Animalitos.

Capítulo 9. El Camello.

Nos encontramos ante un animal, cuanto menos un poco raro… Ambicioso como el sólo, no le basta tener una joroba como su primo el Dromedario, si no que se agenció dos, para ser doblemente jorobado… Son, dicho de otra forma: “Los jorobados del Desierto”…

Sí, la verdad es que mirando su foto, da la sensación de que es un animal hecho a trozos, y por si fuera poco, dichos trozos no parece que pertenezcan a un mismo animal…

De una sed insaciable, son capaces de dejar en ridículo al mayor de los borrachos, ya que pueden beber de una sola vez y casi sin respirar, la friolera de 180 litros de agua. Supongo que también podrán beber cualquier otra bebida, aunque nadie ha hecho la prueba de darles un par de barriles de cerveza…, salvo aquel Mohamed que se quedó sin camello… Y tampoco se sabe dónde joroba guarda tanto litro, porque en las ídem sólo almacenan grasa. Lo cual tiene gracia, porque cualquier otro bicho viviente intenta desesperadamente deshacerse de las grasas…

Es un animal bastante mal educado y algo barriobajero, ya que para defenderse de los ataques, no se le ocurre otra cosa que escupir a la cara. Tal habilidad, con el paso de muchos siglos de práctica, le ha dotado de unos labios que ya quisiera Mick Jagger en sus mejores momentos. Bueno, en realidad son tres labios, ya que el superior está dividido en dos partes que se mueven por separado… Supongo que, por tal motivo, y si alguna hembra humana tiene el valor de prestarse a comprobarlo, el Cunnilingus de Camello no debe tener comparación con el de ninguna otra especie…

Se les llama camellos ya desde la antigüedad, y dicho nombre no es por casualidad, ya que fueron pioneros en el transporte y reparto de drogas.

Dicho así suena un poco fuerte y difamatorio, pero uno de sus primeros “trabajos” o “encargos”, lo hicieron bajo las órdenes de tres reyes que, a diferencia de lo que nos quieren hacer creer, no transportaban Oro, Incienso y Mirra, si no Porros, Marihuana y Birras (lo de las Birras es porque dicen que los porros y la Marihuana dan mucha sed…, y también por ese primer trabajito, a la Marihuana se le llama además María… en honor a tan ilustre consumidora…).

A partir de ahí, a todos los que transportaban y repartían drogas, se les llamó Camellos. Eso sí, con la particularidad de que sus descendientes ya no tenían joroba, si no que jorobaban a todos los que les encargaban algo…

En la actualidad, y desde hace muchos años, está inmerso en los juzgados tras interponer una demanda a la marca de tabaco Camel. Están tremendamente ofendidos, aunque la demanda no denuncia el uso de su nombre, si no el uso de la imagen de un dromedario bajo su nombre…

Os podría contar muchas más cosas sobre los Camellos, pero eso… que lo hagan los de National Geographic…

Y ahora como es Domingo, y tal y como su propio nombre indica, os dejo con la sección “El Vídeo del Domingo”… antes de que nadie se queje por ello…

Y ustéd qué sabe...

Todos nos hemos encontrado en alguna ocasión, o para qué engañarnos, en muchas ocasiones, con el hecho de tener enfrente a alguien, con una opinión completamente contraria a la nuestra. Vamos, lo que viene siendo un ligero contraste de opiniones... En definitiva: una discusión. Un compañero de trabajo, un amigo, un hincha del equipo rival, el político de la oposición, el vecino…, continuamente ponen a prueba nuestra capacidad de comprensión.

En una situación como esa, uno puede hacer dos cosas: La primera de ellas, y la más utilizada, es pensar: “menuda gilipollez me está contando este tío”, y terminar por no hacerle caso ni intentar razonarlo, mirar para otro lado y tomarle por loco o por un individuo que no sabe ni lo que dice… Pero yo aprendí, no me pregunten cuándo porque no tengo ni idea, que cuando alguien te está contando algo que parece increíble y que se escapa a toda lógica y comprensión, posiblemente sea porque sabe algo que tú desconoces…

Se trata ni más ni menos, que del viejo arte de ponerse en la misma situación del otro, intentar entender porqué piensa de esa manera. Claro que sería más fácil si el otro supiera explicarse mejor, pero la mayoría de las veces no se hace ni el más mínimo esfuerzo en intentar comprenderlo.

Todo esto viene a cuento, porque este fin de semana he visto por enésima vez (y las que me quedan…), la película Avatar. Una película que además de pertenecer al género de cine fantástico… es fantástica. Tengo que reconocer que tardé bastante en verla por primera vez, ya que este tipo de películas muchas veces no las veo por pereza. Ver tanto bicho raro me da fatiga y me gustan las películas más sencillas. Pero cuando la vi me cautivó su argumento que, aunque repetido, trata bien a las claras sobre todo lo expuesto en la introducción que he hecho, pero a lo bestia… Tal argumento ya lo hemos visto en otras películas, como por ejemplo en “Bailando con Lobos” y “El Último Samurai”. Seguro que hay muchas más, pero ahora mismo sólo me vienen esas dos a la cabeza…

Básicamente, tratan de cómo el héroe de turno se introduce en el bando contrario con el objetivo de estudiar al enemigo, para sacar provecho de ello. Finalmente, y tras aprenderlo todo sobre ellos, se dan cuenta de que la ideología enemiga es tan válida como la suya, hasta el punto de que se convierte en uno de ellos…

Así pues, y salvando las distancias, nosotros podemos hacer dos cosas: intentar aprender qué motivos tienen los demás para opinar de manera diferente a la nuestra, o seguir tratándolos de locos… Si hacemos lo primero, es más que posible que la discusión llegue a buen puerto. Si hacemos lo segundo, la batalla está servida, y… ¿os podéis imaginar la cantidad de batallas que se evitarían?...

En fin, espero que el rollo este no os haya producido somnolencia, pero algún día tenía que escribir algo serio, más tratándose de la entrada número 200 que escribo…

Domingueando...

Viene el Domingo, además de soleado, cargado de premios. Como en el anuncio de Petit Suisse "a mi me daban dos...".

Uno de parte de Valeria, para el que afortunadamente, no hace falta cumplir ninguna condición ni someterse al tercer grado... ni ningún otro grado. Gracias Valeria.

Y el otro viene de parte de Caarsa... Para recibir este premio sí que hay que cumplir una pequeña condición, la cual yo ya he cumplido en su blog. Se trata nada más y nada menos que de contar una fantasía sexual...

Después hay que pasarle el premio a otros siete blogs, pero yo que soy más chulo que un ocho, sólo se lo voy a pasar a tres, pero que al ser blogs grupales, deberán escribir un post en su blog contándo tales intimidades todos sus componentes... Los tres blogs "afortunados", son:

Los chicos del Men In Blog: MIB

The Pilinguis House

Y a los más cachondos que no se depilan: Retrosexuales Unidos.

No me deis las gracias... Responder primero y ya me lincharéis después...

Pero como no sólo de premios vive el hombre... ni éste blog, aquí os dejo "El Vídeo del Domingo". ¿Quién no ha imitado alguna vez a estos chicos, moviendo la melena al compás de la música?... Quiero decir, quien tenga melena...

¿Atracción?...

Un hombre entra en una cafetería. En un acto reflejo examina el interior de la misma guardando en su memoria todos los detalles que su mente le permite. Dado que no es un ejemplar de mente brillante, los detalles que consigue procesar no son demasiados. Eso provoca que, no sólo esté a punto de caerse al no ver un escalón próximo a la puerta que acaba de cruzar, si no que algún metro más adelante, también se lleve por delante unas muletas que estaban apoyadas en una silla en posición diagonal. A pesar de todo, consigue llegar sin más contratiempos hasta el mostrador, donde permanece de pies porque no vio a tiempo la única banqueta libre…, que si vio una mujer que entró por la otra puerta existente del local…

La mujer también ha permanecido unos segundos plantada en la puerta tras cruzarla, y a pesar de tener aún puestas las gafas de sol, tarda apenas cinco segundos en sortear todos los obstáculos que se interponen entre ella y la única banqueta libre al lado del mostrador. Ni siquiera ha necesitado mirar a su espalda para saber a ciencia cierta cuantos clientes han seguido su trasero con la vista…, y sólo vuelve su cabeza para presenciar como aquel torpe se trastabillaba con la muleta apoyada en la silla en posición horizontal. Se sienta en la banqueta y pide un café mientras busca algo en el bolso. Le interrumpe la voz del hombre torpe pidiendo algo sin alcohol, y aunque en un principio no le presta demasiada atención, no puede evitar hacerlo al escuchar al camarero blasfemar por la falta de indecisión del cliente que no sabe qué bebida pedir, al mismo tiempo que le decía que él no era nadie para decidir qué debía beber un cliente…

El hombre está indeciso. Más aún con aquella espléndida mujer a escasos dos metros de su posición. En tan sólo unos segundos, la mujer había conseguido que su mente no fuera capaz de decidir entre una cerveza sin alcohol o una Coca Cola, así que pensó: “de perdidos al río”… y pidió un Martini… Giró 90 grados y se situó de frente a la mujer que le había descentrado, intentando aparentar seguridad en sí mismo… sin conseguirlo, porque al girarse tropezó el vaso recién llenado, derramando su contenido sobre el mostrador… Más juramentos de boca del camarero y doble gasto para nuestro hombre.

Mientras añadía el azúcar al café, la mujer observa de reojo al hombre de su derecha que por fin se ha decidido por un Martini. Se percata de que se ha girado hacia ella y que ha tirado la bebida llegando a salpicar su rodilla desnuda. Coge una servilleta y la seca cuidadosamente mientras escucha un torpe y balbuceante “lo siento”. Ella levanta la vista y lo mira con una sonrisa indulgente. Se detiene a observarlo concienzudamente. Fija su vista en el entrecejo y la va bajando lentamente hasta llegar allá donde se unen las dos piernas. Vuelve a subir la vista pero a medio camino la vuelve a bajar, para detenerse en ese singular lugar dibujando su cara una expresión de asombro…

A duras penas el hombre intenta reponerse del espantoso ridículo que acaba de soportar al tropezar su copa. Intenta disculparse con la mujer de su izquierda, a quien ha salpicado la rodilla que tiene en medio de su interminable pierna. Comprueba aliviado que la mujer acepta sus disculpas mientras se seca con movimientos que simulan una caricia. El hombre pierde su mirada entre los pliegues de la corta falda, pero entre aquellos macizos muslos no corre el aire y el hermetismo es total. Levanta la mirada y se percata de que la mujer le está mirando su entrepierna. Poco a poco, la observadora va levantando la vista, y nuestro hombre se prepara para un inminente encuentro de sus miradas, pero al llegar los ojos de ella a su pecho, bruscamente vuelven a descender hasta la entrepierna… El ve cómo se dibuja en su cara un gesto de asombro y orgulloso espera a que le mire a los ojos. Tras unos segundos interminables, ella levanta la vista y… él no puede aguantar la mirada. Tímida y lentamente mira hacia abajo… para descubrir que llevaba la bragueta abierta.

Moraleja: El significado de una mirada es muy relativo… y variable, haciendo que cualquier parecido con la realidad sea pura coincidencia…

El vídeo del Domingo

Hoy no me lo salto. Hoy toca.

Y lo hago para demostrar, una vez más, que los viejos rockeros nunca mueren..., aunque vayan en un ataúd muy muy grande...

Tener sueño...

Tener sueño, aparte de haber dormido poco, representa algo más. Es otra clara muestra de la avaricia humana, que con tal de tener algo, se conforma con cualquier cosa que vaya detrás del verbo tener…

Y particularmente en el caso del término “sueño”, tal planteamiento, el de la avaricia, está respaldado por el hecho de que esté mejor valorada la versión plural de dicho término. O lo que es lo mismo, cuanto más tengas mejor.

La versión singular del término: “sueño”, aunque sea algo innumerable, se relaciona con un adjetivo poco favorecedor, y si usted presume diciendo por ahí: “tengo sueño”, no sólo no le van a admirar, sino que le llamarán “dormilón”. En cambio, estará mucho mejor visto, e incluso gozará del beneplácito de sus congéneres más próximos, si la frase pronunciada es: “tengo un sueño”… Aunque sólo sea uno.

Es posible que los más pesimistas le tachen de soñador, pero en líneas generales, será bien acogido por la sociedad, que verá en usted a una persona emprendedora y con ilusión en iniciar proyectos… aunque al final no haga nada de nada. Por supuesto, tal beneplácito aumentará de una manera directamente proporcional, a medida que ustéd vaya acumulando sueños en su haber, que le permitirán seguir presumiendo de tener sueños.

Pero no se crea. A diferencia de otras muchas posesiones, el tener sueño no es algo de lo que uno pueda estar orgulloso. Yo lo tengo y, no sólo no estoy orgulloso de ello, sino que además se lo regalo a quien lo quiera. Estaría mucho más orgulloso si tuviera hambre, al menos eso significaría que tendría estómago, y ese sí que es un buen motivo, incluso noble diría yo, para sentirse orgulloso…

Es posible que el tener sueño le sirviera de algo si se dedicara a fabricar almohadas…, o colchones…, o somieres…, bueno, vale… o camas, pero en caso de que no se dedique a ello, no le servirá para nada. O para casi nada. Únicamente le servirá para abrir la boca de manera intermitente, lo cual, dependiendo del momento en que se produzca puede resultar un tanto incómodo, y por qué no decirlo, tambien ridículo…

Además, por mucho sueño que tenga, lo perderá en cuanto se quede dormido… o mejor dicho, en cuanto se despierte…

 

Pd.: Nuevo mes, nueva chica del mes...

 

 

El vídeo del Domingo

Nuevo video dominguero para nostálgicos empedernidos. Bastante sugerente el tema en cuestión.

Lo gracioso es que fué la música de fondo de la Vuelta Ciclista a España de aquel año...






Pd.: Dedicado a Chewbacca. Esto es lo que pasa por pedir más y más, jajaja

Un brindis...

Sí.., ya lo sé, es raro, muy raro.

¡Usted no hombre!... Es raro que yo escriba dos entradas el mismo día y en el mismo blog…

Pero es justo y necesario que hoy lo haga, porque desde que Blogger se empeñó en modernizarse y hacernos la vida más fácil, me acerca poco a poco al borde de un ataque de nervios, y… no tengo efectivos para repelerlo. Será que San Blogger está cachondo y juguetón, con ganas de probar nuestra fidelidad…

Por alguna extraña razón que se escapa a mi comprensión, hace días que no puedo estampar mis absurdos comentarios, en aquellos blogs cuyo formulario de comentarios (valga la redundancia), están configurados en el modo “Entrada incrustada a continuación”…

No, no es broma. Es posible que debiera haber efectuado alguna actualización en la configuración de mi cuenta, no lo sé porque soy bastante despistado. O quizás los enanos que hay dentro del ordenador me están vacilando. Si fuera así seguramente acabaría por reírme un montón, pero dudo mucho de que esos enanos tengan el suficiente sentido del humor como para urdir semejante plan.

El caso es que estoy pensando en iniciar una huelga de comentarista… Al menos me ahorraría la pataleta de no poder escribir lo que pienso, que parece una tontería pero fastidia. Es como vivir en una dictadura pero sin amenaza de ir a la cárcel. Aunque si esto sigue así es posible que los enanos salgan del ordenador y me pongan las esposas…

Lo de hacer huelga de comentarios es un mero acto de no discriminación, lo que viene a ser o follamos todos o…, porque no quiero que nadie piense que comento en unos blogs y en otros no me da la gana…

Pero como a pesar de todo hoy estoy de buen humor, aprovechando que ayer fue el día mundial del Friki, y para que sirva como protesta por la “modernización” de Blogger, os propongo un brindis:

Brindo por el Word Perfect y por todos los valientes que perdieron la vida intentando aprender a manejarlo…

Brindo por los disquetes de 3 ¼ y su increíble capacidad de 1,44 Mb…

Brindo por aquel friki que hace la friolera de 15 años entró en la oficina donde trabajo para iniciarnos en el apasionante mundo del “windón 95” (como él lo llamaba…).

Brindo por el MSDOS y sus backup indestructibles… en el disco duro.

Y para terminar, y como no podría ser de otra forma…

Brindo por que el Madrid gane la próxima Champions… y por las tetas grandes.

Aviso urgente

Yo de usted no lo haría…

Es más ni siquiera es aconsejable que esté aquí. Ya se lo he advertido, y el que avisa no es traidor, sino todo lo contrario, y eso es más de lo que debería hacer, así que después no me venga con reclamaciones ni con que la abuela fuma, porque no tengo a disposición de los lectores ningún libro de reclamaciones ni nada que se le parezca.

Además, lo negaríamos todo..., somos buenos negándo cosas..., sobre todo cuando se trata de decir que no, así que ahórrenos la molestia de tener que mentir..., porque no nos gusta mentir. Es más nunca mentimos..., sólo ocultamos la verdad cuando es estríctamente necesario, lo cual sucede con bastante frecuencia... En fín, yo ya le he avisado.

Si a pesar de todo, sigue en sus trece…, o en sus catorce, pinche aquí… allá usted.

Cri Cri...

Domingo, 19:34 de la tarde.

Me dispongo a iniciar el rito dominical de hacer la cena, mientras degusto una refrescante cerveza (aunque no lo crean, así es como suelen estar las cervezas cuando permanecen cierto tiempo en la nevera…), y como siempre, lo inicio quitándole la piel a las patatas cuchillo en mano… Dicho finamente, pelando las patatas, que además en este caso y debido a que teníamos invitados, la cantidad de tubérculos a ser pelados iba a ser una cantidad considerable .

A mi lado, impertérrito hasta el momento, permanece inmóvil en su cubículo un habitante que, por capricho de mi hija, vive desde hace una semana de ocupa en mi casa, más concretamente en la provincia cocina allá al norte, un grillo… bastante negro. El animalito en cuestión, decide obsequiarme con la interpretación de una pieza improvisada, que acepto de forma divertida como acompañante de mi tarea…

Domingo, 20:05 de la tarde.

Termino de pelar las patatas (sí, tengo la mala costumbre de hacerlo despacito, para no perder ningún miembro ni nada de eso…). Mi amigo el grillo continúa con la interpretación de su solo de alas y empiezo a pensar si el motivo de tanta animación no tendrá como origen algún malestar con su estómago. Más concretamente por tenerlo vacío… Sin dejar mi labor, le digo a mi hija que le eche un poco de lechuga a ver si se calma. Tras echarle un trozo de dicha hortaliza, la cual le tapó por completo, se calla durante unos segundos… justo el tiempo que tarda en subirse encima de la lechuga, pero enseguida continúa con su afición favorita,

Domingo, 20:25 de la tarde.

Mientras se fríe la primera sartén de patatas, empiezo a notar como un ruido molesto se introduce por mis oídos y se instala casi a fuego en mi cerebro… Sí, el ruido en cuestión es un crí crí bastante molesto a estas alturas, y empiezo a pensar si tanta insistencia no tendrá que ver con el hecho de que posiblemente le ha llegado el olor de las patatas en la sartén y preferiría una patata en lugar de la lechuga… Eso me hace dudar entre darle un trozo de patata… o echarle a la sartén para que se sirva él mismo…

Domingo, 20:45 de la tarde.

Con cautela y de una manera condescendiente, traslado el habitáculo de mi “amigo” el grillo al otro lado de la ventana, es decir, al balcón… Pero mi hija se da cuenta y dice: “Papi, si le sacas a la calle se va a morir de frío…”. Y cuando te dicen algo así, con esa carita de pena, no te puedes negar, así que haciendo de tripas corazón, le vuelvo a ubicar a su posición original, a lo cual mi “amigo”, para demostrarme su gratitud, decide intensificar su cántico para algarabía de mi hija y sufrimiento de mis oídos…

Domingo, 21:45 de la noche.

Ya hemos cenado, y mientras recogemos la cocina, nuestro “amigo” continúa incansable con su pasatiempo preferido. Sí, a mi también me parece increíble que un trocito de lechuga, que ni siquiera se había comido entero, proporcionara tanta energía… Mi cabeza parece ya un auditorio, pero como ya iba a abandonar la cocina, decido no tomar represalias dolorosas, y le brindo a mi “amigo” el placer de dejarlo sólo en la cocina con la radio puesta escuchando los resultados de las elecciones…

Afortunadamente, el lunes ya no nos quedaba lechuga…

El Video del Domingo

A partir de hoy, cada Domingo os traeré un video musical, que supongo os gustará más o menos, para gustos se hicieron los colores. Recordaremos con ellos mejores tiempos, sobre todo los de mi generación, porque... cualquier tiempo pasado fué mejor. O eso dicen. Son videos que me gustaron en su día, y que, de vez en cuando, me gusta volver a verlos. Una manera como otra cualquiera de amenizar las mañanas de los Domingos...

El de hoy es un video que demuestra que perdemos demasiado el tiempo delante de un ordenador. Aunque claro, a cualquiera le gustaría estar sentado delante del monitor y le pasara lo que le pasa a este Friki...

¿Y tu mesa?

En cierta ocasión, no me pregunten cuándo porque intentar recordarlo me supondría un tremendo esfuerzo que no estoy dispuesto a realizar, alguien me dijo: “Mesa desordenada, equivale a una mente desordenada…”. A diferencia del “cuándo”, la incógnita del porqué de dicha frase se la pueden imaginar perfectamente.

Reflexioné sobre ello. En silencio por supuesto, de lo contrario, no sólo no estaría reflexionando, sino que además parecería un completo idiota hablando sólo. Tras mucho meditar sobre el tema en cuestión, y aparte de sentir un ligero dolor de cabeza, llegué a una curiosa conclusión: ¿Y cuando la mesa está vacía?...

No quiero ser agorero, pero si la frase con la que intentaron dejarme en evidencia refleja la realidad, y basándome en la conclusión a la que llegué finalmente, le aconsejo que llene su mesa de papeles y otros utensilios varios aunque estos carezcan de utilidad alguna. Ponga un sacapuntas aquí, un montoncito de papeles allí, en la otra esquina un montón de bolígrafos sin tapa, las tapas en la otra esquina, una grapadora en el centro, otro montón de papeles a la derecha de la grapadora, y si quiere, una taza de café en la línea de tres cuartos, vacía por supuesto… (La taza quiero decir, la línea de tres cuartos… a la mitad…).

Seguramente le llamarán desordenado, sí, pero nadie le podrá insinuar nunca que su mente está vacía. Le podrán reprochar que su mente sea como mi garaje,… o como mi mesita de noche, pero nunca pondrán en duda si su cabeza está llena de aire. No intente ordenarla, si está en ese estado es por algo. Todo tiene un porqué aunque no sepamos porqué.

La mayoría de las veces, cuando intentamos ordenar las cosas, terminamos por perder algo y nos cuesta un riñón volver a encontrarlo…, porque siempre termina debajo del sofá. Es preferible encontrarse permanentemente inmerso en ese estado de orden desordenado en el que siempre encontramos lo que necesitamos… Además, siempre podrá poner la disculpa de que no tiene tiempo de ordenarlo, al mismo tiempo que prevalecerá la idea de que allí dentro hay actividad… aunque dicha actividad sea una actividad muy lúdica y algo pasiva.

Dicho esto, también es posible que nos encontremos en el caso opuesto, nunca se sabe y nadie está libre de ello, y resulte que efectivamente su mesa esté vacía, o cambiando el orden, que su mente no sea efectiva. O que esté vacía su mente efectivamente… Si se encuentra en esa situación no haga nada por evitarlo. No cometa ninguna tontería intentando llenarla de ideas que nunca usará, o lo que es peor, que nunca entenderá. Se lo digo por propia experiencia, intentar aprenderse la guía telefónica no sirve para nada, ni siquiera la de su propia comunidad autónoma, ya que seguramente nunca necesite marcar el teléfono de Escayolas Benito… Es mejor no hacer nada y esperar a que pase el tiempo, así no tendrá ideas tan absurdas como las que yo estoy escribiendo…

Y bueno…, terminando que es gerundio, o eso dicen por ahí… Esto… ¿alguien vio mi bolígrafo azul?... El de punta fina…