2 de marzo de 2016

Aromatizarse...

Que la estupidez humana no tiene límites es un hecho sobradamente contrastado.

Ni siquiera tenemos que hacer grandes esfuerzos para verificarlo, ya que cada día surge alguien empeñado en darnos pruebas que lo confirme. El globo terráqueo es tan extenso y está tan poblado, que en cualquier lugar y en cualquier momento, puede aparecer alguien que, guiado por su santa inspiración, pone en “funcionamiento” todo su “intelecto” para crear un nuevo invento y conseguir dejarnos, una vez más, con la boca abierta. Y sí, ha vuelto a pasar.

Es probable que usted haya oído hablar del  “Flatulence Deodorizer”. Si no es así, no se preocupe, que ya estoy yo aquí para arrojar un rayo de conocimiento y descubrirle de qué se trata. Evidentemente el invento no es español, ya que de ser así se habría llamado “Aromatizador de Flatulencias”. Seguro que ya sabe por dónde van los tiros. Sí, por ahí abajo. Vea la foto:




Y yo pregunto, ¿de verdad cree el inventor que esta mierda de invento va a aromatizar nuestras flatulencias? ¿De verdad se cree, que el devastador efecto que provoca la ingesta de ciertos alimentos, va a ser amortiguada y disimulada por una mierda de parche con olor a menta? Para mí que este hombre se alimenta de pan y agua. Pero no agua del grifo, no, agua embotellada de la que no tiene impurezas, de la que produce una mierda de flatulencias en lugar de producir flatulencias de mierda.

Pero no es su eficacia, lo que más dudas puede llegar a generar, ya que, en caso de que realmente fuera eficaz, dudo mucho que llegue a superar la prueba de la comodidad. No sé si algún día llegaré a usar algo así, pero estoy seguro de que me va a resultar bastante incómodo llevar eso pegado al culo. Ni siquiera me consuela el hecho de que no tendría que llevarlo adherido a la piel y sufrir una mini depilación cada vez que tuviera que sustituirlo, porque llevarlo pegado a los calzoncillos me parece igualmente incómodo. El hecho de su colocación también me produce dudas ya que… ¿cómo se lo colocarán aquellas mujeres que utilicen tanga? Porque aunque no nos lo creamos, todos los culos, incluso los culos maravillosos, producen flatulencias varias… Vale que el tema compresas se puede solucionar con tampax, pero en este sentido, aún no se sabe si habrá un Flatulence Deodorizer especial tangas… Lo que sí es seguro es la inviabilidad de un tampax rectal, porque haría “efecto tapón”, lo cual supondría un riesgo para la integridad física del individuo así como de todos aquellos que le rodean…

Demasiadas dudas… Lo que es seguro es que, seguramente suponga un importante desembolso económico para todo aquel que se decida a utilizarlo, porque, la verdad, por mucha menta que lleve impregnada… ¿para cuantas flatulencias servirá?, o mejor dicho, ¿cuántas flatulencias soportará antes de que las flatulencias vuelvan a oler… a flatulencias? Ya le digo yo que, al menos en mi caso, aguantaría más bien pocas…




Pd.: Nuevo mes, nueva chica del mes… 






13 comentarios:

  1. Tampoco me convence el invento; por mucho desodorizante que lleve es imposible que elimine la peste que deja un buen cuesco, tras una ración de fabada con alcachofas. Quizás como disimulador de aquellos flatos con acompañamiento que suelen sorprender al más avispado, quien sabe....

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    1. Ahí quería llegar yo. Al igual que usted no creo que la menta pueda camuflar ese despliegue aromático...
      Saludos.

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  2. Había oído hablar de él y no daba crédito. Aparte, es poco discreto. Porque si de repente empiezas a oler a menta sin motivo aparente, igual vas a saber qué es lo que ha pasado. Besotes!!!

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    1. Totalmente de acuerdo, nos puede dejar en evidencia fácilmente.
      Besos.

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    2. Lo que han dicho aquí es justo lo que yo pensaba

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  3. Crear nuevas necesidades es todo un arte, pero creo yo que en este caso, no ha habido suerte ;)

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    1. Desde luego que no. Aunque quién sabe, lo mismo alguien le compra la patente y le arregla la vida...
      Besos.

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  4. Oler un buen cuesco tirado con gracia, hasta es saludable. Además si hay gentío, hasta más de uno se echa unas risas.

    Salud Elvis.

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    1. Efectivamente, le quitan todo el "encanto" al momento...
      Saludos.

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  5. Pero esto ya tiene años, ¿no? Porque me acuerdo de ser yo adolescente y andar estos inventos absurdos por ahí. Y eso quedó lejos.
    Aún así, sigo pensando que la estupidez humana no tiene límites, y que hay gente con mucho tiempo libre y poco sentido práctico.
    Saludos.

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    1. Si, no es un tema nuevo, pero lo tenía en el tintero y había que explotarlo jajaja
      Besos.

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  6. Todo lo que permita evacuar gases con discreción es bienvenido, habrá que ver su efectividad.

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    1. Creo que su eficacia es bastante dudosa, pero bueno, todo es intentarlo.
      Saludos.

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Uy lo que han dicho...