altares donde reposan todos los santos varones.

Empezaremos por el principio, por su niñez, para seguir avanzando poco a poco en su peculiar existencia, hasta llegar a sus últimos días, que por cierto, no se sabe a ciencia cierta si ya han llegado o si están por llegar, porque a día de hoy, su paradero es completamente desconocido, incluso para quienes lo están buscando.

Nació el 29 de Febrero de 1944 en Wisconsin, más concretamente en el condado de Vernon, así que sólo celebraba cumpleaños cada cuatro años. Nació como todos, desnudo y envuelto en viscosidades ensangrentadas. Y nació porque su madre ya no lo aguantaba en su interior y suplicó que se lo sacaran. Lloró por primera vez, al ver la cara de furia de la comadrona con el brazo alzado para azotarle, e intentó salir corriendo cuando le depositaron en brazos de sus padres. Por supuesto, no sólo no lo consiguió, si no que se quedó definitivamente con ellos. Los Chumbosky, procedían de Higeristán, y aunque emigraron de muy jóvenes a Wisconsin, quisieron recordar su origen, y en su honor, a su vástago le pusieron de nombre Higor.

Allí, en Vernon, dio sus primeros pasos de la mano de su padre, el cual, invitó a todos sus vecinos el día que al fin pudo soltarle para que caminara sólo, y llegara hasta la carnicería de la esquina, propiedad de Phil el carnicero, a la tierna edad de 6 años. Desde muy pequeñito, fue un niño bastante espabilado y despierto para su edad, salvo cuando dormía claro está, y a pesar de ello, siempre acababa el último en todo. Nunca llegó a la conclusión de que, quizás no debería de ser tan despierto, y dormir un poco más para estar más descansado. Pero la verdad es que, aunque hubiera querido dormir más, no habría podido. Su facilidad para equivocarse producía que se pasara horas intentando cerrar los dos ojos a la vez, y cuando lo conseguía, era más por inercia que por su propia habilidad.

La coordinación de sus movimientos fue, durante su infancia, un auténtico quebradero de cabeza para sus padres, que buscaron mil y una formas de subsanar tal incapacidad. En primera instancia, le obligaron a que observara como lo hacían ellos, pero no funcionó, ya que al cerrar estos los ojos, se quedaban dormidos, con lo cual Higor sólo los veía cerrar los ojos una sola vez. Vieron que su perro tenía un tic en los ojos, que le hacía cerrarlos una y otra vez, sin dormirse, así que le dijeron que se sentara a observarle, al perro, no el perro a Higor. Tal entrenamiento dio sus frutos, y tras varios días observando al perro, al fin, Higor aprendió… a mover la cola y sacar la lengua, todo ello de manera instintiva y compulsiva, lo cual le valió más de un pescozón por parte de alguna señorita ofendida, y la amenaza de algún marido furioso, de cortar todo aquello que no se quedara escondido en su sitio…

Su alimentación, no fue todo lo equilibrada que debiera si no todo lo contrario, ya que su organismo, tenía tendencia a almacenar la grasa en el lado izquierdo de su cuerpo, provocándole una perdida de equilibrio constante. Ese fue uno de los motivos de que siempre caminara inclinado hacia la derecha, lo cual no ayudaba en nada a su ya mencionada falta de coordinación de movimientos.

A pesar de todo, sus padres, no se sabe aún cómo, ni a quién sobornaron, consiguieron que admitieran a Higor en una escuela pública del condado de Buffalo, porque en la de Vernon, les fue completamente imposible. Allí, su máximo objetivo fue el de pasar desapercibido, objetivo que rápidamente entendió que no iba a alcanzar, dada su habilidad para meter la pata, cumpliendo el pronóstico de fracasar estrepitosamente.

Pronto, sus profesores, se dieron cuenta de que se encontraban ante un alumno especial. Sus notas en la escuela, tampoco contribuían demasiado a su intención de pasar desapercibido, y en ocasiones, para poder interpretarlas correctamente, debían de ser colocadas estratégicamente en un pentagrama con la colaboración de su profesor de música, asignatura en la que Higor llegó a destacar cuando le llegó el turno de tocar el triángulo, instrumento para el cual, y según su profesor, demostró tener un increíble talento.

Continuará…, se lo aseguro.

18 de noviembre de 2009

Yo.....Retrosexual.

Seguramente, habrán oído alguna vez el dicho: “eres más raro que un metrosexual con pelo en el pecho”. ¿Qué no lo habían oído nunca?... Bueno, pues ahora al menos, ya lo han leído. Son como los billetes de 500 Euros… raros, al menos a día de hoy, yo no he visto ninguno, quiero decir que no he visto ningún metrosexual sin depilar, lo cual no quiere decir que no existan, pero son raros, raros, raros….

Claro que también es raro, quizás aún más, el caso contrario, es decir, encontrarse con un retrosexual completamente depilado… No, mire usted, tener alopecia aguda no equivale a depilarse la cabeza para ir a la moda peluquera, así que empiece a pensar en otra parte de su cuerpo que le permita sentirse un depilado como Dios manda. Y no, esa barriga no cuela como unos abdominales super- desarollados. Tiene que empezar a pensar que usted se asemeja más a un retrosexual, que a un metrosexual. Pero no se preocupe, eso no es malo. Entre otras muchas cosas, los retrosexuales somos tan chulos que pasamos de todo, incluso de nuestro cuerpo.




Si usted es retrosexual, posiblemente no sepa lo que significa la palabra “gimnasio”, ni seguramente muchos de sus derivados. Es posible, que si sepa lo que es la gimnasia, más que nada porque le obligaban a practicarla en la escuela. Ahora nos dicen que es bueno el ejercicio físico, el hacer deporte. ¿Qué tampoco saben lo que es eso? Lo único que yo recuerdo de esa actividad, es que después de practicarlo… acababa cansado. Pero a alguien le debe interesar más, que empleemos nuestro tiempo libre en cultivar nuestro cuerpo, que emplearlo en ver las noticias y cultivar nuestra mente, enterándonos de muchas cosas de las que ni siquiera se habla en los gimnasios…, y que conste en acta, que en ningún momento he querido decir que ambas cosas, el cultivo del cuerpo y el cultivo de la mente, sean incompatibles, o vayan siempre separadas.

Así que, los gimnasios, aunque no lo parezcan y aunque no se lo crean, son lugares donde se va a hacer gimnasia. Están llenos de gente que termina por hacer de todo… menos gimnasia, convirtiéndose en un metrosexual de pies a cabeza, vamos, en maniquíes vivientes, felices por estar sanos y tener un aspecto envidiable, para acabar llenos de bultos por todo el cuerpo. La verdad, yo también tengo algún bulto que otro, pero en lugar de tenerlos en los brazos y piernas, los tengo todos juntos en el estómago. Mirándolo bien, es simplemente una cuestión de geografía, así que no hay que preocuparse demasiado por la ubicación de los bultos.

Una vez, intenté hacer ejercicio, y caminé siguiendo el consejo de que caminar es bueno para mantenerse sano. No sé muy bien, si después de la caminata estaba más sano que antes de empezar a andar, lo que sí sé, es que me sentí bastante frustrado después de andar casi media hora para después, simplemente, pensar: “ya he llegado” y seguidamente, darme la vuelta y volver al punto de partida. Y es que andar por andar, es tontería y además… cansado, e indignante por el hecho de haber andado como un pollo sin cabeza.

Sinceramente, si yo tuviera alguna intención de hacer algo de gimnasia para estar “más sano”, lo haría tirado en el suelo del salón de mi casa, y no lo digo por el hecho de que mi barriga pudiera ser objeto de estudio por parte de la concurrencia…, bueno, en realidad sí lo haría por eso, pero además lo haría porque me ahorraría un dinerito y además no tendría que hacer cola en la ducha.

Claro que muchos se escudan, o intentan buscar una razón para ir al gimnasio, en el hecho de que carecen de fuerza de voluntad para hacerlo solos en casita. A esa gente, yo le diría, que acudan a un cursillo para reforzar esa voluntad, ya que aparte de ser más barato, le servirá también para otras facetas de su vida que no tengan nada que ver con la gimnasia. Un lugar, donde se reúnan todos los que carezcan de fuerza de voluntad, y se digan cosas como: “estaba empezando a tener fuerza de voluntad, pero ayer recaí, y vagueé copiosamente”….

6 de noviembre de 2009

Personaje a exámen.

Capítulo 3: CRISTOBAL COLÓN

Nuestro personaje de hoy, pasó a la historia, según él mismo y los hermanos Pinzones, que eran unos marineros, por descubrir América.

Y tiene gracia el asunto, porque lo descubrió, precisamente, en América, y además, lo supo nada más llegar. Lo normal habría sido esperar a ver dónde demonios estaba, o preguntar a alguno de los que ya vivían allí, como hace cualquier hijo de vecino cuando llega a un sitio que no conoce…, pero él no, él demostrando su gran intuición, rápidamente supo que había llegado a América. Lo cual me hace pensar que tenía un sexto sentido, y que quizás, sólo quizás, ese sexto sentido en realidad fuera intuición femenina, y en contra de lo que se cree él era una mujer, o sea, ella.

Lo que no se sabe aún, es porqué el tío se fue tan lejos a descubrirla, teniendo a África mucho más cerca. De haber sido así, ahora sería mucho más barato para nosotros viajar a Las Vegas…, y a Nueva York ya ni te cuento…. Claro que, me habría gustado a mi ver la cara de la gente que ya estaba allí cuando el llegó. Supongo que le tomarían por otro loco con mallas y con afán de protagonismo, intentando apropiarse de lo que no era suyo. Creo que fue un claro caso de allanamiento de morada y plagio de descubrimiento.

Tampoco se sabe a ciencia cierta, cual era su nacionalidad, y se barajan las posibilidades de Italia o España como las más verosímiles. Personalmente, me inclino más por la italiana, ya que sólo un italiano puede ser tan hortera de seguir la moda de llevar un peinado como el suyo. Aunque dicho peinado, también podría tener su explicación si se confirmara la hipótesis de que fuera una mujer.

En realidad, el descubrimiento de América, fue el resultado de una mera casualidad. Cristóbal, en realidad, no se embarcó para descubrir nada, si no para intentar demostrar que la tierra era redonda. Nadie creía su teoría, más que nada porque su manera de demostrarlo, rompiendo un huevo en la cabeza de todo el que se ponía por delante, era completamente absurda. Aparte de no demostrar nada, dicha teoría sólo sirvió para que algún exaltado le propinara una paliza por haberle estropeado el peinado y alguna que otra multa por alteración del orden público. Así que buscó otra manera de demostrarlo más cívica y creíble, llegando a la conclusión, de que la mejor manera de demostrarlo, era dar una vuelta en redondo.

Pero claro, se dio de morros con América, y ahí cambiaron sus intenciones. En seguida intuyó, gracias a su maravillosa intuición, que descubrir América, le proporcionaría más beneficios, de los que iba a darle una tontería como demostrar que la tierra era redonda. Así que se instaló allí, alargó su apellido de Colón a Colonizador(Colón Izador de Banderas en lugares desconocidos), y fundó una república independiente a la que llamó Colombia en honor a sabe Dios qué… El resto de América, se lo ofreció a sus soberanos en España para que hicieran con ello lo que les viniera en gana, y estos hicieron con ello lo que mejor sabían hacer… perderlo a lo tonto, como quien pierde la virginidad un día de borrachera.

Aparte de ser un figurín en lo referente a moda y peinado, y un intruso para los que habían llegado antes que él a América, también era un mal educado. En contra de lo que dicen sus seguidores, la estatua que le levantaron en Barcelona, no está señalando hacia América y, según sus detractores, dicha estatua es una crítica a la mala educación que tenía, y destacaba la mala costumbre, de ir señalando a todo el mundo como si fueran malhechores, lo cual también le propició algún que otro linchamiento popular y el intento de un ofendido de cortarle el dedo índice sin anestesia.

Le pasaron más cosas en su vida, pero eso… es otra historia.

2 de noviembre de 2009

Inteligencia "inteligente".

Todo país que se precie, tiene un Servicio de Inteligencia. Ahora bien, dicho servicio ¿es realmente inteligente, o simplemente va de listo?

Y además… ¿a qué se dedica dicho servicio, qué labor desempeñan sus miembros?, quiero decir las personas que componen tal colectivo, no los miembros de éstos. ¿Se dedican a analizar problemas y buscar soluciones, o se prestan para que los analicen a ellos mismos? Si como dicen, un servicio de inteligencia siempre vela por la seguridad nacional… ¿porqué hay de todo en una nación, menos seguridad? Es posible que a muchos de ellos, les hayan practicado una lobotomía antes de incorporarlos a su destino, para lavarles el cerebro y que puedan pensar en otra dimensión. Porque no creo que esa gente piense en la misma dimensión en la que pensamos los ciudadanos de a pié. La suya es la sexta dimensión, que debe ser algo así como caminar fumado por una cama elástica de esas en las que ni agarrado puedes andar sin caerte.


Sean inteligentes o no, lo que si que hacen bien es servir de escudo a los mandamases, que los usan como justificación de muchos fracasos, esgrimiendo argumentos tales como: que si sus informaciones no eran veraces, que si dieron información manipulada, que si tener mucha información nos abrumaría…

A los del servicio de inteligencia nadie les conoce, siempre se han ocultado como agentes secretos, así que las críticas van a parar a alguien tan indeterminado que no sabemos si llamarle “él”, “ella” o “ello”. Son como un saco roto, que por mucho que intentes llenar de críticas, siempre acaba vacío.

Estoy seguro de que muchos de ellos son dignos de un estudio exhaustivo, o al menos, de una inspección de su trabajo por parte de los asuntos internos de tal servicio. Claro que en ese caso, habría que controlar también a los de asuntos internos, por un segundo equipo de asuntos internos, que esos, seguramente, serían más de fiar que los primeros, porque para formar ese grupo, ya se habrían terminado los sujetos utilizados como “sujetos inteligentes” y estaría formado por gente menos inteligente, o que simplemente no va de lista, con lo cual sólo estarían capacitados para pensar en primera o segunda dimensión.

Esto nos garantizaría, que al menos alguien del servicio de inteligencia, contemplaría los problemas en su verdadera dimensión, para hacérselos llegar al mandamás de dicho colectivo, para que pudiera actuar en su justa medida, si es que éste tiene alguna intención de hacer algo con la información que le llegue.

Porque esa es otra, también es posible que el servicio de inteligencia, sea realmente inteligente, no vaya de listo, y que una vez concluidos sus estudios y búsqueda de soluciones para solventar los problemas, no lleguen a sus superiores en la medida y tiempo necesarios, o lo que es más grave, que sea el mandamás quien va de listo, o simplemente, se pase tales estudios por el forro, o los use como papel higiénico. Porque lo importante, no es tener una información, sino saber utilizarla y por supuesto usarla, no guardarla en un cajón para que haga relleno. Pero como el mandamás, que puede que sea inteligente, la mayoría de las veces va de listo, cuando se decide a usar dicha información, lo hace en la sexta dimensión, y entonces pasa lo que pasa, que acabamos todos por el suelo con cara de fumaos, preguntándonos “¿porqué nos hemos caído, si ya sabíamos que nos íbamos a caer?”…

Y a nosotros, los no inteligentes, el CNI (Capullos No Identificados) en colaboración con la CIA (Capullos Impresentables Absueltos), la KGB (Keremos Gran Bacanal), la INTERPOL (Intentaremos No Tolerar El Resurgir Para el Obrero Libre), por sólo citar algunos de los “servicios de inteligencia” más relevantes a nivel mundial, nos quieren hacer creer que velan por nuestra seguridad y la buena marcha del país… Reunirse, se reúnen, comer, también comen, y viajar, más que el Papa, pero lo que es tomar decisiones inteligentes, se lo deben dejar a los que van de listos…

La próxima semana, hablaremos del Gobierno.

28 de octubre de 2009

Diario de Champions. Cap.2




Como quien no quiere la cosa, ya nos hemos merendado la primera vuelta de la fase de grupos. Tres jornadas en las que ha habido de todo un poco. Queda aún mucho por decidir en casi todos los grupos. Algunos, como el Sevilla, Manchester U., Chelsea y Arsenal, están prácticamente clasificados y se podrán tomar la segunda vuelta como unas mini vacaciones, y en sus grupos, tan sólo queda por decidir quien es el segundo clasificado para las eliminatorias. Pero hay otros ilustres que aún no han despertado y lo pueden pasar muy mal para clasificarse, si es que llegan a conseguirlo.


Entre estos últimos se encuentra el Liverpool, con tan sólo tres puntos tiene que rendir visita al Lyon la próxima jornada, y está obligado a sacar tajada si no quiere verse alejado de la Fiorentina con quien podría jugárselo todo en el último partido. Peor aún lo tiene el Atlético, ya no depende de si mismo y está obligado a hacer pleno en la segunda vuelta para tener alguna opción. No es imposible, todo pasará por ganar el próximo partido al Chelsea, que puede llegar algo desmotivado al no jugarse prácticamente nada, y por que el Oporto estropee su buena primera vuelta haciendo una segunda desastrosa…

El Barcelona, por su parte, se encuentra en el grupo más igualado de todos, donde tan sólo un punto separa al primero del último. Cualquiera de los cuatro se puede clasificar y cualquiera de ellos puede quedarse fuera. Y es curioso, porque antes de empezar, todo apuntaba a un paseo militar para Barcelona e Inter. Es cierto que ambos dependen de si mismos individualmente, pero veo difícil que se clasifiquen los dos. Y quizás lo tenga más fácil el Inter, que aunque tenga que visitar Barcelona, sólo tiene una salida pendiente a Rusia. En cambio el Barcelona deberá visitar dos veces Siberia y alrededores, y… cuidado con los rusos. Van a ser dos salidas muy complicadas, más que por el potencial de ambos, por la climatología y la dificultad que representa siempre jugar contra estos equipos en su terreno. No son muchos los que salen victoriosos en sus visitas al Este del continente. Desde luego que el Barcelona tiene potencial suficiente para hacerlo, pero…que tengan cuidado. Quien no puntúe la próxima jornada se verá muy presionado para los últimos partidos, y eso, muchas veces, bloquea a cualquiera.

Otro grupo que hecha humo, es el A, donde Girondins le ha salido respondón a Bayern y Juventus. La clasificación de ambos, se podría decidir en la última jornada en su enfrentamiento directo en Turín, y lo más seguro, es que uno de ellos se quede fuera. Para ello tendrán que ganar ambos al Girondins, lo cual no es imposible, pero visto lo visto en la primera vuelta, cualquiera de los tres se puede quedar fuera y cualquiera de los tres podría ser primero de grupo, lo cual, a estas alturas, es anecdótico para cualquiera de los tres, que se darían con un canto en los dientes con clasificarse como segundos.

Por último, R. Madrid y Milán, cumplen con el guión en cuanto a puntos y lugar en la clasificación se refiere, pero no en cuanto a claridad de mando. Para el Madrid, ha quedado claro que le queda mucho camino por recorrer en lo que a competitividad con los grandes se refiere. Tenía una buena oportunidad para certificar su clasificación en la primera vuelta de haber ganado al Milán, pero ha vuelto a dejarse sorprender en casa ante un equipo que sólo tiene orden y veteranía. Para mi fue mejor que los italianos, pero fueron demasiado cándidos como para rematar la faena, y ese es un mal de equipo pequeño, no de un equipo que aspira a ganar el título. Afortunadamente, no creo que tenga consecuencias, y tampoco está obligado a hacer nada en Milán, ya que empatando en Marsella y ganando al Zurich en casa estará matemáticamente clasificado. Eso creo que le dará tiempo a seguir madurando y podamos ver en Febrero al Madrid que todos queremos ver. Por su parte el Milán, lo tiene todo a favor para ser primero de grupo, y aunque estoy seguro de que el Madrid se lo pondrá difícil, el hecho de que los dos partidos que le restan más complicados a priori, los va a jugar en casa, le da cierta ventaja sobre el Madrid.

Así pues, nos queda una segunda vuelta muy interesante con muchas alternativas. La próxima semana, hablaremos del gobierno….

11 de octubre de 2009

Duda existencial.

Siempre he tenido un par de pequeñas dudas existenciales. Pero antes de exponerlas, os daré tiempo para que hagáis unos ejercicios de autocontrol. Supongo que estáis sentados en una silla más o menos cómoda…, así que poneros lo más cómodos posible y cerrar los ojos. Bueno, no, será mejor que antes de cerrar los ojos, leáis todas las instrucciones y después procedáis a cumplirlas.

Cerrar los ojos… los dos, que si no es trampa. Respirar todo lo hondo que os permita vuestro pecho, sin llegar a romperos en dos, o en tres. Contar diez, y hasta diez. Es indiferente que lo hagáis hacia delante o hacia atrás, pero si lo hacéis hacia atrás, para llegar a diez, tendréis que empezar por el 19, que os conozco, y si empezáis por el 20 habréis contado 11 en lugar de 10. Seguir respirando hondo, más o menos unos 50 metros de profundidad. Y es importante contar sólo diez, porque hay que contar a razón de un número por segundo, y si contáis once estaréis un segundo de más con los ojos cerrados, lo cual os puede llevar a caer en un estado de somnolencia tal, que no os permita asimilar completamente la duda existencial que os plantearé.

Posiblemente pensaréis que todo esto importa un carajo…, pues no lo voy a discutir, que cada uno haga lo que quiera, allá cada cual, yo ya he avisado, y el que avisa no es traidor, si no todo lo contrario, así que ahí van mis dudas existenciales:

Los entremeses… ¿entre qué meses están? Porque la verdad, nunca lo dicen y así es difícil pillarlos, porque hay que imaginárselo. Si son entremeses fríos, podemos interpretar que están entre Diciembre y Enero, pero también se puede interpretar, que están entre Julio y Agosto para refrescarnos el paladar y el estómago. Y si son entremeses calientes… ¿se llaman así porque son unos cachondos? Según esta teoría, se me viene a la cabeza la imagen de una croqueta entrando en el aro que forma un calamar rebozado…, claro que también se pueden llamar calientes por calentarnos el estómago, en ese caso, será mejor que estén entre Diciembre y Enero, o entre Noviembre y Diciembre…, o ya puestos, porqué no!! entre Enero y Febrero. Claro que no sé muy bien si decir entre qué mes están, o entre qué mes son, que ni están todos los que son, ni son todos los que están, y no es lo mismo ser que estar, aunque los dos sean verbos copulativos.

Y esto me plantea mi segunda duda existencial:

Los verbos copulativos… ¿se llaman así porque copulan? Y si copulan… ¿lo hacen entre ellos, o con otros verbos no copulativos que caen en la tentación? ¿Son sus hijos las conjunciones copulativas: y, e, ni, que? Claro que con tanto copular, consiguieron familia numerosa de copulativos… Espero que las conjunciones no copulen entre sí, porque esto sería un cachondeo y un escándalo público, y además copulativo, que está bien que los hermanos estén unidos, pero tampoco hay que pasarse. Espero que copulen con las conjunciones distributivas, así al menos se distribuirán unas con otras más ecuánimemente, y la cópula no será tan escandalosa… Y si no, que copulen con los números primos, que yo no sé si lo de primos se refiere al parentesco que les une, o porque son unos primos porque les engaña cualquiera… Si es lo segundo, serán presa fácil para las conjunciones…

En fin, entre tanto entremés copulativo, se me ha acabado el tiempo, y menos mal que no hay minutos copulativos, porque entonces acabaríais con tal cacao copulativo como el que tengo yo en la azotea…

Pd.: Si después de leer esto, no os entran ganas de copular…, es que algo falla en lo que he escrito.

19 de septiembre de 2009

El progreso

Seguramente, mucha gente ya haya escrito sobre el progreso en general, y sobre el tema del que yo voy a hacerlo en particular. Pero así y todo, y a riesgo de ser cargante con el tema en cuestión, voy a escribir algo al respecto.

Lo que es el progreso. Si hace veinticinco años, me dicen que podría llevar en el bolsillo toda la discografía de Elvis, y poder escuchar la canción que quisiera, y cuando quisiera, estuviera donde estuviera… me habría dado un ataque de risa.

Si yo hubiera querido hacer eso hace veinticinco años, habría necesitado una mochila para llevar todas las cintas de casette que tenía, y que serían insuficientes, ya que por supuesto no las tenía todas, y el imprescindible walkman para escucharlas, que nunca he entendido porqué le llamaban “hombre caminante” en lugar de llamarlo “radio casette portátil”. Y una buena provisión de pilas, porque hay que ver cómo chupaban pilas. Porque te pasabas todo el rato dándole al avance rápido para buscar una u otra canción. Aquellas cintas como mucho daban para 120 minutos de música, así que no te entraban demasiadas canciones, y cada dos por tres a abrir la tapita del aparatito para cambiar la cinta, y si encima no tenía auto-reverse ya ni te cuento.

Ahora en cambio, llevan su mp14265, con capacidad para 28 discografías completas, 3 videotecas y cuatro biografías, y con darle a un botón les sale la canción que quieren en 0.38 segundos como mucho, los que son torpes en 1.19 segundos, y te enteras de que van escuchando música sólo si pasas a su lado porque el aparatito suena como una discoteca andante (lo podían haber llamado “Walkdisc”, en lugar de MP), y no como a nosotros, que sabían que íbamos escuchando algo porque llevábamos aquellos auriculares tipo orejeras que pasados cinco minutos no había quien los aguantara pegados a las orejas.

Y claro, el modo de obtener las canciones también ha cambiado sustancialmente. A mediados de los ochenta, si querías tener una canción, sin tener que rascarte el bolsillo, te las tenías que ingeniar para grabarla de la radio, o de la televisión, lo que te podía llevar a estar horas y horas pegado al aparato, esperando a que les diera la gana de poner la canción de marras. Y cuando por fin conseguías grabarla, siempre aparecía el típico discjockey soltando una parrafada, que quedaba de lo más guay en medio de la canción. Eso si no llegaba tu madre y apagaba la radio en mitad de la canción o te bajaba el volumen, sólo porque iba a hablar por teléfono y había demasiado ruido.



Ahora en cambio, basta con escribir el nombre de la canción o del cantante, para que te aparezcan en pantalla un montón de canciones, diferentes versiones e incluso el videoclip si existe, y que tras un solo click y un par de minutos, pasa a engordar tu carpeta de “Mi música” en tu PC, y lo tienes a tu disposición para que lo lleves todo el día sonando en tu oreja…

No es que yo me oponga al progreso…no. Sólo es una reflexión acerca de lo que teníamos que pelear hace unos cuantos años contra los elementos, para conseguir lo que queríamos, y lo poco que les cuesta ahora. Lo de la música es sólo un ejemplo, pero la verdad es que cada vez hay que realizar menos sacrificios para conseguir cosas. Nosotros, los que hemos vivido las dos etapas, e incluso los que han vivido alguna etapa más antigua que la nuestra, aún nos queda ese poso de esfuerzo en pos de algo, pero a nuestros jóvenes…llegará un día que no le den valor absolutamente a nada…, porque lo tendrán todo sin necesitar ningún sacrificio de su parte.

Bueno, igual exagero un poco, no sé, vaya usted a saber…

15 de septiembre de 2009

Diario de Champions.

Comienza la cuenta atrás, en sus puestos, se va a cortar la cinta, se va a dar el pistoletazo de salida….Llámenlo como quieran, pero esto va a empezar.


Hoy comienza la Champions y acabará precisamente aquí, en nuestra casa, en Chamartín… ¿Y entre medias? Pues nos espera, como siempre, una competición apasionante en la que están los mejores, imposible conseguir un mejor cartel. Están todos los grandes de Europa, con lo cual, el ganador final tendrá un motivo más para el orgullo. Sinceramente, creo que la puede ganar cualquiera, hay mucha igualdad entre los grandes, y seguramente los partidos y eliminatorias se decidan por pequeños detalles. Como siempre, influirá mucho qué equipo tenga mejor día o mejor llegue al momento del partido, y eso, es muy difícil de acertar.


Pero está claro que cada cual hará sus cábalas y ya habrá pronosticado quién será el ganador, algo lícito aunque la mayoría de las veces suele ser un pronóstico nada objetivo, ya que nos suele cegar la pasión. Yo, para no ser menos que nadie también tengo mi pronóstico, porque entiendo de fútbol tanto como el que más, y tan poco como el que menos. Y quiero dejarlo aquí escrito, porque dentro de 9 meses, podré volver a leer esto, y comprobar si he acertado. Ojalá lo haya hecho, porque desde luego que mi favorito es mi Madrid. Porque además de mi opinión futbolística acerca del potencial de mi equipo, que seguramente será la misma que mucha gente, tengo la obligación moral de todo madridista, de colocar a mi Madrid en lo más alto cuando se trata de esta competición.


Para mí, y lo digo hoy antes de que empiece la competición, creo que este año toca la décima. Por potencial, el Madrid no tiene nada que envidiar a nadie y es, con diferencia, el que mayor margen de mejora tiene. Estoy seguro de que alcanzará un nivel lo suficientemente alto para competir con los demás favoritos. Y por si eso fuera poco, tendrá un añadido de motivación, como es el poder jugar la final en su estadio. Ya sabemos, que en fútbol en general y en Champions en particular, la motivación, la necesidad de ganar y la ambición por ganar, a veces hacen más que el hecho de ser el mejor.


El pasado no cuenta demasiado, y estoy seguro de que el Barcelona no mantendrá el nivel del año pasado. No quiero decir con esto que no cuente entre los favoritos, para mí seguirá contando, y seguramente seguirá jugando un gran fútbol, pero tiene muy difícil mantener el nivel de perfección que alcanzó el año pasado, con lo cual los demás, que se encontraban en un escalón inferior todos agrupados, se le acercarán un poquito, seguramente lo suficiente como para darles un disgusto. Si esta competición se ha caracterizado por algo desde que se inició en 1992, es por la igualdad y la alternancia en su dominio, ya que ningún equipo la ha ganado dos años seguidos. El resto de favoritos, ingleses e italianos, los veo más o menos al mismo nivel del año pasado, darán guerra, pero ninguno de ellos es superior a los nuestros.


La primera fase no tiene mucho misterio. Está claro que para los grandes es un mero trámite si hacen las cosas medianamente bien. Aunque no se pueda descartar la debacle de alguno de ellos, es muy difícil que haya sorpresas en esta fase, así que lo bueno no llegará hasta febrero. Hasta entonces, disfrutaremos de las pinceladas que nos dejen las estrellas, que seguramente serán muchas, y esperaremos a que termine el trámite.


Después… sálvese quien pueda…y nos vemos en la meta. Yo, jornada a jornada, iré rellenando las páginas de este Diario de Champions, en lo que espero, sea el cuento de la Décima… Los demás, hagan sus apuestas y que Dios reparta suerte.

14 de septiembre de 2009

Animalitos...



Capítulo 2: El León.

Dicen que es el Rey de la Selva. Y hay varias teorías que lo sostienen.

Una de ellas, afirma que es el animal que mete más miedo a todo cuanto le rodea. Y seguramente sea cierto, pero no es miedo lo único que mete, ya que es, con mucha diferencia sobre el segundo, el ser vivo con más potencia sexual, por encima incluso de los conejos y los monos, y es capaz de copular unas doscientas veces al día…, lo cual nos da, que puede copular cada 7,2 minutos el primer día… Lo que nadie ha sido capaz de asegurar es que pueda repetirlo al día siguiente, o mejor dicho, cualquier otro día del año. A mi me dan agujetas sólo de pensarlo.

Otra de las teorías que lo colocan en el trono, sostiene que se le otorga tal título, por vivir como un rey, y ser el animal más vago y machista que existe. Sí, también en ese apartado nos supera a los hombres. Se pasa el día tumbado, durmiendo a la sombra, dando órdenes a las hembras, comiendo lo que éstas cazan y… copulando cuando le place y con la hembra de su harén que le place.

También hay quien sostiene, que se le llama el Rey por la cantidad de discos que ha vendido, pero eso es más discutible porque con esa voz ronca que tiene…
Aunque pueda parecerlo, no habita en la provincia castellana de su mismo nombre, si no que puebla la sabana africana, de ahí que suela ejercer la siesta prolongada, de las de pijama y orinal, bien tapadito de la intemperie.

Sirvió de inspiración a las tribus africanas con su melena, dando origen al peinado “a lo afro” que los nativos trasladaron a otras tierras cuando emigraron. Lo que no se sabe aún, es quién fue el León-peluquero que lo puso de moda.

Es carnívoro, lo cual no quiere decir que sólo coma carne, no, sólo es carnívoro de vista, lo que significa, que no ve más allá de un trozo de carne, vamos, que los vegetales no los ve, y no porque no pueda verlos, quiero decir porque los odie, no, es que padece una especie de miopismo vegetal, que le obliga a mirar para otro lado cuando ve un hierbajo, y por eso sólo come carne. Así que si te encuentras con un león, busca un arbusto, aunque sea pequeño, el arbusto quiero decir, si el león es pequeño sólo toma biberón, y escóndete detrás para que no pueda verte… Claro que también tendrás que rezar para que esté constipado y no le funcione el olfato, porque ése si que no es miope, si no todo lo contrario, es capaz de oler a un tío cagado de miedo a kilómetros de distancia, bueno ya sé que un hombre también podría oler la mierda de otro, pero tendría que soplar el viento a favor… de la mierda. Vaya, creo que se me ha vuelto a abrir la azotea…

Finalizando, que es gerundio, os podría contar muchas más cosas sobre el León, pero… que os lo cuenten los de National Geographic.