30 de noviembre de 2009

Animalitos.

Capítulo 3: La Jirafa.
La jirafa, conocida coloquialmente como “el más alto de la clase”, es esencialmente… eso: muy alta. Y precisamente, su nombre proviene del vocablo del vocabulario árabe “ الزرافة”, que más o menos, significa “alto”, pero “alto” de altura, no de parar…

Por el color de su piel, se podría decir que estamos ante un leopardo súper desarrollado, pero nada más lejos de la realidad. Entre otras cosas, porque las jirafas reniegan de la carne tanto como yo de la verdura…, sólo comen hojas de los árboles, y para ello se valen de su altura, comiendo de las ramas más altas, lo que otros herbívoros sólo pueden mirar, y eso provocándose, una dolorosa tortícolis… Las hojas de arbustos pequeños y las caídas en el suelo, representan para ella, un reto muchas veces inalcanzable. De hecho, está científicamente demostrado, que las jirafas adelgazan en otoño.

Ante su apariencia, podríamos pensar equivocadamente que todo lo tiene igual de largo, pero no nos engañemos, algunas partes ocultas de su cuerpo, son aún más largas que las que se ven en su exterior. Por ejemplo, la lengua. De un tamaño desmesurado, es utilizada para arrancar las hojas de los árboles y para rascarse las orejas… cuando la pican. En alguna ocasión, se ha podido medir la parte de lengua que sobresale de su boca, llegando a alcanzar el medio metro, pero eso sólo es una parte de lengua, ya que en realidad, la lengua le nace allá por el esternón, y recorre todo su cuello, para terminar reposando su punta dentro de la boca.

Pero no todo son ventajas como rascarse las orejas con la lengua. El hecho de ser tan larga, aparte de la dificultad para comer en mesa, también representa sobre todo, una gran complicación para beber agua, ya que por norma general, los árboles no disponen de grifos para beber, y la posición a adoptar para saciar su sed bebiendo agua de lagos y ríos, con el trasero en pompa, supone un auténtico peligro, ya que se muestra completamente indefensa ante los carnívoros y… ante cualquier ejemplar cachondo que pase por allí. Quizás por ello, son muy numerosos en esta especie, los embarazos no deseados.

De todas formas, a pesar de su singular apariencia, es un animal que, incomprensiblemente suele caer muy simpático a todo el mundo, sobre todo a los niños. Quizás sea por su esbeltez, quizás por los graciosos cuernos que adornan su cabeza, vaya usted a saber…, y aunque sea un animal sumamente dócil, no le recomiendo a nadie tenerlo como mascota, de no ser que viva en una azotea…

Os podría contar más cosas sobre las jirafas, pero… que os lo cuenten los de National Geographic…

25 de noviembre de 2009

Crónicas Chumbescas.

¡Eureka! Contra todo pronóstico, he llegado al escrito, entrada, post o como lo quieran llamar, número 100. O sea, que estoy de centenario más o menos. Y aprovecho ésta ocasión tan especial…, tranquilos que no voy a empezar a saludar a diestro y siniestro, ni a agradecer a todo el mundo no se qué…, aprovecho como iba diciendo, para cambiar de look, no, no me refiero a dejarme la calva larga…, y también aprovecho para presentarles a un personaje, más o menos famoso, más bien menos que más, ya que si fuera muy famoso no necesitaría presentación, cuyas andanzas son dignas de relatar, pero como ocupan algo así como un Quijote y medio, lo haré, no en capítulos sino en temporadas… si es que me dejan, claro.

El personaje de quien voy a hablarles responde al nombre de Higor Chumbosky, de los Chumbosky de Wisconsin de toda la vida, se identifica con el alias de Higor Chumbosky, pero conocido en los círculos más íntimos por sus allegados por el apelativo cariñoso de Higor Chumbosky.
Les relataré con pelos y señales, más con señales que con pelos por razones obvias para todo aquel que me conozca, como aquel niño llegó a convertirse en santo varón y subió a los altares, no cuando se casó porque era incasable, si no a los altares donde reposan todos los santos varones.

Empezaremos por el principio, por su niñez, para seguir avanzando poco a poco en su peculiar existencia, hasta llegar a sus últimos días, que por cierto, no se sabe a ciencia cierta si ya han llegado o si están por llegar, porque a día de hoy, su paradero es completamente desconocido, incluso para quienes lo están buscando.

Nació el 29 de Febrero de 1944 en Wisconsin, más concretamente en el condado de Vernon, así que sólo celebraba cumpleaños cada cuatro años. Nació como todos, desnudo y envuelto en viscosidades ensangrentadas. Y nació porque su madre ya no lo aguantaba en su interior y suplicó que se lo sacaran. Lloró por primera vez, al ver la cara de furia de la comadrona con el brazo alzado para azotarle, e intentó salir corriendo cuando le depositaron en brazos de sus padres. Por supuesto, no sólo no lo consiguió, si no que se quedó definitivamente con ellos. Los Chumbosky, procedían de Higeristán, y aunque emigraron de muy jóvenes a Wisconsin, quisieron recordar su origen, y en su honor, a su vástago le pusieron de nombre Higor.

Allí, en Vernon, dio sus primeros pasos de la mano de su padre, el cual, invitó a todos sus vecinos el día que al fin pudo soltarle para que caminara sólo, y llegara hasta la carnicería de la esquina, propiedad de Phil el carnicero, a la tierna edad de 6 años. Desde muy pequeñito, fue un niño bastante espabilado y despierto para su edad, salvo cuando dormía claro está, y a pesar de ello, siempre acababa el último en todo. Nunca llegó a la conclusión de que, quizás no debería de ser tan despierto, y dormir un poco más para estar más descansado. Pero la verdad es que, aunque hubiera querido dormir más, no habría podido. Su facilidad para equivocarse producía que se pasara horas intentando cerrar los dos ojos a la vez, y cuando lo conseguía, era más por inercia que por su propia habilidad.

La coordinación de sus movimientos fue, durante su infancia, un auténtico quebradero de cabeza para sus padres, que buscaron mil y una formas de subsanar tal incapacidad. En primera instancia, le obligaron a que observara como lo hacían ellos, pero no funcionó, ya que al cerrar estos los ojos, se quedaban dormidos, con lo cual Higor sólo los veía cerrar los ojos una sola vez. Vieron que su perro tenía un tic en los ojos, que le hacía cerrarlos una y otra vez, sin dormirse, así que le dijeron que se sentara a observarle, al perro, no el perro a Higor. Tal entrenamiento dio sus frutos, y tras varios días observando al perro, al fin, Higor aprendió… a mover la cola y sacar la lengua, todo ello de manera instintiva y compulsiva, lo cual le valió más de un pescozón por parte de alguna señorita ofendida, y la amenaza de algún marido furioso, de cortar todo aquello que no se quedara escondido en su sitio…

Su alimentación, no fue todo lo equilibrada que debiera si no todo lo contrario, ya que su organismo, tenía tendencia a almacenar la grasa en el lado izquierdo de su cuerpo, provocándole una perdida de equilibrio constante. Ese fue uno de los motivos de que siempre caminara inclinado hacia la derecha, lo cual no ayudaba en nada a su ya mencionada falta de coordinación de movimientos.

A pesar de todo, sus padres, no se sabe aún cómo, ni a quién sobornaron, consiguieron que admitieran a Higor en una escuela pública del condado de Buffalo, porque en la de Vernon, les fue completamente imposible. Allí, su máximo objetivo fue el de pasar desapercibido, objetivo que rápidamente entendió que no iba a alcanzar, dada su habilidad para meter la pata, cumpliendo el pronóstico de fracasar estrepitosamente.

Pronto, sus profesores, se dieron cuenta de que se encontraban ante un alumno especial. Sus notas en la escuela, tampoco contribuían demasiado a su intención de pasar desapercibido, y en ocasiones, para poder interpretarlas correctamente, debían de ser colocadas estratégicamente en un pentagrama con la colaboración de su profesor de música, asignatura en la que Higor llegó a destacar cuando le llegó el turno de tocar el triángulo, instrumento para el cual, y según su profesor, demostró tener un increíble talento.

Continuará…, se lo aseguro.

18 de noviembre de 2009

Yo.....Retrosexual.

Seguramente, habrán oído alguna vez el dicho: “eres más raro que un metrosexual con pelo en el pecho”. ¿Qué no lo habían oído nunca?... Bueno, pues ahora al menos, ya lo han leído. Son como los billetes de 500 Euros… raros, al menos a día de hoy, yo no he visto ninguno, quiero decir que no he visto ningún metrosexual sin depilar, lo cual no quiere decir que no existan, pero son raros, raros, raros….

Claro que también es raro, quizás aún más, el caso contrario, es decir, encontrarse con un retrosexual completamente depilado… No, mire usted, tener alopecia aguda no equivale a depilarse la cabeza para ir a la moda peluquera, así que empiece a pensar en otra parte de su cuerpo que le permita sentirse un depilado como Dios manda. Y no, esa barriga no cuela como unos abdominales super- desarollados. Tiene que empezar a pensar que usted se asemeja más a un retrosexual, que a un metrosexual. Pero no se preocupe, eso no es malo. Entre otras muchas cosas, los retrosexuales somos tan chulos que pasamos de todo, incluso de nuestro cuerpo.




Si usted es retrosexual, posiblemente no sepa lo que significa la palabra “gimnasio”, ni seguramente muchos de sus derivados. Es posible, que si sepa lo que es la gimnasia, más que nada porque le obligaban a practicarla en la escuela. Ahora nos dicen que es bueno el ejercicio físico, el hacer deporte. ¿Qué tampoco saben lo que es eso? Lo único que yo recuerdo de esa actividad, es que después de practicarlo… acababa cansado. Pero a alguien le debe interesar más, que empleemos nuestro tiempo libre en cultivar nuestro cuerpo, que emplearlo en ver las noticias y cultivar nuestra mente, enterándonos de muchas cosas de las que ni siquiera se habla en los gimnasios…, y que conste en acta, que en ningún momento he querido decir que ambas cosas, el cultivo del cuerpo y el cultivo de la mente, sean incompatibles, o vayan siempre separadas.

Así que, los gimnasios, aunque no lo parezcan y aunque no se lo crean, son lugares donde se va a hacer gimnasia. Están llenos de gente que termina por hacer de todo… menos gimnasia, convirtiéndose en un metrosexual de pies a cabeza, vamos, en maniquíes vivientes, felices por estar sanos y tener un aspecto envidiable, para acabar llenos de bultos por todo el cuerpo. La verdad, yo también tengo algún bulto que otro, pero en lugar de tenerlos en los brazos y piernas, los tengo todos juntos en el estómago. Mirándolo bien, es simplemente una cuestión de geografía, así que no hay que preocuparse demasiado por la ubicación de los bultos.

Una vez, intenté hacer ejercicio, y caminé siguiendo el consejo de que caminar es bueno para mantenerse sano. No sé muy bien, si después de la caminata estaba más sano que antes de empezar a andar, lo que sí sé, es que me sentí bastante frustrado después de andar casi media hora para después, simplemente, pensar: “ya he llegado” y seguidamente, darme la vuelta y volver al punto de partida. Y es que andar por andar, es tontería y además… cansado, e indignante por el hecho de haber andado como un pollo sin cabeza.

Sinceramente, si yo tuviera alguna intención de hacer algo de gimnasia para estar “más sano”, lo haría tirado en el suelo del salón de mi casa, y no lo digo por el hecho de que mi barriga pudiera ser objeto de estudio por parte de la concurrencia…, bueno, en realidad sí lo haría por eso, pero además lo haría porque me ahorraría un dinerito y además no tendría que hacer cola en la ducha.

Claro que muchos se escudan, o intentan buscar una razón para ir al gimnasio, en el hecho de que carecen de fuerza de voluntad para hacerlo solos en casita. A esa gente, yo le diría, que acudan a un cursillo para reforzar esa voluntad, ya que aparte de ser más barato, le servirá también para otras facetas de su vida que no tengan nada que ver con la gimnasia. Un lugar, donde se reúnan todos los que carezcan de fuerza de voluntad, y se digan cosas como: “estaba empezando a tener fuerza de voluntad, pero ayer recaí, y vagueé copiosamente”….

6 de noviembre de 2009

Personaje a exámen.

Capítulo 3: CRISTOBAL COLÓN

Nuestro personaje de hoy, pasó a la historia, según él mismo y los hermanos Pinzones, que eran unos marineros, por descubrir América.

Y tiene gracia el asunto, porque lo descubrió, precisamente, en América, y además, lo supo nada más llegar. Lo normal habría sido esperar a ver dónde demonios estaba, o preguntar a alguno de los que ya vivían allí, como hace cualquier hijo de vecino cuando llega a un sitio que no conoce…, pero él no, él demostrando su gran intuición, rápidamente supo que había llegado a América. Lo cual me hace pensar que tenía un sexto sentido, y que quizás, sólo quizás, ese sexto sentido en realidad fuera intuición femenina, y en contra de lo que se cree él era una mujer, o sea, ella.

Lo que no se sabe aún, es porqué el tío se fue tan lejos a descubrirla, teniendo a África mucho más cerca. De haber sido así, ahora sería mucho más barato para nosotros viajar a Las Vegas…, y a Nueva York ya ni te cuento…. Claro que, me habría gustado a mi ver la cara de la gente que ya estaba allí cuando el llegó. Supongo que le tomarían por otro loco con mallas y con afán de protagonismo, intentando apropiarse de lo que no era suyo. Creo que fue un claro caso de allanamiento de morada y plagio de descubrimiento.

Tampoco se sabe a ciencia cierta, cual era su nacionalidad, y se barajan las posibilidades de Italia o España como las más verosímiles. Personalmente, me inclino más por la italiana, ya que sólo un italiano puede ser tan hortera de seguir la moda de llevar un peinado como el suyo. Aunque dicho peinado, también podría tener su explicación si se confirmara la hipótesis de que fuera una mujer.

En realidad, el descubrimiento de América, fue el resultado de una mera casualidad. Cristóbal, en realidad, no se embarcó para descubrir nada, si no para intentar demostrar que la tierra era redonda. Nadie creía su teoría, más que nada porque su manera de demostrarlo, rompiendo un huevo en la cabeza de todo el que se ponía por delante, era completamente absurda. Aparte de no demostrar nada, dicha teoría sólo sirvió para que algún exaltado le propinara una paliza por haberle estropeado el peinado y alguna que otra multa por alteración del orden público. Así que buscó otra manera de demostrarlo más cívica y creíble, llegando a la conclusión, de que la mejor manera de demostrarlo, era dar una vuelta en redondo.

Pero claro, se dio de morros con América, y ahí cambiaron sus intenciones. En seguida intuyó, gracias a su maravillosa intuición, que descubrir América, le proporcionaría más beneficios, de los que iba a darle una tontería como demostrar que la tierra era redonda. Así que se instaló allí, alargó su apellido de Colón a Colonizador(Colón Izador de Banderas en lugares desconocidos), y fundó una república independiente a la que llamó Colombia en honor a sabe Dios qué… El resto de América, se lo ofreció a sus soberanos en España para que hicieran con ello lo que les viniera en gana, y estos hicieron con ello lo que mejor sabían hacer… perderlo a lo tonto, como quien pierde la virginidad un día de borrachera.

Aparte de ser un figurín en lo referente a moda y peinado, y un intruso para los que habían llegado antes que él a América, también era un mal educado. En contra de lo que dicen sus seguidores, la estatua que le levantaron en Barcelona, no está señalando hacia América y, según sus detractores, dicha estatua es una crítica a la mala educación que tenía, y destacaba la mala costumbre, de ir señalando a todo el mundo como si fueran malhechores, lo cual también le propició algún que otro linchamiento popular y el intento de un ofendido de cortarle el dedo índice sin anestesia.

Le pasaron más cosas en su vida, pero eso… es otra historia.

2 de noviembre de 2009

Inteligencia "inteligente".

Todo país que se precie, tiene un Servicio de Inteligencia. Ahora bien, dicho servicio ¿es realmente inteligente, o simplemente va de listo?

Y además… ¿a qué se dedica dicho servicio, qué labor desempeñan sus miembros?, quiero decir las personas que componen tal colectivo, no los miembros de éstos. ¿Se dedican a analizar problemas y buscar soluciones, o se prestan para que los analicen a ellos mismos? Si como dicen, un servicio de inteligencia siempre vela por la seguridad nacional… ¿porqué hay de todo en una nación, menos seguridad? Es posible que a muchos de ellos, les hayan practicado una lobotomía antes de incorporarlos a su destino, para lavarles el cerebro y que puedan pensar en otra dimensión. Porque no creo que esa gente piense en la misma dimensión en la que pensamos los ciudadanos de a pié. La suya es la sexta dimensión, que debe ser algo así como caminar fumado por una cama elástica de esas en las que ni agarrado puedes andar sin caerte.


Sean inteligentes o no, lo que si que hacen bien es servir de escudo a los mandamases, que los usan como justificación de muchos fracasos, esgrimiendo argumentos tales como: que si sus informaciones no eran veraces, que si dieron información manipulada, que si tener mucha información nos abrumaría…

A los del servicio de inteligencia nadie les conoce, siempre se han ocultado como agentes secretos, así que las críticas van a parar a alguien tan indeterminado que no sabemos si llamarle “él”, “ella” o “ello”. Son como un saco roto, que por mucho que intentes llenar de críticas, siempre acaba vacío.

Estoy seguro de que muchos de ellos son dignos de un estudio exhaustivo, o al menos, de una inspección de su trabajo por parte de los asuntos internos de tal servicio. Claro que en ese caso, habría que controlar también a los de asuntos internos, por un segundo equipo de asuntos internos, que esos, seguramente, serían más de fiar que los primeros, porque para formar ese grupo, ya se habrían terminado los sujetos utilizados como “sujetos inteligentes” y estaría formado por gente menos inteligente, o que simplemente no va de lista, con lo cual sólo estarían capacitados para pensar en primera o segunda dimensión.

Esto nos garantizaría, que al menos alguien del servicio de inteligencia, contemplaría los problemas en su verdadera dimensión, para hacérselos llegar al mandamás de dicho colectivo, para que pudiera actuar en su justa medida, si es que éste tiene alguna intención de hacer algo con la información que le llegue.

Porque esa es otra, también es posible que el servicio de inteligencia, sea realmente inteligente, no vaya de listo, y que una vez concluidos sus estudios y búsqueda de soluciones para solventar los problemas, no lleguen a sus superiores en la medida y tiempo necesarios, o lo que es más grave, que sea el mandamás quien va de listo, o simplemente, se pase tales estudios por el forro, o los use como papel higiénico. Porque lo importante, no es tener una información, sino saber utilizarla y por supuesto usarla, no guardarla en un cajón para que haga relleno. Pero como el mandamás, que puede que sea inteligente, la mayoría de las veces va de listo, cuando se decide a usar dicha información, lo hace en la sexta dimensión, y entonces pasa lo que pasa, que acabamos todos por el suelo con cara de fumaos, preguntándonos “¿porqué nos hemos caído, si ya sabíamos que nos íbamos a caer?”…

Y a nosotros, los no inteligentes, el CNI (Capullos No Identificados) en colaboración con la CIA (Capullos Impresentables Absueltos), la KGB (Keremos Gran Bacanal), la INTERPOL (Intentaremos No Tolerar El Resurgir Para el Obrero Libre), por sólo citar algunos de los “servicios de inteligencia” más relevantes a nivel mundial, nos quieren hacer creer que velan por nuestra seguridad y la buena marcha del país… Reunirse, se reúnen, comer, también comen, y viajar, más que el Papa, pero lo que es tomar decisiones inteligentes, se lo deben dejar a los que van de listos…

La próxima semana, hablaremos del Gobierno.