El Hombre y su coche.

Se podrían hacer infinitas clasificaciones de clases de hombres partiendo de innumerables criterios. Incluso un mismo hombre estaría incluido en varias de esas clasificaciones, así un mismo hombre puede ser al mismo tiempo guapo, millonario, alto, simpático, fuerte, soltero… (que no se me alboroten las damas, porque también es gay…) (no, yo tampoco entro dentro de ninguna de esas características…)

Lo cierto es que podríamos clasificar al hombre según su ocupación, religión, tamaño, edad, inteligencia, etc., etc., Podría estar así hasta pasado mañana pero no tengo tanto tiempo y me imagino que ustedes tampoco, así que me centraré en una clasificación en particular, que al mismo tiempo es muy particular y, porqué no decirlo, un tanto pintoresca. Gracias a mi ocupación laboral, que no viene al caso, aunque se la puedan imaginar, he sido testigo de innumerables comportamientos variados, de múltiples y diferentes personas con su automóvil, o lo que es lo mismo: he sido testigo de cómo trata el hombre a su coche. Y según ese comportamiento, podríamos establecer diferentes tipos de hombre:

-El Orgulloso. Cada vez que se baja de su coche y antes de volver a subirse en él, le mira de arriba abajo y de atrás a adelante, con un gesto de aprobación y satisfacción auto congratulándose por ser un hombre tan especial con un coche tan especial… Que nadie ose decirle que su coche es como cualquier otro si no quiere tener un serio altercado.

- El Preocupado. Se inventa excusas tales como: “no tengo a donde ir…”, sólo para presenciar en vivo y en directo cómo trabajan los operarios en su coche, y no te le quitas de encima ni tosiéndole en la cara…

- El Despistado. Nunca sabe dónde dejó los papeles del seguro, y te jura por Snoopy que la culpa es de su mujer que todo lo guarda…

- El Basurero. Utiliza el coche como vertedero y almacena en él todo tipo de basura. Ahí te puedes encontrar desde una lata de cerveza vacía, hasta unos calzoncillos usados de su época de militar…, por supuesto sucios.

- El Pasota. Este le echa gasolina al coche sólo por no tener que empujarle, pero el resto del mantenimiento del vehículo carece de significado para él… Es, con mucha diferencia sobre el segundo, quien más a menudo cambia de coche, vaya usted a saber porqué…

- El Tunero. Este se gasta más dinero en altavoces que los AC/DC, aunque su coche sea de tercera mano y le haya costado 40 Euros… Eso si, nunca se enterará de cómo suena el motor de su coche, al que ni siquiera puedes reconocer de qué marca es por todos los cambios de carrocería que le han hecho.

- El Pulcro. A este el coche le huele a nuevo aunque le estrenara hace 15 años…, ni siquiera te planteas el subirte al coche si has sudado… porque te juegas una demanda judicial de esas.

- El Peluche. Lleva dentro del coche tantos muñecos, que te dan ganas de decirle que se ha dejado a los niños dentro…

Y por último…

-El Listillo. Este sabe todo lo que un hombre tiene que saber sobre su coche y termina todas las frases que tú empiezas, en modo “cállate que qué me vas a contar tú a mi que no sepa ya…”, y te quedas pensando que con gente así… igual terminas en la cola del paro.

Seguro que todos nos sentimos identificados con alguno de ellos, pero aunque son todos los que están, no están todos los que son…, así que, si, sintiéndolo mucho… continuará.

El Manual.

Lo que van a leer a continuación, si es que son capaces de leerlo, responde a la sugerencia del amigo Viejex, quien, al igual que muchos otros hombres (entre los que me incluyo), por no decir prácticamente todos, tiene serias dudas con respecto al funcionamiento mental de esas máquinas tan complejas, con quienes convivimos, llamadas Mujeres. Yo tengo el privilegio, de que la mía (mi mujer) me fue entregada con un manual. Eureka dirán ustedes…, y yo también lo diría si no fuera porque el susodicho manual está escrito en Uzbeko…

Pero como quiera que a estas alturas si hay algo que no he perdido es la fe (sí, esa que mueve montañas), y aceptando de buen grado la sugerencia arriba señalada, voy a publicarlo por si acaso lee esto alguien capaz de entenderlo, y arroja un rayo de luz que ilumine nuestra ignorancia… Allá vamos.

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Eğer bu okuyor çünkü ihtiyacınız, o her durumda dahil olduğundan baş edemez, veya sadece daha fazla el banyo okumayı yoktu. Eğer gerçekten, sen dont'lüzum believe me, it's okumak için en iyi değil. Bilmeniz gereken, bu, sağlanan bu tür talimatları ile toplam titizlik taşıyan yeteneğine, kadın, her türlü işlemek için kesin talimatları verecektir. Kadın tehlikeli bir silah haline değil göz önüne alındığında, dosyalarının düzgün öğrenmek, onun yorumunu herhangi bir ihmal niyetleri için önemli kanıtlayabilirim.

Bölüm 1. İlk, ve o kadınlar ile temas konusunda önce giriş okumalısınız. Zaten, bunu, bir saniye beklemek yok, ya da, daha önceden her şeyi bozulmadan olabilir. Bunu yaptıktan sonra bir sonraki bölüme geçin.

Bölüm 2. Kadınlarla ilgili yaptığı ilk çekim çoğu normal bir konuşma başlatmaktır. Doğal olarak, ancak önemli bir dayanak noktası her zaman unutmayın: önce herhangi bir soru size şüpheliyim, kocaman bir cevap: "sé…". O almak sen-e doğru almak o-e doğru yanlış ve aptal tarafından en pejmürde tarafından almak.

Bölüm 3. Bir kez, hayata bağlı, o kararlar olsun. Özellikle ilk konuşma size ile yanıt verdi, o ve daha fazlası..., hazırlanan çeşitli "değil, sé…" O şimdi size gerçekten aptal olduğunu düşünüyor ve eğer o içine bir şey Öfkesi (için o, eğer senin değil bakım herkes...) garantili çelişmektedir.

Bölüm 4. Ne geçer ve koymak, değil gibi olur yeme gece yarısı. O başka şeyler yemek yemek anlamına gelir, ama ağzına bir şey varsa son zaman, çok şiddetli ve ısırılma güç parmaklarınızın ucunda her şey olur çünkü tevbe.

Bölüm 5. Kadınlar bir şey sipariş edilen yerlerde, pensar…, yine o düşünmek en iyi yapmak, sizin şüphe ile sopa sen aptal. Ayrıca böylece elde ne diyor kitle gidiyor kanıtlamak.

Creo que por ahora es suficiente. Es mejor ir poco a poco, y si alguien es capaz de traducir y conseguir con ello que entendamos esta primera página seguiremos adelante.

Pd.: En cuanto pueda les ofreceré la versión completa en formato PDF.

!Vote ya!....

Como todo el mundo bloguero sabe ya a estas alturas, se están celebrando los Premios Bitácoras 2010. Precisamente hoy se cierra el plazo para votar, pero no se preocupe, tiene hasta las 23:59 para hacerlo.

Si no sabe como, no se preocupe, yo le explico. Sólo tiene que ir a éste enlace: http://bitacoras.com/premios10

Una vez dado de alta, si es que no tiene ya una cuenta, si la tiene será aún más fácil votar, sólo tiene que elegir la categoría y votar por el blog que más le guste, o el que yo le diga, como prefiera. Pues hala, que disfrute votando tanto como yo lo estoy disfrutando…

¿Cómo? ¿Qué no sabe a quién votar? Pues menudo indeciso que es usted… No se preocupe, yo lo ayudo a decidirse.

En la categoría MEJOR BLOG DE HUMOR (no se equivoque, sólo en esa) debe usted votar a MIB (y por favor, no se equivoque).

En la categoría MEJOR BLOG PERSONAL (no sea egoísta, no vote al suyo…) tiene usted la obligación de votar por Bugman

Y ¿Por qué? Pues porque lo digo yo y punto. Y porque además…. Lo merecen de verdad. ¿Se os ocurre una razón mejor para votar a alguien que esa? Y no como otras razones como el amiguismo, partidismo, o tocapelotismo… Así que ¡hala! A votar y…. no se me equivoque de link ¡Por Dios!

¿Ve qué sencillo es? Pues hala, ahora ya puede dormir tranquilo…

12 de Octubre.

Tal día como hoy, hace unos quinientos años, década arriba década abajo (según la hora en la que me encuentre me cuesta horrores calcular…), a un tal Don Cristóbal Colón le dio por descubrir América… según dicen. Y fue a consumar su hallazgo precisamente el día de la Hispanidad (aquí, en España, en América no sé si lo era…) Aunque no sé muy bien cual de las dos cosas fue antes, es tarde y no tengo ganas de googlear… Si alguien lo sabe que no me lo diga, me gustan los misterios.

Pero mira por dónde, hoy también es el día de una tal Pilar, lo que tampoco les puedo decir es qué 12 de Octubre se instauró. Supongo que uno de tantos, vaya usted a saber, ya llevamos unos 2000 D.C. (después de Cristo para los agnósticos) y vaya usted a saber cuántos A.C. (antes de Cristo, también para los agnósticos… y para los incultos también).

Bueno, pues aunque no se lo crean (y yo tampoco…), todo eso fue a pasar el mismo día. Ahora es cuando todos, con gesto de asombro, exclamamos: “¡Qué casualidad!”. Pues no sé yo qué decirle, a mi las casualidades me mosquean… y me irritan. Sobre todo porque es contraproducente celebrar dos festividades el mismo día. Estamos perdiendo claramente un día de fiesta a lo tonto… Las podrían haber programado, no en dos, si no en tres días diferentes. En uno el descubrimiento de América, en otro el día del Pilar y en otro el día de la Hispanidad.

Porque… ¿Qué tiene que ver Don Cristóbal con Pilar? Salvo que Don Cristóbal fuera Pilar antes de salir de España , y se cambiara el sexo al llegar a América (eso podría explicar su ridículo corte de pelo afeminado y sus extrañas mallas en las piernas…) a manos de un Hispano, el cual quería ir algún día a España a conocer a Pilar. Pero también es posible, que la llegada de ésta a América y su descubrimiento, le hiciera pensar que no merecía la pena un viaje tan largo para descubrir que Pilar… ¡quería ser Cristóbal! Así que se quedó en América con Cristóbal y con los hermanos Pinzones, que eran unos… guardias civiles, lo cual también podría explicar que el célebre cuerpo de seguridad celebre su festividad… si, han adivinado bien: hoy… (si, otra posibilidad de día festivo a la mierda). Lo cual me da que pensar, que Agustina de Aragón no fue la fundadora de la Guardia Civil, porque de haber sido así, seguro que la festividad de Zaragoza habría sido Santa Agustina y no Pilar quien… Por favor, ¿alguien puede confirmar si Pilar es un nombre hispano?... Pilarica sí, aragonés para más señas…, y ya puestos que alguien me traiga un café que se me cierran los ojos…

Habría tenido gracia que Don Cristóbal (Pilarica para los amigos), hubiera sido retenido/a en medio del Atlántico por una tal Agustina de Aragón vestida de verde, por exceso de velocidad y obligado a hacer la prueba de la alcoholemia, con la consiguiente multa y retirada del carnet de navegar y que todo ello hubiera sido… un 12 de Octubre…

En fin, menudo día que llevo y eso que aún es la 1 A.M. (Antes del Meridiano, para los anti digitales…), ya que nadie me trae un café me voy a dormir…

Pd.: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Pd.2: Si alguien se siente ofendido que lo diga ahora o calle para siempre.

Pd.3: Manténgase fuera del alcan…, ná, olvídelo…

La Convivencia.

“CONVIVENCIA”.

Bonita palabra, su significado nos lleva a las puertas de un mundo perfecto.

Representa, más que un acto, una actitud. La actitud del que respeta a quienes lo rodean. En pocas palabras, representa ejercer tus derechos sin pisar los derechos de los demás. Y su ejercicio debería ser innegociable en cualquier situación en la que nos veamos comprometidos, y en la que estén involucradas otras personas, sean conocidas o no.

Ahora bien, ¿se aprende a convivir?... Ó ¿cuándo aprendemos a convivir? Ambas preguntas van unidas en respuesta, y no es algo que se aprenda de la noche a la mañana, ni de repente, como el que aprende a encender la televisión. Es algo que se aprende con el tiempo, poniendo en práctica los valores que nos han sido inculcados en nuestra educación, desde pequeños y por todo nuestro entorno. Se comienza con el RESPETO y a través de la HUMILDAD se llega a la TOLERANCIA. Y la tolerancia es la clave que nos permitirá convivir con todos los que nos rodean. Quien aprende un día a convivir, lo hace para toda la vida, es como andar en bicicleta o nadar, nunca se olvida.

Parece un camino fácil, pero si no se tienen ese tipo de valores, uno se queda a mitad de camino por mucho que tenga un GPS… Hay personas que son incapaces de convivir, ni siquiera consigo mismo, posiblemente porque atraviesan con demasiada frecuencia el límite marcado por sus derechos, y campan a sus anchas por la vida, sin tener en cuenta que viven acompañados de otros semejantes con los mismos derechos. La mayoría de las veces, por no decir todas las veces, que alguien traspasa esos límites marcados, está motivado y tiene su origen en el EGOÍSMO.

Para conseguir una convivencia plena, tenemos que encontrar la armonía entre nuestros derechos y los de los demás. Y aunque lo parezca, no es fácil encontrar esa armonía. Hay que superar ciertas dificultades para saber interpretar dónde está la línea que marca el límite. Y es precisamente esa dificultad, lo que eleva a la convivencia a la categoría de arte. Sí, podemos afirmar que la convivencia es un arte, porque no todo el mundo es capaz de alcanzar el punto óptimo. Quien lo consigue se convierte en un artista de la convivencia, que alcanza su máxima expresión en el día a día con familiares y vecinos, pero que también se presenta en pequeñas dosis y en diferentes ámbitos de nuestra vida: trabajo, ocio…

Cuando hablamos de “convivencia”, solemos hacer referencia principalmente a la que tiene lugar bajo el mismo techo. Se podría pensar que de todas las convivencias es la más importante y complicada, por la duración e intensidad que la caracteriza, pero en realidad no es la más difícil de alcanzar. Bajo mi punto de vista, al tener como “convivientes” a personas a las que generalmente queremos, y que representan una parte muy importante en nuestra vida, es más fácil transigir en cualquier tipo de diferencia de pareceres. Además, el conocimiento mutuo y la confianza que tenemos con esas personas tan cercanas, siempre nos da pistas de hasta dónde podemos llegar con nuestros actos, permitiéndonos licencias que en otros lugares y con otras personas no nos permitiríamos, y siempre tendremos más flexibilidad para transgredir los límites. Sin embargo, en la convivencia fuera de nuestro entorno, la dificultad aumenta, ya que el desconocimiento de la personalidad de quienes nos rodean no nos da ninguna flexibilidad, y es ahí cuando necesitamos poner en práctica todos nuestros valores para poder llevarla a buen puerto.

Todo aquello que hacemos rodeados de otras personas, debe estar presidido por la convivencia, aunque la mayoría de ocasiones, ni siquiera llegamos a ser conscientes de ello. Por ejemplo, simplemente con acudir a cualquier espectáculo, el mecanismo de la convivencia se auto activa de una manera inconsciente y se pone en alerta, para proporcionarnos a nosotros mismos y a los demás la armonía necesaria para… convivir. Pero quien no tiene dicho mecanismo obviamente no se activará, alterando así la convivencia del hábitat en el que se encuentre, abriendo la posibilidad de generar cualquier conflicto que provoque el consiguiente rechazo de los demás. Normalmente, a la gente que no sabe convivir, el egoísmo le impide ver la realidad, y es difícil que lleguen a comprender cualquier otro punto de vista que no sea el suyo…

Como dije al principio, alcanzar una convivencia sin fisuras nos acerca a un mundo perfecto, pero… mucho tiene que cambiar nuestra sociedad para que lo logremos, y de momento, simplemente es… una utopía.

Elvis al desnudo.

No, no se asusten, no se crean que me verán quitarme la ropa… al menos no de momento. A veces, ser bloguero (por llamarme de alguna forma porque ni siquiera sé si lo soy), tiene estas cosas. Sin comerlo ni beberlo te puedes ver envuelto en algún asunto del que no te puedes desenvolver sin romper el envoltorio. Y ese es el caso que me ocupa, uno de esos cuestionarios al que he sido emplazado a responder por mi amigo Anto, y que he aceptado por una sola razón: me sé todas las respuestas.

Así que en presencia de mi abogado, y siendo completamente consciente de que, posiblemente, todo lo que responda será utilizado en mi contra, ahí van las preguntas con sus correspondientes respuestas (a ver si por primera vez en mi vida saco un diez…).

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?

Por supuesto, es imposible no llevarse bien con ella.

2. ¿Cuál es tu reto?

Acertar una quiniela. Por supuesto de 15 aciertos, de diez no tendría gracia…

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Jefe, me ha tocado la lotería… y me ha gustado. Desde hoy tiene un hueco libre…

4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Me sentiría mentido… yo aún diría más, me sentiría engañado. Dejaría de contarle la verdad...

5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?

Si sólo pudiera salvar “una cosa” (lo cual excluye personas…), lo tendría claro: mi camiseta del Real Madrid.

6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Posiblemente no ver el fondo (es que soy algo bajito….).

7. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Siempre medio lleno. Sólo suelo preocuparme por lo que está o por lo que tengo… lo que no tengo o no está no me preocupa.

8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?

1-Ver crecer a mis hijos.

2-Que mi mujer no se aburra de mí (al menos mientras viva).

3-Que no tenga nada que lamentar…

9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?

Resolver la incógnita de si podría hacerlo… (…y aún no la he resuelto…).

10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?

Tragondocus.

11. ¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

Sí, ¿Y quién no?...

12. ¿Cuál es tu sueño?

Jugar en el Real Madrid… pero creo que ya no podré… salvo que me fichen los veteranos.

13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

Participar en una carrera de pingüinos, es decir con los calzoncillos en los tobillos… (aunque ahora que lo pienso, a mi no me dio ninguna vergüenza…).

14. Si fueras un animal, ¿cuál sería?

El Caballo… o mejor dicho, el Poni.

Bueno, eso ha sido todo. Siguiendo con la tradición del cuestionario, me veo en la obligación de pasarle el marrón a otros ocho blogueros… (juro que yo no quería). Y quiero aprovechar la ocasión que se me brinda, para continuar estrechando lazos (espero que no nos ahoguen…) con el otro lado del charco y hermanarnos aún más con los blogueros argentinos (geniales, créanme, geniales…). En esa lista están algunos de ellos, no están todos los que son, pero si son todos los que están. No es obligatorio, repito: no es obligatorio, así que cada cual haga lo que quiera y se atenga a las consecuencias. Espero que algún día podáis perdonarme:

Jazmín, Yoni Bigud, Viejex, Mona Loca, Carugo, Amelia, Doctora, Un completo gilipollas.

Que Dios reparta suerte, saludos cordiales.

Personaje a exámen.

Capítulo 8. Don Quijote de la Mancha.

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, y del que aunque quisiera tampoco me acordaría, más que nada porque nunca llegó a saberse el nombre de tan inhóspito lugar, habitó un singular caballero conocido como “el caballero de la triste figura”. Más conocido como Don Quijote de la Mancha, y menos conocido como Don Alonso Quijano.

Nuestro personaje, fue apodado “el caballero de la triste figura” por razones obvias, ya que su extrema delgadez no pasa desapercibida para nadie. Los más cachondos del lugar también le llamaban “medio Kilo”, aunque este otro apodo no se extendió por no lucir demasiado bien literariamente.

Pero no era su figura lo único triste que tenía nuestro personaje, ya que su vida solitaria al lado de un ama de llaves gruñona y una sobrina de las más solteras que se recuerdan, no era como para tirar cohetes… Corre el rumor de que la vieja gruñona le racionaba tanto la comida, que el pobre Don Quijote, en ocasiones, se iba al establo y le quitaba parte de la comida a su caballo. Este hecho propició que su caballo también pasase hambre, que tampoco le sobrasen kilos y que fuera conocido como “el caballo de la triste figura”… Afortunadamente, su perro era un galgo y consiguió pasar completamente desapercibido dentro del grupo.

Con tales premisas, a nadie puede extrañar que con el paso del tiempo enloqueciera, aunque no se sabe que influyó más en el deterioro de su lucidez, si la desnutrición o el martirio que suponía vivir con tales compañías. Se extendió el infundado rumor de que la causa de su locura fue el exceso de lectura de libros de caballerías, pero dicha teoría se cae por su propio peso… los libros pesaban demasiado como para que los delgados y débiles brazos de Don Quijote los sostuvieran el tiempo suficiente como para leer media página. Apenas se limitaba a colocarlos sobre sus piernas y mirar los dibujos…

Siendo consciente Don Alonso de que si continuaba con aquella vida, esta acabaría en la letrina, decidió pasar a la acción y convertirse en Don Quijote, un caballero en pos de deshacer entuertos, aunque en realidad sólo consiguiera hacerlos, dejando con un palmo de narices a la gruñona. Poco después añadió “de la Mancha” a su nombre, en homenaje a una deposición de pájaro en su vieja armadura que nunca pudo limpiar… Llevó consigo por iniciativa propia al resto del grupo de flacos que moraban a su lado, y por iniciativa ajena al “doblemente pesado” de su vecino Sancho Panza, pesado por su sobrepeso y pesado por su insistencia en acompañarle. Don Quijote, que era “muy paciente”, al final tuvo que acceder a que le acompañara.

Después de abandonar su “hogar” se propuso cumplir dos objetivos. El primero de ellos, conquistar algún reino de por ahí para ofrecérselo a su escudero Sancho (a ver si así por fin se deshacía de él). Y en segundo lugar, encontrar el Toboso, lugar donde, según él, le esperaba la Miss España del momento: Dulcinea del Toboso (aunque en realidad vivía en Badajoz…) Por supuesto, Castilla era tan ancha y tan despoblada, que no sólo no conquistó ningún reino ni llegó al Toboso, si no que se perdió en su intento y acabó en La Rioja tan borracho, que la emprendió a espadazos con pellejos de vino para beber más cómodamente terminando bañado en vino… De sus últimos días no se recuerda mucho, tan sólo que fueron… tristes.

Pasaron muchas más cosas en su vida, pero eso… es otra historia.