Tras la vida...

¿Quién no se ha cuestionado alguna vez si hay vida después de la muerte?

Es una incógnita que existe desde que la vida es vida y llega a un momento en que se termina, para dar paso a sabe Dios qué. Y hay quien tiene varias hipótesis al respecto, con sus seguidores y detractores, pero que no dejan de ser eso, meras hipótesis.

Por supuesto no voy a ser yo quien despeje tal incógnita, más que nada porque nunca he estado muerto para ver lo que espera allí, ni ganas que tengo de llegar a descubrirlo. Ni tampoco conozco a nadie que haya estado muerto y haya vuelto para contármelo. Lo mismo usted conoce a alguien, pero yo no…

Sin embargo, y dados los últimos hallazgos, aunque no esté demostrado que detrás de la muerte haya vida, sí que ha quedado demostrado que hay vida sexual, y no me refiero al “rigor mortis” que aparece en alguna que otra autopsia cuando el cadáver aún está “caliente”.

Observen la imagen y saquen sus propias conclusiones…, aunque seguramente serán las mismas a las que llegaría cualquiera:

La imagen en cuestión fue captada por la cámara del móvil de la nieta de una anciana, que sorprendió a dos fantasmas en el salón de su casa en plenas maniobras sexuales. La anciana, muy hábil ella, en lugar de taparle los ojos a su nieta, la instó a que “inmortalizara” la imagen que tenían ante sí. Por supuesto, los fantasmas estaban tan entregados a su labor, que no prestaron la más mínima atención al hecho de estar siendo observados… Eso, o les iba el rollo exhibicionista…, una de dos.

Aunque la imagen no es excesivamente nítida, deja bien claro y al descubierto el trasero de un individuo encima de una individua (u otro individuo, vaya usted a saber), en clara posición copulativa, que seguramente fue el resultado de una proposición copulativa… Posición que no abandonaron hasta quedar altamente satisfechos…, o al menos eso le pareció a nuestra anciana. Vamos, que ahora ya sabemos porqué al acto de morirse, es conocido como “pasar a mejor vida”…

Pero la cosa no termina ahí, ya que la propietaria de la casa, afirma haber escuchado en varias ocasiones, una voz nocturna que decía: “…soy el fantasma follador que se las folla a todas…”. Si quedaba alguna duda de la existencia del fantasma, estas se han disuelto, ya que resulta evidente, que tal fantasmada sólo puede ser dicha por un fantasma…

Por si las moscas, nuestra anciana duerme todas las noches esperando a ver si el fantasma follador repara en ella, ataviada con sus mejores galas, es decir, un picardías de los años setenta que afanó al encargado de vestuario de una película de Esteso y Pajares, y un bote de lubricante que compró en la farmacia ante el estupor del farmacéutico… A día de hoy, aún no ha tenido éxito. Ni con el fantasma follador, ni con el farmacéutico… ni ella sola con el lubricante…

Qué quieren que les diga, toda la vida bajo la creencia de que los ángeles no tienen sexo, y ahora resulta que lo que no tienen es vergüenza…

El Peregrino de la Blogosfera llega a Graceland.

Hoy abro de par en par las puertas de Graceland, a Jose Senovilla, un placer tenerlo en mi casa. Seguramente muchos ya le conoceréis, un bloguero de los que dejan huella allá donde escriben, y a quien su iniciativa de peregrinar por la blogosfera, le ha traído hasta mi casa, vuestra casa. Espero que disfrutéis con este post tanto como yo. Adelante Jose...

El Peregrino de la Blogosfera llega al rincón de Elvis con un poco de humor y la nada desdeñable ocasión de meditar sobre si tiran dos tetas de verdad más que dos carretas.

He de confesar que el enfoque a esta cuestión sólo puedo darlo desde la visión de un hombre y como todos ustedes saben, los hombres en cuestión de mujeres somos unos ignorantes porque nuestra premisa siempre es sexual.

Es gracioso cuando lees en alguna entrevista a un matrimonio famoso aquello de que se enamoró él de ella por su inteligencia, por su forma de ver la vida o por su gran humanidad o corazón tierno, y digo yo ¿no le enamoró el sexo o es que se avergüenza de decirlo?, no sé, yo seguro que como soy más abulto hubiera dicho, que me gustó todo lo que en la entrevista expone él y además el sexo y su buena carrocería...

Sí, las mujeres tienen mil y un encanto, pero lo que te enamora de ellas es el sexo y si allí tu tornillo encuentra buena rosca estás perdido ya que sus dos tetas van a tirar siempre más que dos carretas.

Ahora bien, como dice mi señora, igual es que se han casado por otros motivos ya que muchos matrimonios de famosos son así y tetas y carretas a él puede que le sobren por doquier, mientras que ella puede que se dedique a probar tornillos que le encajen como un guante, sea como fuese, en estos casos dos tetas no tiran más que dos carretas, de ahí que existan muchas más separaciones en estos ámbitos que en las clases más medias.

Y es que los que somos de clase media tirando a baja, sabemos bien lo que queremos y el sexo para nosotros suele ser casi todo, por ello además estamos encantados de que dos tetas dirijan nuestras vidas ya que además de tirar bien de las carretas, mandan de maravilla en nuestras vidas y saben hacernos rabiar una eternidad que siempre es compensada en una noche sin igual.

Sencillo verdad, si es que los que somos hombres no damos para más, es por lo que me niego a que me hagan una entrevista y pueda contestar alguna barbaridad:

-¿Es usted romántico? Sí, después del sexo soy muy romántico.

-¿Qué es en lo primero que se fijo en su pareja? Pues en qué me voy a fijar, en las tetas, en el culete y después, mucho después en el color de su pelo.

-¿Qué espera de su futuro en pareja? Qué a pesar de que lleguemos a viejos, el sexo sea el plato fuerte del día.

-¿Cuales son sus sueños en pareja? Qué a ella no se le caigan mucho y que a mí se me levante siempre.

Se dan cuenta amigos que no valdría para este tipo de entrevista, en la vida hay muchas cosas importantes, y ya lo decía Napoleón, dinero, dinero y mucho sexo, sin dinero se puede malvivir, pero sin sexo y dos buenas tetas no duraríamos los hombres una cuarentena.

Por cierto, esto es humor e ironía, simplemente quería ponerles a todos ustedes una buena foto y así mirando a la modelo fijamente a los ojos no tuvieran que reflexionar mucho esta vez sobre lo escrito.

Gracias Elvis, ha sido una acogida “caliente” en un rincón encantador del que me llevo un gran premio por estar peregrinando con la libertad que da la blogosfera y sobre todo los amigos y amigas que nos leen y nos siguen.

Los ricos también roncan...

Los que tenemos la mala costumbre de ser pobres (entendiendo por pobre a todo aquel que no tiene dinero para despilfarrar, y que tiene otras malas costumbres, como por ejemplo, no llevar nunca en la cartera un billete de 100 euros), creemos por sistema que los que no tienen esa mala costumbre, es decir, los ricos, tienen una vida más fácil.

Basamos tal creencia, en la teoría de que no tienen rompederos de cabeza a la hora de pagar todo aquello que necesitan… Después de hablar con varios de los que no tienen la mala costumbre de ser pobres, he llegado a la conclusión de que tal teoría es totalmente errónea.

Tener mucho dinero, aparte de permitirle a quien lo tenga pegarse la vida padre, requiere en su poseedor un esfuerzo mental extra, para decidir en qué y cómo lo gasta, mientras que quien tiene poco, no necesita pensarlo porque, casi siempre, ya lo tiene gastado incluso antes de que llegue a sus manos. Y además, tener dinero te da también tiempo para pensar, al no tener que emplearlo todo en trabajar…

Por poner un ejemplo, imagínese que es usted asquerosamente rico. Tiene una casa con un jardín de 300 hectáreas y una piscina. Y que tiene contratados los servicios de un jardinero y un cuidador de piscinas. ¿Se hace una idea? Bien. Cada vez que salga de viaje, porque los ricos viajan mucho y casi siempre por motivos de trabajo, se llevará consigo la duda de si el jardinero se folla a su mujer. Quiero decir a la suya de usted, a la suya del jardinero seguramente se la folle bastante a menudo, salvo que efectivamente se folle a la suya de usted y no le queden ganas de follarse a la suya de él…

O el cuidador de la piscina, que curiosamente anda siempre luciendo cuerpazo en bañador, justo cuando su mujer está tomando el sol, su mujer de usted, quiero decir… Porque curiosamente también, casi todos los cuidadores de piscinas son así, jóvenes. Y lo que es peor aún:… promiscuos.

Claro que…, ahora que he abierto su mente y que ha descubierto un mundo de posibilidades, es más que posible que le importe un carajo el hecho de que su mujer de usted se folle al jardinero, con todas esas busca-millonarios que se pasean diariamente frente a usted, estará más que servido y pensará que usted sale ganando… No se equivoque. El tener que elegir a una de ellas, o a dos, representa otro quebradero más de cabeza a añadir a su ya hinchada cabeza…

Pero afortunadamente, usted es pobre y no tiene que preocuparse por eso, porque seguramente su mujer de usted no empleará su tiempo en hacer lo mismo que si usted fuera millonario. Seguramente, su mujer de usted también tenga toda la jornada ocupada en trabajar, o en el peor de los casos, tenga demasiado que hacer en casa como para pensar en follar. Y cuando llega el final del día ella está cansada, y con dolor de cabeza por el desgaste ocasionado por el trabajo acumulado, porque ella le quiere lo suficiente como para lavarle su ropa interior de usted… y eso no se paga con dinero.

Eso es algo que la mujer del millonario nunca hará por el jardinero… y… ¿eh?, ¿cómo dice?... ¿que usted es el jardinero?… Vaya, qué pequeño es el mundo… Y que le compra a usted toda la ropa interior que necesita… Oiga, usted no es un jardinero…, usted es un indecente… Pero… ¿Lo ve? Seguro que la mujer del millonario se ha tenido que romper la cabeza para elegir qué ropa comprarle a usted…

Moraleja: Los ricos también roncan… y más a menudo que los pobres.

Pd.: Nuevo mes, nueva chica del mes.

Un mundo perfecto.

¿Es posible un mundo perfecto?

La idea que se forma cada uno de lo que debería ser un mundo perfecto, está guiada por preferencias muy personales, mezcladas con ideales populares de difícil consecución.

Es posible que para usted, un mundo perfecto sea aquel en el que lluevan chuletones del cielo un par de veces por semana (el mío también se asemeja bastante a eso…), que el dependiente de cualquier comercio le pague a usted por llevarse sus productos, que nuestra cultura fuera totalmente polígama, o que fuera usted quien le diera órdenes a su jefe. O a sus jefes…

Y que todas esas preferencias personales que usted aporta al tema, estén mezcladas con otros ideales, bastante más nobles por cierto, como puedan ser la paz mundial, la inexistencia de hambre en cualquier parte del planeta o, ya puestos, del universo, que los marcianos también comen, o un mundo sin políticos corruptos… Sí. Es posible que con todas esas premisas y preferencias viviéramos en un mundo bastante mejor del que nos toca vivir, pero seguiría sin ser un mundo perfecto.

Nos acercaríamos más a un mundo perfecto, e incluso me atrevería a decir que estaríamos en él, y seguramente usted piense lo mismo, con el simple hecho de que hombres y mujeres pensáramos lo mismo. Y si además es al mismo tiempo… sería insuperable. No me malinterprete, no quiero decir que todos los hombres y todas las mujeres pensáramos lo mismo al mismo tiempo, no. Aunque seguramente pensará que no estaría nada mal, que la vecina del quinto piense lo mismo que usted al mismo tiempo…, pero no, no me refiero a eso.

Bastaría con que el hombre y la mujer, que habitualmente forman una pareja, piensen lo mismo y al mismo tiempo. Sí, es más que posible que fuera aburrido. Yo aún diría más: seguro que es aburrido, para usted y para sus vecinos, pero sería perfecto. Porque ¿es capaz de imaginarse cuántas discusiones se evitarían?...

Yo no. No tengo tanta imaginación para alcanzar el máximo de las posibles discusiones. Simplemente, pensarían en comer al mismo tiempo y la misma comida, verían la televisión al mismo tiempo y el mismo programa, saldrían a pasear al mismo tiempo y al mismo lugar, harían vida social a la misma hora y con los mismos amigos, y los dos tendrían ganas de… bueno, les dolería la cabeza el mismo día y a la misma hora…

La verdad, a mi no se me ocurriría una mejor manera de empezar a crear un mundo perfecto que colocar sobre él, a hombres que piensen como mujeres y a mujeres que piensen como hombres… y que estén juntos, que separados ya los hay. Seguramente con ello cambiarían muchas, o casi todas, de las malas decisiones que se toman a diario en diferentes lugares de nuestro planeta.

Y si además, pensáramos todos como si fuéramos animales… ya sería la hostia.

Pd.: Perdón por decir ese último taco, se me escapó.   

La acera de enfrente.

¿Es usted de la acera de enfrente?

No se ofenda. Ni siquiera quiero saberlo, sólo es una duda existencial imposible de despejar a través de una pregunta absurda. Porque es evidente que, dependiendo de en qué acera esté el que lo pregunte, todos podemos ser de la acera de enfrente. Salvo que estemos en la misma acera en la que está quien hace la pregunta, en ese caso es aún más absurdo que se lo pregunten…

¿Y cuál es la acera de enfrente?... Otra pregunta absurda. La acera de enfrente es siempre aquella que está enfrente de la acera en la que usted se encuentre, vaya a cruzar la calle o no. Eso sí, en el momento en que cruce la calle, ya no será la acera de enfrente, si no que será la otra acera la que pasará a ser la acera de enfrente… y usted ya no está allí, está aquí. O mejor dicho, sí que está allí, porque yo aún estoy aquí ¿no lo ve?... Es técnicamente imposible que estando en aceras diferentes los dos estemos aquí.

Sin embargo, voy a cruzar también yo la calle y me pondré con usted en la acera de enfrente, de este modo estaremos los dos allí. Y allí se convertirá por arte de magia en aquí… y aquí volverá a ser allí, en la acera de enfrente. Pero volveré a cruzar a la acera de enfrente, para demostrarle que la acera de enfrente es aquella en la que está usted, es decir, allí… ¡No! ¡No cruce otra vez! Si lo hace se pasará usted a la acera de enfrente, y… ¿es eso lo que quiere? ¿De verdad es esa su ambición o simplemente lo hace para fastidiarme?... En fin, allá usted…

Esté en el lado que esté, siempre habrá otro lado y por mucho que se cambie uno de acera, siempre habrá una acera de enfrente. Salvo que sólo haya una acera y sólo tenga posibilidad de estar en un lado. En ese caso estaremos hablando de dictadura, y… ¿es eso lo que usted quiere?...

Cuestión de porcentaje.

Manténgase alerta.

Según un estudio, cómo no, llevado a cabo por “investigadores” americanos, más concretamente del norte de las Américas, “Facebook provoca uno de cada cinco divorcios en EEUU”…

Aún no se sabe a ciencia cierta cuáles son las circunstancias que provocan los otros cuatro divorcios, pero, dado el interés mostrado en dicho estudio, debemos suponer que no son tan determinantes como el Facebook en el devenir de un matrimonio. El hecho de que el informe no aclare si son ambas partes ó sólo una de ellas las que tienen actividad en dicha red, supone que basta con que una de ellas esté inmersa en el tema para iniciar las hostilidades…

Y no se crea que porque eso esté pasando en EEUU no le va a afectar, porque si todo sigue su curso normal, lo que empieza en esos estados tan unidos, al final siempre termina contagiándose al resto de los mortales por vía aérea… o por cualquier otro tipo de vía.

No tiene nada que ver, el hecho de que usted no se hable con su pareja, de que cuando por fin le habla sea para llevarle la contraria, se gaste todo su dinero o simplemente no de la talla como amante (bandido o no), si usted tiene Facebook, tiene un veinte por ciento de posibilidades de divorciarse por ese motivo.

Si por el contrario, usted mantiene largas conversaciones con su pareja, siempre se acuerda de su aniversario, es generoso con ella además de ser la reencarnación de Rocco Sigfredi después de haber ingerido grandes dosis de afrodisíaco, no se relaje, porque si tiene Facebook también es candidato a divorciarse con el mismo porcentaje.

Se basa tal estudio, en la circunstancia de que el 95 por ciento de los usuarios de Facebook, busquen en dicha red social a sus antiguas parejas rolletes y demás afinidades erótico festivas, con sabe Dios qué tipo de intenciones. No, no mire para otro lado, y salvo que pertenezca usted al 5 por ciento que se conecta al Facebook para colgar chorradas, ya sabemos a qué dedica usted su tiempo libre… Evidentemente los que no tienen ningún “ex” quedan excluidos de ese 95 por ciento… y también del otro 5 por ciento, así que los encuadraremos en el X por ciento de no sé qué ciento.

Y por mucho que usted sólo hable o mantenga correspondencia con personas de su mismo sexo (es decir, si es hombre sólo con hombres, si es mujer sólo con mujeres, y si es animal sólo con animales), también está expuesto al fenómeno divorcio, ya que puede darse la posibilidad de que se vuelva usted homosexual de pies a cabeza… y se divorcie irreversiblemente.

No se usted, pero yo, con todas estas premisas, me estoy planteando borrarme del Facebook y eliminar así un veinte por ciento de probabilidades de divorciarme…

Fuente: Pinche aquí.

El Universo.

El universo es infinito. Lo digo por si aún no le había quedado claro…

Tal afirmación, aunque a simple vista pueda parecer un tanto compleja, en realidad es bastante simple. Viene a significar, ni más ni menos, que el citado universo, no es finito. Vamos, que es evidentemente gordo.

Y no porque yo lo diga, de hecho no sé quién lo dijo por primera vez, si no porque al menos a día de hoy, nadie ha sido capaz de vislumbrar dónde termina. Su circunferencia, porque siempre lo hemos imaginado redondo, aparte de ser figuradamente redonda, es demasiado amplia como para ver su límite por mucho que uno se ponga gafas. Y si no que se lo pregunten al cometa Halley ese, que aún está intentando salirse de él desde hace no sé cuantos miles de millones de años (que no sé calcular…).

Y yo me lo creo. ¿Porqué no iba a creérmelo? Si he llegado a creerme que el cambio de gobierno solucionará la crisis, es lógico que me crea cualquier cosa, por muy increíble que parezca. De hecho, me parece más increíble que, siendo tan grande como es, aún vivamos todos bien arrejuntados en un planeta tan pequeño.

Porque, aunque parezca grande y se tarde mucho en viajar de Wisconsin hasta Torremolinos, lo cierto es que dentro de lo infinito que es el universo, nuestro planeta es como un grano de arroz en una paella. No, no me refiero a que sea amarillo. Ni a que la paellera sea infinita como el universo, no se me haga el gracioso. Ni tampoco a que le falte sal. A fin de cuentas, sal es de lo poco que sobra en nuestro planeta. Antes se terminará el agua salada que la sal.

Quizás sea por ello, que en nuestro infinito universo nadie nos gane a salados. Ese es el único motivo que lleva a los extraterrestres hasta nuestro planeta: la sal. Porque anda que no son sosos los extraterrestres. Porque haberlos los hay, yo no los he visto, pero tampoco he visto nunca un político honrado y no por ello voy a pensar que no existen… Serán bajitos, y sosos. Y puede que hasta sean verdes, pero seguro que existen en algún lugar del infinito universo.

Y seguro que además de existir también piensan. Y seguramente también piensen en lo infinito que es el universo, en porqué tienen que irse tan lejos para encontrar a alguien más salado…, o simplemente desvariando sobre lo lejos que está Wisconsin de Torremolinos. Porque no nos habremos enterado, pero seguro que alguno de ellos ha hecho ese viaje… buscando sal.

En fin, Albert Einstein dijo: “Hay dos cosas infinitas: El Universo y la estupidez humana… Y del Universo no estoy seguro…”. Seguramente cuando lo dijo estaba desvariando…

Tic nervioso.

Casi todo el mundo tiene un tic nervioso que le caracteriza..., o eso creemos.

Cuando yo era joven, o mejor dicho, cuando yo era más joven, tenía lo que yo creía que era un tic nervioso, que consistía en soplar una y otra vez en dirección a mi flequillo. Un tic como otro cualquiera. O eso creía yo. Casualmente, dicho tic nervioso, desapareció al mismo tiempo que desaparecía mi flequillo.

Y digo “lo que yo creía que era un tic nervioso”, porque visto lo visto está claro que si hubiera sido un tic nervioso aún seguiría soplando en la misma dirección por mucha escasez de pelo que tuviera. Bueno, también es posible que un buen día llegara a cansarme de soplar y me rapara al cero, sí, como si tuviera escasez de pelo. Pero algo en mi interior me dice que habría soplado hasta que el flequillo hubiera salido volando…

Está claro que en muchas ocasiones, confundimos “tic nervioso” con “manías o costumbres raras”. Y en este caso concreto, queda demostrado que el acto en sí no es más que una manera de intentar evitar que el flequillo no me cayera a la cara cada dos por tres, y era un acto que yo efectuaba una y otra vez de manera inconsciente…, evidentemente cuando aún no se había consumado la escasez de pelo en mi cabeza…

Poco tiempo después, apareció otra manía ó tic nervioso del que aún no me he librado, que consiste en pasar una y otra vez la palma de mi mano por mi reluciente escasez de pelo. Posiblemente sea una manía cuyo objetivo no sea otro que el de la limpieza, ya que la escasez de pelo, deja al descubierto cualquier posible sustancia que no quedaría al descubierto en el supuesto de que no existiera dicha escasez de pelo, como por ejemplo, una mosca muerta. O una familia de piojos…

Seguramente este último tic nervioso ó manía, durará hasta que deje de tener escasez de pelo, o lo que es lo mismo hasta que me muera, y con ello, deje de tener facultades físicas para seguir pasando la palma de mi mano por mi escasez de pelo…


Pd.: Lo que sí está claro es que no me quito de encima el tic nervioso de cambiar la chica del mes cada nuevo mes...

Personaje a exámen.

Capítulo 13. Jesús de Nazaret. (Niño Jesús para los amigos)…

Nuestro personaje de hoy fue uno de los niños más famosos, por no decir el más famoso, de la historia de la humanidad. Y desde luego, lo que no se puede negar, es que fue quien a más temprana edad se hizo famoso, ya que la fama le llegó nada más nacer. Aún hoy me pregunto que habría pasado si hubiera nacido en la maternidad como Dios manda, en vez de nacer en un pesebre del portal de Belén, lo mismo habrían televisado su nacimiento… Resulta cuanto menos curioso, el hecho de que se le llamara “Jesús de Nazaret” en lugar de ser conocido como “Jesús de Belén”…

Para empezar, nació el día de Navidad, y aunque ha habido otros muchos niños nacidos en esa fecha, está claro que él fue el primero en hacerlo. Su nacimiento está envuelto en un halo de misterio, y aún se duda de quién fue su verdadero padre.

Paradójicamente, la Iglesia mantiene que fue obra del Espíritu Santo y no de su padre San José, lo cual, y según el propio concepto que tiene la Iglesia de los niños nacidos bajo esa premisa, le convierte en un hijo bastardo. Y eso también le convierte en el hijo bastardo más famoso de nuestra historia… El hecho de que al nacer se encontrara con un buey y su cornamenta a la derecha y su supuesto padre con su… enorme bastón a la izquierda, resulta bastante esclarecedor del papel asumido por San José.

Pero ese pequeño detalle acerca de su concepción no tiene demasiada importancia, porque, en realidad, era un niño adorable. Tanto que, aparte de ser adorado por sus padres, también era adorado por pastores, vecinos, demás lugareños… y tres reyes magos orientales, que atraídos por su enorme fama, acudieron raudos y veloces a… adorarle (aunque dudo que realmente fueran orientales porque no iban en bicicleta…), consiguiendo que el Portal de Belén pareciera una reunión de vecinos de cualquier portal… el día de Navidad.

En realidad, todas esas personas sabían ya que el niño en cuestión, iba a ser un superdotado y que se adelantaría a nuestros tiempos emulando a David Copperfield, haciendo surgir de la nada miles de peces y panes con sólo chasquear los dedos… Un truco que superó cuando se puso a caminar por encima de la superficie del agua, sin aletas ni nada, delante de un asombrado público…

Hizo muchas otras cosas más, como morir crucificado y resucitar al tercer día (según las escrituras), pero ya era mayorcito y, además, eso es otra historia…

Pd.: Sea quien sea quien haya sido, gracias por el voto que me ha dado en los Premios 20 Blogs (no habría soportado terminar con un "0")...

Un paseo por las nubes...

El día 6 de Diciembre fue el día de la Constitución española. Bueno, nada importante.

Pero resulta que también fue el día en que cuatro valientes, confundieron valentía con insensatez… y se convirtieron en insensatos. De los pies a la cabeza. De hecho, su insensatez la sufrieron más sus pies que sus cabezas.

Levantarse a las 6:30 de la mañana, desayunar, hacerse un bocadillo, vestirse para la ocasión, cargarse una mochila con el avituallamiento pertinente, ponerse unas botas de tres kilos cada una (más o menos, que no sé calcular bien), e irse a la montaña a caminar entre las piedras. Siempre había pensado que ese ritual era sinónimo de estar mal de la cabeza. Ahora bien, después de participar de dicho ritual… me ratifico totalmente.

Los cuatro insensatos, decidieron que no estaría mal hacer una “pequeña travesía” por el monte, un pequeño paseíto campestre, siete kilómetros de nada. Uno, que todo hay que decirlo, es un pelín iluso, pensó “¿nada más?...”. Y se convirtió en valiente accediendo a dar el paseíto..., para posteriormente darse cuenta de que, en realidad, se había convertido en insensato. Me dirán que no es tan larga la caminata, pero cuando esos siete kilómetros tienen una pendiente media del ventitantos por cien, se convierten en el triple…, y “solo” tardamos en recorrerlos unas tres horas… Sudé nicotina suficiente como para abastecer a Tabacalera durante un par de meses…

¡A Dios pongo por testigo que nunca me volveré a reír de los que se llevan bebidas isotónicas o barritas energéticas cuando van de marcha!… Si no fuera por el avituallamiento seguramente aún seguiría por allí sentado…

Debo reconocer, que la caminata me hizo alternar momentos sufridos con momentos idílicos… y con momentos más sufridos aún. Sufridos porque resulta que uno es bastante sedentario, por no decir totalmente sedentario, lo que propició que la escalada se asemejara bastante a subir el Tourmalet la primera vez que uno anda en bicicleta… Y se convertía en ocasiones a idílico, porque el paisaje que uno se encontraba a medida que iba ascendiendo era digno de pasar por aquel sufrimiento para verlo.

Y además aprendí bastantes cosas por el camino. Aprendí que mis botas eran, efectivamente, totalmente impermeables…, no me pregunten por qué. También aprendí, o mejor dicho, comprendí porqué mis hijos siempre me preguntan desde el asiento de atrás: “¿falta mucho para llegar?”…

Cuando recorrimos esos siete Kilómetros de ascenso, me encontré con la sorpresa de que restaban otros dos, llanos eso si, pero cada uno de esos dos kilómetros estaba compuesto aproximadamente por unos mil metros más que recorrer… Al final me sentí como Heidi y Pedro corriendo por las montañas… pero sin correr.

El descenso fue otra historia, los pies andaban solos, y los nueve kilómetros se convirtieron en seis más o menos, por obra y gracia de “las cabezas pensantes” de la travesía, que decidieron en otro acto de valentía, que también se convirtió en insensatez, que el camino de cabras zigzagueante por el que habíamos ascendido, se podía bajar en línea recta atravesando árboles y demás naturaleza… En ese momento, mezclado con el silencio de la montaña, sólo se oía el eco de una voz. Una voz que gritaba: “!!Cuando lleguemos abajo recordadme que os mate…ate…ate…!!”… Por supuesto mis amenazas les importaron una mierda…

Pero lo más importante que aprendí, es que a algunos lugares sólo se puede acceder a pié. Hacerlo de otra manera le haría perder toda su belleza…