Nuestro personaje de hoy fue uno de los niños más famosos, por no decir el más famoso, de la historia de la humanidad. Y desde luego, lo que no se puede negar, es que fue quien a más temprana edad se hizo famoso, ya que la fama le llegó nada más nacer. Aún hoy me pregunto que habría pasado si hubiera nacido en la maternidad como Dios manda, en vez de nacer en un pesebre del portal de Belén, lo mismo habrían televisado su nacimiento… Resulta cuanto menos curioso, el hecho de que se le llamara “Jesús de Nazaret” en lugar de ser conocido como “Jesús de Belén”…Para empezar, nació el día de Navidad, y aunque ha habido otros muchos niños nacidos en esa fecha, está claro que él fue el primero en hacerlo. Su nacimiento está envuelto en un halo de misterio, y aún se duda de quién fue su verdadero padre.
Paradójicamente, la Iglesia mantiene que fue obra del Espíritu Santo y no de su padre San José, lo cual, y según el propio concepto que tiene la Iglesia de los niños nacidos bajo esa premisa, le convierte en un hijo bastardo. Y eso también le convierte en el hijo bastardo más famoso de nuestra historia… El hecho de que al nacer se encontrara con un buey y su cornamenta a la derecha y su supuesto padre con su… enorme bastón a la izquierda, resulta bastante esclarecedor del papel asumido por San José.
Pero ese pequeño detalle acerca de su concepción no tiene demasiada importancia, porque, en realidad, era un niño adorable. Tanto que, aparte de ser adorado por sus padres, también era adorado por pastores, vecinos, demás lugareños… y tres reyes magos orientales, que atraídos por su enorme fama, acudieron raudos y veloces a… adorarle (aunque dudo que realmente fueran orientales porque no iban en bicicleta…), consiguiendo que el Portal de Belén pareciera una reunión de vecinos de cualquier portal… el día de Navidad.
En realidad, todas esas personas sabían ya que el niño en cuestión, iba a ser un superdotado y que se adelantaría a nuestros tiempos emulando a David Copperfield, haciendo surgir de la nada miles de peces y panes con sólo chasquear los dedos… Un truco que superó cuando se puso a caminar por encima de la superficie del agua, sin aletas ni nada, delante de un asombrado público…
Hizo muchas otras cosas más, como morir crucificado y resucitar al tercer día (según las escrituras), pero ya era mayorcito y, además, eso es otra historia…
Pd.: Sea quien sea quien haya sido, gracias por el voto que me ha dado en los Premios 20 Blogs (no habría soportado terminar con un "0")...
Creo fielmente en ese niño que nació en un pesebre :-)
ResponderEliminarTe mereces uno y mil votos al mejor blog de humor, sin duda!!! Que tengas una buena entrada de año, un besazo!!!!
Fue un niño famoso desde su más antetierna infancia que ya era famoso mucho antes de la concepción.
ResponderEliminarSalu2
El niño realizó algunas proezas dignas de mención, es cierto. Bien ganada está su fama.
ResponderEliminarUn saludo.
Una fama merecida y duradera no como los triunfitos de ahora.
ResponderEliminarSaluditos y Feliz Año Nuevo.
Y este es, si señor, el niño Jesus... culpable de tantos empachos.
ResponderEliminarYo te voté master.
Te lo merecías.
Un beso y feliz año nuevo.
Para los de la Bíblia al parecer había un vacío legal si se trataba de albergar al hijo de Dios.. Ni eran cuernos, ni se era un calzonazos y tampoco se era bastardo... Los hay que tienen enchufe.
ResponderEliminarBueno, tan famoso no sería en su día cuando no se sabe nada más de él hasta que tuvo casi treinta y pico tacos...
ResponderEliminarFeliz 2012!
A mí me ganó para su causa cuando convirtió el agua en vino.
ResponderEliminarUn capo.
Hola!
ResponderEliminarGracias por visitar y seguir mi blog:"una imagen vale más que mil palabras" (http://apureal.blogspot.com )
De hecho me viene muy bien conocer tu blog, que me parece muy bueno, para votar en la sección "humor"
Un saludo
Típico niño prodigio que acaba fatal! jajaja
ResponderEliminarAntes que nada, feliz año nuevo para todos!!
ResponderEliminarMeg, yo también. Es más, también le adoro.
Gracias por los elogios, ojalá haya muchos que piensen como tú... y voten.
Besos.
Juan Carlos, no sé yo si llegará a tanto, pero si es así, sería el primer espermatozoide famoso... o lo que quiera que fuera...
Abrazo.
Yoni, el mero hecho de nacer en un pesebre ya tiene su mérito... y sin epidural ni nada...(aunque qué le voy a contar yo, habiendo vivido recientemente su propia experiencia..., por cierto, mi más sincera enhorabuena para usted y su conyugue).
Un par de abrazos para ambos.
Zorrete, los triunfitos también tienen una fama duradera... pero de otro tipo, más bien de un tipo contrario...
ResponderEliminarSaludos.
Kamikaze, así que fuiste tú eh? Gracias por desvirgarme, quiero decir por estrenarme... o como lo quieran llamar...
Besos.
Eliza Day, sólo es un pequeño ejemplo de la doble moralidad que tiene esta gente... Que creer creemos en ello, pero que no nos tomen por tontos...
Besos.
Doctora, eso es porque no tuvo el mismo seguimiento que el hijo de la Pantoja, o la hija de la Esteban... De haber tenido las mismas posibilidades sabríamos hasta lo que comía de postre, incluso si le gustaba el pollo o no...
ResponderEliminarBesos.
HombreRevenido, y a mi. Probablemente haya sido ese uno de los actos más importantes llevado a cabo por un ser humano, junto con el de convertir la cebada en cerveza...
Saludos.
Apu, muchas gracias, lo mismo te digo, bienvenido a tu casa.
Saludos.
estonoesunblogdehistoria, ¿cómo que acaba mal?... ojalá terminara yo como él... resucitando y dejándolos a todos con la boca abierta...
Besos.