2 de noviembre de 2011

Reedición.

Esto es un post que escribí hace ya mucho tiempo, o sea, una reedición en toda regla... porque me da la gana.
Definiciones sexuales.

Anticonceptivo- Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con las bragas puestas, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que se las apañe como pueda...

Bolas chinas- Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, las da gustirrinín. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué coño las llaman chinas (cuando veáis por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabéis porqué es).

Consolador- Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, vamos, la perfección según ellas.

Disculpa- Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.

Esposas- Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…

Follar- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos una auténtica jodienda.

G, punto - Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer un chuletón me hace gozar sublimemente...

Hinchable, muñeca- Artículo que inventaron los sexshop para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle..., al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta...

Insuficiente- Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.

Jadeo- Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.

Kamasutra – Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones jodederos, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.

Lujuria- Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano..., que la baje Dinio que no me lo creo.

Lluvia Dorada- Acto de mearse literalmente sobre su pareja..., si es que…, hay que ver lo que hacen algunos por no ir hasta el baño a mear.

Mamada- Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no..., aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.

Necrofilia- Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a polvos, aunque alguno/as parezcan muertos cuando follan...........

Orgasmo- Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la jodienda, se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está, y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo... o calzado, es indiferente.

Pene- Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta.

Quimera- Echar más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.

Relamer- Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el capullo del capullo que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.

Sadomasoquismo- Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos, o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse, he dicho.

Tantra- Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es, básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.

Universal- Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o folles con quien folles, el sexo es igual en todas partes..., al menos a dia de hoy y en este planeta.

Vagina- Denominado vulgarmente chocho, chumino o coño, es el lugar dónde el hombre intenta penetrar con fines placenteros, y el primer lugar por el que asomamos la cabeza al nacer y donde a algunos se nos trabaron las orejas...

Wonderful- No sé qué coño tiene que ver con el sexo, pero lo dicen mucho las actrices de las películas porno...

X- Todo lo erótico va señalado con una X, quizá la x represente a un individuo/a atado/a en cruz a la cama, o quizás sea por la talla del miembro del individuo en cuestión, o porque el resultado final de un encuentro sexual sea una incógnita, o quizás es porque el resultado sea empate, pero el caso es que siempre que vemos una X, se nos va el santo al muslo.

Yagas- Lo que te produce el ponerte un tanga de cuero..., bueno, no me miréis así, que tampoco es tan raro, aunque creo que me salieron por ponerme uno demasiado pequeño...

Zoofilia- Practicar el sexo con un miembro de otra especie, y no quiero decir que le tengas que cortar el miembro a un ser de otra especie para practicarlo, si no que lo practiques con la otra especie directamente, no con toda la especie, si no con un miembro de ésta, o con varios a la vez según gustos, aunque eso ya sería una orgía zoofílica. Claro que también podría ser una orgía zoofílica mixta, es decir, con miembros de varias especies diferentes, quiero decir con seres de varias especies diferentes, no con sus miembros..., se me está yendo la pinza..., en definitiva y para terminar, es follar con animales, coño!.





Espero que hayáis aprendido algo..., porque yo me he quedado como estaba...



17 comentarios:

  1. Esa definición de follar es digna de Pierre Louys. Lo que me he podido reir! jajaja

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  2. Este post en por causa de la Srta. Minki y lo calentito que se esta ahora bajo las mantas. El Kamasutra es para flacos. Por culpa de la zoofilia esta detenido el Sr. Moyo en un país Africano por cepillarse a un burro, cuando los agentes le sorprendieron tenia al animalito tumbado en el suelo con el pescuezo atado a un árbol, declaro ante el juez que: No sabe lo que paso, fue a un local nocturno donde contrato los servicios de una pilingui por 20$, pero que por la mañana se transformo en un pollino, de todas formas dice que el ha salido perdiendo mucho, ya que ahora esta terriblemente enamorado del asno.
    Otra cosa don Elvis, trasteando en Bitacoras.com he visto que me citabas en tu blog, al mirar que podía ser, vi que se trataba de un concurso de verdades y mentiras con premio de un corazón o algo así, lo siento la semana pasada he estado pachucho y no atendí al blog, otra vez sera y gracias por acordarte de este zorrete.
    Saluditos un post muy diver.

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  3. !Hola Elvis!

    Q risas,ha estado genial mon ami.
    Una foto preciosa.
    Y ha sido emocionante saber algunas cosas q no sabia.
    Enhorabuena por el post.

    Besitos, Elvis

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  4. ¿Reedición? No puede ser. Espero que no signifique que la crisis a llegado también a tu blog jejeje

    Un abrazo

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  5. qué bueno!!! me encantan, sobre todo, las definiciones de: esposas y lluvia dorada! jajajaja

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  6. Yo he aprendido cantidad y me he reído más todavía ;-)
    Muchas gracias, doctor Amor :P

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  7. Eliza Day, gracias, pero soy demasiado inculto para saber quién es Pierre Louys (lo buscaré en Google), y seguramente el hombre debía estar tan colgado como yo jajaja.
    Besos.


    Zorrete, no lo entiendo. Si se ha enamorado habrá salido ganando..., salvo que el burro coma demasiado, en ese caso lo entendería...
    Abrazo.


    Lady Celeste, me alegro de que halla aprendido algo (quien me lo iba a decir a mi...), pero te recomiendo que por el bien de tu salud no pongas en práctica la mayoría de esas cosas... o acabarás demandándome jajaja
    Besos.

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  8. Sinfin, no, tranquilo, mi inspiración, al igual que mis desvaríos, no tiene límites. Símplemente me apeteció volver a ponerlo.
    Abrazo.


    Señorita Sunshine, ¿de verdad?... Si es así, está claro que no te va lo convencional jajaja
    Besos.


    Novicia, jajaja ¿Doctor Amor?... no, lo que he escrito no tiene nada que ver con el amor, es más de la doctora Ochoa (me marcó en su época...), pero me alegro de su idea. El próximo capítulo serán "Definiciones amorosas"...
    Besos.

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  9. jajajajajaj me ha encantado. Qué grande eres!

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  10. Genial verdaderamente genial hayyyy que me parto de risa , saludos

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  11. Muy bueno Elvis... puedes reeditar todo lo que quieras si son todas así... ;)

    Un abrazo

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  12. Qué bueno es aprender cosas nuevas jajajaja. saludos

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  13. Ana, ¿Grande?... gracias pero no mucho, ciento sesenta y ocho cm. más o menos... tampoco es tanto.
    Besos.


    Ramón, me alegro que te haya hecho reir, pero no te partas, que a trozos es difícil vivir...jajaja
    Saludos.


    Fer, lo tendré en cuenta..., sobre todo cuando me falle la inspiración y sólo me funcione la expiración jajaja
    Abrazo.


    Brujotinto, desde luego, pero no creo que a ti te enseñe demasiado jajaja
    Saludos.

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  14. Chico totalmente de acuerdo con lo del tantra, ya hice un blog sobre el asunto, lo mejor es que me has echo reír un buen rato, el diccionario perfecto, mejor que el de la real academia, mucho más entendible.

    Un saludo.

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  15. Ohh, muy god!!
    Deberíamos hablar con Pérez reverte para que incorpore estas definiciones a la RAE.
    Yo voto a favor.

    Un Saludo

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Uy lo que han dicho...